目睹老婆背叛，我悄然离开作者: 郎心已冷

edwardbg · 发表于 2024-3-26 16:46:45

目睹老婆背叛，我悄然离开

作者: 郎心已冷

老婆不是我的初恋。在跟老婆恋爱之前，我暗恋着一个女同学，算是我的初恋吧，是北方人，她不是很漂亮，苗条文静，属于气质美女。我也不大好动（除了体育健身之外），特别是泡女方面，所以彼此平时并无太多交流。
我老婆是我的小老乡，我读研一时，她才考上我所在的大学。在很偶然的情况下，凭乡音在校园结识了。她比我的初恋漂亮，身材黄金比例十分标准。放假回乡我们同车，返校同机，发展不快不慢。但我们并无过分身体接触，事实上，即使是热恋当中，我心底里仍记挂着初恋。很快我硕毕，我是很现实的人，觉得早点出来工作更好，于是决定不再深造。而初恋则因成绩及外语出众，在努力争取留学与就业间摇摆不定。在离校前夕，我终于鼓足勇气向她表白，我是基于这样的考虑，表白之后就可以放下心头的包袱了。初恋也坦言对我也有意思，但事已至此，已有缘无份了。不过，我们承诺将来仍可作为朋友联络。初恋最终出了国。我回到南方经过打拼，事业渐入佳境。而我与初恋却无多少联系。仅靠通讯是很难维系感情的。我与老婆则不出意外地在她毕业没多久我们就登记了。毫无疑问，房子、家俬乃至车子都主要是我和我家里出的钱，老婆的收入跟我差距较大。我们的感情越来越好，并计划造个奥运宝宝。但这是去年的事了。 07年节后，我到境外工作半年。我是颇有工作热诚的人，至少对得住那份不错的收入，所以，我跟老婆电话及Q聊并不太勤，通常一周两三次。但我确实很爱老婆，觉得如今自己工作收入可以，无甚经济压力，老婆又美丽可爱，上天待己不薄。同时我也绝对信赖我老婆，是她先追我，而我在芸芸众男中不算鹤立鸡群，至少也财貌中上，她应该也会满意了。在外工作其实还要待下去，但我还是用了一个大家认可的籍口在半年的原定时间届满时选择回来。我想着老婆，也不想彼此孤寂太久。不过，半年不见，可能就已经太久了。我也许是为了给老婆一个惊喜，如今想来算是出于一种奇怪的心理，告诉老婆我即将回来，却拿不准是哪天，返家之日我也不给她电话。回到家已是周日下午，天气出奇的热，老婆却不在家。家里算是整洁，但看不出跟平日有何特别，我还以为老婆会特意整理一下好欢迎我呢。老婆不在，车子也不在，不是去加班就是去远处游玩了吧。我摆放好行李（行李不多，衣服塞进洗衣机，家里又跟平时一样了），梳洗一番，便打通老婆手机。老婆问我啥时回来，我就骗她说还没回来呢，你在哪里。老婆则老实说，在加班中，我啥时回来就早点告诉她，好让她有个准备。我拿起特给她买的礼物（回经香港买的链子），决定去她单位找她，吓她一跳。我满心欢喜的出门打的前去找她。来到电视台，熟人般直往她所在办公室。办公室是有人在工作，但老婆不在，听她同事说，老婆上午就和S主任出去了，说是到下面镇里拿资料。我就说，没啥事，路过而已，不用告诉她我来找过她，呵呵。我不想让老婆及其同事多心。下面的某镇，酒楼众多，还有温泉渡假村，反正闲着也闲着，不如就去那里约会她，在那儿放松一下更好。于是，我很快来到渡假村，在餐厅打电话给她。我问，老婆你在哪儿啊。老婆大概还不知道我来了，还来得这么近，竟说她还在办公室里，为什么又打电话了？我想，难道她刚又回去了，于是有些失望地要离开。一出门口，这才留意到我的车子竟停在不远处。奇怪，老婆为啥说谎呢？我决定查清楚。我在距车子一个适当的隐蔽距离，坐下来看报纸。看完厚厚的南都，几乎一个字一个字数下来，终于看见老婆现身了。显然刚泡过温泉，头发还不甚干，身边只有S一个人。S三十多奔四了，有些发福，颇有官相。我心里说不出啥滋味，反正不弄清楚，我一辈子也不会放心了。老婆表情有些不自然，S似在劝她什么。两人在车旁唠叨一会，就上车走了。我连忙跑去截的士跟着，却不巧一时叫不到，我来时还有很多的。无奈就找了摩的，由于耽误了一些时间，摩的追不上我那辆广本了。我失魂落魄的回家。算了，没什么的，老婆下乡工作顺带来温泉玩玩而已，待她回来再问也不迟。回到家，无精打采的默默开了门，却听见客房传来忘乎所以的异动（老婆还算有良知，没在主人房胡来）。我一下子就明白过来，老婆和S正在客房里面，我悄悄挨近，在虚掩的门缝中获得证实，老婆赤裸着姣好的上身骑在S上面！我想冲进去把两人灭了，但这样最终也会把自己灭了，我是很现实的人，不值得为这样的人搭上自己的性命，人家不值钱，我却还有大好未来，还有父母要尽孝。而且，这显然不是第一次了。我悄悄的离开。既然不想撕破脸，也就不必再捅破这层纸。怎么办？外面夜幕正垂，我行尸走肉般慢慢的走在街上，走向附近的公园，坐立不安，最终还是坐下来。天却突然飘起小雨来，我也懒得躲避。衣服大部湿了，我把首饰盒夹在腋窝，不让它也湿了。在公园的长椅坐了不知多久，魂儿归体，我起身回家，却又想到自己像落汤鸡，这样回去也不好。虽然我心里很痛、很恼，但我还不想以落泊的衰样见她。我途经时装店很不好意思的进去买了新衣服，T恤七分裤，身材好，不用改动就可以穿了。然后，把湿衣往路边垃圾筒一丢，就强打精神回家了。回到家已经快十点了（这也是我平时回家的极限了，除了加班）。S已经走了，老婆也洗了焕然一新的坐着看电视。老婆说：“我刚洗衣服时发现你的衣服，才发觉你回来了，怎不早说啊，吃饭了么？” 老婆一个劲的问长问短，热情不已，换了以前，我会喜形于色。但是，我的开心是强装出来的。 “我回来后，公司的人给我洗尘呢。”我说。 “那也不打个电话。” “打过了，一个在回家的时候（骗她），一个在四点多，你说还加班呢。”我边说边把礼物给她。老婆表现很高兴，不愧是电视台的，虽是幕后人员，但确有表演能力，当没做过亏心事一样。半年没见，自然会有许多话要说。既然老婆以为自己掩饰得了，我也当作没看见了，居然与她对答自如，揽揽抱抱。多么恩爱的情景，可惜，已成过去，已是虚幻。老婆，如果你真的这么开心，这么爱我，为何又把这一切毁掉？我心却在泣血。当晚我没吃东西，根本什么也吃不下。我说在外面跟同事吃了，老婆自然也相信了。然后上床，但是彼此只聊而不动。我不想做，因为大家都明白，她更想多聊聊，因为几个小时前她跟人家做得够充分了，而且平时大概也没少做。自然的聊了一会，彼此就睡了。不知她睡得是否踏实，反正我是装睡。我是不甘心的，但眼下我只能选择当什么事儿也没有。激动暴怒也没什么用，只有清楚所有我才会有较好的判断。我不是易怒之人。（4）我刚从外地回来，不用急着回公司上班，尽可以休息多几天。但老婆要上班，于是我只选择周一休息一天，周二就上班。反正这样呆在家中太久会更难过。周一送老婆去上班后，我转了几家市场（超市、农贸），想买点东西做点境外好吃的菜给老婆尝尝。这是我回来前计划好的。本不想做了，但还是做了。在没离婚前，至少在反脸前，我们还是恩爱夫妻。在舞弄了整个下午，我终于做出了几道有中国特色的外国菜，当然，不很像样。老婆回家很早，估计是提前溜的。她吃了几口外国菜，便在赞叹还是国内粤菜好吃之余忘不了夸我几句。我笑纳。翌日我抖擞精神上班。老婆当然不会发现我有何异样，她还以为我尚蒙在鼓里。（5）自已心情不好，不在老婆面前发泄，难免也会在工作中表露出来。同事们觉得我脾气变差、易怒，我就说刚回来“水土不服”，大家体谅一下。回到家中，我一如既往，做老婆喜欢的好丈夫。这样的生活，令我内心不堪重负。我居然在秋风未起时得了以前不易得的重感，时冷时热，在医院打了几小时大瓶，本来还要让医院赚住院的钱，如果这样，老婆就表示请假陪我，我就推掉。回家后依然不舒服，我唯有在家休息，在家我也可联网公司工作。老婆又要请假，我就说不用了，你上班去，我在家可以睡睡也可以工作。没让老婆留在家。我早上睡了很迟才起床，发觉症状减轻便上网。忽然记起以前老婆偶尔说过的QQ密码，我居然首先登录她的QQ。人到了疑神疑鬼的时候，什么事也会做得出。却发觉，留下来的几乎全是她与我的记录。我不禁苦笑，他们都到这样的地步了，还聊QQ。（6）老婆并不是傻瓜，她还是发觉了什么，譬如我不再主动做爱、身体状况欠佳等，她至少也知道我的日子过得没以前好。于是，她确实变得待我更好了，晚上没有外出，我回来近一个月里她至少也没有在我面前有跟人家通异常电话，好像一门心思全放在家里，全放在我身上。我甚至觉得，是否那天我看错了，这么可爱的妻子怎会背叛我啊。唉，就算那天她真的对不起我，那是因为我长期不在身边，她做了不想让我知道的错事，那就当我永远也没有知道算了。有一天睌上她睡后，我竟盯着她的脸悄悄流泪。暂不回复先。我强迫自己去忘掉所有的不快。人生路上总有不如意的事，虽然这亊非比寻常。我的脸上开始回复真正的笑容。以前的事已无可挽回，即使杀人放火，那事还是无法补救的。做了还是做了。那就好好维系今后的夫妻感情吧。转眼中秋和国庆快到了。跟去年一样，八月十四我和老婆到她娘家吃饭，中秋当日则和我父母团聚。在去老婆娘家途中，我们有说有笑，老婆乘机提议国庆那几天去旅游。我未置可否，毕竟回来也没多久，再出去玩没什么意思的。老婆就说，她那部门“部分人可以公款旅游，你不去我可不想浪费呢”。老婆提到部分人，一下子触动我埋在心里的隐痛，这部分人也包括S吧？我不动声色地回应她：“那你们想去哪玩啊？” “不远的，去温泉吃饭泡泡，一天而已。” “哦。”我说，“你想去就去吧，反正公款嘛。” 我以为老婆会有所避忌，但她的神情却像很回味似的。 “那你呢？” “我么，到时候再说吧，说不准要加班呢。” 其实我肯定不用在那天加班的，我更想陪老婆逛逛商场也好。但觉得老婆兴致不在此，随她吧。在丈父母面前我没有仼何失态。但翌日在我家里，老妈就觉得我不像真正的开心，她悄问发生什么事。我就说没什么事，工作累了点。不过，在离开时，我妈还是笑请老婆多点照顾我一下，毕竟我的工作比老婆的累。老婆满口应承，我就说老婆待我够好了，家务都不用我干。我个人的不幸，绝不想累及父母。再说，就算我对父母告状了，除了令他们难过得一身病，也不会有更好的建议。（8）国庆前晚，我们部分稍高级的老友兼同事便说要庆祝祖国生日外出吃饭了，当然这顿也是公司出的钱。饭后照例会有节目，我见时间不早便推掉。大伙便说我要回去陪娇妻就回吧，咱们泡女去。当晚，哄老婆睡后我借口还有工作要忙，便上网了。一直以来做乖乘仔还真没试过正式恋爱以外的泡女行为，当然，同事们的所谓泡女，也只不过在K房找小姐陪唱而已，真正去嫖还不至于。但这一寻思，我忽然想起好久没与“初恋”联系了。于是，我上了QQ，试试长期隐身的彼此还有无可能都在线。隔了一会儿，竟然有回应。初恋说，你真幸运，差点我就外出了。我也呵呵道，我也差点睡了。两年没联系，原来初恋已经出来工作了，本想回国的，但男友（也是老留）想继续留在当地发展，她也只好试着看能否留下来。话儿越聊越私隐，她问我婚后幸福吗，我不禁朝主人房望了望，迟顿一下敲上“喜忧参半”。初恋敏锐的避开这个话题，于是天文地理一番，我们就下了线。我想了想，又打开QQ把刚才的对话刪除了。“初恋”本来就没有在我的生活中停留过，如今也没有必要留下一丝痕迹了。老婆知道我的密码，密码其实就随意写在记事本上，她应该翻阅过了。世上真的有不擅也不会出轨的人吧，难道也包括我？（9）事到如今，我先说一下我为何还不发作。性格问题见人见智，就不说了，主要是她毕竟是老婆，撕破脸不离婚又如何相处下去呢？发作了婚姻就结束了。我想挽留一下，因为除了我不想见到的事儿，她还真是个好老婆。当然，现在说多爱她也没用，我们分手了。我确实是真心去挽留婚姻的，当然，我说过自己是相当现实的人，不是离了谁就活不下去。国庆那天一早，老婆还是兴冲冲的赶往单位集合，至于有多少人集合我不知道，也没心情知道。有些事知道越多会越烦，我都烦恼得喘不过气来了。老婆去泡温泉，我也无法呆在家中发闷，于是还是回公司自己加班。而且故意晚些才回家，好让老婆知道，我确实加班了，如果她能深入理解一下，大概会后悔丢下我一个人自顾去玩吧，毕竟我不像她有相对固定的假日。然而，我八点多回到家，老婆还没回来呢。有些事，即使自己想做，还是不要太过分为好。如果深陷其中不能自拨，那会溺毙的。我寻思着如何不伤她自尊的提醒她。她就回来了，脸上还带着兴奋。 “吃饭了吗？”她问。我来不及收拾茶几上的碗面杯，就照实说刚吃了碗面。 “没去玩？” “没去玩？”我耐着性子说，“呵，我说了加班，在公司大伙叫了快餐，回来再加碗面。” “那你辛苦了，要不要再煮点什么给你？” “吃不下了。”一杯碗面我就涨死了，真的没胃口。老婆就去洗澡。当晚没事发生。（10）大家说我城府很深，我也认了。职场也是江湖，人在江湖淌，难免一身油。但是，我直到现在，我敢拍胸口说本人从没算计过我老婆还有她的S。我不怕任何人，但我不是随意使坏心肠的人。我想一步步的写出来，按时空顺序，所以不会这么快就写到结局，也不保证天天上天崖，但这件事肯定会写完。 S在我刚回来这一阵子确实很少与我老婆来往，至于背着我有无联系见面就他们自己清楚了。我没再调查，我都看了AV现场表演了，还用调查吗，我没这个时间和心情。我还爱着老婆，所以我应该包容，知道越少越容易包容。而且，老婆不是白痴，无论哪方面，表面看来我都不是不如S啊，至少S人到中年，长相也一般，孩子都上中学了，她能从S身上得到什么，就算现在S升迁至某地宣传部门，也还是那儿的一般人而已。官大了觉悟也高了，至少也会换口味了的。老婆你不该再让我提点你才醒悟啊。让我教你就没意思了。但是，无论什么事，一旦上了瘾就很难戒的。S在国庆后又在我们的生活中浮现了。那天我们去商场购物，竟巧偶他也一个人在商场闲逛（不见他有购物行为）。 S主动过来与我们攀谈。S不愧见惯世面，见了我依然保持官派儒雅，我也非笨仔，也一副从容表情，彼此“友好”交谈。我心痛的是，老婆见到S更是一见如故的愉悦。我亲历了什么叫作无耻的行为。 (11) 老实说，当时我差点就爆发了，但我毕竟是我，在大庭广众之下我也讨不了什么便宜，他们可以臭，我不必像泼妇似的陪着一块臭，我将来还得找老婆呢。当然，“见过鬼怕黑”，我短时间内肯定继续做单身寡佬，此为后话。于是，我们“友好”道别，老婆居然还再跟S加聊几句。我都要晕了。回家途中，话题自然离不开S。老婆说他为人很热诚，很能干，是可以交心的人。我强装镇定，心里很恶心的感觉，可以交心？可以交配吧。我其实待人也不乏热诚，为何老婆不这样夸我呢？我不会洗脑。我微笑回应她，男人太有女人缘是另有所图吧，能跟他交心只应该是他老婆，一般人谈不上交不交心，现在社会复杂呢。老婆就似有所悟，但更多的表现天真，她说，你也不该这样说人家啊，何必戴着有色眼镜看人呢。我说，又不是戴着色情眼镜。我依然从容，但心在滴血。我本想听到老婆哪怕半句否定S的话，那我会乘机“落井下石”，引导她回头。但没有。爱情，真的是盲目的吗？如果这也算“爱情”？于是，我心里更觉悲凉，都成什么状态了，我再说S“坏话”，我反倒成了第三者了。老婆，回头是岸，你回头吧，你主动回头，我还会珍爱你，但我无法抢回也没必要抢回身心俱失的爱人！我忍不住哭了，但没发出声音，我脸上依然挂着笑容，有点僵化了。 “我这几天作图太长时间，眼睛来保护反应了。”在老婆怀疑之前，我拿纸巾抹抹眼角说。（12）从国庆节那天开始，特别是商场巧遇S之后，我的心态起了变化。此前我忍辱负重，因为我实在还很爱我老婆，包容也应该是爱的一部分，我不想新婚没多久就失婚，不听多听长辈们的教诲和面对社会上的种种眼光。你们说我城府深，那相对而言我老婆就城府浅了，作为一家人，我应该多体谅她帮助她照顾她，哪怕犯了很难饶恕的错误。在回家的车上，我痛心的想，老婆你究竟知不知道我现在心里多么难受？如果你知道却假装不知，如果知道我在怀疑你背叛却依然故我，当我是傻仔吗？我不是傻仔，我何必向你示弱；如果你阅世不深，受人所骗，为人所控，那我也不能哭，最终你会明白，我才是你坚强的支柱和靠山。于是，我慢慢的止住了眼泪。自从在商场我“结识”S后，老婆在我面前跟这位“热诚、能干”的“可以交心朋友”通电话也就大方起来了，甚至炒菜时也一手抓锅铲一手拿手机听。我偶尔听着也多是“吃饭没有”、“做什么菜”、“睡了吧”之类，貌似平常，但是，不是我小气，我觉得不是夫妻就不应该经常如此电话问候。冬天来了，天气渐冷，有一晚考虑到翌日要早出远门，于是我不到九点就睡了（我离婚前一般也是最迟十一点前就睡了，我没什么外出夜生活也与此有关），老婆还在看一会电视。我睡着了，老婆才轻手轻脚上床，其实我还是被弄醒了，实际上我已经变得敏感起来，不过，我没张开眼。老婆刚躺下（交代一下，这个冬天天冷开始，我们的被子是独立分开的，我说自己怕冷。以前则不是，这个相信大家会明白，除了例行“公事”，实际上这也已很少，我都不想两人身体再像以前那样有亲密接触），她的手机震动了，那声音我还是听出来。老婆复又下床出房，躲进隔壁那间著名的客房十几分钟才回来。听不清聊什么，反正很小声，门也掩上。老婆再回到床时，我就张开眼，像死人似的盯着她。老婆强作从容，但内心的不安还是多少写在脸上。 “干嘛了？”她问。 “你弄醒我了。”我随口答了一句。 “呵，吓死了。”老婆明显松了一口气。 “跟谁通电话了？”我问。 “同事啊。” “那躲进隔壁干嘛？” “怕吵醒你啊。” “我不喜欢咱睡了还有‘同事’打电话进我家。”我提醒她。 “也不是很晚嘛......”老婆还想辩解。 “这不是晚不晚的问题。”我依然平静，但我希望老婆能听明白。 “知道了。”老婆大概不想和我吵下去，带着有些委屈的表情侧身而睡。我忍不住又啰嗦一句：“对不起，这一阵子我脾气不是很好。” “不是。”老婆仍背对着我。我的睡意不知哪去了，口随心开：“老婆，我是不是很难相处......” 老婆不语。我又继续说：“如果你有什么不满，可以对我说，我可以改一下的，但是，近来我的感受真的不好，工作，方方面面......” 老婆还是不开口，我朝她望一下，黑暗中我还是觉得她的肩部在耸动一两下，她在哭。我还是收不住嘴：“老婆，我很爱你的，这话我平时说不出，不代表我不喜欢你。但现在我心里很不安......”我终于也说不下去了，怕我自己也会哭出来。我已经很没尊严了，不想哭掉最后一点自尊。（13） 12月份，我个人觉得还不是很冷，不冷的冬天没雨没雪的话，确实适合越野活动。公司里有些人买了越野车（也不算很正宗），便有些了不起了，呵呵，说要在公司内外组建越野车会。我没有这种车，觉得车体大部高高的像面的不太潇洒，车会人士提议去山区逛逛，我却有兴趣。我回家后告诉老婆说要和公司的伙伴去越野几天（我们公司早就有秘而不宣的年假制，大伙便凑在一块去玩，加上外面的，都有七八台车十几人了），老婆当然不会反对，我去外面半年她也没怎反对。车会的人基本也拖妻带友的，说是越野，倒不如说是去兜风。我没有想过带老婆一块去，只想自个去喘口气，顺带试试粤湘山地的路况。车队到了古时韩渝或苏轼说的“天下最穷处”休整一下，那些女的便提议干脆去张家界玩一下，于是咱们继续“北伐”。路反正大多不太好走，也没所谓越不越野了。一路张弛与喝香吃辣（那边以辣为主），果然有助暂忘心中的烦闷。不过，在某路边店被“斩”，差点打起来，算是旅行中的一个污点。以前孤身异国，如今只影飘移粤湘，反而觉得没有跟老婆住在一块难受，难道我还不适宜做人家老公？如果万一要离婚的话，也许并非太差的选择，毕竟活得舒服才是王道。这样回家前，我似乎已经想通了什么，心情真的放松了一些。老婆见我回来精神未见疲乏，也感同身受，笑容多了起来。我看在眼里，却油然而生一点心酸的感觉，这样的日子没多少了，大家都努力过好一点吧。我很快付诸行动，回复出国前那种多情男做派，甚至，也不找籍口和机会逃避做爱了。老婆呢，似乎也把心思放在我这边了。说到“多情男”，上面有些网友可能难以想像，其实我并非一直像现在这么冷漠的。我是说，如果老婆和人家没有那种事，在出境前我对老婆都是很粘的。我对异性没太多奢求，庆幸的是，老婆集温柔、漂亮、顾家于一身，就她一个就够了。也许说到痛惜，我就痛惜失去背叛前的好老婆。即使后来我看到难以接受的事实，我还是愿意多陪伴她，譬如逛街，她爱买靓衫，我也会帮她挑选并付钱。她的衣服不知有无比别的女子多，但在家里起码比我多十倍。男人要挣钱养家，不可能每分每秒面面俱到。但是，我作为丈夫的责任我基本都做到或努力做到。（14） 12月份，如今想来，确实是离婚前一个相对温馨的月份。老婆确实也把心思多放在我身上。我是男人，我同样也需要关爱，觉察老婆真正的待我好些，我也感动。但回光反照确实也不值得高兴。平安夜到了。无论婚前婚后，平安夜都是我们比较重视的夜晚，热恋时我们必去倒数，婚后至少所谓大餐也免不了的。前面说到08生个宝宝，也是早在06平安夜就作出祈求的，只是07上半年我在境外，下半年又成这样了，于是化于无形。平安夜在外面吃了饭，一直流连至12点，我们才回家。老婆挽着我的腰，我也揽着她的肩，慢慢的步行回家。这时候，还这样走的多是年轻情侣，唉，其实我们也还是年轻人。我们都刻意不破坏和谐气氛，毕竟至少我心里明白，08平安夜大家就可能分开过了。行经街角小店的门口，我忍不住对老婆说，反正今晚都迟睡了，不如买几瓶啤酒回去喝喝如何？老婆现在什么都不会反对了，即使这样会影响明天做事。我就买了五瓶啤酒回去，喝时我可以分一至两瓶给老婆的。酒我是喝了好多，开始还倒杯子，后来干脆整支吹喇叭。老婆则喝了很少，一两杯不知有没有，她劝过我少喝点，我没听她的，她就无奈的望着我喝。但是，最终我还是什么话也没能说出来，我很快睡了，不只是醉酒，我流着泪睡了。隐约中，我觉察老婆似乎也哭了。这样下去，不是我死就是她死了。结成夫妻就是为了生活得更好，顺带传宗接代而已，过得要生要死还有什么意思呢？无论如何，作为家主，我要作出决断了。我也不想再追究谁对谁错，我会开开心心分手的，过了08新年，让两边老人能过个欢乐年后，我会放走老婆，让她自找更大的幸福。 (15) 翌日起床并没迟多少，我借酒醉睡得比平日还要充分，而老婆大概没有睡太沉，所以闹钟一响，都依时起床了。老婆脸色不太好，有些憔悴。我呢，经几个月苦练，一清醒就一副神采飞扬的样子。当然，老婆大概早就看出我是努力装出来的。就算知道，也心照不宣了。彼此都慢慢适应我们日益陌生的过程。圣诞节晚餐，我觉得还是在外面吃好。于是，在老婆下班前我致电给她，要她就在单位门口等着，我去接她。老婆说好，我就开车过去。路有点堵，不是我不想快，但去到那里确实有些晚了，迟了半小时都有。我正寻思如何解释时，还没未停车，却发现手拿着小包（现在不少中年低级官员都喜欢像女人似的拿着包子）的S正兴致勃勃的跟我老婆聊着。大概知道我快到了才很有派头的往另一边他的车子走去。我从容地慢慢把车开到老婆面前，没下车，用眼神示意她上车。以前我若有空接她总会下车拉拉她的手。老婆上车后，我没问她就解释了，说刚才等我时，碰巧S下班出来，所以才聊几句。我就说，聊几句很正常啦，就不想再说他。老婆却继续说，你别介意啊。我说我没什么好介意的，男女同事正常聊天打招呼谁会介意，除非关系不正常了。老婆听我这么一说，也就转换话题了。我也收口，不想影响晚餐的食欲。但气氛还是被破坏了，以前我很易掌控，说个笑话就OK了，但我没心情说。老婆也不多话。我们几乎默默的吃完就走。我觉得自己有些冷淡，所以途经商场时我就轻松提议去逛一下吧，老婆说有些累，还是想早点回家。 “我们吃饭时没说什么话，让咱回家好好聊一下吧。”在回去的车上我说。 “哦......好的。”老婆有些迟疑，但还是答应了。回到家中，我们看一会电视，也暂无话说，因为彼此都心照只要一说可能就是很严重的话题，于是我提议先冲凉再上床谈。老婆就去洗澡了。不是这样的话，我担心今晚大家无法同床睡了。上床熄了灯，废话开场白之后，我说：“老婆，你是不是很怕我了？” “不是。”老婆说，“我只是觉得你好像很烦恼似的。” “嗯，我确实很烦恼，尤其心里，不过，我不想让你看出我烦恼，昨晚临睡时我知道你哭了，是我累你的吧，我不想这样子了。”我思索一下又说，“如果，你嫁的人不是我，不是我这样的人，你会不会更幸福一些......” 老婆就开始哭，虽然压抑着，又在黑暗中，但身边的我还是感觉得到。 “你是不是知道了什么？”老婆哭了一会问。 “我知道了一点。”我强忍悲愤，冷静地说，“S，真的那么好吗？” 老婆又哭了，没再说话。我干脆继续说；“我很恨他，想杀了他，如果我真的杀了S，你会照顾我父母吗？我们都读了那么多年书，法制意识多少懂一些，加上你认识我又不是一时半刻了，你知道我不会杀人放火的，但我也并非软弱可欺之辈，有人威胁到我的家庭了，明摆我的损失已成烂帐收不回了，你说我该怎么办？这几个月我都想不出来......” 老婆还是哭，只是哭得更厉害。看着这个我深爱着的曾经的好老婆，我暂时没有提离婚主张。多烂的股票都可以乌鸡变凤凰，我的婚姻还可以重组吗？当时确实还心存奢望。我不后悔说这样的话，如果老婆听后有自己的打算，无论什么我都会接受。 (16) 各位，我又来了。每次上天涯都是在线写一点，一两个钟就走人。因为和大家一样，上网逛天涯不能占用太多时间。刚才先看了第五页网友们的回复，觉得大家的关心和建议都不错，谢先，不一一回应。有几位网友暗指我老婆出轨可能与我的性能力有关，尽管这样的话题涉私涉黃，但由于觉得更涉及自尊，于是有必要说一下这方面的旧事。一夜四次，是我曾经的记录，好像还意犹未尽，当然，不是晚晚如此。前面提过，是我还做学生时，老婆作为小妹妹追我的。她很漂亮（我认为是），又先追我，所以我也不能谦虚地自贬很差，肯定有吸引她之处，学识不值一提，如相貌、为人等。我确实在泡女方面欠缺主动，或者说我这个人比较假正经。譬如，那时有一次我们一班老生（都研生了）去郊游，遇上几个美女，许多同学都撩她们，搞得人家嚷着要打110。“撩”，不知是否这个字，就是用语言逗她们玩，我呢，只是在一旁笑笑。其实，我心里正想即刻强上她们呢，但我还是一副正人君子样。老婆的学生时代是纯美可爱的，能考上好点的学校说明读书也行。那时，我俩偶遇，我不主动，自然可以说是她追我了。当然，我也有主动时，如她病了我陪她，去远点的地方购物我必陪行，她吻我时我也吻她。但基本无过分接触。那时，我还暗恋着别人。暗恋是无罪的。跟暗恋对象坦言之后，我就专心对待老婆了。那时老婆基本上也没有什么大的缺点。学业可以，人际关系可以，如在文革时代，她很可能会参加红卫兵冲锋在前，因为她容易被感动，譬如国内报纸上经常刊登子虚乌有的英雄人物报道，她读着会眼湿湿的。我比她年长，更关心反面报道。我出来打拼时，她还读书，本来也有潜力继续深造的，但因我的因素，我出来工作，而且读过研，知道扩招后读研基本上是怎么回事，结果经我动摇，她本毕也出来找工作了。于是，我们的关系便明朗化了。可以说，在情场上，我就是她的世界，她出来工作没多久，就双方见家长，筹备结婚硬件，接着结婚。比较顺利。不过，比较顺利就意味着缺乏必要的考验，一旦遭遇考验，特别是前所未有的考验，往往难以经受。也顺便说说性生活吧。老婆嫁我前是处女，她从中学到大学到结婚，除了读书就是我了。一夜四次是婚后从她身上创造的。我不肯定她是否一直能从我身上得到满足，但那夜她说怕了。也不觉得她特别强烈，彼此彼此吧。 (17) 现在怎样不少网友的茅头都指向我了，呵，好像是我迫老婆出轨似的，一点技术含量都无。我为人处世没什么大问题，社交面也不窄，我不对别人使坏心肠，办事也不求回报（交际方面），但别人对我使坏心肠我一般也能看出来并躲避（道行高的除外）。回到原文吧。圣诞之夜见老婆哭得厉害，我也收口了，我不想落井下石，反正此刻她也不可能有什么理性的回答。于是我就抱抱她劝她别哭了，还对她说：“事情过去就算了，我承认自己无能，但我很重视我们的家庭，以后我不想再受到伤害，我们努力一下，好不好？” 老婆还是不出声，但哭势明显减弱。唉，没办法，绿帽不想戴也戴了，戴一段时间它旧了就丢掉，当没有戴过也行。不过，我还是想老婆就此机会向我表个态，虽然很难为情，但我会舒服些。老婆低泣至完全无声，最后，我们各怀心事都睡了。虽然我已有离婚打算，但既然不是速战速决，接下来我就不再提敏感话题，并努力营造和谐气氛。08元旦，我提议下午去公园爬山。我会牵着她的手克服困难攀上山顶，是有这个意思。我们都换穿适合登山的服装，我们的身材都不错，这样进了公园，一些途人还以为我们是运动员呢。山不高，天气清凉，向高处走去，虽累但我心情舒畅些。然而未到三分之二处，老婆越行越慢，最后干脆蹲在地上哭。我也只得蹲下来安慰她，问是否累了的废话。老婆就大声哭了，连说对不起。我当然知道她对不起什么，但我选择不知道，只是忙于给她抹脸并扶她。终于，我牵着老婆上了山顶的凉亭。聊坐片刻，冷风徐徐，我都想唱歌了。 “老婆，我给你唱支歌听，好么？”我说。 “你会唱什么歌啊？”老婆已经不哭了，但声有些沙哑。 “粤曲，哈哈。” “你以为你是阿爸哦。” 我父亲是个粤剧发烧友，包括我妈，他们年轻时曾参加宣传队下乡唱戏呢，也是这样成就今世缘。现在，他们还常去公园跟一群老柴级曲友唱唱粤曲当消闲。见老婆情绪好转，我也就往后捋捋头发，清清嗓，迎风开腔—— “你胡不归妻呀你胡不归？伤心人似哩呢好比嗰只杜鹃啼，人间惨问今何世？唉，我泪枯成，就成血，唤一句吾妻。妻啊，我唤尽你千声哩，你都全不安慰！又怕飘零红粉恨长埋。妻呀你胡不归，妻呀你胡不归？睇下芳林景色露凄迷，伤心忍作回家计，嗟我护花无就无力呀化春泥。唉我若果找不到娇妻哩，我宁愿做一只情场嘅猛鬼罢妻啊！” 这首粤曲比较悲凉，但我喜欢听，又比较熟悉。确实很好听，白话区的朋友不妨找来听听，不听出耳油也会听出眼泪。我瞧瞧老婆，又唱下去： “......胡呀胡不归，胡呀胡不归。杜鹃啼，声声泣血，桃花底。太惨凄，太惨凄！杜鹃啼，堪嗟叹人间今何世？听复听兮，怀乡客子恨春归。听复听兮，楼头少妇，伤春逝。那子规，底事撩人，呜呜啼，呜呜啼，底事声声，胡啊胡不归，胡啊胡不归？” 老婆边听边流泪，好像我也有几成老爸之功架了，意犹未尽： “睇下月冷风呀凄，凄凉雪涕。香魂都惨逝呀，我恨海凄迷。亏我薄命怜卿呀，卿呀你就逢劫厉。归来都空自叹，唤魂兮。若果夜台若许我，若许我为情鬼。我宁愿合欢花艳呀，都宁愿共长埋。亏我血泪空挥，今日我情难自慰。此后阴阳都阻隔，除非相会，午夜魂归。睇下花落鸟啼，惨对我凄凉，都哭祭......” 唱罢，我还是傻傻地眼望远处，天，都快黑了。接着，我们在山顶吃点带来的东西。 “你唱的比阿爸还动情哦。”老婆说。 “我记性好，‘老窦’（家父）那边书房都有这些，有空我们一家人唱过瘾吧？”我说。 “我，我可以吗？” “我妈可以教你，这是传统哦，像我们这个年纪，许多人都不会了，不知传统的东西为何物了。” “你是不是语带双关啊？”老婆竟敏感起来。我望了望她说：“我只说粤曲，你想到哪去了。今日我们出来玩，也是新的一年的开始，不开心的事我们忘记吧，希望新的一年我们生活得更开心点。” 这样说，连我自己也觉得虚伪，但是，只有让人看到生活中的希望，人才会真正开心起来。即使最终离婚成为必然，也没必要在残留的日子里弄得凄风苦雨。老婆就似懂非懂：“你可以再信任我吗？”她露出哀求的表情，“求你......”又哭了。我心软的抱着她，我也不知道该怎么答她：“哦。” （18）进入08年，也许我们夫妻的事让上天也烦怒了，还没到春节，天天冷风冷雨，北边还下着冻雨。自从老婆和S的事被我点破之后，她好像换了个人似的，连打扮也懒得做了。我知道她痛苦，所以根本没有剌激她，待她反而更亲密了。说我虚伪也好吧，我确实在行动对她更体贴。节前的一个周日，大家有空，我就对老婆说：“过年了，咱去买衫吧。”毕竟，她这两个月几乎丢了月月买衣服的传统，连我也觉得不习惯了。 “不想动，外面又风又雨，太冷。”老婆如此说。 “开车去吧？”我还是鼓励，“顺便也给爸妈们买。”给两边老人买衣服过年，差不多也是我们的传统，表达一下心意而已。 “这样啊......”老婆还有些迟疑。我就趁热打铁：“去吧，多贵的衣服也给你买。” “什么意思？”老婆听了不但没雀跃，反而眼现泪光，“是最后一次买衫了？” “不是，别那么敏感好不好？”我有些意外，“怎会最后一次呢，你啥时候想买我也给你买。”当然，这是废话了。我们就去买衣服，我比她还有耐性的走了多家时装店。我希望她发扬传统，最好穿得比她单位里那些幕前的还漂亮。我不知道怎么唤回她的笑容，如果打扮可行的话就更好了。老婆有副好身材，1米6几不高不矮，仿佛许多时装都专为她而造似的，穿起来基本上都顺眼。但我看在眼里，却有些心酸，本来我们今年就会有一个很漂亮可爱的孩子，无论男孩女孩，无论像谁。算了，幻灭了，没有也许更好。最终，在我的参与下，她买了一套最好看的冬装，在寒冷的日子里也不显臃肿。也不知贵不贵，反正我都没怎样减价，老婆喜欢就行。晚上睡时，我对老婆说：“老婆，不要闷闷不乐好不好？这样下去，我以为你很讨厌我，我也看着难受。” “不是，不关你事，我很衰，很坏......”老婆看来又要哭了，“不知怎样面对你......” 我也一时无语，将心比心，换位思考一下，除非老婆完全对我无感觉，否则，确实如她所说。唉，也许分了大家才会好过点吧。但终于，我还是说：“别傻了，我都说过去就算了，我都不想提了。” “可是，我忘不了，过不了这一关，你也忘不了的。”老婆流泪回答。 “会忘记的。”我不由觉得，可怜的不光是我，老婆也真不好过。 (19) 老婆忘不了的，当然就是已被我发现的、她跟S的事了。确实，通常而言，女人跟他人有染，最不愿意碰到的后果，就是被自己的丈夫发现了，特别是她们其实还爱着自己的丈夫。但是，天下没有不透风的墙，无论男女出轨偷情，被发现被惩罚是早晚的事。所以奉劝有此打算的人，行动前最好掂量一下后果。如今看来，我老婆（前妻）似乎还是比较幸运的，毕竟我没有像大多数男网友主张的那样采取激烈的行动。但是，正如她所言，她同样不好受，她“过不了这一关”。当然，如果她不再爱我了，这一心理难关还是可以过去的。于是，我心里悲凉得竟又夹杂些壮烈冲动：再挽留婚姻、再把老婆留在身边，未必就是为她好，确实是时候放走她了，让她去完就自己更大的幸福吧，分开后随岁月淡忘，以前的爱与不爱又有何要紧。而且说实话，老婆也没说错，我同样也很难忘掉她的背叛。我是个很现实的人，很现实的人可以吃眼前亏，将来反而可以多赚回来。即使我很爱老婆，愿意既往不究，但前面我也说了，我肯定不喜欢S。犯错总得有人埋单。 08春节尽管冷风冷雨，但总算和谐度过。在此，很感谢我前妻满足了我那个秘而不宣的幼稚愿望，让两家老人安心的过了年。因为既是离婚之年，说不准会有矛盾冲突，如果连春节都无法让父母们过得开心点，我个人觉得对不起他们，接下来他们还要分担我们离婚的痛苦。也有些对不起前妻，因为我背弃了耍照顾她一生的承诺，我要结束我们的婚姻了。写到这里，我真的好难过，我对婚姻没有太多苛求，夫妻恩爱，物质生活过得去，最好还拥有孩子，这样就很满足了，但我保不住。我们的婚姻在我承认知道妻子偷情之后，并没有朝着我渴望的方向好转，反而走向死亡。既然要死亡，那么，“安乐死”倒可以减少痛苦。节后我们各自上班。老婆的情绪也好转了些，但是，她依然“不知怎样面对我”，不过，她知道怎样面对S。需要肯定一点，自从我点破他们的事后，S在我在家的时候，给我老婆的那些“吃饭没”、“睡了吧”之类的关心问候电话基本绝迹，这可能是老婆与他沟通过的结果。这也好，老婆你即使与我分了手，也不要再与S粘连，减少电话，渐渐疏远，这就对了，虽然那是你的自由。 (20) 我又赶着更新一些，我也刚回家，一个人也要做饭，有些对话和事件需回忆，所以写得不快。既然春节过了，又打算离婚，我的心态反而坦然起来。但离婚毕竟是人生大事，我决定早点跟老婆说，好让她也有足够的时间和心理准备。每个人都有追求自己幸福的权利，既然合不起来，勉强也没幸福。就算还爱着老婆，也非一定要把她绑在身边。经过几个月的挣扎，我累了，大家都累了。这样一想，我其实也不再怎么介意他们之间怎么样了的，虽然我很恨S，杀人的心都有，但如果老婆真的爱上S，那就祝福他们的爱情能够冲破障碍，走得更远吧。毕竟她曾是我的老婆，曾经深爱的女人，我不能给她幸福，但愿人家能给她幸福。我很无奈，但我不认为是懦弱。我保不住老婆的身，但若能留住她的心，我仍会付出全力挽救我们的婚姻。 3月中，我终于向老婆提出了分手。本来，我设想是在烛光睌餐下提出的，当年我也是在这种氛围下给老婆戴上了戒指。我们恩恩爱爱的结合，若能从从容容的分开，我们的婚姻短线之旅也可以算是某种意义上的圆满成功。虽然有些心酸，但我实在不希望出现哭哭啼啼的收场。但是，这个简单的仪式我都无法提供给老婆。我是在骂了她几句后，随口给我们的婚姻判了死刑。那晚我下班回家已经晚了，回到家已经近八点了。我踏入家门，老婆就有些慌张的向我要车匙，说去医院探病。这要求不过分，我就给了她，但随口问了一句：“探望谁啊，这么急。” 老婆也不假思索：“S。”举步欲走。 “站住！”我瞪住她喝道。S这个名字太刺激我的神经了，以致无法掩饰自己的真实心态。 “人家病得好重啊。”老婆就解释，“就去看一下，没别的。” “人家有医生有家人，你去那又能干什么？你想见人家老婆吗？” 我这一说看来起了作用，老婆愣了一下，但嘴里却咕叨一句：“总是疑神疑鬼。” 声音虽小，可我听得真切，火了：“那你去吧，有种你走出门口，那我们就离婚！” 我从来没有骂过老婆，结果一骂就字字千斤。老婆终于没有踏出门口，而是走入房里哭了。结果弄得我连饭也吃不下，我坐在沙发里一边抽烟一边生闷气，足足抽了两天的烟量半包烟，但心中离婚的信念并没有因为她哭而削弱，而是大大增强了。婚，肯定得离了，我们不应该这样生活下去。当晚我们没有同床睡，老婆把房门关死了。客房我不会去睡，否则会发神经。于是，就绻在沙发里将就一夜。3月的天气又凉又湿，我连被子也没有，结果翌日醒来就感冒了。老婆见状，连班也不去上了，要送我去医院。我还气着，说：“去医院？这样你就可以见着S了，好，去吧。” 老婆流泪道：“我们不要这样了，好吗？又不是只有那一间医院。” 我就力劝她去上班，说只是小感冒，休息一会就会没事。老婆还是去了上班。我再躺一会就下楼出街买药。头晕晕沉沉，行进间被人碰了打个趔趄，唉，人倒霉真是诸事不顺，该感受一下温暖了。于是，买了药我就打的去父母家。老妈见我一副落泊样，便问是否跟老婆闹矛盾了，我就说：“我们要离婚了，老婆是很好，不过我们不太合适，况且，我也有另外更好的女人了。” 老妈就掴了一巴掌过来，把我的眼泪都打出来，我说：“您的儿子都快死了，还打！” 老妈给我煲汤喂药，待我清醒些后问是怎么回事。我就说：“现在离婚也不是什么大不了的，有本事的人离婚才多呢，去旧迎新，越娶越好，我能够离婚的话，您们应该为我高兴才对。”我希望父母不要把我离婚当成很不幸的事，这样才会好过点。父母听我这样说，貌似也不太难过。确实，离婚也是一种解脱，虽然有些迟，前面的努力有些白费，但愿坏事能当喜事办吧。(21) 在父母家呆了几乎一个白天，吃了晚饭之后我还是选择回家。那里有一个即将成为陌路人的老婆，但那里毕竟是我辛苦拼下来的家。和老婆搞到要离婚，我自问自己并无什么大错，或者我还想不到错在那里。所以回去面对将要离婚的老婆，我心里相当坦然。如果不能共处一室，那她可选择离开。我回到家时，时间已经不早了，但老婆仍在做饭，看来下班后去了别的地方。我估到是去了哪里，但没所谓了，我管不到也管不了，所以啥也没问。老婆倒问我去了哪里吃饭了没有，我就说刚从父母家回来，吃过饭了。老婆还是有些好奇，我就干脆告诉她，我跟父母说了要离婚的事。老婆的神情就开始变化，连菜也炒不下去了。我见状，就接过锅铲，并扶她往厅里的沙发坐着，让她调适一下。她知道我是来真的了，因为她很清楚我的人品，开玩笑跟非开玩笑是容易区分的，以前她拿不了主意的事儿几乎都由我拍板，所以我也一直以为我才是她的靠山和支柱。饭我帮着做好了，但现在轮到老婆没了食欲，换了以往，尤其同是学生时代，她不吃我会哄她喂她。然而此刻，我只是默默的坐着。半晌，老婆还是拿起已帮她装好的饭碗缓慢的吃一口，却又停下了，眼泪越流越多。 “老公......”她用哀求的泪眼望着我，说，“我不想这样。” 我回望着她说：“还是离婚吧，我们这样生活下去大家都辛苦。” 于是照例的啼哭哀求，但我不能被感动，为了她，更为了我自己。而且，我想知道的出轨详情以及诚挚的认错，看来她还以为未到给我的时候。我觉得即使短期内不能正式签纸离婚，也应该分居清醒一下了。捱过这个难熬的不眠之夜，老婆从我家中搬出。本来我应该“潇洒”点，自己搬出，但是我连一句想听的认错也听不到，也许她根本不想知道也不想告诉我，她究竟错在哪里，那么，我辛苦拼下的家无义务再为人家作淫窝。我们的财产当然还未分割，不过，我也不收回我专门给她做家用的银行卡，里面正常开支的话应该还余有四五万，老婆拿它在外面租房暂住短期内应该没问题。当然，她也可以选择回她父母家住的，反正离她上班的地方也不远。我个人的意愿当然是希望她回她父母家住，毕竟方便和安全些，未正式办妥手续一日，她还是我要负责的老婆。然而，也许她还不想惊动她父母还是别的什么原因，她最终在S的“帮忙”下，租了个小区单元（仅比我的家小一个房间），当然每月近两千的房租就由那张卡支付了。S的居心很明显，当然，我老婆也会一口咬定S只是介绍一下房源，无别的意图。我很可怜也很可笑，差不多过了一个月才知道她住在那里。此前我打电话给她，她就说在其父母家住，打电话给岳父母则说没这回事，看来她还不想让父母知道分居的情况，我也暂时封口。后来，S的老婆上门找我了，才间接知道人家的新住所其实也不太差。<-(22) 和老婆分居之后，一下子回复了单身汉的生活。开头的两三天里我尝试创造和享受了前所未有的放松。下班了不用急着回家，把车子放容易泊车的快餐店门口一泊，吃个饱就优哉悠哉的回家。唱着歌洗澡，房子也不必急着收拾，把脚放在茶几上很仔细的修甲，把脸置于镜前照了又照，然后到步行街、购物城等人气汇聚之地玉树临风一番，细数一下回头率，第一晚在前者为4，第二晚在后者为9，但觉得好像更多是女店主给的。于是觉得无聊，也就不再夜游“站街”了，第三晚开始把精力和时间收回到工作和研修中。不过，实不相瞒，从第一晚开始我其实就挂念起老婆来了。她离家时还眼中含泪，我帮她把箱子拖下楼，要送她，她坚决不允，自个打的而去。我担心她在外面生活不好，于是打电话给她，她第三次才接，说在她父母家里住不用担心。呵，既然在她父母家住真的可以让我暂时放心了。又想跟她聊会儿，她的语气便有些不耐烦，然而就低泣，说对不起我，不知怎么办。我就寻思，你先冷静几天，实在想回来就回来，我是这样想，但没说出口，只是劝她别哭了，过几天我去见她。老婆就坚决不让，说不是要分开冷静么，不能见面，不然她死的心都有了。那么，我也只好随她了。接下来，每天我总是迟上班早回家，并把家里整理得井然有序，窗明几净，总以为老婆会在什么时候突然回家。但没有。我按捺不住了，决定亲上外家一趟。周六我一早起床，认真梳洗打扮一番。临行前我还是不忘先打个电话。打给老婆恐怕不行，她说过不愿见面，怕她避开。于是我拨通外家的座机，希望是岳父或岳母接，同时可乘机探测一下老婆是否在家。按电话的是岳父，我旁敲侧击中，基本可以肯定老婆根本没在她父母家住过。老婆，你在哪里？我心里陡生前所未有的担心。以前即使我置身异域半年，也没此刻这么担心，尽管几乎肯定我们将要离婚，但毕竟她是我爱过的人，还是我老婆，她像在人间消失一样，我的心七上八落。于是，从此天天电话不断打给她。她有时接有时不接，我说去她工作单位见她也不行。不过，从电话中，我感到她真的越来越累了，我问她住在哪里总不肯说，住得如何吃得好不好也不愿多提。快一个月过去了，在一次通话中，没多久，她就哭开了，我就诚恳的劝她不如回家住吧，离婚的事儿以后再说。她哭得更厉害了，说没脸见我，一辈子都对不起。我说别这样了，回家吧，我们还是一家人。她光在哭，再哭了一会，她又主动提及我们过去的幸福时光，几乎从相识、相恋到结婚都提到了，差点令我也忍不住哭出来。我流着泪，与她回顾过去，而我心里却在幻想未来，如果我们还有将来，我不会再让你哭了。我聊了很久，但她还是没有答应回来。也许，我大海捞针的找到她的暂住处，就可以接回她了吧。这是我们分居近一个月的情况，清醒了什么又迷糊了什么，但有一点可以肯定，我还爱着她，至少亲情不减。这次长聊之后，她几乎又在电话里失踪了。4月中的一个周日，我没什么特别忙的活，于是睡到上午十点才起床。刷牙洗脸之后，门铃响了，我既惊且喜，毕竟这是少有的事，莫非老婆回来了？我赶忙去开门，但从猫眼中发现的却是一个三四十岁的女人，于是回房快速穿衣，并很快联想到来者不善了。我开了门，这女人打量一下我，便说：“我是S的老婆，你是**（我老婆名字）的先生吧？可以进来坐会么？” 我请她进屋就坐，备了茶，闲扯一下，便问：“未知阿姨找我有什么事呢？” “我是从我老公摆在家里的资料里偷偷了解到你老婆的家址，本来想到她办公室找她的，但我暂时不想闹大。一会去她住处找她前，我想来想去，还是先和你商量一下。”女人喝了口茶说，“你要好好教育一下你老婆了。” 我打量一下对方，中等偏瘦身材，用一个飞机场字眼来形容不知是否过分，但的确很难惹起男人的性冲动了。我表示不解：“是什么回事，难道你老公跟我老婆......” “是的，你都眼见了，我哪能跟你老婆比。”女人气忿道。 “阿姨。”我平静地说，“我老婆年轻纯品，工作积极，可能有许多工作上的事儿跟你老公学一下，但不至于发生你说的情况吧。” “Hi，晒你生得好眉好貌。”女人似是得理不饶人了，“开始是正经，但我老公能说会道，咸鱼都能讲翻生，很讨人崇拜和喜爱，你老婆简直将他当成偶像了。” “不会是教父吧？”我忍不住打断她，“你老公身为领导和长辈，引诱纯真年轻下属，违纪不道德，你倒应该回去好好制止你老公，怎么上我家来了？！” 女人的势头被压下去，她开始低头想想，一会后竟哭了：“我老公都不喜欢我了，叫我怎么制止？” “别在这里哭。”我依然冷静，“你们有孩子，要好好维系好家庭。我老婆我会管教，但你无论如何都要制止你老公别再打我老婆主意！狠话我不想讲，希望你明白。还有，就算是你，也不要找我老婆麻烦。” 送走这个同样算是可怜的女人，但她告诉了我，我老婆住在哪儿。（23）别催了,1点34分我起床“丝丝”，看球时喝多了，开了电脑好奇一下，又是催更新。我的生活节律都得改了，天光后八点多还得去办事！知道了老婆的住址，那么，下一步当然是上门找她了。不过，我没跟随S的老婆而去。而是，待黄分来临，估计老婆在家做饭一般没事不外出的时候不期而至。 S的老婆显然当日并无上门找我老婆。也许被我的话吓住了。我悄悄上了楼，在楼梯转弯处，忽然发现老婆住所门口射出灯光，有人出门？我悄悄行过去，原来是S要走了，边出门边扭头跟门内的我老婆讲话，讲得也甜密的投入了。我火遮眼了，径直走过去，用膝往他裆部狠力沖顶。接着，我和S两人同时惨叫倒地。S痛得脸都歪了，他用恶狠狠的一只眼瞧了我一下，发现是比他高个硬朗的我，登时哑掉。我也痛苦状抱着右膝部，埋怨道：“你怎么行路不带眼的，哎唷！” S只好涨着痛青了的脸说：“嘿嘿，对不起，碰着你了，我刚有点事找她，嘿嘿。” “哦，没关系。”我也痛苦的强打笑容解释，“你老婆上午到我家找我，叫我过来找我老婆，我就来了。” S脸色登时改变，笑容凝成半熟的苦瓜状。而老婆当然也被眼前的情景吓呆了十几秒。她的目光开始在我和S之间游移，我便暗暗用强硬的眼神把她的目光固定在我身上，她只好过来扶我，我也乘机继续作痛苦状站起来。在我夫妻俩的奇特目光下，S艰难地撑起身，半跛半拐的道别而去。他应该是想操着颇有派头的惯用步子走的，无奈裆部被撞得实在不轻，我的膝盖都被他裆里隔着两个软蛋的下方的骨头碰得几分钟还有麻痛感。后来，老婆打电话抱怨我，S为此又进厂修理了。此为后话，不表。回到当时。我在老婆搀扶下也半提着右腿进了她的“新家”。果然好地方，舒适雅致，S的眼光没他本身的人格那么差。 “痛吗？”老婆关切地问我，但又咕叨一句，“你有意撞他吧？” “都碰翻了，还不痛吗，你就光顾引他回头讲话，都撞在我身上了，还说我。”我一手抱着滕盖，一边抱怨着，“是S的老婆叫我去找你，想不到得如此见面礼！“ ”S的老婆？真的找过你？”老婆的脸上掩饰不住难堪与惶恐。我当没发现，继续说：“不信你打电话问她。” “我哪有人家电话。” “S有啊，她也是从S那儿找到你和我家的资料！”我说，“我挨骂没所谓，她说你住这，要我过来找你，我怕有什么事，只好过来了。呵，这里也不错。”我强压怒气，越说越从容了 (24) 告诉了我前妻有关S的老婆找我的事，又见她的暂住处确实还不错，再聊几句，我也找借口离开了。原本还想乘机接她回家呢，看来暂时不必了。翌日，我正在公司埋头苦干时，手机响了，是老婆打来的，分居一个多月里的首次，虽然预感到什么事，但我还是难掩感动，开心的跟她打了招呼。老婆就说：“S昨晚入X医院了，现在还在医院躺着。真不知你们怎么走路的。” “你不会是在怪我吧？我都跟你说了，是他忙着回头跟你讲话，不小心扑在我身上......” “行了，不是怪你。”她这样说，但我还是觉得隐约有怨气。 “那没什么要紧吧？”我赶紧表达了关切。 “医生检查过了，有些不乐观。” “怎么不乐观呢？” “我没去看他，他打电话告诉我，具体不太清楚。” “哦。”我忍不住“好奇”，问：“那个......不会有影响吧。” “那个？”老婆明白我所指，竟这样回答了，“估计还行吧，他叫我不要担心，也许不用动手术。” “还行，那你放心好了。”我心有些痛，也这样安慰她。老婆似乎悟到了什么，好几秒钟不说话。我也觉得自己过分，就说正忙于工作，跟她收线了。然而，我的心潮确实仍在起伏。思索片刻，觉得还是到医院走一趟才心息。我开车前往X医院，当然，我旨不在探望S，只想暗中证实一下。到了医院，我还不知往哪走，我不知道S摆在哪间病房。正在电梯门前寻思着，门开了，竟遇着S的老婆，她刚探望完S出来，该是回家做饭吧，都快中午了。 S的老婆就问我来医院干嘛，我就随口说来看病。她也没细想。我乘机问她也来干什么了，她说，S昨晚在街上遭抢了，他追人家，结果让人家蹬伤了。 “哦，不幸啊。近来治安好像也差了，真的要小心。”我同情道，“不重吧？” “还得躺几天，伤了那部位，唉。” 我不想问是哪个部位，因为我已经知道了，便说，“单位不知道吧？你老公也算勇斗劫匪负伤啊。” “哪能说。”S的老婆没好气道。 “哦，不过，做了‘勇敢’的事，说一下也是应该的，就算不是为了表扬，拿些补助也是应该的，这些补助单位应该出吧。”我“好意”宽慰她。 “看情况了，也许真的要跟台里说说了。”S的老婆苦闷中还是露一点感激的笑容，“谢谢你关心。” “呵，应该的。” 跟S的老婆道别后，我也无谓再找S的病房了。虽然人家的老婆感谢我，但我也确实太不小心了，把我自己老婆的忘年相好碰成这样。我如此反省着，嘴角却漾着冷笑。然后，潇洒转身，回公司继续做事。但下班后回家，躺在床上时，我流泪了，诸位网友不要笑，你们可以骂，我确实又流泪了。人生最大的痛苦，不是做不了自己想做的事，而是做了自己不想做的事。我爱我老婆，深爱着，但我却因此要变成这样了，我也不想。前妻，对不起，如果你看到这个连载长帖的，但愿你会明白一点，我确曾用心爱着你，也愿意用生命来守护你，尽管我守护不了。(25) 我不清楚S的老婆有没有向台里给自己的老公邀功去了，反正S“烂春袋”（烂裆）的传闻也开始从台里传出（听过传闻的当地网友不妨上来回应一下）。S伤瘉后回台里待了没多久，据闻就活动调动了，在我与老婆正式离婚之前不久，他果然调离原单位。需要说明一下，在此之前，坊间确实听不到S与我前妻的绯闻。也许他们掩饰得实在好，当然也与我及S的老婆都努力隐忍有关，当中只要谁一闹，肯定成了头条新闻。但天下并无不透风的墙，离婚后，间接了解到，在风雨来临之前，前妻也在积极联系外地的同学，现在已辞职到了东部的大城市打工，但不是老本行。继续按顺序讲故事吧。 S躺了几天后，我估计也他回家了。确实是估计，我没问过谁。周六那天，我早早约老婆去饮茶（我们广府人的另类早餐），老婆起初也想推掉，但我说有要事，不行的话明天也要见面。老婆就答应出来。我们喝了早茶，气氛还是和谐的，直到离开酒楼，我才对老婆说，我们一块去S家探望一下人家吧，毕竟他是你敬重的上司和朋友，又是因我而受伤的。老婆面露难色，但在我从容和坚决的目光逼视下，她也只好答应一块去。她去过S家。实际上我一直没交代，老婆在与我结婚之前，就与S互有好感了。不过，当时应该还只是对S崇拜，我前面说过，老婆是很容易感动的，S口才那么好。我跟老婆领证后，我才与她上床，她确实也还没有身体出轨。至于婚后出轨，以为我眼不见到查不出来就是另一回事了。我们依惯例买了礼物上门。S的家在湖边，看来那一带有不少以前政府建的房子，都有些年月了，外墙是石屎，防盗网还是铁枝造的，墙面锈迹显眼。估计S结婚时就入住了，如今该是付过多少钱买下来了的。不过，面积倒也不小，有一百多平方。我们进了门，S、他老婆以及读初三的女儿还有他老母亲俱在。看来，S不是会掩饰就是花钱没节制了，屋内装修、陈设甚为一般，我们坐的沙发其皮面陈迹有些碍眼。 S躺在懒椅上休养，见我们来了，吃惊自然不小，不过，他脸上还是很快挂出欢迎的表情，艰难的站起来招呼我们。他老婆、女儿和老母亲都相当热情，尽管进门时，他老婆与我老婆四目相接过好几秒钟。闲话家常之后，我巧妙地将话题引到S受伤方面。我用关切的表情对S说：“听阿姨（她老婆）讲，那晚你遭劫负伤了，本想早点和**（我老婆）来探望你的，你是**敬重的领导，又是我们的朋友，无奈工作忙，只好抽周六来看你了。” “我没什么事了，有心，嘿嘿。”S挤着笑答谢。 “幸好，呵呵，现在治安也太差了。”我自然的瞥了一眼他女儿，继续说，“大人都被劫打伤，小孩子就更要小心了。” “是呀，我们小区昨晚都发生过失窃了。”还未等S回应，他老婆就抢先答了。 “这样都有。”我故意扫视一下S家的窗口，说，“看防盗网都生锈了，S主任別总忙着工作啦，呵呵，找时间换掉防盗网吧，家中有老有小，还是安全些好。” S依然挤着笑：“是的，该换了。” 又谈笑风生一会，女主人要张罗做饭，想留我们吃饭再走，我暗中瞧了瞧神色早就不大自然的老婆，对女主人笑道：“不必了，我们还有事呢，呵呵，您放心吧，S主任会看着办的。” 我们坚持要走，好客的女主人便示意S出门送我们一下。呵，S真的陪我们下楼。S这么听话，他老婆怎么说控制不了他呢。下到地面，我开车门让老婆上了车，然后自个跟S道别。我微笑着对他说：“好好保重。”说罢，拍一下他的肩膊，把尚穿着拖鞋的S拍得打个趔趄。 “小心啊，S主任。”我笑请他小心回去，然后潇洒上车。在回去的车上，老婆抱怨道：“你在发什么神经啊，报复人家吗？” “不是，别误会。”我颇为从容地说，“你认识我都一万年了，我是随便使坏心肠的人吗。而且，就因为我看不惯你跟S好点，就报复他？除非，发生我无法忍受的事了。” 我这一说，老婆虽心存不满，也不再多言了。 “别担心，S会康复的。”我这样说，心里却又好痛。老婆望了望我，没说话。 “要不，打个电话给他吧？”我多嘴一句。 “你烦不烦啊？”老婆说。她自己肯定也在烦恼着。 (26) 回来续帖。许多网友说我应该这样不该那样，许多意见都非常好，即使个别网友骂我，也是鞭策。但我就是我，若我都能依足大家的正确指引去做的话，我也不用写这些旧事了，也许正在夫妻恩爱。生活就是一部活生生的小说。我还是按时空推移一步步再现过去。在车上，老婆说我烦不烦，我就说烦，不烦我就不会那样做了。老婆就问，你还想报复到何时啊？我说我不知道，我不保证我还会搞些什么出来。老婆又气又怕，说真无法跟你过了。我说，那我们早点离婚吧。老婆又不出声，过了一会，她抱怨我为什么变成这样啊，一点都不像以前的我。我说，人会变的，变好变坏都是变，但有一样东西我没有改变，我很爱我老婆，但我却要与她离婚了，我不知道为什么要弄成这样，也许是我不好，她不再爱我了...... “不是，真的不是这样的，我好烦，不知怎么办？......”老婆说着说着，又流泪了。我默默的任由她哭着，这时车子都到了效区了，我也思考了好久，对她说：“回头吧。”尽管比较迟了，但我确实还不死心。 “对不起，我无法回头了，我对不起你......”老婆哭着说。我也觉得，没什么可能了，也就没必要强求。但我说：“你真的爱S吗？” 老婆哭而不语，无言也许就是默认了，既然你爱他，我也不贬他了，我这样想了想，再说：“我答应过他老婆，今天你我都见到了，S家有老有小，他老婆很需要一个完整的家，S是支柱......” “知道，我不会拆散人家家庭的，我很坏，还不至于这样。”老婆答道。 “即使你无意拆散人家家庭，但事实上，你跟S已经伤害了两个家庭。”我压抑着心头痛，“你我年轻，又无孩子，也许可以潇洒分手，但S老婆、他女儿还有他母亲，需要他尽好为人夫为人父为人子的责任，他需要把身心留守家庭，而不是外面。” “我明白你说什么，不用给我上课。” “就算上课你也要听，我还是你的老公。”我毫不迟疑地说，“事到如今，你不想跟我过，我会放你走，只要你同意，明天我们就可以去办手续。但你不要嫌我啰嗦，换了别人是我，你和S会很不好过。不怕告诉你，我是故意撞伤S那个地方的，可他为什么不告发我，还说是遭劫致伤呢？我承认我过分了，你以前见过我这样奸恶无耻的吗？S同样也有过分之处。希望他能吸取教训，回到他老婆身边。” “看来你确实知道了，为何不早说，算是为谁着想啊。”老婆用泪眼盯着我的脸。 “我其实也知道不多，我还是认为自己的老婆值得信赖的。”我不明白自己为什么要这样说，但当时我确实这样说了，“我坚信自己的老婆是爱我的，我们彼此了解，有多年感情，怎会喜欢一个有妇之夫、油口滑舌、不敢担当的中年人呢？就算分手，我也不愿意把爱过的女人交给这样的家伙！” “别说了，这样的女人你还要她干嘛。”老婆哭着阻止我说下去。 “要不要是我的事，改不改是你的事。”我切齿道，“如果离婚是我们唯一的共识，那还等什么？” 老婆又哭而不语。途经花坛，我掉转车头，“我们现在去见你父母。” “不要......”老婆失态的拉我的手，车都打了一下Z字形了，“让我考虑一下。” “考虑了一个多月了，母鸡都下蛋了。”我扶稳方向盘，“早点离婚对大家都好！”我的声音也大了。老婆竟然用头撞车门，我无奈，把车停泊路边，一边安慰她，一边恶向胆边生，S，你还要付出代价！回到前文。老婆都头撞车门，玩命了，我蓦然发觉离婚并非易事。于是我就停车安慰她，说别这样了。 “你都不要我了，谁都不会要我了......”老婆依然情绪激动。我就说：“不是我不想要你，可是，也要你愿意被我要才行啊，合不来，分开，对你也好的。”老婆又是哭而不语。几乎如今无论电话还是见面，老婆都离不开哭了。说实话，我也已从疲倦渐变厌倦了。但眼下，我又不能再刺激她，生怕她又会闹出更失态的事来。我自言自语道：“我怕了，怕了，我不提离婚了。”心想如果有朝一日能离了婚，就算拿个金人嫁给我我也不要结婚。几经艰难才将老婆的泪水收住，然后，我们就近找地方吃饭。算不上吃午饭，都到下午三点多了，许多食肆正处真空期，而我们其实也没什么食欲，于是，我说不如回家做饭吧，你也好久没回去了。老婆没吭声，但情绪好转了些。我们就到农贸市场转转，买些鲜猛的东西回家。确实很久没与老婆一块买菜了。买菜时，老婆的主见明显多了，挑菜、讲价，我几乎不用表现，不过，老婆挑的也是我喜欢吃的。当时我就想，如果没有发生那么多事，如果我们还有未来的话，我会好好陪伴你的，当你的跟班也愿意。我承认别说现在的状况，就算以前，我这样陪伴她都是太少了，大家下班回来吃了饭洗了澡，坐在一块看电视聊天也不会太久，就要睡了。男人可以以挣钱养家为籍口少陪老婆，却不知老婆其实也希望有老公陪着，在老公面前有所表现。买菜时的老婆看不出来是像个要离婚的女人，倒像是个很享受这种主妇生活的小女人。出了市场，我献媚道：“你讲价水平很高，省不少钱呢。”老婆脸上露出些许得意：“我没你大方。” 回到家，老婆见基本窗明几净，说：“难怪你想离婚了，根本不需要老婆嘛。” “不是不需要，是被人家抢走了。”我有意无意的随口答道。 “你是不是又要吵啊？” “吵什么，我们一块做饭好了。” 老婆的厨艺还是不错的，不过，想到她这段日子没为我服务未免心酸。买了很多，做了也很多，还有红酒，我们习惯冰冻一下再喝。边吃边喝边聊，我们都有意避开敏感话题，所以气氛变得越来越温馨了。老婆也超水平地喝了接近一支红酒，跟我差不多，我不能多喝，因为不知要不要开车送她回去。看来不用了，从六点多开始吃饭，到现在八点多了老婆还在倒酒喝，脸都红了不少。我也没怎么限制她，反正这样的机会恐怕不多了，她喜欢就随她吧。果然，我稍鼓励一下，她就答应留下来了。睡时我们同床。不知她算否干柴，反正我已成烈火，暂时把所有不快抛之脑后，上半夜大战完，还有下半场。实际上我们都没有怎么睡，只能算稍息。我的心其实放开了，觉得她只是一个女人，我没有觉得她出过轨而假正经起来，所以驾轻就熟，激情飞扬。而她，事实上也兴奋不已。翌日起床，一如往昔情浓时吻一下她的额头，她就醒了，其实也没睡得太死。我们还是做早餐吃了才去上班，仿佛彼此都珍惜这样的机会，因为明天早上就不是这般光景了。吃了早餐，当然就要各自飞了，我说我送你上班吧。我迟些上班没所谓的，心里实在是想多陪她一下。到了她单位，就要一别不知何日见了，我多情起来：“今晚我们又一块吃饭吧？”我用笑意打动她，她想了想，未置可否就下了车。我无论心理、生理上真的想跟她晚上又能待在一块，而且，我也想到就算离婚了，为什么要浪费这段青春呢，至少不能白益了别人。下午上班不久，我就打她手机，很快通了，我约她又回家来，她沉默了一下，终于哦了一声。我心里油然涌起一股兴奋。原来不把她当老婆，自己泡她会这么得心应手的，然却又想，把她的身心挽回来再离婚，会不会太残忍了？于是，临下班时我又改变了主意，打电话对她说：“可能一会儿还要加班，回家会比较晚了，如果你不来也罢。”老婆说：“你加班吧。”没再说什么。可我稍晚点回家后，发现老婆竟在做饭了。“你不是要加班吗？”她问。 “加一会而已。”我答道，心里却有些复杂，如果这样下去，不用分居和离婚了？我摸不准她想要的是什么。(28) 请挖坑打洞的网友稍安毋躁，我现抽空更新一点。续前文。老婆做的菜很好吃，不过量没昨晚的多，一如过去小两口和谐生活的温馨晚餐，量小，以健康为主。我们没有吃隔夜剩菜的习惯。也没有喝酒，于是也就没有昨晚那样谈笑风生了。老婆低着头默默吃饭，我见状，给她夹了几次菜。老婆，我真心的呵护你，希望你会因我而幸福，可是，这样的日子不会太多了，我们的感情已被沾污，我也累了，将来我不能照颇你，你要坚强，好好过日子。我边吃，边痛心的在想。看来今晚，不会也不应该像昨晚那么疯狂了，我的身体虽然很渴望，但我心里却不愿意再那样。她到底还是我的老婆，一个我愿意毕生呵护的爱人，既然要离婚了，虽然不想哭着别离，但更不要拖泥带水。吃完饭，觉得也没有什么话题要聊，于是，我说：“晚了，我送你回去吧。”老婆有点愕然，但我不像开玩笑，她也只好拿起自己的袋子。这时的路上，车流已没有上下班高峰期那般稠密，行车畅顺，我却觉得像在长征，我不知道这样送走老婆，她的感受如何，我的心情却一直很沉重。我确实累了。目睹老婆上了楼，我才慢慢离开。我没有即时回家，家里太冷清。而是去了河边，找间小小的K房，要了几支啤酒，便别打扰的把门关严。边喝边唱边哭。我比较喜欢家驹和罗记的情歌，当然我更多的是在唱粤曲，几乎《帝女花》、梁祝系列等全唱个透，唱罢《山伯临终》，我觉得自己都差不多快死了。踏入5月，S和我老婆虽还同处一个办公室，但应该没有私下交流，甚至连眼神接触也少了。实际上，S已在积极活动，调离原单位，也许他预感到再与我老婆待在一块，不知我会搞些什么事出来。我除下领带可以做烂仔，他除下乌纱全家就要吃西北风。办公室生态开始改变，老婆的情绪也变得不稳定，和谐气氛慢慢消失。S走了之后，老婆难免有遭遗弃之感。而我呢，自从上次分别后也不再主动联系她。也许有人觉得，我都上了她了，满足了，还理睬她干甚。其实不然。我只想再给她一些时间与空间，想清楚了，情绪稳定了，我们再议离婚。当然，如果她觉得我得了便宜就不理她，那也好，她恨着我，恨着恨着就同意分手了。 5月中，因地震关系，我们又走在一起。如果不是因为要准备离婚，我几乎肯定会到灾区走走。 (29) 其实，我并非第一时间获悉地震的。回到家后，我据传闻看了香港电视新闻和上网查阅，才知道四川，一个我非常喜欢的省份，确实发生了人类大灾难。08年，“8”，本是吉祥数字，我要离婚，连四川也地震了，我不禁感同身受。从那天开始，一连几天，有空我就呆在电视机前。我很少有看这么长时间电视的，平时国内电视台除了体育频道，我基本不看。我家现在的电视频道设置，广东体育排1号，cctv5排2号，接下来是香港的几个频道。地震了，全国人民自然要捐款赈灾，无论自愿还是摊派，有钱出钱，有力出力吧。我父母这些退休人士也捐了。我也找到了跟老婆通话聊天的话题。我问老婆你捐款了吗，老婆说在单位里捐了，可能还要再捐的，不过她也想通过别的渠道再表示一下。老婆是热心肠的女人，有机会献爱心不会放过的。聊了好一会，我说，传闻指全国要哀悼三天，届时全国电视共一台了。老婆由于不知道分居多久，她现在晚上在家都靠看电视消遣了，确实还没有电脑上网。如果没有电视娱乐节目可看，那三天太难熬了。“我们今天晚上一块去‘愚乐’一下吧。”我这样提议，争取在没电视看之前让老婆过把瘾。老婆答应了，分居的日子实在太闷。许多夫妇分居时，弄得关系很僵，但我们不是，我仍当老婆是去出差的妻子，还是一家人，实际上，我们分居的情况，我父母是知道的，但岳父母可能还蒙在鼓里。所以表面看来，我们夫妻分居不像闹离婚的样子。我们晚上在外面一块吃了饭。半个多月不见，老婆明显苗条了不少，生活不顺心写在脸上。我特意叫了她爱吃开胃的菜，她也吃不了多少。我很心痛。吃过饭，逛了一会商场，要回去也太早，碰巧电影也没啥好看的。于是，我把老婆带去夜店。我们找了一间以成人为主的卡拉OK。却发现就算成年人，今晚也基本坐满。原来，有位喝了酒的老板带着朋友来唱歌，他乘酒兴，叫歌厅置备一个地震捐款箱（由歌厅再拿去捐，估计不会私吞），说在座的客人谁唱得好，他和朋友就往里面投钱，类似港台搞的慈善节目。既然是做善事，许多客人也不客气了，尽情献唱拿手曲目。老板他们就十元、二十元、五十元甚至一百的往里投，后来不是他同来朋友的善心客人，也各自根据自己的感觉往钱箱投钱。我和老婆也合计投了一两百元，因为有的实在唱得很差。我们自然也过过歌瘾。我和老婆合唱《并蒂花》—— 并蒂花携手，凤台附荐三叩首龙凤烛凝泪，悲欢痛未休相偎傍，相拥抱帶泪落砒霜，慢咽轻偿美酒我感谢先帝恩深厚，情义来世酬情凤永伴痴凰，来生再订白头俩相伴，结彩球泉台上阴司地府重复结鸳寿并蒂花携手，同谐白发夫妻永守齐拨开泉台路，千秋也未朽这首歌我听了十年，和老婆也合唱了好几年，未婚前拍拖去唱K也多唱它。youtube上有，给个网址：http://www.youtube.com/watch?v=U ... amp;feature=related，版主别刪，不是广告，大家不妨听听，真的好听，还可以看到年轻时的汪明荃。我很佩服阿姐，离婚多年，据闻七十年代时就离了，至今仍独身，但风采依然。现在有时我也想，如果婚姻不幸，那么独身也是不错的选择。我和老婆声情并茂的唱，非常合拍，毕竟我们合唱过太多回了，根本不用看字幕，所以赢得最多的掌声，许多人投了钱，老板更是一人投了两百。我们回了座，彼此心潮仍在起伏，不是因为掌声，而是，也许我们注定“来生再订白头”了，大家都从对方的眼神中读懂了这一点。然后，我们回去。蓦地，我们却一下子不知该往哪里走，回家，还是送老婆回她的出租屋呢？雨季了，虽未至大雨，但小雨已纷然而至，我们站在路边，任由风吹雨打。 “还是先送我回去吧，送我一程好吗？”老婆瞄了瞄我，小声说。（30）在送老婆回去的路上，自然各怀心事。我说，我要找时间去见见岳父母了。老婆没有吭声，但也没情绪激动，毕竟，她也明白，该做的还是要做的，经过一段时间的调适，她可以冷静下来了。 “如果你不方便的话，我一个人去吧。”我见她没有反对，就说。 “你真的要这样做吗？”老婆说。 “对不起。”我说，“我一个人去吧，我会好好说的，结果我会告诉你。” 老婆眼望前方，强作轻松：“也好，我们也磨了这么久了，大家都累了。” 过了一会，我说；“至于财产方面，我没所谓的，你找个时间列个单给我，要什么都可以商量，我会尽力满足的。”反正我目前收入比她高，她拿多点也不会太伤元气，只是股票负资产比较棘手，转名麻烦，算钱给她算了。至于房子，登记的是家父的名，她要分的话也不想争议了，折钱给她，车子是我的腿，当然也可以算钱。 “到时再说吧。”老婆这样回答。离婚程序可以顺利启动了。安抚好两家老人，我会给老婆一个公平。这个公平，S是逃避不了的。一步步来。我买了医食类礼品，到外家去。岳母身体其实不是很好。这可理解，老婆不想过早告诉她父母的原因，除非真的不可逆转，否则，她也不会让我去的。我呢是这样看，就算离婚了，作为曾经的女婿，如果条件不至于吃不上饭的话，我也会继续照顾他们的，反正也不是经常来往。当然，这不应视为耦断丝连，如果离婚了，我不会再麻烦前妻的。离婚的双方，不要做敌人，也不要做朋友，这样才是对对方好的。我若离婚成功，一定会给前妻无尽的空间，让她无所牵挂的去寻找自己的幸福。岳父母果然还不相信我们真的分居了。我告诉他们，我们的生活出现了问题，双方愿意友好分手。大意是这样了，我没有细说是什么问题，就由日后老婆再向她父母解释吧，我总不能说是我一个人的问题。其实婚姻遭遇的问题是各种各样的，挺多了，性格不合也可离婚嘛，反正大家尚年轻（七0末和八0后，都靠得很近，没代沟），又无孩子，分开不要太复杂。岳父母自然很吃惊，比听到地震还吃惊。他们确实很喜欢我的，事实上我算孝子一名，假如当今还有孝子的话，对两边老人都算孝顺，他们至今也还没有教侮过我，可以说相当满意。既然这样的女婿都提离婚了，他们只能可惜，但没有反对。不过，他们希望我俩再好好商量一下，不要草率行事。这个我当然接纳。但结果不应该改变。(31) 我今日下午回家，上网看了一会，因事外出，回来后看看球赛再更新一些。我写我的，你们的评论我也逐一看了，谢谢。我不想提素质这两个字，因为我的素质也够低了。发生在我身上的事，如今作为情感梳理，虽然有点艺术化的去写，但肯定不可能符合每个人的口味，如果我能做得更好，这些事也许不会发生。写这些事出来，不是博同情，也不是报复。我只是按我的方法去处理问题。另外，不知大家忙不忙，反正我很少每次泡论坛超过2小时，更新慢，但确实无意让大家久等。接前文。我跟岳父母沟通了要离婚的事，基本上他们这一关也可以过了。下一步当然是要告诉老婆，我选择当面告诉她，因为打电话看来是不行的，我还是担心在电话中她听到这个消息会有意想不到的反应。跟老婆见了面，比我想像中的好得多，她的情绪保持稳定。我说，爸妈（岳父母）的意思是由我们来拿主意，如果你同意的话，我们找个时间来商量一下财产安排吧。老婆就答道，我会再联系你。说罢就走了。既然老婆说了会联系我，估计也不用等太久，我没有催她。但财产整理我开始了，主要也是列个清单，哪些她可以拿，哪些需要商讨一下的，都分门别类的列明，基本上是对半分。虽然我觉得她有负于我，是她出轨造成离婚的，但毕竟夫妻一场，离婚后女方承担的压力会大些，于是也不想在财产分割上为难她了，甚至她想多拿一些我也会尽量满足的。我不明白为什么有那么多网友说我拖着不离（我没拖），然后用情感报复前妻。情感报复是很玄的东西，也许她也会这样以为，但我只是不想在离婚前闹得很僵，做不成夫妻，也没必要变成敌人。友好分手，虽然多少显得有些虚情假意，但却正是我乐见的。如果多分一些财产给对方能促成离婚早日解决的话，我愿意。一个星期过去了，老婆终于有了回音。她要回家来跟我说。外面正飘着大雨，许多地方都水浸了，有些路段公交车也开不了。我说，我过去接你吧，水浸街呢。老婆态度很坚决，不用我接，她游也游回家。我只有待在家干着急。两个小时之后，老婆终于来了。她穿的牛仔裤膝盖以下全湿了，穿的中跟凉鞋有一只也脱跟了，手里正拿着，上身虽不至于湿太多，但部分头发也基本可拧出水来了。这样狼狈的呈现眼前，我也不知怎么开口才好，唯有关切的望着她。老婆一坐下来就开门见山问；“为什么一定要离婚？” 我就说：“你不是比我还清楚吗？我们的婚姻出现问题了，磨了这么久都无法解决，分开对大家都好。” 老婆就恨恨的望着我问：“你查过我吧？” “为什么这样说呢？”我有些委屈，“我不会那样做的。” “对不起。”老婆也许经过几个月的磨炼，底气也磨出来了，“如果你想知道什么，你就问吧。” 我不想问，事到如今，她说不说都无补于事了。如果说之前我心存奢望而不够果断，现在我应该横下心肠，况且，我不想给她留下秋后算帐的印象。老婆虽然是老婆，但也有自已的私隐空间，她愿意说的话早就说了，当然，不该做的事儿做了还想掩住的话也是她的自由，只是这种自由是婚姻的隐型炸弹，不知什么时候爆炸而已。于是，我说：“我没什么好问的，别再以为我怀疑什么了。”说罢，我拿出一份打印好的表格给她，再说，“我们家所有财产包括股票都在上面了，基本上是对半分的，如果不满意的话，可以调整一下。” 老婆见我拿出财产明细表了，态度好像有所软化，而眼泪跟着也出来了。“我不会要的。”重复道。 “这是你应得的。”我望了望她，希望她能平复情绪，“一些不好分的实物我会折成钱给你。” “为什么犯错的不是你？”老婆望着单子哭道。 “不要再说谁对谁错了。”我说，“我也有错。” “你错什么啊，别让我太难受了。”老婆拿纸巾抹抹泪，起身走了。 (32) 接前文。老婆匆匆的走了，我回过神来，忽然想到鞋子，于是迅速从鞋柜拿了一双凉鞋，拉上门下楼追她。需交代一下，老婆许多衣物鞋履分居时并没有拿走。老婆走得真快，而雨势也大为减弱了，变成了稀疏的小雨。前方，老婆一手提鞋一手拿伞，但伞却没打开，置身风雨里，趟在积水中。而我也没拿伞，车匙也没带，不想那么多了，快步追了上去。老婆应该估计到是我追上来了，但仍傻傻的继续行，当没看见。我把她拉到一处屋檐下，给她换上好的鞋子，便把破鞋扔了。拿过她手里的伞撑开，陪她默默的走着。我心里好痛，老婆你弄到如此田地，我一定会帮你再做点什么，给你一点补偿。由于有些路段依然水浸，我们行了很久都难以遇上的士或巴士。但我有责任把老婆安全地送回她的租住房。老婆的衣服几乎全湿了，为免她着凉，加上伞子本来就不大，我几乎是把她放在我的腋窝下了。这样，我的身上也再没有多少干布。我是真心的呵护老婆，只要法律上她还是我的老婆，我愿意用生命去保护她。说我虚伪、阴险也罢，行动才是最重要的，起码行动上我没有对不起她。当然，这只是我个人的感觉。把老婆安全带回她的临时住所，直至她换了干衣，确认没有着凉，我才离开。老婆没冷着，我回家后自己却发烧了。半夜外面又风大雨大，滴滴沙沙响不停，我整夜都不得安睡。我确实想过，自己是否太冷酷无情了，老婆是还不太想离婚的，但，郎心已冷了。提到我这个id，前面好像也有网友在回帖中提及。这里解释一下。“郎”不是我的姓或名，什么回事呢，其实我家是挺文艺的，尽管如今我妈管我爸叫“老头子”、“老嘢”甚为不敬，不过我爸仍常在家里唤我妈为“夫人”，无法了，他们是从宣传队里认识的。而我和老婆恩爱期里，我也在自己的小家里叫她“娘子”，我当然就是她夫郎了。每念及此，心中仍唏嘘不已。过几天，老婆终于打电话给我说，她同意离婚了，约定六月的某天，她会和我一块去办手续的。在这几天里，老婆确实经历了痛苦的抉择。她也跟她父母说了。老婆答应离婚是“无条件”的，她说什么也不要了，“净身出户”，当然，我不可能让她这样，物不带走，钱还是给了她一些，虽然远不及对半，但够她十年八年不工作也能有尊严的活着。另外，对她父母，我也表示了一些心意。接下来，我要提一件事，由于涉及朋友及S，所以要作更多的艺术加工，以免好事者猎奇。大家当五十五十的看吧，前妻确实拿到了一点补偿。和老婆确定了办手续的日子后，在正式离婚前我要帮她办一件事，当然是瞒着她办的。我早说过不想报复谁了，但前妻，实在太可怜了。六月初某天，我约了S出来，对他说：“我要和老婆离婚了，好端端的家没了。”我用略带冷笑的目光寒寒的盯着他，“‘拜你所赐’，她要净身出户，生活将会十分艰难，你认为怎么样呢？” S低着头，想了一会，怯怯地说：“十万行吧？我只能拿这么多出来了。” “那你早点办妥。”我把前妻的卡号写给他，“放心吧，我比你年轻，我愿意往后代她好好‘报答’你，‘养你终老’。” “嘿嘿，谢谢你。”S慌忙挤着笑说，手却在微颤。 “那我们有‘需要’再联系吧。”我潇洒而去。 S没作弊，在我们去办离婚手续前几天，他转好了帐。我没迫他，是他自愿的为那段孽情埋单的。钱不多，但他有老有小，看来也尽力了。至于后来我前妻获悉卡里有那么多钱，不知她会怎么想，但她不必多虑那多出的十万是怎么来的，S不会自作多情的告诉她。若她知道那十万是S补偿给她的，怎么处理就是她的事了。六月份，雨水还很多。在去办手续的前一天，我约老婆吃了顿晚饭。在离婚前晚约会老婆，看来真的有些搞笑和不可思议，说真话，我也没什么把握。也许不到黃河心不死吧，我们彼此都似有再作某种尝试的打算。我的意思是善始善终，我们不能白头到老，要中途下车了，也友好的打个招呼吧，而且离婚前不再见面沟通一下，离婚后基本也没什么机会了。我不是冷酷的人，尝试努力过挽救濒临解体的婚姻，但也是讲道德准则的人，离婚后不会再烦别人的。既然这样，虚伪也好，情感折磨也好，我确实很想在离婚前与老婆多待一会。至于她愿不愿见面，是人家的自由。老婆迟迟疑疑，说还忙着把剩余的东西从临租屋搬回她父母家。是这样的，老婆跟她父母说了离婚事后，岳父母强烈要求她搬回家住，她就算浪费些钱也得搬了。她接了我的电话没表态赴不赴约，不过，我还是早早到了某扒店预订的房间。我没什么刻意的打扮，从公司出来就去了，周日我还主动加班，当是避免胡思乱想吧。等了一个多小时后，我就叫人上菜了，就算老婆不来，饭钱我还会照付。一个人默默的吃着。这扒房以前与老婆来过，她说过其首本菜很好吃，我就记下了。我的记忆力是可以的，圆周率一般人记住3.14就够了，我说出小数点后30多位没问题，尽管没什么用。我边吃边喝红酒，但专为老婆点的菜我基本未动，不知道她会不会来。从六点多等到近八点开始吃，九点都来了还不见她影儿。这扒房算是西餐馆，营业至午夜后。至多等到十点，她不来我就走了。想起以前在颐和园拍照，老婆差点掉进湖里，我慌忙过去拉她，结果让她顺手牵羊，我扑入水中，害了长势良好的莲叶。那时，真的好开心，天真无邪的美丽女孩，我愿意呵护你一辈子。过去真的好幸福。老婆信任我，依赖我，我成了她的一切，她的世界。此刻，一个人孤零零坐着，哪怕明天伊始互为陌路，我还是不太相信，我们会分开的。老婆，你离开我会过得好吗？我肯定不会好的，我会像这样孤身只影的活着，连你也离开我了，爱情，还有值得信任的爱情吗？快到十点了，老婆终于出现，同样没有刻意打扮，脸色憔悴。我请她就坐，老婆就坐下来，情绪有些放松。“我以为你不来了呢？”我说。 “本想不来了，怕你久等。” “我也不是非要等的，如等一会你再不来，我也走了。”我说，“快吃点吧，快凉了，要不再叫一点？” “不用了。”老婆说，“幸好还见着你。” “你瘦太多了。”我关切的望了望她。 “你不也是。”老婆说，“都是我害的。” 我笑了笑，“这样说干嘛，我也对你关心不够，我做得不好。” 我们吃了一会，老婆说：“別太担心我，我还挺得住。” 我望了望她，没说话。老婆继续说：“我跟S已经彻底断了，之前的一切，对不起。” “都过去了，但你跟S彻底断了是对的，你有更好的未来。” 老婆苦笑一下，说：“我也不敢想像未来会怎样，犯了错总得负责，我犯了永远无法弥补的错，你不用原谅我。” “为什么，为什么现在才说？”我脸上难掩难过，“我其实等你说知错好久了。” “我从来爱的都是你，真的没有爱过S的，但他是好人......”老婆开始哭，“我不该这么说，我连好人坏人都分不清了。” “他关心你照顾你，作为上司和前辈，我不觉得有问题，只是无法容忍他另有所图。”我说。 “对不起，我陷得太深了，当他把手放在我肩上我应该推开......”老婆说，“我错了，他说没关系，你回来待你好些看不出来，我好傻，很对不起，没脸见你......” 我很信任老婆，她这样说我相信，可是太迟了，干嘛不早说，早说我会原谅你，当然我也不会让人家好过的。我给她抹抹泪，叫她别哭了。 <---段分割线(kksk.org)--->作者:郎心已冷日期:2008-08-04 21:53先贴一段（34） “真对不起。”老婆仍不停的哭。我不是写小说渲染气氛，现场中，连房外的服务员都拍门问有什么要帮忙的了。我就一直站在她身旁，照料她，最后我把她抱在胸前，她也转身抱我。这是一个教训，非常惨痛的教训，陶醉于出轨的惊险愉悦时，许多人都不会想到代价会如此沉重。失去了真正的爱人，失去了家庭，也许还会迷失了人生方向。老婆，我心爱的老婆，明天之后，我不知道，你该怎么办。我的眼泪也出来了。从扒房出来，天气异常的闷热，估计大雨最迟明天又会再来。老婆说：“我们要分头走吗？”但她似在等我拿主意。 “好像要下雨了。”我硬把她塞上车。就算她不是老婆，也还是我爱过的最亲的人，曾经比父母还要亲。我现在与她有什么身体接触都可以。我们上了车，车开得很慢，来到河边，我慢慢将车停下来。老婆瞄了瞄我，就先下了车。天气酷热，但河边开阔，河风徐来，感觉还是舒服不少。 “刚才吃饭等你时，我想起了当年颐和园落水事件。”我试着轻松的拉开话题，“现在，你不会又作弄我一回吧。”我用胸膛碰了碰她的肩膊。 “不敢了，怕弄脏你。”老婆语带双关的笑了笑。我强笑着，把她推了推，老婆就顺势往河面倒，我旋即拉住她。 “干嘛还拉我，让我淹死算了。”老婆却不像开玩笑。 “你淹死了我也要死。” “你别担心我。”老婆眼望前方，有船在驶过，“以后真的不用担心我了。” “你过得好我就不担心了。” “你会见不到我的。” “你不让我见我没办法。”我故作轻松，“但我不许你消极的活着。” “你还有什么资格管我了。” “是没资格了，以后，但现在我还有。” “是我放弃了。”老婆仰天悄悄轻叹一下，说，“你不会，也不要再管我了。” 在河边恋恋逗留了好一会，确实要回去了。我们复又上车。 “我送你回去。”我说。 “还是到我们的家......你家去。”老婆鼓了劲儿说，“我出门时已经对父母说了今晚可能不回去了，明天用得着的也带着了。”她瞧一眼自己的袋子。我想了想，没吭声，便驶回我家去了。毕竟要离婚了，而且也没几个小时了，老婆想要什么我也会尽力满足她。回家后，我们自然又做了彼此都想做而令网友们大跌眼镜的事。（35）离婚前夜我们同房，离婚当日我们牵着手去办手续。讲出来没人信，万中无一吧，但我们着着实实的做到了。离婚是痛苦的，但既然走到了这一步，再哭哭闹闹也没什么必要了。我们刻意营造和谐气氛，更多的是对我们行将死去的爱情的纪念和尊重。当睌回到家，我们很快进入了忘我境界。从相识相恋到别离，我们偶有吵骂却绝无打架，婚姻难续，爱情将死，我们快将天各一方，此刻，我们不理会是否夫妻，也不管彼此间的怨与恨，只想尽情的释放自己，把人本意欲升华，再升华。也许多年后，我们却不会忘记今晚，如果我们“来生再订白头”，今晚就是我们的洞房花烛夜。原先估计会下雨，但天色出奇的睛朗。办完手续出来，我向前妻伸出手，她却没有理会，用手指撩撩额角的秀发，从容的叫我先离开，她要看着我走，然后，她再坐公交车回去。我望了望她，本想握着她的手勉励她说，别管人家怎么说，大胆追求自己的幸福去，但，我终于只向她点点头，便默默上车而去。我漫无目的地开着车，出了闹市，上了高速又下了高速，过了大桥又上了小桥，穿越田野又跨过山岗，不知道要去哪里，有路就走，有油就行。看到海了。回到父母家时，夜幕已垂。“妈，我回来了给您们做儿子了。”我进门就故作兴奋的对老妈说，后面，满桌的饭菜已准备好了。妈用眼角往父亲的书房拉一下，示意我进去。我进了书房，只见老爸木然坐着。“爸，吃饭了。”我唤道。父亲瘦削的脸颊上皱纹收了一下，泪就开始出来：“难为你了，儿子......” “爸，我没事。”我盯着他，腿也不由自主的跪下去，“爸，我真的没事！” 当餐三人相对无言，饭又怎能吃得下。当睌我没有回去，回到以前的房间过夜。也许预知我会过夜，妈早已帮我整理过了。床上原有两个枕头，如今只余下一个，就连墙上那面小一号的结婚照也被取下了。房间已找不到前妻丝毫的痕迹。过了夜，我要去上班了。出门时，妈说，没人给你做饭了，睌饭有空就回来吃吧，你爸我会看着。睌上回到自己的家，空虚寂聊慢慢袭上心头。家中前妻的东西，分家产时衣物能带走的带走，不想带走而我也用不上的化妆品之类也丢进了垃圾箩里。我们都要开始新的生活了，能过去的就让它不留痕迹的过去。 (36) 标注36，但这不是故事的延续，作为一段失败的婚姻，我想告诉大家的，都在前面说了。至于现在和将来还有没有事儿要写，那是后话。现在我来说说自己吧。早些时候，我曾在帖中表达了对个别网友挖坑刷屏的不满，但在现实中，你不是我的下属我还懒得管。对下属我是打一巴掌给一颗糖的治人手段，你不懂、做不好，我会教你也会训你，但你做得好有成绩，我会表扬你提携你，不管你是否曾在我的帖里刷过屏挖过坑骂过我，呵呵，开玩笑而已，那些网友我一个都不认识。在帖中我曾向大家表明我是个讲究传统孝义的人，但我并不在乎等级观念，现实中我是有许多朋友的，政府部门的也不少，甚至官至厅局级的也有，尽管是很肤浅的交谊。而我和同事是可以称兄道弟的，当然我不是酒池肉林中人，这样说不太礼貌。我是有些假正经。婚姻失败，但我不觉得自己没有女人缘，这个词又用得不准。前面说过，许多同事小妹妹叫我做哥哥的，谁嫁了嫁到外面去要摆婚宴，我都参加。我甚至扮演过爱情纠纷调停人。但我婚姻失败。前妻出轨，是否与我关心少、沟通少有关呢，好像不是，出境前至少在她喜欢上别人前，我们都是无所不谈的，她是我实际上唯一爱着的人，怎会对她不好。又提一下初恋。其实，所谓“初恋”，只是我很久前的自作多情罢了，早已烟消云散了。和前妻确立恋爱关系后，我就只对她一个人好了。她又美又可爱，我还想谁呢。我跟人谈恋爱是以结婚为目的，否则只能做做不分男女的朋友。在外面半年，说长也是，但还有更长的，也不见人家有问题。而且，我们每周都有联系。毕竟是已婚了，不可能天天热恋般聊不停，彼此都有工作，时间也不太衔接。正如写这个长帖，许多网友催我快更新，但我同样做不到。权衡过轻重，有空我才会尽快更新。作为一个男人，挣钱才能养家，家都养不了，天天卿卿我我又有何用。男性在婚前婚后是有改变的。即使有时确实关心体贴不够，但这不应成为出轨背叛的籍口。有时有点羡慕个别发达国家，结了婚后，女性回家专职做主妇，确实有助于避免职业出轨的可能。我理解的婚姻有责任有义务，婚前出轨彼此受不了可以分手，像没事发生的找新一段感情就可以。但婚后出轨是很难原谅的。可以找很多理由予以辩解，但作为婚姻基础的感情还是伤害了，爱得越深伤得也越深，即使一个人承受，这婚姻也貌合神离，不复从前了。既然不承担婚姻的责任与义务，何必要结婚，男女亦然。不是说男的出轨问题就小得多。如果这失败的婚姻里面是因为我出轨而致，我会果然选择离婚，不作任何分辩。知道前妻出轨，那种滋味不需形容了，写出来，确也有少许鄙视、反感和不甘的成分在内。没有玉石俱焚，我不觉得是选择错误。我说过，衣服不合身可以换掉，没必要对身体作剪裁。如果前妻是不爱我而出轨，那更没必要了。拖了这么久才离，其实久不久见人见智，我见过有人拖了十年才离成的。起初想一个人忍了算，毕竟现在说什么理由都成立，但当时我觉得自己主动说了，前妻会难堪，夫妻感情也会受伤，不如自己一个人独吞好了。但事态的发展不是我能掌控的，离婚虽然痛苦，但也是必须的，当是给她也是给我自己的教训吧，我们都没有好好珍惜曾自诩为童话式的婚姻。在此期间，前妻小心翼翼，我何偿不是，我都不知道该怎么应对了。打她？骂她？我不。去整绝她的情人，应该不难，但攘外先安内。整绝人家，前妻不愿回头还更恨我，也没用。我只能等，只能提示。这显得比较无能，比较阴险和虚伪吧。前妻是好女人，不能因离婚就否认，我不是可依靠的好男人，连老婆都保不住。离婚前，老婆似有，应该是真的有回头之意，实话实说，把我和她情人放在一块让人挑，我是比较自信的。但男人做事的方式与女人有些差别，说了要离婚且已到临门一脚了，应该果断。离婚对我肯定是伤害，至少我也顶着离婚男人的帽子，再找老婆也掉价吧。而对于前妻，伤害确实更大，但路还长，说不定她会遇上更好更适合自己的男人。离婚痛苦，但也不必放大。对不幸的婚姻而言，离婚是很好的解脱。其实我的离婚故事早在（35）时就结束了，现在再交代一下我与前妻的情况。然后，我跟随大家一块为我国奥运健儿喝采。离婚对我与前妻的打击效果是不同的，大家都可以想像。离婚翌日我就迫着自己正常的工作与生活着。知道我们离婚的人一开始并不多，如今当然不同。离婚之后我们没有联系。我觉得离婚不是分居和出差，至少短期内不联系是应该的，太频密的联系反而不好，毕竟，各有各的生活了。转眼间，7月份也快到了。我也已对房子的室内装饰布置作了少许更改。单身生活逐渐习以为常。但说没有想过前妻那也不是，毕竟遗忘是需要时间的，而时间显然还不够。我反思过自己究竟在婚姻乃至离婚中要承担什么样的责任，在上天涯社区抒写离婚这件事前已经反思过了，觉得更多是对前妻出轨的不满和失婚的不甘，觉得自己已足够爱她，为什么要这样待我？但自始至终，我没有想过更没有从行动上去报复她。我觉得她挺可怜的。背着老公跟叔辈有妇之夫搞婚外情，不是她想要的生活，只是一时迷途而已，但结果还是要承受离婚的代价。这种代价不是金钱可以衡量的，且影响也是深远的。离婚时她说愿意“净身出户”，但我还是给点赡养费，另外也瞒着她从S那里给她要了些补偿。我之所以称S的钱为“补偿”，乃因为S身为上司和长辈，不应利用自己的“优势”引诱我前妻，一个遵纪守法的领导干部是不应与下属发生婚外情的。即使我前妻有喜欢和崇拜他的成分。我也是公司里的一个小头目，我就可以正确处理女下属抛来的好感。前妻得了一些钱，但跟损失比是不成比例的。也许在未来的岁月里她会找到更好的人家，但在此之前的日子就够难过了。这么久没问候过她是否太冷漠，虽说离婚后不做敌友，但毕竟她是我迄今为止唯一真正爱过的女人。于是在7月初，我以问候她父母为籍口致电她家，却获悉前妻已去了外地。原来，早在5月份S搞调动时，前妻敌不住失落感也开始了辞职程序，这个我是不知道的。一俟离婚手续办妥，前妻也就“远走高飞”了，在同学帮助下，到了一个无论我或S都不轻易找到她的城市打工。听到这个消息，我油然想起离婚前那晚在河边的对话，前妻看来真的不想再见到我了。说实话，我有些心酸。如果说，她要躲避我的报复而跑那么远，倒真有点理由。可是，我哪会报复她，婚誓中我说过爱她和保护她一辈子，即使离婚后不必这样了，她如有需要，我仍会帮助她。也好，如今生不见面了，会随时光流逝淡忘一切，大家都容易好过起来吧。于是，我没有接着打电话给她，但求前岳母得到她的新电话号码。 7月份还有一件事要说一下，我偶遇了S老婆及其女儿。离婚后除了相对固定的周六、日我在父母家吃饭外，一般工作日的睌饭基本不回父母家吃，算时间和耗油成本还不如自己做实在，在自己的窝里边吃边上网或边工作也是挺写意的。但通常周日得抽时间去超市备货，备足一个星期的粮草。那次在超市我推车走着时，碰上S老婆母女。她女儿考上好高中，她便带女儿逛超市购物以资奖励，这超市较大，购衣购菜一应俱全。我跟她聊了一会。她主动提到S比过去顾家多了，睌上很少外出。呵，人家如今一家美满团圆，女儿读书也行，可我们家却破了。我心里很是不甘，但没表现出来，仍是很适当的保持着风度。S现在安定下来了，对社会也是好事。只要他继续老实做人，我和我的朋友都不必再关照他了。S的现工作是没什么实惠的一般闲职，部门和职级比过去好听，但专车没了，纪律也严了。广东话“宁做鸡头不做凤尾”就是这个道理。时间缓缓流逝，心理感觉很慢。距去年见到那件事差不多一年的时候，忽然很想对人讲讲自己堵着的心事，隔着网络说事不啻为一个好选择。许多网友支持鼓励我，当然不满的也不少。原来艺术化点写出来，心情反而轻松起来。8月初的一个睌上，我终于拨通前妻的电话。前妻从容的和我聊开了，从容中带着自信。陌生的环境、陌生的工作，收入没原来高却辛苦多了。我说，你捱得下去么，她说工作紧凑些人反而不易胡思乱想，生活也就更充实了，权当重新读书吧。我们没有聊及过去，也没问她有没有在网上看过酷似我们做主角的离婚故事，更多的是对现状和健康的呵寒问暖(我觉得她眼下的从容是撑出来的）。过去的就让它永远过去吧，只要她觉得现在的生活充实有意义，能活出从容、自信和精采，辛苦点又何妨，人生的幸福其实不也从苦中来。未来路还长，难免还有崎岖曲折，已跌过也痛过，若守住一份坚持走下去，成功也不会遥远。还在。不知我能否回答？<---段分割线(kksk.org)--->作者:郎心已冷日期:2008-08-09 22:39至于为什么没问她出轨原因，当时觉得还不如让她用行动证明她知错了，真诚改过，不然她编个理由应付一下也是没用的。结果一拖再拖，也一错再错。说实话至今我还是想知道的。但我想显得大方些，她不说就算了。如果她出轨的原因在我，她可以说的，可还是没说。(38) 今晚有空些，上来看了一些回复，首先感谢那些热诚理性的网友，你们的发言对我帮助不少。我在此集中回应一下，为以示区别，打上编号，并非续篇，故事到35时已经完了，至于将来，如有必要，我也许还会上来交代。离婚至今，我已完全适应过来了，时间安排得也相当紧凑，基本上没有空虚寂寞的时候。睌上把一些作业带回家做，或多看点书和资料，研补一下，又或者外出玩一下，打打桌球喝喝啤酒，日子还是容易打发的。另外，跟父母见面和打电话也多了。父母是明理之人，我也不是小孩子了，离婚这件事在我家已经波澜不兴了。当然，也幸好当时离婚没有闹大，和气收场确实是不错的选择。要忘记前妻，最好尽快找女朋友，来个情感转移。这个道理我懂，老妈也曾提过，但我不急于行动，觉得欲速则不达，失败过一次，也许付不起再失败一次的代价了。如果将来碰上意中人的话，我会全心全意的待她，更会行之有效的去维护好婚姻。离婚我都承受过来了，对于再婚我并不悲观。常言道：“大丈夫何患无妻”，眼下我要做的是完善大丈夫的角色。人的性格、品味其实只要肯努力，也是可以变的。我想我要变得更加积极进取些。工作上暂时没有什么问题，生活尤其交际方面要改的还真不少。我确实需要开放心境，真诚的多结交一些可以信赖的朋友。君子之交淡如水，但君子往往做不成知交。看重别人的优点，包容人家的缺点，知心朋友便会培养出来。我没有什么普遍意义上的陋习，讲粗口、乱抛垃圾之类也没有。这点我不会改变。我现在外出交际多了，若说后悔的话，是在婚时太粘家了，外面的世界其实很精采的。好男人遇不上好女人，好女人碰不着好男人。这种对现实无奈的感叹，也许真的与我们死守好男（女）人的本份有关，世界本身就不完美，更何况，是否好男（女）人是不能自以为是的。当然，要做坏男人坏女人，也是有底线的，只有依循底线偶尔犯坏才可能受欢迎，而不顾底线的放纵，则会触礁。现在我想，假如当时我撕下好男人的假面具，把前妻及其情人打一顿，将什么都表面化，后果会不会好一些呢？我觉得也不一定。感情不可以强求，暴力对感情而言是无效的。我一直坚持认为前妻不会真的爱上她的情人，在我眼中，S可算一无是处，但女人跟男人的看法可能不同，前妻是真的爱上S了。网友向我提供了不少分析意见，刚才我也看到了一个《女人的心真的跟着身体走吗》的帖子，发觉有些女人真的会这样的。作为老公或男友，你真的努力去待她好了，她同样会跟旨在玩玩的已婚男人上床并爱上人家。男人不坏，女人不爱？但新鲜的刺激意味短暂，难以长久。然而，我们长久的悉心经营竟然敌不过人家短暂的诱惑，需要检讨的不光是出轨的一方，我们做“好男人”太死板了。前妻婚内爱上一个我看不起的已婚老男人，说实话，这打击对我是有点大，这跟纯粹的身体出轨不能画等号，即使这样，她也没有好好向我解释。我很失望。当然，过去的事不要再提了。如果将来假设前妻与S再有联系甚至还走在一起的话，我与前妻将完全成为陌路人，阴阳都不要再来往。但我相信，S不是男人，他没种再去招惹我前妻。我不想再报复。生活仍在继续，每天都有新故事。我想说，积极过日子，明天会更好。我会很乐观的。（40）离婚已有一段日子，此间我收获了不少宝贵有益的意见，而且确实也见过了几位本地的网友，我的思路基本上也厘清了。周五股市大涨，自然觉得人生也如此，绝望中往往孕育着希望，打击越大反弹也会越大。在跌倒的地方留个记号，下次注意不要在同一个地方跌倒了。我是会吸取教训的。记得八月初我曾主动给前妻打个电话，后来基于许多网友的共识，而我也明白，我与前妻是没有关系的人了，我没有再联系她。前妻也没有联系我。这个我是可以接受的，也是理解的。换位一下，我也会这样的。许多网友提到复婚的问题，这个我确实无法明确回答，事实上这不是我可以主导的问题。我妈都在帮我找对象了，而我与前妻还有悬而未解的问题，更重要的是，前妻也是坚强的女子，她会找到自己真正需要的幸福的。她要过得比过去要好，这才是离得正确。所以，大家不必提复婚的问题了，我作不了主。当然，我至今仍未考虑过这个问题。离婚、复婚都是常见的事。我不怎觉得自己是外冷内热的人，我待人很有礼貌，交谈时总能保持不算造作的笑容，交际是工作能力的一部分，不至于太差。婚姻失败，我想不出会与我的言行举止、外表形象有何关系。我是男人，比前妻年长几岁的男人，我一直希望且愿意扮演家中支柱的角色，不愿意让她看到我的弱点，总努力让她觉得我是靠得住的人。但我不是没趣的人。我们的生活曾经充满快乐和希望的，比如过洋节、打球等，我甚至推掉工作陪她。我们很少相对无言。而且我还挨打，当然这只是开心的粉拳。事情来得太突然，直接导致生活内容起了变化，勉强无幸福，离婚是要走的一步。我现在没有性生活。但婚外性生活足以摧毁本来很牢固的婚姻。背叛你的人不是妓女，而是你深爱的人。这令婚姻无法坚持。如果你没那么爱她，也许可以忍一下就算了。失婚、伤心、花钱，要承受的我一样也没少。我本来不必承受这些，我做错了什么。我不是装伟大，伟大、光明、正确是党的专利，不是我等草民可以装的。当你深爱着一个人时，她拿刀子插向你的胸口，你也不会避开的。离婚后，我要努力让自己好过起来。社会从来笑贫不笑娼，生活总是嘲弄弱者。我目前工作收入尚可，是实干出来的，但天知道将来会怎样，人总会老的，总有被淘汰的一天，我不想将来变得太可怜。没有老婆的日子，我反而可以更专注的去搞些投资。广东人很少行乞的，总注重谋生，所以华人首富是广东人。离婚对我的心态影响较大，我觉得心态上我又老了不止十年。把丑事扬于网络，是我的错，但那些小网友一进来就骂我当没看见。关于出轨。出轨是结果，那么原因何在？这不是重要的，我不能接受的是结果而不是原因，只要你没出轨特别是身体不出轨，无论你心里怎么想或人家怎么诱惑你，都没什么关系的。出了轨那就是结果了。忠诚是婚姻赖以生存的基础，起码要知错能改，而且不要太迟。把爱耗尽后，一切都应该结束了。该负的责任我不逃避。我同样在承受惩罚。但我真心希望前妻过得更好。我会妥善对待她的父母，即使将来不能与前妻再做朋友，这点也不必改变。至于即将来临的可能见面的日子，实际上我也还没有心理准备，不知道可以谈什么，还有资格谈什么。所以，也没什么期待。（41）所谓国庆长假其实是将周六日凑在一起而已，实际上也就三几天。我基本没有这个概念，不过我还是选择休假几天。因为确实心存期待。休假的几天我甚少回父母家，估计会有些不想多听的话要听。前妻今日已飞离，她周一就上班了。毕竟已经离婚，我当然得对自己的抉择负责，做人要潇洒点，没必要强求与前妻见面。前妻回来当日，我如约和几个朋友去了较远的地方钓鱼。如今在河涌很难钓到鱼了，要钓只能在人家鱼塘里钓，当然得交钱。收获尚丰，然后又在人家那里加工了吃。联想到眼下惨淡的经济环境，竟有点羡慕人家如此悠闲的农家生活。人活着究竟为什么，是想钱越来越多，还是要活得舒服，其实两者不矛盾，但如果二选一，我现在宁愿选择后者。朋友们大概也理解我的日子正过得不快乐，特别是这几天有点敏感，故尽可能多陪伴我一会，如果不是我说该回去了，兴许会逗留至夜里。回到家有些晚了。洗了澡便上床睡。这是国庆前一天的情况。有些冷清，有些无聊。前妻没有电话打来。刚回家也够她忙的。但我也不主动打电话给她。我们是没有关系的人了，即使我想听她说话、见她，然而却提不起主动，一方面是顾虑她愿不愿意。大人过日子跟小孩子迥然不同，小时候于我而言，国庆是个重大的欢庆的日子，至少父母会带我去玩顺带吃顿好的，但今年的国庆日我差点睡至中午，是被电话唤醒的。我没估错，是前妻打来的。她终于来电话了，声音却有些陌生，不单因为时间久了，确实不像以前那个喜欢美声唱法的女孩的声音，有些沙哑。但我还是很高兴的。她问我是否有空，想请我吃顿饭。我笑道，你挣大钱了啊。她也挤着笑说，不是，一直有些担心，不知可不可以见个面？国庆期间酒楼“三茶两饭”一般都会满座，于是我改约她去吃西餐。西餐馆的人气亦旺，实际上，从文化层面看，国内的人不计较什么是西餐文化，图个时髦赶个热闹就行。终于见到前妻了，看起来比离婚时还瘦些，由于个子不算矮，骨感有些明显了，人也不太精神，像得了感冒。当然，我自己也没好到哪去，只是临出门时没忘把胡子刮了，回复青年身份。我问：“你感冒了？”她点点头：“好几天了，没事的，很快会好的。”于是，我们互相关心起来。我向她说了自己一些近况，包括冷静想过后觉得是失败的投资，其实在经济危机行将来临之际，冷静观望反而是稳妥的做法，我有些心急了。我没有说假话，同时我也相信她所说的，她如今过着两点一线的工作与生活，逛街也很少。我说，适应环境后，适当交些朋友，生活就不至于太枯燥了。前妻的食量很小，这是她日益消瘦的直接原因。我们点的东西，她基本没怎么动。既然身体不适，其实可以不用见面的。“你中秋时来我家，我知道了。”她说。“中秋之前好多天去的，中秋那天我没空。”我说。“其实你可以不去的。”她说，“不过，我妈还是很喜欢你。”她想从容着说，但神情是苦笑。我只好也挤出笑容。搞成今日的田地，以前根本不可能想象的。我从事复杂的工作，所以更想生活变得简单些。离婚确实在伤害着彼此，但不走那一步也不行，即使感情可以共享，但婚姻不行。人总有犯错的时候，而我至少在丈夫这个角色上没有犯错，也是因为我看重婚姻的纯洁与忠诚，只有忠诚于婚姻，这个家才有维持下去的必要。不过，当时我没有及时制止，如今想来我应该及时制止的。前妻历练没我多，她一时看不清世间险恶。对于S，修理他不难，修理他太容易我也失去了兴趣，但是，即使现在，即使在网上公开说，我知道有人会留意，修理这一工序没有结束，也许直到永远。当然，打从离婚之日至今，我还放着他，我希望他能对他自己的家庭好一点。任何人总得对自己的行为负责，便宜不是从天上掉下来的。 “我也是很喜欢你父母的，他们一直都没骂过我。”我说，“他们喜欢我的话，其实我很乐意跟他们继续来往的。”前妻就说：“我清楚你的风格。”“我不是刻意做什么，如果你不喜欢......”我说，“我就不去了。”前妻叹息道：“真拿你没办法，随你喜欢吧。” 午饭吃完了，话犹未尽。不过，离婚后首次见面也没必要拖泥带水。前妻问我假期怎么过，我说不想陪父母，想去照料一下生意，你有空么？前妻说她也不用成天陪父母。于是，我带她去看看乡下的出租楼搞成怎样。 (42) 我们到乡下去。所谓乡下，其实一产已让位二三产了，经济繁荣程度甚至不输市区，有车一族在乡下吃饭和定居已是常事。我投资的烂尾楼其历史或可追溯至猪时代了。近年房地产热，当地朋友便以近成本价揽下来改造，旨在服务越来越多的周围工厂员工，可租可售。我倾向于售，因为我对前景信心不足，售出一了百了，事不关己。我甚至悲观的预感，将来会回到解放前。因为节假，工程基本停滞下来。我和前妻边看边聊，间中也指点一下个别还在工作的工人，并和朋友交换意见。虽然工程量不太大，不过耗资于我而言也不少。我已有心理准备过穷日子了。回程中，前妻问我是否经常来这里，我说是，因为毕竟自己投了钱要看紧，而且将来我可能搬到农村住，修间带泳池的独立屋，这样会比挤在市区舒服。其实我也只是说说而已，八字还没一撇，但前妻就问，那现在住的房子呢？我说会卖掉。前妻若有所思，说这样你离父母更远了。我说我会多点回他们那住的，或者把他们接过来。提及房子，又是一个难堪的话题。那本来是个好地方，当初在境外的亲戚支持下，我爸买时还不太贵，现在同区位的新房价升了近两倍，哪怕二手房也很值钱，但是因为去年的事，我还是决定把它卖掉。当然，这是我的自由。婚姻的不幸，影响不是一天半天的。我既然选择自己的处理方法，那么易地居住也没什么的。不过我现在真的比较拮据了，幸好那间洗车美容店开张后客流不错，已有赢利，也兴幸当初离婚时没给前妻太多钱，要不然恐会破产。前妻见我如此呻吟，便说你给的钱我没动。我说你放心用吧，已经是你的钱了，不用的话以后贬值就等于浪费了。前妻又说，我知道有一部分钱是怎么回事，是我“卖身”的钱吧？我没有看她，但感觉到她的表情复杂，我说你的钱是你应得的。她反问，为什么不是你应得的？为什么打入我的卡？我盯着她，冷静地说：那些钱本来就不是我想要的，我为什么要那样的钱，而你为什么要跑去打工？别说这些了。我只想要一个纯洁忠诚的家，这是金钱弥补不了的。但是，有人破坏了我的家庭，他必然要付出代价，而这种代价其实跟我的损失是永远不对等的。正如有网友说的，S才是得益者，我和前妻都是受害者。前妻如今选择了惩罚自己的活法，我希望她醒悟过来。其实我可以不用过得如此不堪的，说动听点，我只是想陪她受罪。做男人做到这个份上，确实令老母生气。前妻开始哭泣。我只好将车停下，但没有劝她。过了一会，我问，你跟S还有联系吗？前妻抬起泪眼望我，说没有，是真话。我没吭声，毕竟这是她的自由。我没有追问下去。若她仍与S联系的话，那她远走他乡纯属多余。而我也不会好受，S则会再付更大代价。我们在路边店吃饭时，她妈来了电话，问她何时回家吃晚饭。此时她的眼泪干了没多久，她说已在吃着。前妻关上手机，对我说，出门时我妈知道我去找你。我说，吃完饭我再送你回去，你还在患感冒呢，多休息会好点。我也想与她多处一会，可是彼此身份比较尴尬。回去的时候，前妻仍在调整情绪，大概想给她父母一个欢快的好脸色。 (43) 国庆这一天就这么度过了。一天下来，我的心情确实好了些。说过很难见面，但还是见了。说过离婚后不做敌友，但依然可以平静以对。是不是真的离婚了，我也感到奇怪，但至少，确还有亲情在內，因为这个，即使觉得前妻对不起我，然而报复之心却是没有。她本来可以有美好幸福的婚姻，即使老公不一定是我，可现在我看到的是凄凉。她是有责任的，所以她选择惩罚自己的活法。但这会令我感到难过。我们都是独生子女，她尤其显得孤寂可怜，独生女甚至连反抗的本钱都天然不足。而从犯错后醒悟的过程本身，也是一种煎熬。譬如喝酒，即使你酒量不行，喝时不算难受，醉了还兴奋，最痛苦的是醒酒的过程。但是，必须醒过来，否则只有死路一条。把前妻送回家，天色还不是很晚，为免矛盾激化，我又前去拜见父母大人。近来回父母家确实少了些。老母推荐的人选我一个也未见，她的心情于是变差，话也多了。老师的职业习惯很容易带回家庭，特别是像我妈这种“一贯正确”的人。相比之下，管过企业多年的父亲反而文气多了，他给意见，而老妈连方法也要教你。当然，一家团圆时气氛还是融洽的。母亲只是过于关爱我而已。我向母亲重申，目前比较忙，忙着也是积极的休整，再说，不打无准备之仗，我还不太老。我觉得，为人子女者应该孝敬父母，这是须秉乘的传统（将来自己老了，孩子也应这样待自己），但也要有主见，人长大了，不必凡事须经父母操心。我管人也一样，有问题向我报告是程序和礼貌，但更希望同事有自己的贡献。我不想知道这样浇冷水会否得罪母亲，但目前只能这样做。事实上，人的一生中比娶老婆重要的事还有很多。吃了点东西，见父母气色良好，我也就告辞了。这也是有自己个人住房的好处，至少耳根清静。回到家中，便想好好的睡。睡眠是工作的本钱，无精打采的人别说做出成绩是奢望，给人的印象也不会好。现在许多新人打牌成精，却不想想这可能对事业不利。睡前想给前妻一个电话，但没有，有时候不能表现太多情的。写这些文字我不是专门给谁看的，或者说是给大家看的，给男性中人提个醒，没必要对女性表现太多情，这也是保护自己的方法，除非你想吃快餐。我这样的性格是基本不变的，因此不算难捉摸，当然这样很难结交或勾引女人。翌日我们没再联系。前妻也会有自己的活动的，譬如见见同学朋友，毕竟回来一趟难得。而我也没多留家中，到处看看。我觉得在自己的专业内创业已希望不大，但如果能把副业搞活，将来不至饿死，还可以做善事。在这方面，我还是精力充沛的。第三天，我们再见面。见面她又哭了，也感染了我。确实在这一年多里面，常态下弄出眼泪是不易的，至少不易让她看到。在一个家庭里，应该有一方是不易哭的，他应该是支柱和靠山，冷静应对压力而非哭着屈服。下午，她打电话说，可否陪她去购物。路有些远，是给她妈的药疗食物。那是要出郊了。我不拒绝，反正有空，以前也去过。采购过程不复杂，都是熟人了。然后，我们有意无意的在乡野上漫步一会。自然又聊及两人的今昔，行累了又坐下。不觉中动情起来。当中，她说了一些我不清楚的话。这个日后我需要印证一下。每个人都须对自己的行为负责。便宜不是天上掉下来的。(44) 买完草药，我们都有意在乡下逗留一会。走着累了，便在树林坡地上坐下来。也许没有别人，我们说话也少了做作。前妻说，她又要上班走了，我们不知何时再见面了，其表情是复杂的。我眼望远处，一时无语。她在外地上班，难得一见是正常的，她现在不是老婆也不是恋人，我不好说请她留下。都说时间能淡忘一切，我们现在又走得这么近，不知是时间不够，还是潜意识里还未曾分开。我确实还很爱她，但我也同样恨她，没表露出来不等于不恨。搞得我里外不是人，也是因为她。身为比她年长者，我不想有太多幼稚的冲动。我关心她、帮助她是不掺假的，没想过是变相折磨她。但我实在很受伤。受这种伤也只能隔着网络才能发泄，连父母都没能好好解说。虽然我可能已取得主动权譬如复婚，但眼下无法主动。主客观因素都不允许。见我漠然旁顾，她又流泪了。看来出去磨炼几个月，还是未能掩盖她内里的怯弱，在被她背叛了的前夫面前还是表露无遗。我见状，把她揽入怀中。她反而哭出声。我想了想说：“我知道你在外面辛苦，但我不知该说什么，如今一个人过了，你要坚强些。” “你别管我了，让我死了算。”她哭道，还说了自己又蠢又没良心，死不足惜之类的一堆话。 “你既然是这样的人了，死了不是污染环境吗？”我听了，便说了这样一句话。 “我死了你不该高兴吗？”她说着欲挣脱我。我锁定了她，说：“我确实恨你，但我不想你死，你变成那样我很不甘心，我不知道你为什么那样对待我。” “对不起！”她像做了错事的小孩子似的连连哭叫，全身颤抖着，我的话刺激她了。其实我没必要这样说她，都成过去了，还有什么用，在最需要她坦白时我都没勇气听下去，如今何必秋后算帐，也太没肚量。但是，前妻情绪稍安后，她还是向我说了一些此前我闻所未闻的事。在此简单披露一下。 S其实觑睮我前妻已久，油口滑舌的亲近她，甚至还试图灌醉她。前妻一步一步往陷阱滑落，开始迷失自己。而这一切发生在我出境前，我竟浑然不知！我不怕提前警告一下，那个数码相机会有特种兵搜出来的。我对前妻说，不是你说谁是好人他就是好人，事情还没有过去。植物人也有清醒的时候，你不是任人摆布的植物人，已经离婚了，没什么好担心的。确实，这个版本我知道太迟了，我其实也是一个粗心大意的人，我开始理解前妻的无奈、无助和失措，但我们真的缺乏足够的沟通，她不该对我隐瞒。隐瞒不是爱，也留不住爱。谁都会犯错，人无完人，但要努力避免让错误变成致命的打击。在回去的路上，我几乎一直黑着脸，也不想说话。国庆至今，我还在为这个问题不开心。有些秘密一旦揭开，打击反会比蒙在鼓里大。把前妻送回家，我罕有的不跟她道别就走了。我知道她还在后面望着，心情也不会好的。社会上婚外情很多，发生在我的家庭也不见得稀奇，如果因为我的原因，不管我的什么原因，她心性向外我只能无奈分手，可以潇洒放她走。但我一直不觉得自己做错了什么，而且像我这种假正经的人至少社会形象也不会差去那里。可她宁可屈从一件垃圾腹男，也不向我求援，结果是离婚了，而问题还不仅仅是离婚。晚饭我也不想做，连福建朋友送的一套工夫茶具也弄坏了，茶叶筒也当足球踢进墙角落。夜色全黑时，她打来电话，问可不可以过来看我。我沉默了一会答，我现在心情不是很好，你还是不要来了。她就说，我明天就走了。我说，早点走也好，迟些又会打台风。“我真的好想见你......”她说着，又开始哭了。（45）前妻哭着要见我，我预感，不见的话她会继续哭下去，她显然把我当成精神支柱了，甚至是一根不能放手的稻草。白天她说的话已对我冲击不轻，我对她的痛心与哀愤也清楚地写在脸上，她是感觉的到的，她需要向我解释和作某种挽回的努力。然而，我还在气头上。此前我表现潇洒，原因之一是因为我以为她不爱她或我不够好而玩婚外情，我没必要小器和失志，而现在我知道另有内情，如果她早点告诉我何至于此，她宁可被迫接受别人的调教对我不忠不义，几已耗掉信守一辈子的爱，可怜，更可恨。我对她说：“这几天我们见面也够多了，但我们已经离婚，晚上见面不好。”我用外交辞令婉拒她，事实上我也明白，我们眼下无法睡在一张床上了。我想了想，又意味深长的加了一句：“我不是随便的男人。”说罢，主动挂了机。我知道她还在哭，哭得更厉害了。她很有理由哭，不为别人，为她自己就够了。如果不是发生这么多事，我们兴许连孩子也有了，此刻不用哭求见面，早已欢聚一室。我确实很生气，见了面我会打她。今晚还是不要见面了。我怒气稍安，便洗了澡，书看不进，上网也没兴趣，连房子好像也变得陌生了，我便出门随便逛逛，待有饿感了就找点吃的。想想以前还能趾高气扬，如今却似个离巢民工，在寻览可栖身的地方。于是油然觉得自己可怜，可怜自己为什么要这样活着。如果不是还干着一份尚属可以的工作，真不知自己会潦倒成怎样。人家靠打麻将亦可以维生，自己不知还能干什么，如果可以的话，大概要穿街过巷到人家门口唱粤曲了。在外面流浪差不多三小时，有了回家的意欲才回家。回到家中，竟发现前妻有些不安的从沙发里站起来。地面也收拾好了。我不知该怎样形容我的表情，我盯着她，有点后悔没有把门锁换掉，当时是舍不得浪费那把才二百多块的锁，而她也没有将钥匙交回。她用可怜的眼神回应我：“我告诉爸妈不回去了，你也没把锁换掉......”我不作声，她的眼窝又开始闪亮。 “回去吧，我会打你的。”我终于开口，但有气无力。我觉得很累，然而打她绝对不会，打她我出不了手，无论多么恨她，她曾是我立誓要终生保护的人。但我确实要对她狠一点，这样纠缠下去也不利于她的成长。她没有说话，但看样子正做着挨打的准备。唉，压力对她而言确实够大了，连自尊也不要，人怕也会变疯了。她变成这样，我心痛难以言表，还有屈辱。她犯了错，我还无法原谅，但挨打还轮不到她。时间仿佛被拉长了，每一秒钟都压抑得几乎要患心脏病。眼前这个女人我确实还爱她，我不知把她留下过夜是否正确，但我无法将她推出门。但是，我不光为她，更要为自己求取一个公平。我是守法公民，我没官欲更无党欲，可是现在我连呼吸都感到困难。写完这个片断之后，我会暂停更新，去忙些事。翌日前妻离开这个城市时我没去送机。我希望她成熟些，不要再行差踏错。（46）我在户外流浪后回家，见到了前妻，我想一个人静静，要前妻离开，前妻不走，我也不会推她出门。虽然离婚了，但她不是陌生人，而我留她过夜也不可能对她怎样，没那个心情，大家明白就是了。我们对峙片刻，我便默默进房洗澡。在浴缸泡了好一会，然后又坐在缸沿对着大镜抽烟。实不相瞒，来这帖的大都是成年人了，这几个月里我确曾试过在洗澡前这样对着镜或缸喷射，但我没找过别人实干。此刻，我只是闷闷的抽着烟。我对自己是蛮自信的，我有着将S这种货色轻易击倒的体格，但如今我没心情与前妻睡在同一张床上。世间上有许多事知道越多，自然烦恼也会越多，我其实已选择了淡忘，我把日程排得满满的，只有在洗澡时才去胡思乱想一下。前妻大概也猜到我的心思，我出来时，她说：“我睡沙发也可以了。”那倒真可以，我这个家号称三房一厅，但书房就摆着书和电脑，而客房已撤了，里面如今除了跑步机还有一张大平板枱，摆着工具和图纸，有时候我就在家中加班。那张床已让二手店搬走了。事实上，我不大喜欢有客人来过夜，外地友人我通常招呼他们住酒店。 “你要睡了？”我说，“我们再聊会。”如果她要睡我会让床。但她不是为了过来睡的。我们聊开了。但我不问她那些旧事，都离婚了，问来除了烦还有什么用；也不谈将来，我不是预言家。只是觉得要把气氛弄轻松点。今天确实有些难过了。而且，明天她要走了，不要带着坏情绪回去。我就是这样一个人，说我可怕我也认了，需要给别人快乐时我不会破坏气氛的。眼见前妻情绪好转了，我说睡了，你进去睡吧。前妻欲动不动，我说我睡大厅。我的身体毕竟比她好，她留下过夜，这点责任我会负的。不知是因为我的温和还是她又念旧了，她竟说：“你可以抱我进去吗？”我就照做，说：“你轻了不少，在外面工作要好好保重身体，别累着自己。”不知是否我的这句话起了反效果，还未进房，她便靠着我的胸膛流泪。其实我心里何偿不在流泪，这曾是我们以前温情的镜头，可是现在却像做戏。我被怀中这个女人骗得太惨，因为厌倦假大空，国内电视我很少看的，虽有人说什么土壤长什么草，可是，你不该瞒骗自己的老公，诱骗你的人我会处理，可是你也要迷途知返。我把她在床前放下，说：“睡吧，明天还要坐飞机。”说罢，拉上房门出去。但我已睡不着，开着落地灯，躺在沙发借书催眠。我知道前妻坚持过来过夜是想我再问她一些事，可是我不是审判员，离了婚也没资格没必要问她了。但就她白天说的事而言，我也基本清楚了。但涉世不深不是理由，如果我没有亲眼目睹，我恐怕什么也不会知道了。她在房里不知怎样，但我不管。翌日她醒来时，我却才真的睡着了。我没送她，但给了她一个赠言：交友要慎重，别行差踏错。我是这段婚姻的失败者，但作为她的前夫，我却还希望她有一个好的出路。今晚先写至此。夜了。（47）我知道大家对我的软弱或冷酷尤其节后的表现不满，其实我对自己也颇为不满，没有与前妻好好沟通。昨晚与她通了电话，今日下班后看了许多人的意见，我忍不住又拨通她的电话。也许勤了点。她刚回到住处。我们以吃饭为题聊开了。我说起了鸡泡鱼，一种有毒的河豚，随便吃会毒死人的，但小心吃则味道鲜美，令人兴奋忘我，吃过“返寻味”，冒死也要吃。我问她：“你喜欢吃吗？” 前妻反应过来，答：“我明白你想说什么了，你可以直说的。” 前妻不笨，起码学业成绩不差。我接着说：“吃过后，那种美味总教人难忘，毕竟冒着生命危险吃出来的，于是，往往还想再吃下去，不管哪次会死去。如果你吃过了，你还想再吃么？” 前妻声调开始改变：“不会再吃，不敢再吃了，如果你早点告诉我它有毒，不让我吃就好了。”她又哭了。 “鸡泡鱼不是想吃就能吃得到的，街市也不许摆出来卖，我怎曾想到你竟吃了？”我想了想再说，“吃也吃了，那种滋味可要忘掉，如果有人再拿鸡泡鱼给你，你要拒绝。其实，它长得挺丑的，看也不要看了。” 前妻抑住哭声听着，然后说：“我不知该怎样才能令你相信，这段日子死的念头都有了，世上是无后悔药吃的。” 我说：“我可以相信你，但关键还是在于你自己，自己的命运要把握在自己手中，路也是自己的脚走出来的。” “见过鬼怕黑了。”前妻说。 “吸取教训是必须的。我一直没这样说你，是我没勇气知道自己不想知道的事。国庆那几天也是，听了心情会变坏，我当时真的想打你的。”我说。 “不是。”前妻哭声又起，“你打不出手，你何时打过我啊，何必待我这么好......也是，你这样反而令我更难过......我一直说不出口......我已经够贱了。” 我默默听她哭了一会，我能控制住情绪。 “我对不起你，有什么火往我发吧。”她还在哭。 “别哭了，做饭吧，别吃碗面了。我也要回家了。”我劝慰几句就关机。隔着千山万水发什么火，我也要回家做饭。 (48) 今晚最闲了，于是又写写自己的事。我一生中有两个女人我最重视，一个是我妈，另一个是前妻。先说我妈，她本来也算美女，业余曾做过花旦，但她却不是教音乐的。说实话，现在我还是有点怕她，自小挨过她打不少，即使现在，她也习惯成自然了，想打就打吧，我不会还手。她打我，但又还以数倍关爱，我从小要买什么，只要合理她就给我买。我家一直不算穷，小时候的衣服不少是外面的亲戚寄回来的。她打我，譬如我在客人面前没礼貌，事后她会边教边打；作业不认真当然得挨打了。但考试成绩不好，她更多的是鼓励而不打。我自小养成符合她家教标准的好儿子，连粤曲也学会了。这样介绍我妈，并非憎恨她，或许应该说是敬畏。她似乎什么都懂，也“从不犯错”，而且人缘极佳。我妈在我长大后也注意给我面子了。女友（前妻）第一次上我家，那时我们还刚从外地学校回来度寒假没几天，我妈准备了丰盛的好菜，全是她亲手做的，那时她还要给高三学生上课（那时补课是常规），竟也提早溜回来了。她是很讲纪律的。那时，我妈是很喜欢我前妻的，尽管我们还是学生，但她一见到前妻就表现开心，并开始把她当儿媳妇“培养”了。后来，我妈五十多就退休了，我工作后不在女友身边，她便常与前妻通信通话，嘱她好好学习，注意健康，情同母女，也背着我给她寄钱物。那时的前妻是很纯很听话的，长得比我妈年轻时还漂亮得多，来我家又主动干家务，声音又甜，我妈欢喜得连皱纹也少了。前妻家境一般，在前妻过门前，我妈常扮爱心大使去她家。原本婚后我们应该与父母同住的，但父母认为占便宜太多，就另买房子给我们，这样，我和前妻两家走，貌似很公平了。前妻出了那种事，我想也没想要告诉父母，我担心我妈伤心。结果离婚了，我爸看来比我妈更难过。而我在职场江湖闯荡日久，脸皮早已变厚，心也变狠了。但无论如何，我确实一直未放弃努力让前妻回头。怎样做才对？我一直没打骂过她，即使她偶生小姐脾气打我，我也不还手。看到她出轨现场了，我一时变不了暴兽，我打不出手，不想撕破脸。我有太多顾虑，不是懦弱。如今，前妻变得可怜，这又成了我心头之痛。她除了出轨，没做过什么坏事。她确实很爱我，这也是事实。我一直视她为弱者用心呵护，离婚前不忍审问她，离婚后不想再往她伤口撒把盐。我在犹疑不决，因为还很重视她。我妈已失去耐性了，给我海选对象，连已移民海外的大龄女学生也发出邀请。我服了我妈，心可以变得这么快，不知是否因爱生恨。我现在左右为难，可谓里外不是人。其实找对象根本不必我妈帮忙，但她在给我施加压力。我说过，每个人都得为自己的行为负责。如果我变得邪恶，那也是一种反弹。反弹的烈度是迫出来的。对于前妻和S，我肯定分别对待。对于前妻，我的心理十分复杂，虽然觉得她在作贱自己，但同时心里面又觉得她该受罚。无论多么委屈，确实背叛了我。不过，我会叫她回来的，她父母不想她去这么远。那里也没有足够的保护。而对于S，个别网友不必人肉，你们不用费这个心，我已变得邪恶了。当然，我是爱干净的人。把前妻叫回来，不是目前的事，打份工不是想走就走了，以后我会动员她回来。我已提醒她不要乱交朋友。人不可以两次踏进同一条河流。眼泪也有失效的时候。（49）这两天睌饭都吃妈做的，白天当然没闲着。终于和妈谈了一些前妻的问题，她其实不听也悟出大概，知道问题关键所在。她说要打电话给前妻，向我要号码（前妻换了号码），我不给，请她给我留点尊严。妈没有再强求。妈说，如果一个人出轨无论什么理由，她一旦适应下来了，你反倒成了第三者，离婚你没错。我对你关心不够。我说，妈待我待前妻都够好了，我一直过意不去。妈劝我还是要跟前妻沟通一下，不要追问过去了，但问她是否爱上S。我不明何意。妈眼中有泪，说，你就好人做到底吧，不要阻拦人家了。妈的意思是，如果前妻已经爱上S了，就不要毀了她的幸福。爱有时不讲条理，爱上一个人，不会顾忌其他。强行限制她，她未必会幸福。那么，我所做的也许并不是为前妻好，她现在过得并不好。但我知道妈很伤心。前妻以前很爱我，现在还是。但人会变的。我知道前妻跟S不会有好结果，所以反对他们。但也许她不会明白我的苦心。我甚至怀疑，她会不会还在恨我“毀了她的幸福”。今晚我打了电话给她。闲扯一下，我们切入正题。我说，我不会问你过去那些事，你不必答，我以后也不再问，但我想知，你恨我吗？前妻说，为什么这样问？我没资格恨你。 “你可以恨我的，上次因为相机的事我打了S，只要我认为你受伤害了，我还会为你出气。但我不知道这样做对不对，总觉得我有点好出头了。”我说。前妻说：“谢谢你这样帮我，但我不想你有事。”她又哭了。 “我不会有事的，我做事很认真。”我说，“但我会顾及你的感受。” “你觉得我是什么感受。”前妻问。 “我不知道。”我说，“你顺着自己的心思走吧，你有权这样。” 前妻回以哭声。过了一会，她说：“我知道你想说什么，你不用怀疑，我真的后悔了，后悔也太迟了。” 我也把我妈的意思说一下。“妈很关心我，以前她待你也可以的，我知道她说气话，如果你爱上人家，我是否该成全你？”我也流泪了，“那么好像我做得过头了，为什么反对你与人家来往？” 前妻只在哭。 “妈叫我跟你谈谈，大概不想你委屈。”我知道老母本意非此，但她也够伤心了，“我们全家都希望你过得好。” “对不起。”前妻继续道歉，“我知道她恨我，恨我是应该的。” 我没提及要她回广东之事，以后再提。我应该相信她确实后悔了。我劝慰她不要难过了，会连累身体和工作。但我们都希望有空再聊。(50) 大家午夜好，可笑的是我现在晚上差不多习惯的来更新帖子了。环境真的不好，公司有些困难，个人的收入也受影响。但我目前确实情绪稳定。对男人来说，爱情不会是第一位的，我忧心的主要还是事业方面。与前妻几次电话，都听到哭声，其实我也不好受。我希望她过得好，哪怕骗我开心也行。也许我有时把她当成犯过错的妹妹，所以真诚的希望她幸福。我的情商不高，不是有些网友有这样的评价，而是事实。当年暗恋别人，总是欠缺主动，如果主动些，用点技巧，估计也许现在也身在国外了。这样说，不是意味着我心里还有人家，事实上人家都做了妈妈了。后来前妻主动追我，我也才由被动变主动，前妻美丽开朗，心地善良，又有点冒险精神，这些其实算不了什么优点，但我开始习惯呵护她，也专一的爱着她。我没有许诺过给她什么优质生活，但行动上我一直努力兑现。唱歌、跳舞、烧烤、露营、过洋节，我们都尝试过。工作后我勤奋肯干，与人为善，现在带着核心团队。工作忙了，有时支持到外面去，慢慢的也觉得自己变得没趣了。其实说这些没意思，人会变的，有得有失，我变得不好玩了，事业心重，我以为这样可以维持幸福的物质基础。但经营婚姻，两个文明都要抓，至少婚后我有些忽视精神文明的建设，这方面没什么创新。用时髦的说法是，我不够“坏”，生活会趋于平淡。譬如我很少过问她工作上的事儿，除非有交集；或者主动多做点家务（我有时不介意帮她手洗某些衣物），却很少陪她看电视剧，我要忙工作上的东西。我们不是没话说，而是没空找话说。吃饭和睡前话就多些。现在回想起来，跟父母分开住也许不是一个好的选择。我忙时，至少她不会寂寞。前妻听话、孝顺、乐于助人，没坏心肠，这是我父母和我的共识，可她是我家年纪最小的，是帮教对象，但我们没做好。她出事我有责任。我说过保护她一辈子，但我却主动跟她离婚。如果现在还可以帮助她，也是我良心上的救赎。这不是拿别人的过错来惩罚自己。我已经麻木了，她只是幼苗，而我是大树，什么风吹雨打，我比她更能承受。没人明知死路一条还会走下去，往往只有做了才知道对错。复婚是个敏感的问题，我确实还爱前妻，这种感觉是个人的，没法也必要解释，但前妻最好的归宿未必是我。而我也是个讲求现实的人，会作出利己的选择。家父跟我说了，如果将来前妻混得比我好，不要难过，因为“也是你的骄傲”。如果我还在关心前妻，一是我是自由身，不用看谁的脸色；二是我还过得比她好。 (51) 我10月30飞去前妻所在的城市，一个很大很时尚同时人气也很足的城市。在机上我想了很多，甚至觉得自己犯贱，为什么还去看她，一个几乎颠覆我一生的人，我不知道将来是否还会有幸福的感觉。然而，她病了，一个原本活泼可人的家伙，如今病了还得由别人送往医院。爱，究竟是什么？让爱着的人感到幸福，那么也可聊以自慰。我还是要去的，我希望能予以帮助，她是我的前妻。我知道许多人会笑话。那座城市，我没有陌生的感觉，毕业时曾想随大流到那里奋斗，但我没有，我羽翼未丰，更想待在父母身边互相照应。我许多本研同学在那里，大都能拿十多万一年，不过也有同学在为转工彷徨。下了飞机，我决定先往医院，然后视情况再见见同好。也许上天垂怜，在机场我竟见到一位女同学。以前没什么深交，如今多少风霜也刻在脸上，但我们还是认出了彼此。我们聊了一会，不觉中同学情渐浓，便约定顺便搞个小聚会，当给我洗尘。我心中叹喟，这些年我都干什么了，忙总是忙，可是差点连同学情谊也忘了。其实，同学情谊也往往是工作后才激发出来的。大家天南地北，校园一别，不该成为永诀。于是，我说了要先去医院探病，“我老婆住院了”，但期待聚会。女同学笑曰，你肯定已有老婆啦，我们早知道了，但怎么会在这边就医？我说这里水平高。女同学就说“我理解了”。我从她的眼神悟到什么，就笑道，我们迟些再见吧，我要去医院了。我不清楚她理解到什么，若她知道我婚变的事儿，我觉得与同学聚会会有压力。终于见到前妻了，她还吊着大瓶，脸的轮廓比较清晰，眼睛显得更大了。我想，但求你不要有什么事，不然我会给你陪葬，我不会放过人家的。在对视中我放下背包，这边天气凉了，我多带了一些衣服。 “你吃饭了吗？”她问。 “我吃过了。”我说。不过是昨晚。在机上我只拿了点饮品。我劝她别动，从包里拿出一些彼此喜欢的零食，跟她边吃边聊。我问了她的病况，想她尽快好起来。我说：“两家老人我都没吭声，我这次来了要陪你康复出院。”这段日子我其实不轻松，公司受累于大环境，而我的副业也要看着。但人命高于一切。来了我愿意尽力帮助她。她转过脸去，不想我看着她哭。她的身体在耸动，我帮她抹泪，和整理头发。她有一头好看的自然微卷的秀发，但看起来好久没护理了。没有梳子，我耐心地用手指给她梳理。这样下去不行的了，饭吃不下，喝的还没眼里流的多，在这陌生的繁华都市，只会愈显可怜。我要动员她回广东，不是谁都可以在外面闯出一片天的。我专心的给前妻做着看护，除了抽烟和上厕所才会在她眼前消失。这样到了晚上，手机响了，是在机场碰到的那个女同学给的号码，她说周六中午会有好几位同学给我洗尘，房也订了。呵，我以为当晚会有同学请我，好让我暂且安身一晚。看来得在医院露宿了。前妻情绪好转些，在我连哄带吓下也吃了点饭。医生说她要加强营养。当然，不能天天吊瓶子，在内脏坏掉前要乐观些。前妻问我累不累，我说不累，比平时舒服多了。前妻住的是集体病房，我试了一下还没法换到单间，这所附院当晚人气很足。这意味着若陪她过夜的话会很不便。尽管旁人觉得我们是夫妻或情侣，实际上不是。前妻嘴里劝我去找酒店住，但觉得她的表情并不愿意。我很少熬通宵，不过也可以应付。于是我说，今晚我留下陪你，明天再说。我觉得她忘了我们已是什么关系，不过没所谓，我来了就要让她依赖我。她确实变了，变得可怜。可怜的人想依靠我，我不悔此行。在病房用粤语小声交谈没什么障碍，但我只想她不再抑郁，也就扯些轻松的话题。我说了我那间美容车场还要增加人手，还请维修技师，估计明年可以开始还亲友的钱了。但我没提烂尾楼的投资何时方能有收益。前妻努力做着为我高兴的表情。但实际上，彼此都清楚，因为离婚，我已放弃在专业领域创业的可能了，眼下盲目投资，将来或可衣食无忧，但基本上无大作为了。我本人如何潦倒没什么好担心，路是人走出来的。如果没离婚不分散了精力，就算不离职创业，我也有自信可以在公司内爬得更高，ceo可能也有很大机会。但天变人变，也是无奈的事。眼下，我确实在担心着前妻，尽管她的背叛令我要呕血。前妻也刻意说了她在那座城市的一切。她说城市生活节奏并不见得快，但除了一些同学偶有见面，私底下与同事也还没有什么交情，大都是外地来的，忙这怕那。我知道夜生活最丰富的还是广东一带，哪怕乡下也夜夜笙歌。但我说这里也不错，事实上许多人发梦都想成为这都市的一分子，你还年轻，会有前途的。我嘴上这么说，但我会劝她离开。 ——匆忙写一点，大事小事还要忙，吃点东西再写。(52) 医院看病去过，但我迄今还没有住院的体验，尤其在外地的医院这样待着不知要遵守什么规矩。我主动学会与别的病人友好相处，打打招呼，聊聊，协助一下之类，后来见也有别人来陪院便放心些。如果有人赶我，我会出去。前妻大概这段日子睡眠状况确实不够好，我见夜深了便哄她睡。她终于睡了，我便到外面逛逛抽烟一会。医院内能走动的地方我几乎都有兴趣，然后发觉这座有些年月的大医院住院楼其实也没什么特别亮点，只是夜间人气淡些更觉舒服。但天气确实凉了，便油然生出一丝孤独空虚感。我习惯了忙碌。回到病房，发现前妻眼中有泪，原来她没睡着，尽管眼皮也许刚又合上。我默默拿毛巾帮她抹抹脸，动作很轻，但她还是借机醒了。“你去哪里，很久了......”她有些可怜的问，像个怕孤独的小女孩。 “我刚去‘视察’一下，这就回来了。你睡吧，我也睏了。”我劝慰她合上眼，便伏着她的床沿欲睡。但很难入睡，也不习惯。我后悔没带本子过来，不然还可以加点班。迷糊中，我觉得她在摸我的头，也不管了。彼此都没好好睡。这样捱过一夜，周身酸痛，胸口像冒火，如果不介意的话，我真想往地面一倒美美地睡个够。早上起来，我不知医院可否提供早餐，我现在也很少吃早餐，但实在饿，便说我想去吃早餐，顺便给你买点。她说她也想去，她可以行动了。我觉得住院病人没这么随便，便不答应，说我很快可以回来，我以为一出门就有食店了。然后发现没那么方便，还是食在广东没错，几乎全天候轻易找到吃的，肠粉，各式早点十分丰富。前妻体质差了，主要是情绪不佳，吃得又不好，人在异乡，环境大变，过得艰难。她本不是强悍的女子，但会很用情，哪怕用错了地方。也许她愿意这样惩罚自己，但这不是她要的生活。说实话，恨是一回事，但人应有一颗善心，摧毁一个弱者不难，但有意思吗？我觉得有必要陪她几天，好让她能撑起来。我回到病房，前身已坐起来在整理我的东西，其实主要是衣服，我随便塞进大背包就出门了，脚穿的也是波鞋，不像传统所谓“高级白领”，倒像一个远行旅者。她一件件的折叠好放进背包，背包体量一下少了，但确实少带了一些，如內裤、鞋子，牙刷、剃刀片也没有。我走得匆忙。我对她说这些稍后会买。她见我大概不像人形，问我要不要睡，我说想找个僻地躺一下就可以了。我往床沿一坐，她便抱着我流泪。(53) 前妻抱着我哭，在旁人看来却有些温馨浪漫，恩爱绵绵，因为我得保持微笑以应对别人的好奇。前妻哭过又累了，我跑老远买回的早餐便吃不下，我只好劝慰她再躺着。她久久的抓着我的手，好像怕我溜掉。但我真的得去找酒店了，至少得冲个凉，因为昨天登机前出过汗，加上个子不算小，味道大了不好，运动衫、牛仔裤也显脏了，头发也乱蓬蓬的。于是我说，等你吃过早餐我要去找地方住，然后我再来。前妻听了，觉得在理，便努力的吃点快凉了的早餐。收拾一下，我就去找个较近的酒店开了房。洗了澡，人也爽利不少。更主要是给前妻做了一天义工有些莫名的自豪感。也许觉得施比受更幸福吧。我的心绪也调整过了，暂且忘记对她的恨，尽力给她一些照顾。我给自己装修好之后，便去百货店给她买一些东西，连电吹风也买了，好想帮她打扮一下。也确实比较无聊。平时管着一班人，许多时候连水都有人帮着倒。现在倒过来伺候一下别人也好。回到病房，前妻又可以坐着了，看样子很快可以出院。出院后调补一段日子，身子会好起来的，当然，心情一定得先好起来。我拿了热水调温后扶她去卫浴间给她洗头，这样近距离观察，发现她的皮肤还没变坏，只是有些青白。需要说一下，我们情浓日子里头发有时也是互相帮着洗的，玩闹成分居多。我不想去理发时，她就帮我修剪。我没有忘记她对我的好，尽管她后来误入歧途。人都有犯错的时候，而且有些错误是很难原谅的。帮她整理好头发，又在她默许下给她擦了唇膏，但觉得反差太大，只好抹掉。不知她是否觉得我做作，但我确实想让她回复光彩。我扶她到外面走走。她走路依然乏力，人瘦了，像根发软的面条，或如一扇羽毛，轻飘飘的，仿佛会轻易被风吹走。是的，她已从我身边吹到千里外的这里来了。照顾、包容也是爱的体现，照顾她，我以前做得并不够（特别婚后变得专注于工作了），而包容还得付出更大努力，也不知能否做到。如无信心，何必轻许诺言。这不是我的风格。但无论怎样，前妻曾把身心交给我，所以她今天这样我也有责任。我眼下只想她开心健康起来。不讳言，我的到来多少起了点作用，至少她愿意依靠我。这样再住一夜后，周六上午她要求出院，我劝过无效。她也许预感到周日我会回去，所以希望能尽尽“地主”之宜，陪我游玩一下这熟悉的美丽都市，至少也要到她“寒舍”一坐。去她宿舍乃至她供职的公司参观我都有兴趣，坦白说也是我到这里来的其中一个目的。前妻租住处其实在居民区，不是广东那种城中村，所以治安应该很好，房间采光及通风亦可，距工作的地方不太远，合租的也是女孩。我忽然觉得前妻不要感到孤独了，因为我似乎听出当地有些老人带广东土音。当然，她也不可能因此跟人攀乡缘。我没有左瞄右看，总体上前妻的房间还是挺整洁的，有电脑和书，也许没打算长租，所以也没有什么装饰。但书桌上一个格子竟放着我和她的小号婚照，我的目光没有停留，因为我不知该怎样表达意见。不过，她还是警醒了，叫我别介意，没什么人看过，她只是留给自己看而已。我唯报以笑笑。我不想拖误她，但我确实不知该怎么说，生怕说错什么又弄哭她。由于中午有同学小聚，我坐了一会也离开了。(54) 今晚陪同父母赴宴。现在十点多了，更新一下。周六那天送前妻回她宿舍，因为应约参加中午同学聚餐，而时间也近了，我在前妻那儿逗留一会就离开。跟同学聚餐的过程是轻松随和的，没要白酒和啤酒，大家觉得轻尝慢饮红酒聊聊国事职事家事，好过喝得面红耳热嘈吵不休，也许物以类聚吧。听到同学们工作生活大都如意，我为他们高兴。不过，不礼貌的提一下，来的同学中，有一半还没结婚，大概忙于事业吧，但见发福、掉发，我心中不由慨叹岁月流逝的无情。我们这一代人面临的压力其实真大，未婚的要挣钱成家，成家的上有老下有小，照样不轻松。所以我觉得，成家的人要珍惜家庭、珍惜彼此，不要再加重压力了。婚变，也许赔得起金钱，但赔不起时间。若干年后再聚首，我们已青春不再。跟同学们逐一拥抱再见后，我去买些东西，滋补食品之类，便回到前妻住处。前妻是我迄今最为挂心的两个女人之一。我妈眼下我没什么好担心的，但前妻这样我确实放心不下。我们分了手，如果前妻找到可依靠的新男友，我还是会伤心的，但肯定不会如此关心她了。这心态确实矛盾。事实上，前妻目前过得并不好。她同样牵挂着我。前妻爱我，之前出轨我觉得她不够坚定，坚定的话不会出轨，也不会有今天。她的感情丰富，容易被煽动，结果用错了地方。出轨总有诱因，继而也有假象，最后还有籍口。但背叛了爱人，这种伤害不是一时半刻可以弥补的。越爱，伤害也越大。然当局者迷，醒悟的同时却也是痛苦的开始。前妻已经够痛苦了，然而我没有快感，尽管心中仍有怨恨。我没点算过心中对她爱多还是恨多。爱恨相缠铸成心结。当晚，我没有回酒店。我要安慰她。我们拥抱，吻她尖尖的鼻子，她也倾听我的心跳。然后挤在单人床上继续小心翼翼地交谈，让她枕着我的臂弯睡去。她身体还弱，所以不用想像会有那种事发生。我不是那种为图爽快乘人之危的人。我连可能刺激她的敏感话题也没有提。她应该睡得沉了，我却睡不着，不是因为她像被子似的几乎半个身体盖在我身上，而是总得有一方要考虑醒来该怎么办。此刻她可以抱着曾经熟悉的身体安睡，但明天我就要离开。记忆中她很少考虑长远的事，而我却相反。我要考虑的事很多。有些事确实说易行难。周日，见她情况好转不少，我要回去了。我毕竟还要打工维生，要假太多也不好。我没让她送机，嘱她注意营养和休息，不要急着上班。去探望前妻的事，我就交代到这里。这次见面，我们没有陌生的感觉，我没有以强者自居。因为探病，我也没有以敏感话题刺激她。我们确实曾一起睡过一夜，我认为是安慰她的需要。(55) 今晚，我再更新一段，然后，将暂停更新。打上55，也不知是不是55，跟帖多，我都难以找到前文了。那些骂一句就走的网友就不必留言了，虽然我无法阻止，但看着也不好受。这一段我想表达一下我对前妻的内心看法。早些日子就想写了。我是很爱前妻的。回顾一下，读书时我在前妻之前暗恋过别人，为何一直无实质发展，我觉得除了自己欠缺主动，主要是那位女同学无法提供前妻给我的感觉，她也太静，我们走在一块的话会很闷，不自在的。前妻就不同，有时很刁蛮，行为很傻很天真，但更多时候，我适应了她小鸟依人的感觉，觉得她如同身体一部分，可以亲蜜无间。也许我不需要女友比我强，这样会满足我的保护欲，当大哥是挺爽的。我一直愿意给她幸福，给爱的人幸福其实也就是给自己幸福。她变成那样，我哭，却不想让她看到；心痛无以复加，却表现淡定。我不想以懦弱的失败者形象向她呈现，哪怕她不再爱我，我也希望在她面前留下尊严。我选择冷静处之。确实，我也恨她，恨她不珍惜我们的深厚感情和美满幸福的婚姻，当然，各人有各人的标准，但我会努力做得更好。同时，我也还爱着她，也还以为，只有我才能给她幸福。她确实是被诱骗出轨的，人家花了很多心思，而她也太傻太天真。S能说会道，工作能力也行，譬如他把自己少小的不幸，青年时代的好学上进，“自学成才”，声情并茂的感动了她，她由听众变成粉丝，来往亲近了。S交代，她曾哭着推拒，但S太会说了！也许因“怜爱”而要“献身”，却不想事后还被掀被子偷拍。她要抢相机抢不过。后来，S对她“越来越好”，掩饰也好，她终于迷失了。这些我一直不想写出来，写是难过的。这是梗概。网友不要再细问。节后我找白黑两道整了S一锅，相机也砸了。我朋友的儿子在跟他女儿“拍拖”，他的仕途也基本完了。我说过会伺候他终老的。我前妻其实也是其染指的受害者之一，有个早已走人的外地女孩还曾被这个“积极分子”弄大了肚子，S亲口交代的。离婚后我的表现，明眼人都知道我在等她回归。但面临的考验太大，虽然我的婚姻我作主，但我不忍让父母伤心，视若女儿的前妻出轨对他们打击实在不轻。我隐瞒不过的，父母根本不相信离婚是我的原因。更重要的是，虽然前妻道歉认错，“不能和你一起”的话恐怕真会去死的，她已有些抑郁了，但我还是觉得她受的惩罚还轻，尽管我痛惜不已。因她犯错分手几个月又当无事似的复婚，我还办不到。那么，放手吧？我也做不到。虽然说过希望她找到幸福，但若她真的找到幸福，我会很不好受。人总是自私的，除非被洗了脑。我就是这么矛盾。谁催我都没用。我妈现在也有心无力了。其实细想一下，我也真可怕，我爱上了前妻，也把她私有化了，离了婚亦然。我这样是可怕，但我生活很没趣？也不觉得。至少我是个会审时度势、会说话的人，不单工作上如此。我与前妻也有共同爱好，家庭生活充满生机。以上，我已把自己的心思交了底。现在我也不常与前妻联系，我还需要时间。但我相信前妻会看到我写这些。她晚上除了电视就是电脑，还看看书。工作虽忙，但上网闲逛时间总会有。看到也好。我甚至觉得她可能读懂了我的心思。我总不能像冤妇般痛哭。（56）昨晚说过要更新一点，而周六日料又会较忙，故今晚上来再续前文。大家不要吵太过，我前妻现在挺听话，她不会再来看，更不可能参与辩论。距上次去探望前妻已逾一个月了，此间前妻正在好转的心绪曾一度岀现重大波动。我叫她别再看这些帖文，看过就没必要再看了，我本来就没打算让她看的，我写来是为了调适自己的心态，并听取公众的意见。我跟她说，每个人在其一生中总会或多或少交些学费，错是错了，痛苦也是难免的，但没必要继续陷于哀痛中。她当然也在哭，也许可以说在苦苦哀求我原谅，说就这样散了跟让她去死没分别。我说我恨你，恨你出轨了还破罐子破摔，这是你要的结果？以为这样我就可以放手？你若不再爱我找到好人家我可以成全你，但不是他。我本来在这件事里已够被动了，现在要做些事好像时机也不对，但我不是好欺侮的，不必担心我。我做不了好老公，但我确实愿意做一个好前夫。前妻陷于泥泠中，我不想再踩上一脚，而是伸出手，拉她出来。而且，她希望是我拉她出来。上次说到晚上我喝得有点醉，碰巧让老母来电知道了，她硬要过来。她来到时，我已故意躺在床上。我妈于是又发表了大段讲话，要我早点找个老婆。我听了一会，只好清醒地起了床，跟她聊起来。都长这么大了，还让老母为我担心生活实在抱歉，但我的婚姻还是应由我作主。我让老母守住了明年才考虑拍拖的共识。另外，我没有提及去看望前妻的事，但我说了她状况不太好。母亲一时无语，然后叹喟，真是傻孩子，面露难过。我说，她是受害者，有些不理智的行为也不是她真想那样做的。但我没有向我妈细说，我说不出口。如果我妈不能理解，也没必要再说了。有时候，痛恨比痛惜要好受。我妈一向视前妻如同己岀，她有理由恨前妻，恨着不会太痛苦。我妈听我这么说，只是跟了一句，“我也觉得事情不是那么简单的，她应该是被欺骗了”。我妈的表情变得挺难过。原本是我妈来安慰我，此刻反倒要我来安慰她了。她对我一向嘴硬心软，如今嘴不硬，心，大概伤着了。我妈没留下过夜，她有着更牵挂的人，我父亲。于是，我开车送她回家。我的酒意没了。下半年海啸一般人感觉也许不明显，市面依旧繁华，舞照跳马照跑，但其实留意我的帖的网友或记得，我提过我去年就预感今年会有问题，而现在困难还没过去。我必须努力工作，在困难面前，顽强拼搏，同舟共济，方是逆境求存之策。上面征询我提供裁员名单，我没有打算炒谁。我觉得同事们都是公司的有用之材，现在可以共渡难关，不必急于分头突围。公司的良心在乎善待员工，这也是生命力所在。实不相瞒，我的人缘从来不差。而前妻，在我心中的地位当然远比同事还高。前妻的不幸，我相信我妈和我一样不会漠视。我理解我妈的难过。为人子女，要尽孝道，愚孝固然不必，但是错了还是要认错。有这样的说法：得不到父母的祝福是不幸的。前妻说过要向我父母认错，我开始觉得，前妻还是有必要跟我妈谈一下，当然这并不预设条件。前几天聊及这个问题，我说我会安排，但目前你要养好身子，不要让老人家看着担心。她答应了。我也觉得她心绪在好转中。 57) 继续更新。昨天傍晚推掉饭局，因为要回父母家吃饭。临走时上天涯瞧瞧，却让一个回帖坏了心情。我不喜欢各网站或空间将我的帖文，准确地说是加工过的我个人经历，转来贴去，如有人拿我的私事去赚钱，那我会有所行动。毕竟，这并非喜事，我写上来已经错了。上次因我小醉，我妈来看我，我跟她谈了前妻一些事。我妈很是痛惜，她以前很喜欢前妻，却不想前妻就这样被人毁了。我安慰我妈，叫她老人家不必伤心，事情虽然尚未过去，但毕竟得向前看。我妈知道我会有所行动，只是嘱我行事小心，别全陷进去了，因为她知道我不会当没事发生的，阻止不了什么。我说我会谨记。我明白，随着内幕逐步揭开，我父母的心绪会继续遭受冲击，但我是大人了，现在不言而喻也已是家中顶梁柱，前妻我要帮助，父母我也要爱护。那晚之后，我回父母家勤了，譬如晚饭基本都回去吃了。我得留意他们的情绪与健康。老父白发变得更多，不过身体丰满了一些，但现在不唱粤曲了，曲友也少见了。我妈跟我说话也不再像老师，流露岀更多的理解与关爱。我呢，基本不提婚姻事，只是多谈工作上的问题，谈如何应对经济危机，谈得头头是道，我要让他们觉得，我有事业可依托，目前工作生活皆充满生机。这点，我父亲比较赞赏，他婉言，他也是年过三十才与我妈结婚的，男人的事业应该排在第一位。他在安慰我。但假如，我也是三十后才结婚，也许他不会有这些烦恼。此间，我仍与前妻保持联系。但我一直不允许她打电话给我父母。仅靠一根电话线一束电波，是无法化解问题的症结的，前妻如有必要，她需要当面跟我父母沟通，哪怕相当难堪。反正我的脸也掉光了，她还要脸吗？我对她说，我可以安棑你跟我父母见面，也正式提请她年底辞职回来。她有些迟疑，这我能理解，但她也要明白，要拉近彼此的距离，她还是要回来。当然，她可以选择拒绝，可以在他乡定居成家，过上新生活，这也是许多人乐于见到的。这样我也可以有新的开始。我要前妻回来，但没预设条件，尽管她表达过要复合的意思。前妻答应回来。她回来后不会再回原单位了，基本上也不可能，那她要干什么？这个我倒还没想。当然，凭她的学历与长相，还有尚还年轻，找一份工作不见得难。以后再说吧。起码她回来后，我们需要见面时方便多了，需要我帮肋也变得容易。而且自私点说，她回到同一城市，我也容易监控，我不会再让她行差踏错的。我知道我没这个权力，但我相信可以行使这个权力。我用行动证明，我至少没害她之意，眼下是她最可依靠之人。我没问她过去的事，能过去的事就让它过去，即使不能过去，我想也要努力让它过去。我本人是没什么好担心的，但我的确牵挂在远方的她。她也知道，我在努力让她重抬笑容。所以，她也表现好过一些。不过，我觉察前妻的情绪确实在好转。我那位做了母亲的“初恋”女同学，前日在邮件中感叹我的固执，并发表好长的分析意见，但结论仍是继续固执。“如果婚姻是爱情的继续，那么爱情高于一切，如果还有爱，那么别的都不重要了”。这是其中唯一一句英文写的话，不知有否译错。我还没回应她。 (57) 本来今晚要逛街，备些寒衣，但打开电视发现有球赛，便懒得出门了。天气已然越来越冷，白天天色也渐少阳光，冷雨也飘了一下，我心如止水。圣诞节前我去了外地，当是岀差更是旅游。我没往人气旺的地方扎堆，倒是山野古巷，令我心境变得恬静。寂寞不会使人变得可怜，却可以让人静思人生的真谛。人生的意义在于使自己感到充实、幸福和充满希望，同时惠及他人。但我没有走出框框，我始终觉得还是要让前妻变得幸福，我的人生才算得功德圆满。这一年里，我累及父母了，他们痛苦、失落，更为我、事实上还有为前妻担心。但我已经成人了，我在努力的生活，我希望我的努力能让他们的晚年继续祥和幸福。做什么事，不一定要让人家理解，只要是正确的，最终也会被接受。我的父母知道我是怎么样一个人，会理解什么样的婚姻才能让我觉得幸福。幸福的婚姻不是别人安排的，而是自己争取的。我回来后，又去澳门喝喜酒。澳门还在圣诞的氛围中，但澳门却不愧是最具珠三角传统文化的地方。其实，港澳台都幸存着内地已不多见的传统文化，当然这种文化不是时装和赌博，更不是酒吧和夜店，有需要的人也多往北嫖了。我是去赴亲戚儿子的婚宴的，本来是父母去的，但一来我出入方便二来他们有心事，便由我代表了。婚宴在一家面积其实不大的大酒楼举行。我在那里竟碰上一位小学女同学的表妹，这表妹也已做妈妈了。她是去了澳门才嫁人的。她跟我说起女同学的事儿。那女同学在我去读大学时她已在一间商店工作了，很快商店变卖，她后来去了一间酒厂做销售直到现在，如今还没有结婚，甚至连正式的男朋友也没有。她长得不差，脾气也好。“我还以为你们会结婚呢。”表妹说罢，开了个不像玩笑的玩笑。确实，由于父辈工作上的关系，她来过我家，包括这表妹，小学时我们玩得挺好的，但止于友情，初中就不是同学了，也渐少联系。于是我说：“呵呵，我们十几年没联系了，况且我也结婚了。”我这回答很水，事实上我婚前曾遇见过她，只能慨叹岁月无情，没有聊上几句，表妹却说她一直喜欢着我，知道我结婚了，人开始憔悴凋零。我要表妹转告她，早点结婚吧——当然这不仅是我的心愿。我不会去印证她表妹的话，假如她真的因为我而蹉跎光阴，那我会感到难过。爱情不能总在期待，它更需要结果，只开花不能结果，不要也罢。在澳门喝完喜酒，我闲逛一会便过关了。我的座驾还停在珠海的宾馆里，住上一晚才回家。其实，在平安夜我和前妻通过电话。我说我不在家，前妻也没出去赶热闹，她说在等我电话。我说我这晚肯定会打电话给你的，无论去了多远。这也许是习惯成自然了。但毕竟离婚了，前妻不必只为我一个人而活。我说，那边天气更冷，洋气更足，这是你在那工作的头一个圣诞，见识一下也好。她说别客套了，我连玩的心情也没有。我不想气氛变了，于是乘兴邀请她过年时一块去海南玩。她思虑了片刻，说到时再算。如今想来，倒不是头脑发热，因为她提过过年时想见我父母，而这些我还未与父母沟通过，所以一块外游未必不是一种选择。而她如不听话，也可以不去的。不去，表明她有了新的主张，这个我解。 (58) 首先感谢大家的支持、鼓励与祝福，今日（年初二）开年，我刚从父母家来，借此祝各位新的一年诸事如意、健康幸福。确实行文至此，已非初衷。我与前妻的故事，我觉得该尽快画上句号了。其实故事打从国庆开始，当我了解更多内情，我便心生悔意，不该再往她的伤口上撒把盐，同时也坚定了要为她做一点事。我与她都是独生子女，如今时势，人见人少，也许若干岁月后，我家，还有她一家，血脉都将断绝消失，那么，我们都应该珍惜眼前人。我们能够相爱，并且成家，这种缘份并不会因后来的变故而不曾存在。无论将来我们的关系如何发展，就目前而言我至少都会把她视同曾经的家人去帮助她、保护她。也许不再年轻时我会后悔，但眼下我愿意无条件的帮助她。爱情，本来就不该讲条件和回报的，婚姻才在乎现实。前妻节前一个多星期就回来了，能带的都带回来，剩下的折让或送人。本来收入也不高，环境差了做下去也是彷徨，而我是坚持要她回来的。广东还是充满生机的地方，当然，只要肯拼搏，哪里都可以出人头地。坚持要她回来，也多出在我的私心罢了。前妻回来，当然是回到她父母家住。我当日就前往她家帮忙。也没什么难为情的，我一直没与她父母反过脸，并且保持着不错的感情，此刻权当串个门。其实，离婚就离婚了，为什么非得把关系弄得那么僵呢，因为我是受害者且生活好过些就有必要蔑视人家么，我不。人生总有峰与谷，身处高峰，心底更要知分寸，也许将来沦落谷底也需要别人拉一把。帮她整理好房间，再聊一会，我便告辞，这个时间是她与父母的。她妈要我吃点东西再走，我觉得还是要回去，便婉拒。她妈的情绪看来还没有调节好，眼泪竟也出来了，说无脸求我。我蓦地觉得自己的行为也许有些过头了，可能让她老人家觉得我太好了，还是太造作？我只好故作从容道，我今晚要回老母家吃饭，父母在等着呢，下次我请您吃饭。让她老人家情绪稳定下来，便在他们目送下离开。过了一天，前妻在电话中说想到我父母家去，当面向我父母认错道歉。她说了好些理由，譬如辜负了我妈的厚爱，当初“不辞而别”太无人情，等等。但我觉得还是迟些再说吧。我觉得父母都是通情达理的人，不过快过年了，还是要有好心情。前妻要当面向我父母认错道歉，我还没想好合适的时机。这样给她泼了冷水，我心里也不是滋味，毕竟她也是考量多时，鼓了勇气的。之前说过，她回来后一块去海南玩，她当时未置可否，后来我想想也觉得幼稚，毕竟我们不再是夫妻也不是热恋中人，她一回来就约她去长玩，给长辈知道了会比较难堪。这不是成熟的做法。于是，我明确告诉她过年不去海南玩了，但希望她能陪我去巡视一下自己的生意，当是“省内短线游”。呵，本想来个长线游，帮助国家拉动一下内需，奈何有心无力。环境不好，消费更需慎重，对个人而言是这样。(59) 近来真的很忙，上班了，无论公事私事，新的一年都是要奋斗的年份。奥巴马上台，观其言行，觉得还是有心带领美国乃至世界经济走向康复的，但肤色及政党歧见，他推行新政不比胡总刚上台时容易，所以09年只能是审慎乐观。有危必有机吧。在公司会上，我也发了言，我引述奥巴马的话，“不要只让高层领高薪而低层饭碗不保”，还提及三一重工的管理层减薪特别其梁总声称“只领一元年薪”是有助度过时艰的。我知道会得罪人，但总不能连谷种也吃掉。只要努力，明天还将会更好。至于我自己的副业，我只能说，在国內创业是很艰难的。但是我必须要赢利。和前妻的事，其实我也尽量少提，所以这段时间我很少上来更新，但做事应有始终，我也理解有网友很关注事态如何发展，那么，我会找时间尽可能平衡地交代一下。我会小心地用好每个字甚至每个标点符号。因为已离婚的关系，今年过年期间在父母的理解和默许下，我基本上不再探亲访友，我不想作太多解释。而一些员工要休假，我便有更多时间留守自己的铺子。前妻业已辞工回来，她辞工返粤应该算是我的主张，所以我们经常来往。事实上，前妻也帮着忙。这些情况，我们双方父母都应该知道了，但没干预，装着不知吧。因为他们也很为难。特别我妈，算是其中最有文化的了，感受尤其复杂，但不想表达出来。用我们粤语说法，前妻现在乖了很多，很勤恳的样子，也不刻意打扮，其实她一直以来都是很勤勉的，以前读书用功，家务肯干，现在经历了这么大的事，她也许怀着赎罪之心来帮忙——但我不希望这样，自然些好。我希望她真正过得舒心。她过得幸福，我也会幸福。今年春天，迄今都是天天有阳光，港视播过北方甚至出现干旱。这样的天气对农民不好，不过方便出游，广深高速并不冷清，初五初六由北往南就已经很大车流了。初六和前妻上去转一下，还被塞了一会。文这是全国最繁忙的高速。我跟她说，广东人气还是很旺，数不尽的大巴小车都载满人回来了，这就是潜力，你回来是对的。前妻说，我也觉得人气还旺，但工作就不好找了。我觉得工作并不难找，按某些专家的说法，博士也可以回家耕田嘛，学航天的博士回农村养鱼也是职业。但我不想跟她开这种无耻的玩笑，因为有可能的话我想帮她找一份有尊严的工作，但老本行就不必了。如果找不到，考公务员希望又不大，那么，可发挥她爱靓装的特长，开个时装店也许不错。反正她有点资金。于是我们聊起找工作的事。前妻说，虽然我很想你关心我帮助我，见不到你又忍不了，但总觉得拖累你对你不公平。她说着，又要流泪。我说，我是真心帮你的，我要你回来也是要能够帮助你，如果相隔太远我就没办法了，我不介意人家怎么看，或者很傻。前妻无语垂泪。大家要明白，我和前妻搞到这个地步，无论我有无责任，我都要负责任，但愿她能读懂。也不要担心，我也许会害别人，但不会伤害她。放手是一种爱，不放手当然也是爱。当晚，我们一块在外面吃了饭才回去。然后我买了些礼物让她带回去，当是补给她父母拜年，门我是不上了，今年过年哪家亲友都不去。想交代一下，过年时，S的老婆曾出乎意外地给我来“电话拜年”，她说，很失礼，找到你家电话了，除了贺年套话，接着还有不少深歉的话。我说，过年不要说这些，也祝你新年快乐。她终于懂事的收了线。原谅是不可能的，但我也希望她能生活得好。（60）今晚交代一下上次见面的情况。前妻自从回来后，我们联系和见面方便多了，但次数并不频密，各有各忙。心结没有完全解开，我是想跟她作一番推心置腹的长谈，然后再作定夺。但在婚时都没有如此深入交流，那么离婚后想谈好像有动力也缺理由了，帮助她是真心的，当然我也想维持一贯来的乐于助她的形象，于是帮助她总是有理由有籍口，但就避谈伤心往事。其实，作为男人，我应该主动些。前妻回来后，我的生活并没太大改变，努力于本职工作，也兼顾一下生意。所幸，这些方面都在好转中，而且被套的股票高抛低吸几次也回本了。出外工作、社交活动也在不断更新和充实我的生活内容。离婚生活于我而言未必是空虚、失落与痛苦，其实积极点过日子就行了。而且，经过我的淡化处理，父母也开始习惯了没儿媳的生活，只是母亲大人曾讽刺一句“你还是没老婆更舒意”就没再说什么了。由专制到民主，妈在我眼中不断进步。由于离婚前后我们的感情都没有严重恶化，而我与前妻的来往开始被双方家长看出“藕断丝连”，更主要是以前两家的交情不薄，我父母说不定也要体现所谓“上等人的涵养”，不但没有与前亲家反脸，反予以开导慰解，于是可以相约去喝茶了。我不觉得是虚伪，反而是我乐见的。我心里一直坚信自己自始至终没有大错，甚至小错也未必谈得上有，那么，就让我好人做到底吧，就算离了婚，我还是“好人”。前妻的店铺我路经时若不赶时间会进去看看，帮帮口，但没有给她拉过客，事实上我不太想同事和朋友知道这间时装屋，尽管其店名、装潢及货品都很好。生意应该可以，前妻很专注，收入比以前打工多。这也是我乐见的，毕竟我帮助她帮对了。离婚了，这样算什么关系？说做朋友很搞笑，或者倒像兄妺，至少我没有使坏，迄今她觉得我在她生活中应该还是安全的，可靠的。但这样下去，会否令双方都一叶障目呢？我对自己不担心，也未有这方面的考虑，我不知还需要多少时间来适应。全心全力投入一段婚姻，拔出来就不容易，见步行步，宁缺勿滥。而我的存在，正如有些网友说的，会影响她再找新男友，这个我并非没有想到，如果她不希望我出现，我的确应在她眼前消失。她没有抗议，事实上大家都乐于见面，至少表面上如此。实不相瞒，现在让她嫁了别人，我心里还舍不得。她的生活在改变着。她不愿多与前同事甚至同学联系，也不再像以前那样讲究打扮，她还不到二八少女，却弄得让人一看就明白是结过婚的人，她甚至对我说过不会再找别人了。而她父母特别是她妈甚至以死逼迫，防范她再在交往中出错。前妻居然接纳了，几乎每天向她妈汇报行程。这个其实是没必要的，不过，她妈还是当成“教女有方”向我妈交流了。我妈不知如何作答。前妻在回来后的这几个月里，我们各自的生活其实都在高效运行中，如我就没时间空虚。卖了旧房，置了新居，我们这里论住是乡野好，容易打造所谓“五星級的家”，但我还没怎么装修，打算秋冬才装修，但我偶尔就住住，大多就回去陪父母。以后真正搬入，父母也会请他们来一块住。前妻应该理解这种情形。换房是正常的，据说香港人一生平均换四次房呢。我对她说过，但她还没去过我的新居。但我还是带她去了。那晚也是父母喝茶后的一个晚上，睇完CBA夺冠那场，待她关门时我去接她去喝夜茶，然后把她带到新居，因为我想跟她长谈，当然也有别的用意。她的反应是欣然的。到了新居，没干扰的氛围里，谈话越来越靠近正题。我说，你可以找人嫁了，别顾虑我，我不想让别人以为我妨碍你，反正我也老了，没信心也没精力，结不结婚都没所谓了。她说，你正经点好不好？大概她觉得我后面的话是开玩笑，可是，我是要给她“放权”的，只是我想用一种轻松的调子说。扯了好一会，她便向我道歉，说回来后时刻准备向我道歉，只是没机会和我是否愿意听。此刻，我当然愿意听，但心情跟着她一块弄坏了。如果能够选择失忆也是好事，想遗忘也不行。我对毁我家的那件垃圾的售后服务不取消是必然的。温水煮青蛙也好，什么我都会做出来，我会努力让前妻幸福的活着，但我也会让垃圾在惶恐中度过余生。升官发财？是想早日进棺材比较可行。我对她说，我会接受你的道歉，时间也过了这么久，你我都辛苦，过去的就让它过去了，将来要过得好才行。这是我的真心话，我至少还把她当成家人。动什么别动我的家人，否则我会竭尽所能还击，而且无限期。她在哭，哭对不起我，也毁了自己。我说我撑了这么久，如果不是强颜欢笑，也不知怎么面对将来，我想你我之间永远不要再提那些，我事实上也在哭了。然后，我对她说，我已拖掉我妈的脾气了，她也不会对你怎么样，但是，你怎可以带着一辈子的悔恨和自卑感面对我？还有别人的眼光，还有我的脾气以后可能也会变差......我说了很多，包括不可能的也说了——“如果你要嫁了别人，我宁愿将你人道毁灭。” “你想人道毁灭就人道毁灭吧，我不会嫁别人的。”她抬起泪眼说，“我都打算做尼姑了，可以了吧？” 天亮之后，彼此有话也说不出，把她送走后我也去上班了。迄今没有联系。也不知怎么说。

rrockhoh · 发表于 2024-4-19 16:09:46

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老婆不是我的初戀。在跟老婆戀愛之前，我暗戀著一個女同學，算是我的初戀吧，是北方人，她不是很漂亮，苗條文靜，屬于氣質美女。我也不大好動（除了體育健身之外），特別是泡女方面，所以彼此平時並無太多交流。

  我老婆是我的小老鄉，我讀研一時，她才考上我所在的大學。在很偶然的情況下，憑鄉音在校園結識了。她比我的初戀漂亮，身材黃金比例十分標准。放假回鄉我們同車，返校同機，發展不快不慢。但我們並無過分身體接觸，事實上，即使是熱戀當中，我心底裏仍記挂著初戀。

很快我碩畢，我是很現實的人，覺得早點出來工作更好，于是決定不再深造。而初戀則因成績及外語出衆，在努力爭取留學與就業間搖擺不定。在離校前夕，我終于鼓足勇氣向她表白，我是基于這樣的考慮，表白之後就可以放下心頭的包袱了。初戀也坦言對我也有意思，但事已至此，已有緣無份了。不過，我們承諾將來仍可作爲朋友聯絡。

初戀最終出了國。我回到南方經過打拼，事業漸入佳境。而我與初戀卻無多少聯系。僅靠通訊是很難維系感情的。我與老婆則不出意外地在她畢業沒多久我們就登記了。

   毫無疑問，房子、家俬乃至車子都主要是我和我家裏出的錢，老婆的收入跟我差距較大。我們的感情越來越好，並計劃造個奧運寶寶。但這是去年的事了。

   07年節後，我到境外工作半年。我是頗有工作熱誠的人，至少對得住那份不錯的收入，所以，我跟老婆電話及Q聊並不太勤，通常一周兩三次。但我確實很愛老婆，覺得如今自己工作收入可以，無甚經濟壓力，老婆又美麗可愛，上天待己不薄。同時我也絕對信賴我老婆，是她先追我，而我在芸芸衆男中不算鶴立雞群，至少也財貌中上，她應該也會滿意了。

      在外工作其實還要待下去，但我還是用了一個大家認可的籍口在半年的原定時間屆滿時選擇回來。我想著老婆，也不想彼此孤寂太久。不過，半年不見，可能就已經太久了。

      我也許是爲了給老婆一個驚喜，如今想來算是出于一種奇怪的心理，告訴老婆我即將回來，卻拿不准是哪天，返家之日我也不給她電話。回到家已是周日下午，天氣出奇的熱，老婆卻不在家。家裏算是整潔，但看不出跟平日有何特別，我還以爲老婆會特意整理一下好歡迎我呢。

      老婆不在，車子也不在，不是去加班就是去遠處遊玩了吧。我擺放好行李（行李不多，衣服塞進洗衣機，家裏又跟平時一樣了），梳洗一番，便打通老婆手機。老婆問我啥時回來，我就騙她說還沒回來呢，你在哪裏。老婆則老實說，在加班中，我啥時回來就早點告訴她，好讓她有個准備。

      我拿起特給她買的禮物（回經香港買的鏈子），決定去她單位找她，嚇她一跳。我滿心歡喜的出門打的前去找她。來到電視台，熟人般直往她所在辦公室。辦公室是有人在工作，但老婆不在，聽她同事說，老婆上午就和S主任出去了，說是到下面鎮裏拿資料。我就說，沒啥事，路過而已，不用告訴她我來找過她，呵呵。我不想讓老婆及其同事多心。

      下面的某鎮，酒樓衆多，還有溫泉渡假村，反正閑著也閑著，不如就去那裏約會她，在那兒放松一下更好。于是，我很快來到渡假村，在餐廳打電話給她。

      我問，老婆你在哪兒啊。老婆大概還不知道我來了，還來得這麽近，竟說她還在辦公室裏，爲什麽又打電話了？我想，難道她剛又回去了，于是有些失望地要離開。一出門口，這才留意到我的車子竟停在不遠處。奇怪，老婆爲啥說謊呢？

      我決定查清楚。我在距車子一個適當的隱蔽距離，坐下來看報紙。看完厚厚的南都，幾乎一個字一個字數下來，終于看見老婆現身了。顯然剛泡過溫泉，頭發還不甚幹，身邊只有S一個人。S三十多奔四了，有些發福，頗有官相。我心裏說不出啥滋味，反正不弄清楚，我一輩子也不會放心了。

      老婆表情有些不自然，S似在勸她什麽。兩人在車旁唠叨一會，就上車走了。我連忙跑去截的士跟著，卻不巧一時叫不到，我來時還有很多的。無奈就找了摩的，由于耽誤了一些時間，摩的追不上我那輛廣本了。

      我失魂落魄的回家。算了，沒什麽的，老婆下鄉工作順帶來溫泉玩玩而已，待她回來再問也不遲。

      回到家，無精打采的默默開了門，卻聽見客房傳來忘乎所以的異動（老婆還算有良知，沒在主人房胡來）。我一下子就明白過來，老婆和S正在客房裏面，我悄悄挨近，在虛掩的門縫中獲得證實，老婆赤裸著姣好的上身騎在S上面！

         我想衝進去把兩人滅了，但這樣最終也會把自己滅了，我是很現實的人，不值得爲這樣的人搭上自己的性命，人家不值錢，我卻還有大好未來，還有父母要盡孝。而且，這顯然不是第一次了。  我悄悄的離開。既然不想撕破臉，也就不必再捅破這層紙。

         怎麽辦？外面夜幕正垂，我行屍走肉般慢慢的走在街上，走向附近的公園，坐立不安，最終還是坐下來。天卻突然飄起小雨來，我也懶得躲避。衣服大部濕了，我把首飾盒夾在腋窩，不讓它也濕了。

         在公園的長椅坐了不知多久，魂兒歸體，我起身回家，卻又想到自己像落湯雞，這樣回去也不好。雖然我心裏很痛、很惱，但我還不想以落泊的衰樣見她。我途經時裝店很不好意思的進去買了新衣服，T恤七分褲，身材好，不用改動就可以穿了。然後，把濕衣往路邊垃圾筒一丟，就強打精神回家了。

         回到家已經快十點了（這也是我平時回家的極限了，除了加班）。S已經走了，老婆也洗了煥然一新的坐著看電視。
         老婆說：“我剛洗衣服時發現你的衣服，才發覺你回來了，怎不早說啊，吃飯了麽？”
         老婆一個勁的問長問短，熱情不已，換了以前，我會喜形于色。但是，我的開心是強裝出來的。  “我回來後，公司的人給我洗塵呢。”我說。  “那也不打個電話。”
         “打過了，一個在回家的時候（騙她），一個在四點多，你說還加班呢。”我邊說邊把禮物給她。
         老婆表現很高興，不愧是電視台的，雖是幕後人員，但確有表演能力，當沒做過虧心事一樣。
         半年沒見，自然會有許多話要說。既然老婆以爲自己掩飾得了，我也當作沒看見了，居然與她對答自如，攬攬抱抱。多麽恩愛的情景，可惜，已成過去，已是虛幻。老婆，如果你真的這麽開心，這麽愛我，爲何又把這一切毀掉？我心卻在泣血。
         當晚我沒吃東西，根本什麽也吃不下。我說在外面跟同事吃了，老婆自然也相信了。  然後上床，但是彼此只聊而不動。我不想做，因爲大家都明白，她更想多聊聊，因爲幾個小時前她跟人家做得夠充分了，而且平時大概也沒少做。

自然的聊了一會，彼此就睡了。不知她睡得是否踏實，反正我是裝睡。

我是不甘心的，但眼下我只能選擇當什麽事兒也沒有。激動暴怒也沒什麽用，只有清楚所有我才會有較好的判斷。我不是易怒之人。

（4）
我剛從外地回來，不用急著回公司上班，盡可以休息多幾天。但老婆要上班，于是我只選擇周一休息一天，周二就上班。反正這樣呆在家中太久會更難過。

周一送老婆去上班後，我轉了幾家市場（超市、農貿），想買點東西做點境外好吃的菜給老婆嘗嘗。這是我回來前計劃好的。本不想做了，但還是做了。在沒離婚前，至少在反臉前，我們還是恩愛夫妻。

在舞弄了整個下午，我終于做出了幾道有中國特色的外國菜，當然，不很像樣。

老婆回家很早，估計是提前溜的。她吃了幾口外國菜，便在贊歎還是國內粵菜好吃之余忘不了誇我幾句。我笑納。

翌日我抖擻精神上班。老婆當然不會發現我有何異樣，她還以爲我尚蒙在鼓裏。

（5）  自已心情不好，不在老婆面前發泄，難免也會在工作中表露出來。同事們覺得我脾氣變差、易怒，我就說剛回來“水土不服”，大家體諒一下。

回到家中，我一如既往，做老婆喜歡的好丈夫。

這樣的生活，令我內心不堪重負。我居然在秋風未起時得了以前不易得的重感，時冷時熱，在醫院打了幾小時大瓶，本來還要讓醫院賺住院的錢，如果這樣，老婆就表示請假陪我，我就推掉。

回家後依然不舒服，我唯有在家休息，在家我也可聯網公司工作。老婆又要請假，我就說不用了，你上班去，我在家可以睡睡也可以工作。沒讓老婆留在家。

我早上睡了很遲才起床，發覺症狀減輕便上網。忽然記起以前老婆偶爾說過的QQ密碼，我居然首先登錄她的QQ。人到了疑神疑鬼的時候，什麽事也會做得出。

卻發覺，留下來的幾乎全是她與我的記錄。我不禁苦笑，他們都到這樣的地步了，還聊QQ。

（6）
老婆並不是傻瓜，她還是發覺了什麽，譬如我不再主動做愛、身體狀況欠佳等，她至少也知道我的日子過得沒以前好。于是，她確實變得待我更好了，晚上沒有外出，我回來近一個月裏她至少也沒有在我面前有跟人家通異常電話，好像一門心思全放在家裏，全放在我身上。  我甚至覺得，是否那天我看錯了，這麽可愛的妻子怎會背叛我啊。唉，就算那天她真的對不起我，那是因爲我長期不在身邊，她做了不想讓我知道的錯事，那就當我永遠也沒有知道算了。有一天睌上她睡後，我竟盯著她的臉悄悄流淚。

暫不回複先。我強迫自己去忘掉所有的不快。人生路上總有不如意的事，雖然這亊非比尋常。

我的臉上開始回複真正的笑容。以前的事已無可挽回，即使殺人放火，那事還是無法補救的。做了還是做了。那就好好維系今後的夫妻感情吧。

轉眼中秋和國慶快到了。跟去年一樣，八月十四我和老婆到她娘家吃飯，中秋當日則和我父母團聚。

在去老婆娘家途中，我們有說有笑，老婆乘機提議國慶那幾天去旅遊。我未置可否，畢竟回來也沒多久，再出去玩沒什麽意思的。老婆就說，她那部門“部分人可以公款旅遊，你不去我可不想浪費呢”。

老婆提到部分人，一下子觸動我埋在心裏的隱痛，這部分人也包括S吧？我不動聲色地回應她：“那你們想去哪玩啊？”  “不遠的，去溫泉吃飯泡泡，一天而已。”

“哦。”我說，“你想去就去吧，反正公款嘛。”

我以爲老婆會有所避忌，但她的神情卻像很回味似的。  “那你呢？”

“我麽，到時候再說吧，說不准要加班呢。”

其實我肯定不用在那天加班的，我更想陪老婆逛逛商場也好。但覺得老婆興致不在此，隨她吧。

在丈父母面前我沒有仼何失態。但翌日在我家裏，老媽就覺得我不像真正的開心，她悄問發生什麽事。我就說沒什麽事，工作累了點。不過，在離開時，我媽還是笑請老婆多點照顧我一下，畢竟我的工作比老婆的累。老婆滿口應承，我就說老婆待我夠好了，家務都不用我幹。

我個人的不幸，絕不想累及父母。再說，就算我對父母告狀了，除了令他們難過得一身病，也不會有更好的建議。

（8）
國慶前晚，我們部分稍高級的老友兼同事便說要慶祝祖國生日外出吃飯了，當然這頓也是公司出的錢。飯後照例會有節目，我見時間不早便推掉。大夥便說我要回去陪嬌妻就回吧，咱們泡女去。

當晚，哄老婆睡後我借口還有工作要忙，便上網了。一直以來做乖乘仔還真沒試過正式戀愛以外的泡女行爲，當然，同事們的所謂泡女，也只不過在K房找小姐陪唱而已，真正去嫖還不至于。但這一尋思，我忽然想起好久沒與“初戀”聯系了。于是，我上了QQ，試試長期隱身的彼此還有無可能都在線。  隔了一會兒，竟然有回應。初戀說，你真幸運，差點我就外出了。我也呵呵道，我也差點睡了。

兩年沒聯系，原來初戀已經出來工作了，本想回國的，但男友（也是老留）想繼續留在當地發展，她也只好試著看能否留下來。話兒越聊越私隱，她問我婚後幸福嗎，我不禁朝主人房望了望，遲頓一下敲上“喜憂參半”

。初戀敏銳的避開這個話題，于是天文地理一番，我們就下了線。

我想了想，又打開QQ把剛才的對話刪除了。“初戀”本來就沒有在我的生活中停留過，如今也沒有必要留下一絲痕迹了。老婆知道我的密碼，密碼其實就隨意寫在記事本上，她應該翻閱過了。

世上真的有不擅也不會出軌的人吧，難道也包括我？

（9）
事到如今，我先說一下我爲何還不發作。性格問題見人見智，就不說了，主要是她畢竟是老婆，撕破臉不離婚又如何相處下去呢？發作了婚姻就結束了。我想挽留一下，因爲除了我不想見到的事兒，她還真是個好老婆。當然，現在說多愛她也沒用，我們分手了。

我確實是真心去挽留婚姻的，當然，我說過自己是相當現實的人，不是離了誰就活不下去。  國慶那天一早，老婆還是興衝衝的趕往單位集合，至于有多少人集合我不知道，也沒心情知道。有些事知道越多會越煩，我都煩惱得喘不過氣來了。

老婆去泡溫泉，我也無法呆在家中發悶，于是還是回公司自己加班。而且故意晚些才回家，好讓老婆知道，我確實加班了，如果她能深入理解一下，大概會後悔丟下我一個人自顧去玩吧，畢竟我不像她有相對固定的假日。

然而，我八點多回到家，老婆還沒回來呢。有些事，即使自己想做，還是不要太過分爲好。如果深陷其中不能自撥，那會溺斃的。

我尋思著如何不傷她自尊的提醒她。她就回來了，臉上還帶著興奮。  “吃飯了嗎？”她問。  我來不及收拾茶幾上的碗面杯，就照實說剛吃了碗面。  “沒去玩？”

“沒去玩？”我耐著性子說，“呵，我說了加班，在公司大夥叫了快餐，回來再加碗面。”

“那你辛苦了，要不要再煮點什麽給你？”

“吃不下了。”一杯碗面我就漲死了，真的沒胃口。  老婆就去洗澡。當晚沒事發生。

（10）
大家說我城府很深，我也認了。職場也是江湖，人在江湖淌，難免一身油。但是，我直到現在，我敢拍胸口說本人從沒算計過我老婆還有她的S。我不怕任何人，但我不是隨意使壞心腸的人。

我想一步步的寫出來，按時空順序，所以不會這麽快就寫到結局，也不保證天天上天崖，但這件事肯定會寫完。

S在我剛回來這一陣子確實很少與我老婆來往，至于背著我有無聯系見面就他們自己清楚了。我沒再調查，我都看了AV現場表演了，還用調查嗎，我沒這個時間和心情。

我還愛著老婆，所以我應該包容，知道越少越容易包容。而且，老婆不是白癡，無論哪方面，表面看來我都不是不如S啊，至少S人到中年，長相也一般，孩子都上中學了，她能從S身上得到什麽，就算現在S升遷至某地宣傳部門，也還是那兒的一般人而已。官大了覺悟也高了，至少也會換口味了的。老婆你不該再讓我提點你才醒悟啊。讓我教你就沒意思了。

但是，無論什麽事，一旦上了瘾就很難戒的。S在國慶後又在我們的生活中浮現了。那天我們去商場購物，竟巧偶他也一個人在商場閑逛（不見他有購物行爲）。

S主動過來與我們攀談。S不愧見慣世面，見了我依然保持官派儒雅，我也非笨仔，也一副從容表情，彼此“友好”

交談。我心痛的是，老婆見到S更是一見如故的愉悅。我親曆了什麽叫作無恥的行爲。

(11)
老實說，當時我差點就爆發了，但我畢竟是我，在大庭廣衆之下我也討不了什麽便宜，他們可以臭，我不必像潑婦似的陪著一塊臭，我將來還得找老婆呢。當然，“見過鬼怕黑”，我短時間內肯定繼續做單身寡佬，此爲後話。

于是，我們“友好”道別，老婆居然還再跟S加聊幾句。我都要暈了。

回家途中，話題自然離不開S。老婆說他爲人很熱誠，很能幹，是可以交心的人。我強裝鎮定，心裏很惡心的感覺，可以交心？可以交配吧。我其實待人也不乏熱誠，爲何老婆不這樣誇我呢？我不會洗腦。

我微笑回應她，男人太有女人緣是另有所圖吧，能跟他交心只應該是他老婆，一般人談不上交不交心，現在社會複雜呢。老婆就似有所悟，但更多的表現天真，她說，你也不該這樣說人家啊，何必戴著有色眼鏡看人呢。我說，又不是戴著色情眼鏡。我依然從容，但心在滴血。

我本想聽到老婆哪怕半句否定S的話，那我會乘機“落井下石”，引導她回頭。但沒有。愛情，真的是盲目的嗎？如果這也算“愛情”？

于是，我心裏更覺悲涼，都成什麽狀態了，我再說S“壞話”，我反倒成了第三者了。老婆，回頭是岸，你回頭吧，你主動回頭，我還會珍愛你，但我無法搶回也沒必要搶回身心俱失的愛人！我忍不住哭了，但沒發出聲音，我臉上依然挂著笑容，有點僵化了。

“我這幾天作圖太長時間，眼睛來保護反應了。”在老婆懷疑之前，我拿紙巾抹抹眼角說。

（12）
從國慶節那天開始，特別是商場巧遇S之後，我的心態起了變化。

此前我忍辱負重，因爲我實在還很愛我老婆，包容也應該是愛的一部分，我不想新婚沒多久就失婚，不聽多聽長輩們的教誨和面對社會上的種種眼光。你們說我城府深，那相對而言我老婆就城府淺了，作爲一家人，我應該多體諒她幫助她照顧她，哪怕犯了很難饒恕的錯誤。  在回家的車上，我痛心的想，老婆你究竟知不知道我現在心裏多麽難受？如果你知道卻假裝不知，如果知道我在懷疑你背叛卻依然故我，當我是傻仔嗎？我不是傻仔，我何必向你示弱；如果你閱世不深，受人所騙，爲人所控，那我也不能哭，最終你會明白，我才是你堅強的支柱和靠山。于是，我慢慢的止住了眼淚。

自從在商場我“結識”S後，老婆在我面前跟這位“熱誠、能幹”的“可以交心朋友”通電話也就大方起來了，甚至炒菜時也一手抓鍋鏟一手拿手機聽。我偶爾聽著也多是“吃飯沒有”、“做什麽菜”、“睡了吧”之類，貌似平常，但是，不是我小氣，我覺得不是夫妻就不應該經常如此電話問候。

冬天來了，天氣漸冷，有一晚考慮到翌日要早出遠門，于是我不到九點就睡了（我離婚前一般也是最遲十一點前就睡了，我沒什麽外出夜生活也與此有關），老婆還在看一會電視。我睡著了，老婆才輕手輕腳上床，其實我還是被弄醒了，實際上我已經變得敏感起來，不過，我沒張開眼。

老婆剛躺下（交代一下，這個冬天天冷開始，我們的被子是獨立分開的，我說自己怕冷。以前則不是，這個相信大家會明白，除了例行“公事”，實際上這也已很少，我都不想兩人身體再像以前那樣有親密接觸），她的手機震動了，那聲音我還是聽出來。老婆複又下床出房，躲進隔壁那間著名的客房十幾分鍾才回來。聽不清聊什麽，反正很小聲，門也掩上。

老婆再回到床時，我就張開眼，像死人似的盯著她。老婆強作從容，但內心的不安還是多少寫在臉上。  “幹嘛了？”她問。  “你弄醒我了。”我隨口答了一句。

“呵，嚇死了。”老婆明顯松了一口氣。  “跟誰通電話了？”我問。  “同事啊。”

“那躲進隔壁幹嘛？”  “怕吵醒你啊。”

“我不喜歡咱睡了還有‘同事’打電話進我家。”我提醒她。

“也不是很晚嘛......”老婆還想辯解。

“這不是晚不晚的問題。”我依然平靜，但我希望老婆能聽明白。

“知道了。”老婆大概不想和我吵下去，帶著有些委屈的表情側身而睡。

我忍不住又啰嗦一句：“對不起，這一陣子我脾氣不是很好。”  “不是。”老婆仍背對著我。

我的睡意不知哪去了，口隨心開：“老婆，我是不是很難相處......”  老婆不語。

我又繼續說：“如果你有什麽不滿，可以對我說，我可以改一下的，但是，近來我的感受真的不好，工作，方方面面......”

老婆還是不開口，我朝她望一下，黑暗中我還是覺得她的肩部在聳動一兩下，她在哭。我還是收不住嘴：“老婆，我很愛你的，這話我平時說不出，不代表我不喜歡你。但現在我心裏很不安......”我終于也說不下去了，怕我自己也會哭出來。

我已經很沒尊嚴了，不想哭掉最後一點自尊。

（13）  12月份，我個人覺得還不是很冷，不冷的冬天沒雨沒雪的話，確實適合越野活動。公司裏有些人買了越野車（也不算很正宗），便有些了不起了，呵呵，說要在公司內外組建越野車會。我沒有這種車，覺得車體大部高高的像面的不太潇灑，車會人士提議去山區逛逛，我卻有興趣。

我回家後告訴老婆說要和公司的夥伴去越野幾天（我們公司早就有秘而不宣的年假制，大夥便湊在一塊去玩，加上外面的，都有七八台車十幾人了），老婆當然不會反對，我去外面半年她也沒怎反對。車會的人基本也拖妻帶友的，說是越野，倒不如說是去兜風。我沒有想過帶老婆一塊去，只想自個去喘口氣，順帶試試粵湘山地的路況。

車隊到了古時韓渝或蘇轼說的“天下最窮處”休整一下，那些女的便提議幹脆去張家界玩一下，于是咱們繼續“北伐”。路反正大多不太好走，也沒所謂越不越野了。一路張弛與喝香吃辣（那邊以辣爲主），果然有助暫忘心中的煩悶。不過，在某路邊店被“斬”，差點打起來，算是旅行中的一個汙點。  以前孤身異國，如今只影飄移粵湘，反而覺得沒有跟老婆住在一塊難受，難道我還不適宜做人家老公？如果萬一要離婚的話，也許並非太差的選擇，畢竟活得舒服才是王道。這樣回家前，我似乎已經想通了什麽，心情真的放松了一些。

老婆見我回來精神未見疲乏，也感同身受，笑容多了起來。我看在眼裏，卻油然而生一點心酸的感覺，這樣的日子沒多少了，大家都努力過好一點吧。我很快付諸行動，回複出國前那種多情男做派，甚至，也不找籍口和機會逃避做愛了。老婆呢，似乎也把心思放在我這邊了。
說到“多情男”，上面有些網友可能難以想像，其實我並非一直像現在這麽冷漠的。我是說，如果老婆和人家沒有那種事，在出境前我對老婆都是很粘的。我對異性沒太多奢求，慶幸的是，老婆集溫柔、漂亮、顧家于一身，就她一個就夠了。也許說到痛惜，我就痛惜失去背叛前的好老婆。  即使後來我看到難以接受的事實，我還是願意多陪伴她，譬如逛街，她愛買靓衫，我也會幫她挑選並付錢。她的衣服不知有無比別的女子多，但在家裏起碼比我多十倍。男人要掙錢養家，不可能每分每秒面面俱到。但是，我作爲丈夫的責任我基本都做到或努力做到。

（14）  12月份，如今想來，確實是離婚前一個相對溫馨的月份。老婆確實也把心思多放在我身上。我是男人，我同樣也需要關愛，覺察老婆真正的待我好些，我也感動。但回光反照確實也不值得高興。

平安夜到了。無論婚前婚後，平安夜都是我們比較重視的夜晚，熱戀時我們必去倒數，婚後至少所謂大餐也免不了的。前面說到08生個寶寶，也是早在06平安夜就作出祈求的，只是07上半年我在境外，下半年又成這樣了，于是化于無形。

平安夜在外面吃了飯，一直流連至12點，我們才回家。老婆挽著我的腰，我也攬著她的肩，慢慢的步行回家。這時候，還這樣走的多是年輕情侶，唉，其實我們也還是年輕人。我們都刻意不破壞和諧氣氛，畢竟至少我心裏明白，08平安夜大家就可能分開過了。

行經街角小店的門口，我忍不住對老婆說，反正今晚都遲睡了，不如買幾瓶啤酒回去喝喝如何？老婆現在什麽都不會反對了，即使這樣會影響明天做事。

我就買了五瓶啤酒回去，喝時我可以分一至兩瓶給老婆的。酒我是喝了好多，開始還倒杯子，後來幹脆整支吹喇叭。老婆則喝了很少，一兩杯不知有沒有，她勸過我少喝點，我沒聽她的，她就無奈的望著我喝。但是，最終我還是什麽話也沒能說出來，我很快睡了，不只是醉酒，我流著淚睡了。隱約中，我覺察老婆似乎也哭了。

這樣下去，不是我死就是她死了。結成夫妻就是爲了生活得更好，順帶傳宗接代而已，過得要生要死還有什麽意思呢？無論如何，作爲家主，我要作出決斷了。我也不想再追究誰對誰錯，我會開開心心分手的，過了08新年，讓兩邊老人能過個歡樂年後，我會放走老婆，讓她自找更大的幸福。

(15)  翌日起床並沒遲多少，我借酒醉睡得比平日還要充分，而老婆大概沒有睡太沈，所以鬧鍾一響，都依時起床了。老婆臉色不太好，有些憔悴。我呢，經幾個月苦練，一清醒就一副神采飛揚的樣子。當然，老婆大概早就看出我是努力裝出來的。就算知道，也心照不宣了。彼此都慢慢適應我們日益陌生的過程。

聖誕節晚餐，我覺得還是在外面吃好。于是，在老婆下班前我致電給她，要她就在單位門口等著，我去接她。老婆說好，我就開車過去。路有點堵，不是我不想快，但去到那裏確實有些晚了，遲了半小時都有。我正尋思如何解釋時，還沒未停車，卻發現手拿著小包（現在不少中年低級官員都喜歡像女人似的拿著包子）的S正興致勃勃的跟我老婆聊著。大概知道我快到了才很有派頭的往另一邊他的車子走去。

我從容地慢慢把車開到老婆面前，沒下車，用眼神示意她上車。以前我若有空接她總會下車拉拉她的手。老婆上車後，我沒問她就解釋了，說剛才等我時，碰巧S下班出來，所以才聊幾句。我就說，聊幾句很正常啦，就不想再說他。老婆卻繼續說，你別介意啊。我說我沒什麽好介意的，男女同事正常聊天打招呼誰會介意，除非關系不正常了。老婆聽我這麽一說，也就轉換話題了。我也收口，不想影響晚餐的食欲。

但氣氛還是被破壞了，以前我很易掌控，說個笑話就OK了，但我沒心情說。老婆也不多話。我們幾乎默默的吃完就走。我覺得自己有些冷淡，所以途經商場時我就輕松提議去逛一下吧，老婆說有些累，還是想早點回家。

“我們吃飯時沒說什麽話，讓咱回家好好聊一下吧。”在回去的車上我說。

“哦......好的。”老婆有些遲疑，但還是答應了。

回到家中，我們看一會電視，也暫無話說，因爲彼此都心照只要一說可能就是很嚴重的話題，于是我提議先衝涼再上床談。老婆就去洗澡了。不是這樣的話，我擔心今晚大家無法同床睡了。  上床熄了燈，廢話開場白之後，我說：“老婆，你是不是很怕我了？”  “不是。”老婆說，“我只是覺得你好像很煩惱似的。”  “

嗯，我確實很煩惱，尤其心裏，不過，我不想讓你看出我煩惱，昨晚臨睡時我知道你哭了，

是我累你的吧，我不想這樣子了。”我思索一下又說，“

如果，你嫁的人不是我，不是我這樣的人，你會不會更幸福一些......”

老婆就開始哭，雖然壓抑著，又在黑暗中，但身邊的我還是感覺得到。

“你是不是知道了什麽？”老婆哭了一會問。

“我知道了一點。”我強忍悲憤，冷靜地說，“S，真的那麽好嗎？”  老婆又哭了，沒再說話。

我幹脆繼續說；“我很恨他，想殺了他，如果我真的殺了S，你會照顧我父母嗎？我們都讀了那麽多年書，法制意識多少懂一些，加上你認識我又不是一時半刻了，你知道我不會殺人放火的，但我也並非軟弱可欺之輩，有人威脅到我的家庭了，明擺我的損失已成爛帳收不回了，你說我該怎麽辦？這幾個月我都想不出來......”

老婆還是哭，只是哭得更厲害。看著這個我深愛著的曾經的好老婆，我暫時沒有提離婚主張。多爛的股票都可以烏雞變鳳凰，我的婚姻還可以重組嗎？當時確實還心存奢望。我不後悔說這樣的話，如果老婆聽後有自己的打算，無論什麽我都會接受。

(16)  各位，我又來了。每次上天涯都是在線寫一點，一兩個鍾就走人。因爲和大家一樣，上網逛天涯不能占用太多時間。剛才先看了第五頁網友們的回複，覺得大家的關心和建議都不錯，謝先，不一一回應。  有幾位網友暗指我老婆出軌可能與我的性能力有關，盡管這樣的話題涉私涉黃，但由于覺得更涉及自尊，于是有必要說一下這方面的舊事。一夜四次，是我曾經的記錄，好像還意猶未盡，當然，不是晚晚如此。

前面提過，是我還做學生時，老婆作爲小妹妹追我的。她很漂亮（我認爲是），又先追我，所以我也不能謙虛地自貶很差，肯定有吸引她之處，學識不值一提，如相貌、爲人等。  我確實在泡女方面欠缺主動，或者說我這個人比較假正經。譬如，那時有一次我們一班老生（都研生了）去郊遊，遇上幾個美女，許多同學都撩她們，搞得人家嚷著要打110。“撩”，不知是否這個字，就是用語言逗她們玩，我呢，只是在一旁笑笑。其實，我心裏正想即刻強上她們呢，但我還是一副正人君子樣。

老婆的學生時代是純美可愛的，能考上好點的學校說明讀書也行。那時，我倆偶遇，我不主動，自然可以說是她追我了。當然，我也有主動時，如她病了我陪她，去遠點的地方購物我必陪行，她吻我時我也吻她。但基本無過分接觸。那時，我還暗戀著別人。暗戀是無罪的。跟暗戀對象坦言之後，我就專心對待老婆了。

那時老婆基本上也沒有什麽大的缺點。學業可以，人際關系可以，如在文革時代，她很可能會參加紅衛兵衝鋒在前，因爲她容易被感動，譬如國內報紙上經常刊登子虛烏有的英雄人物報道，她讀著會眼濕濕的。我比她年長，更關心反面報道。

我出來打拼時，她還讀書，本來也有潛力繼續深造的，但因我的因素，我出來工作，而且讀過研，知道擴招後讀研基本上是怎麽回事，結果經我動搖，她本畢也出來找工作了。

于是，我們的關系便明朗化了。可以說，在情場上，我就是她的世界，她出來工作沒多久，就雙方見家長，籌備結婚硬件，接著結婚。比較順利。不過，比較順利就意味著缺乏必要的考驗，一旦遭遇考驗，特別是前所未有的考驗，往往難以經受。

也順便說說性生活吧。老婆嫁我前是處女，她從中學到大學到結婚，除了讀書就是我了。一夜四次是婚後從她身上創造的。我不肯定她是否一直能從我身上得到滿足，但那夜她說怕了。也不覺得她特別強烈，彼此彼此吧。

  (17)  現在怎樣不少網友的茅頭都指向我了，呵，好像是我迫老婆出軌似的，一點技術含量都無。我爲人處世沒什麽大問題，社交面也不窄，我不對別人使壞心腸，辦事也不求回報（交際方面），但別人對我使壞心腸我一般也能看出來並躲避（道行高的除外）。

回到原文吧。聖誕之夜見老婆哭得厲害，我也收口了，我不想落井下石，反正此刻她也不可能有什麽理性的回答。于是我就抱抱她勸她別哭了，還對她說：“事情過去就算了，我承認自己無能，但我很重視我們的家庭，以後我不想再受到傷害，我們努力一下，好不好？”

老婆還是不出聲，但哭勢明顯減弱。唉，沒辦法，綠帽不想戴也戴了，戴一段時間它舊了就丟掉，當沒有戴過也行。不過，我還是想老婆就此機會向我表個態，雖然很難爲情，但我會舒服些。老婆低泣至完全無聲，最後，我們各懷心事都睡了。

雖然我已有離婚打算，但既然不是速戰速決，接下來我就不再提敏感話題，並努力營造和諧氣氛。08元旦，我提議下午去公園爬山。我會牽著她的手克服困難攀上山頂，是有這個意思。

我們都換穿適合登山的服裝，我們的身材都不錯，這樣進了公園，一些途人還以爲我們是運動員呢。山不高，天氣清涼，向高處走去，雖累但我心情舒暢些。

然而未到三分之二處，老婆越行越慢，最後幹脆蹲在地上哭。我也只得蹲下來安慰她，問是否累了的廢話。老婆就大聲哭了，連說對不起。我當然知道她對不起什麽，但我選擇不知道，只是忙于給她抹臉並扶她。

終于，我牽著老婆上了山頂的涼亭。聊坐片刻，冷風徐徐，我都想唱歌了。

“老婆，我給你唱支歌聽，好麽？”我說。

“你會唱什麽歌啊？”老婆已經不哭了，但聲有些沙啞。  “粵曲，哈哈。”

“你以爲你是阿爸哦。”

我父親是個粵劇發燒友，包括我媽，他們年輕時曾參加宣傳隊下鄉唱戲呢，也是這樣成就今世緣。現在，他們還常去公園跟一群老柴級曲友唱唱粵曲當消閑。

見老婆情緒好轉，我也就往後捋捋頭發，清清嗓，迎風開腔——  “你胡不歸妻呀你胡不歸？傷心人似哩呢好比嗰只杜鵑啼，人間慘問今何世？唉，我淚枯成，就成血，喚一句吾妻。妻啊，我喚盡你千聲哩，你都全不安慰！又怕飄零紅粉恨長埋。妻呀你胡不歸，妻呀你胡不歸？睇下芳林景色露淒迷，傷心忍作回家計，嗟我護花無就無力呀化春泥。唉我若果找不到嬌妻哩，我甯願做一只情場嘅猛鬼罷妻啊！”

這首粵曲比較悲涼，但我喜歡聽，又比較熟悉。確實很好聽，白話區的朋友不妨找來聽聽，不聽出耳油也會聽出眼淚。我瞧瞧老婆，又唱下去：
“......胡呀胡不歸，胡呀胡不歸。杜鵑啼，聲聲泣血，桃花底。太慘淒，太慘淒！杜鵑啼，堪嗟歎人間今何世？聽複聽兮，懷鄉客子恨春歸。聽複聽兮，樓頭少婦，傷春逝。那子規，底事撩人，嗚嗚啼，嗚嗚啼，底事聲聲，胡啊胡不歸，胡啊胡不歸？”  老婆邊聽邊流淚，好像我也有幾成老爸之功架了，意猶未盡：  “
睇下月冷風呀淒，淒涼雪涕。香魂都慘逝呀，我恨海淒迷。虧我薄命憐卿呀，卿呀你就逢劫厲。歸來都空自歎，喚魂兮。若果夜台若許我，若許我爲情鬼。我甯願合歡花豔呀，都甯願共長埋。虧我血淚空揮，今日我情難自慰。此後陰陽都阻隔，除非相會，午夜魂歸。睇下花落鳥啼，慘對我淒涼，都哭祭......”

唱罷，我還是傻傻地眼望遠處，天，都快黑了。  接著，我們在山頂吃點帶來的東西。

“你唱的比阿爸還動情哦。”老婆說。

“我記性好，‘老窦’（家父）那邊書房都有這些，有空我們一家人唱過瘾吧？”我說。

“我，我可以嗎？”  “

我媽可以教你，這是傳統哦，像我們這個年紀，許多人都不會了，不知傳統的東西爲何物了。”  “你是不是語帶雙關啊？”老婆竟敏感起來。

我望了望她說：“我只說粵曲，你想到哪去了。今日我們出來玩，也是新的一年的開始，不開心的事我們忘記吧，希望新的一年我們生活得更開心點。”

這樣說，連我自己也覺得虛僞，但是，只有讓人看到生活中的希望，人才會真正開心起來。

即使最終離婚成爲必然，也沒必要在殘留的日子裏弄得淒風苦雨。

老婆就似懂非懂：“你可以再信任我嗎？”她露出哀求的表情，“求你......”又哭了。  我心軟的抱著她，我也不知道該怎麽答她：“哦。”

（18）  進入08年，也許我們夫妻的事讓上天也煩怒了，還沒到春節，天天冷風冷雨，北邊還下著凍雨。自從老婆和S的事被我點破之後，她好像換了個人似的，連打扮也懶得做了。我知道她痛苦，所以根本沒有剌激她，待她反而更親密了。說我虛僞也好吧，我確實在行動對她更體貼。
節前的一個周日，大家有空，我就對老婆說：“過年了，咱去買衫吧。”

畢竟，她這兩個月幾乎丟了月月買衣服的傳統，連我也覺得不習慣了。

“不想動，外面又風又雨，太冷。”老婆如此說。

“開車去吧？”我還是鼓勵，“順便也給爸媽們買。”

給兩邊老人買衣服過年，差不多也是我們的傳統，表達一下心意而已。
“這樣啊......”老婆還有些遲疑。  我就趁熱打鐵：“去吧，多貴的衣服也給你買。”
“什麽意思？”老婆聽了不但沒雀躍，反而眼現淚光，“是最後一次買衫了？”
“不是，別那麽敏感好不好？”我有些意外，“怎會最後一次呢，你啥時候想買我也給你買。”
當然，這是廢話了。
我們就去買衣服，我比她還有耐性的走了多家時裝店。我希望她發揚傳統，最好穿得比她單位裏那些幕前的還漂亮。我不知道怎麽喚回她的笑容，如果打扮可行的話就更好了。  老婆有副好身材，1米6幾不高不矮，仿佛許多時裝都專爲她而造似的，穿起來基本上都順眼。但我看在眼裏，卻有些心酸，本來我們今年就會有一個很漂亮可愛的孩子，無論男孩女孩，無論像誰。算了，幻滅了，沒有也許更好。
最終，在我的參與下，她買了一套最好看的冬裝，在寒冷的日子裏也不顯臃腫。也不知貴不貴，反正我都沒怎樣減價，老婆喜歡就行。
晚上睡時，我對老婆說：“
老婆，不要悶悶不樂好不好？這樣下去，我以爲你很討厭我，我也看著難受。”
“不是，不關你事，我很衰，很壞......”老婆看來又要哭了，“不知怎樣面對你......”
我也一時無語，將心比心，換位思考一下，除非老婆完全對我無感覺，否則，確實如她所說
。唉，也許分了大家才會好過點吧。但終于，我還是說：“別傻了，我都說過去就算了，我都不想提了。”
“可是，我忘不了，過不了這一關，你也忘不了的。”老婆流淚回答。
“會忘記的。”我不由覺得，可憐的不光是我，老婆也真不好過。

(19)  老婆忘不了的，當然就是已被我發現的、她跟S的事了。確實，通常而言，女人跟他人有染，最不願意碰到的後果，就是被自己的丈夫發現了，特別是她們其實還愛著自己的丈夫。但是，天下沒有不透風的牆，無論男女出軌偷情，被發現被懲罰是早晚的事。所以奉勸有此打算的人，行動前最好掂量一下後果。

如今看來，我老婆（前妻）似乎還是比較幸運的，畢竟我沒有像大多數男網友主張的那樣采取激烈的行動。但是，正如她所言，她同樣不好受，她“過不了這一關”。當然，如果她不再愛我了，這一心理難關還是可以過去的。

于是，我心裏悲涼得竟又夾雜些壯烈衝動：再挽留婚姻、再把老婆留在身邊，未必就是爲她好，確實是時候放走她了，讓她去完就自己更大的幸福吧，分開後隨歲月淡忘，以前的愛與不愛又有何要緊。而且說實話，老婆也沒說錯，我同樣也很難忘掉她的背叛。我是個很現實的人，很現實的人可以吃眼前虧，將來反而可以多賺回來。即使我很愛老婆，願意既往不究，但前面我也說了，我肯定不喜歡S。犯錯總得有人埋單。

08春節盡管冷風冷雨，但總算和諧度過。在此，很感謝我前妻滿足了我那個秘而不宣的幼稚願望，讓兩家老人安心的過了年。因爲既是離婚之年，說不准會有矛盾衝突，如果連春節都無法讓父母們過得開心點，我個人覺得對不起他們，接下來他們還要分擔我們離婚的痛苦。也有些對不起前妻，因爲我背棄了耍照顧她一生的承諾，我要結束我們的婚姻了。

寫到這裏，我真的好難過，我對婚姻沒有太多苛求，夫妻恩愛，物質生活過得去，最好還擁有孩子，這樣就很滿足了，但我保不住。我們的婚姻在我承認知道妻子偷情之後，並沒有朝
著我渴望的方向好轉，反而走向死亡。既然要死亡，那麽，“安樂死”倒可以減少痛苦。  節後我們各自上班。老婆的情緒也好轉了些，但是，她依然“不知怎樣面對我”，不過，她知道怎樣面對S。需要肯定一點，自從我點破他們的事後，S在我在家的時候，給我老婆的那些“吃飯沒”、“睡了吧”之類的關心問候電話基本絕迹，這可能是老婆與他溝通過的結果。這也好，老婆你即使與我分了手，也不要再與S粘連，減少電話，漸漸疏遠，這就對了，雖然那是你的自由。

(20)  我又趕著更新一些，我也剛回家，一個人也要做飯，有些對話和事件需回憶，所以寫得不快。
既然春節過了，又打算離婚，我的心態反而坦然起來。但離婚畢竟是人生大事，我決定早點跟老婆說，好讓她也有足夠的時間和心理准備。每個人都有追求自己幸福的權利，既然合不起來，勉強也沒幸福。就算還愛著老婆，也非一定要把她綁在身邊。經過幾個月的掙紮，我累了，大家都累了。

這樣一想，我其實也不再怎麽介意他們之間怎麽樣了的，雖然我很恨S，殺人的心都有，但如果老婆真的愛上S，那就祝福他們的愛情能夠衝破障礙，走得更遠吧。畢竟她曾是我的老婆，曾經深愛的女人，我不能給她幸福，但願人家能給她幸福。我很無奈，但我不認爲是懦弱。我保不住老婆的身，但若能留住她的心，我仍會付出全力挽救我們的婚姻。  3月中，我終于向老婆提出了分手。本來，我設想是在燭光睌餐下提出的，當年我也是在這種氛圍下給老婆戴上了戒指。我們恩恩愛愛的結合，若能從從容容的分開，我們的婚姻短線之旅也可以算是某種意義上的圓滿成功。雖然有些心酸，但我實在不希望出現哭哭啼啼的收場。

但是，這個簡單的儀式我都無法提供給老婆。我是在罵了她幾句後，隨口給我們的婚姻判了死刑。那晚我下班回家已經晚了，回到家已經近八點了。我踏入家門，老婆就有些慌張的向我要車匙，說去醫院探病。這要求不過分，我就給了她，但隨口問了一句：“探望誰啊，這麽急。”  老婆也不假思索：“S。”舉步欲走。

“站住！”我瞪住她喝道。S這個名字太刺激我的神經了，以致無法掩飾自己的真實心態。

“人家病得好重啊。”老婆就解釋，“就去看一下，沒別的。”

“人家有醫生有家人，你去那又能幹什麽？你想見人家老婆嗎？”

我這一說看來起了作用，老婆愣了一下，但嘴裏卻咕叨一句：“總是疑神疑鬼。”

聲音雖小，可我聽得真切，火了：“那你去吧，有種你走出門口，那我們就離婚！”

我從來沒有罵過老婆，結果一罵就字字千斤。

老婆終于沒有踏出門口，而是走入房裏哭了。結果弄得我連飯也吃不下，我坐在沙發裏一邊抽煙一邊生悶氣，足足抽了兩天的煙量半包煙，但心中離婚的信念並沒有因爲她哭而削弱，而是大大增強了。婚，肯定得離了，我們不應該這樣生活下去。

當晚我們沒有同床睡，老婆把房門關死了。客房我不會去睡，否則會發神經。于是，就绻在沙發裏將就一夜。3月的天氣又涼又濕，我連被子也沒有，結果翌日醒來就感冒了。

老婆見狀，連班也不去上了，要送我去醫院。我還氣著，說：“去醫院？這樣你就可以見著S了，好，去吧。”

老婆流淚道：“我們不要這樣了，好嗎？又不是只有那一間醫院。”

我就力勸她去上班，說只是小感冒，休息一會就會沒事。老婆還是去了上班。我再躺一會就下樓出街買藥。頭暈暈沈沈，行進間被人碰了打個趔趄，唉，人倒黴真是諸事不順，該感受一下溫暖了。于是，買了藥我就打的去父母家。

老媽見我一副落泊樣，便問是否跟老婆鬧矛盾了，我就說：“我們要離婚了，老婆是很好，不過我們不太合適，況且，我也有另外更好的女人了。”

老媽就掴了一巴掌過來，把我的眼淚都打出來，我說：“您的兒子都快死了，還打！”

老媽給我煲湯餵藥，待我清醒些後問是怎麽回事。我就說：“現在離婚也不是什麽大不了的，有本事的人離婚才多呢，去舊迎新，越娶越好，我能夠離婚的話，您們應該爲我高興才對。”

我希望父母不要把我離婚當成很不幸的事，這樣才會好過點。

父母聽我這樣說，貌似也不太難過。確實，離婚也是一種解脫，雖然有些遲，前面的努力有些白費，但願壞事能當喜事辦吧。

(21) 在父母家呆了幾乎一個白天，吃了晚飯之後我還是選擇回家。那裏有一個即將成爲陌路人的老婆，但那裏畢竟是我辛苦拼下來的家。和老婆搞到要離婚，我自問自己並無什麽大錯，或者我還想不到錯在那裏。所以回去面對將要離婚的老婆，我心裏相當坦然。如果不能共處一室，那她可選擇離開。

我回到家時，時間已經不早了，但老婆仍在做飯，看來下班後去了別的地方。我估到是去了哪裏，但沒所謂了，我管不到也管不了，所以啥也沒問。老婆倒問我去了哪裏吃飯了沒有，我就說剛從父母家回來，吃過飯了。老婆還是有些好奇，我就幹脆告訴她，我跟父母說了要離婚的事。

老婆的神情就開始變化，連菜也炒不下去了。我見狀，就接過鍋鏟，並扶她往廳裏的沙發坐著，讓她調適一下。她知道我是來真的了，因爲她很清楚我的人品，開玩笑跟非開玩笑是容易區分的，以前她拿不了主意的事兒幾乎都由我拍板，所以我也一直以爲我才是她的靠山和支柱。

飯我幫著做好了，但現在輪到老婆沒了食欲，換了以往，尤其同是學生時代，她不吃我會哄她餵她。然而此刻，我只是默默的坐著。半晌，老婆還是拿起已幫她裝好的飯碗緩慢的吃一口，卻又停下了，眼淚越流越多。

“老公......”她用哀求的淚眼望著我，說，“我不想這樣。”

我回望著她說：“還是離婚吧，我們這樣生活下去大家都辛苦。”

于是照例的啼哭哀求，但我不能被感動，爲了她，更爲了我自己。而且，我想知道的出軌詳情以及誠摯的認錯，看來她還以爲未到給我的時候。我覺得即使短期內不能正式簽紙離婚，也應該分居清醒一下了。

捱過這個難熬的不眠之夜，老婆從我家中搬出。本來我應該“潇灑”點，自己搬出，但是我連一句想聽的認錯也聽不到，也許她根本不想知道也不想告訴我，她究竟錯在哪裏，那麽，我辛苦拼下的家無義務再爲人家作淫窩。

我們的財産當然還未分割，不過，我也不收回我專門給她做家用的銀行卡，裏面正常開支的話應該還余有四五萬，老婆拿它在外面租房暫住短期內應該沒問題。當然，她也可以選擇回她父母家住的，反正離她上班的地方也不遠。

我個人的意願當然是希望她回她父母家住，畢竟方便和安全些，未正式辦妥手續一日，她還是我要負責的老婆。然而，也許她還不想驚動她父母還是別的什麽原因，她最終在S的“幫忙”下，租了個小區單元（僅比我的家小一個房間），當然每月近兩千的房租就由那張卡支付了。
S的居心很明顯，當然，我老婆也會一口咬定S只是介紹一下房源，無別的意圖。

我很可憐也很可笑，差不多過了一個月才知道她住在那裏。此前我打電話給她，她就說在其父母家住，打電話給嶽父母則說沒這回事，看來她還不想讓父母知道分居的情況，我也暫時封口。後來，S的老婆上門找我了，才間接知道人家的新住所其實也不太差。<-

(22)  和老婆分居之後，一下子回複了單身漢的生活。開頭的兩三天裏我嘗試創造和享受了前所未有的放松。下班了不用急著回家，把車子放容易泊車的快餐店門口一泊，吃個飽就優哉悠哉的回家。唱著歌洗澡，房子也不必急著收拾，把腳放在茶幾上很仔細的修甲，把臉置于鏡前照了又照，然後到步行街、購物城等人氣彙聚之地玉樹臨風一番，細數一下回頭率，第一晚在前者爲4，第二晚在後者爲9，但覺得好像更多是女店主給的。  于是覺得無聊，也就不再夜遊“站街”了，第三晚開始把精力和時間收回到工作和研修中。不過，實不相瞞，從第一晚開始我其實就挂念起老婆來了。她離家時還眼中含淚，我幫她把箱子拖下樓，要送她，她堅決不允，自個打的而去。

我擔心她在外面生活不好，于是打電話給她，她第三次才接，說在她父母家裏住不用擔心。

呵，既然在她父母家住真的可以讓我暫時放心了。又想跟她聊會兒，她的語氣便有些不耐煩，然而就低泣，說對不起我，不知怎麽辦。我就尋思，你先冷靜幾天，實在想回來就回來，我是這樣想，但沒說出口，只是勸她別哭了，過幾天我去見她。老婆就堅決不讓，說不是要分開冷靜麽，不能見面，不然她死的心都有了。那麽，我也只好隨她了。

接下來，每天我總是遲上班早回家，並把家裏整理得井然有序，窗明幾淨，總以爲老婆會在什麽時候突然回家。但沒有。我按捺不住了，決定親上外家一趟。

周六我一早起床，認真梳洗打扮一番。臨行前我還是不忘先打個電話。打給老婆恐怕不行，她說過不願見面，怕她避開。于是我撥通外家的座機，希望是嶽父或嶽母接，同時可乘機探測一下老婆是否在家。按電話的是嶽父，我旁敲側擊中，基本可以肯定老婆根本沒在她父母家住過。

老婆，你在哪裏？我心裏陡生前所未有的擔心。以前即使我置身異域半年，也沒此刻這麽擔心，盡管幾乎肯定我們將要離婚，但畢竟她是我愛過的人，還是我老婆，她像在人間消失一樣，我的心七上八落。

于是，從此天天電話不斷打給她。她有時接有時不接，我說去她工作單位見她也不行。不過，從電話中，我感到她真的越來越累了，我問她住在哪裏總不肯說，住得如何吃得好不好也不願多提。

快一個月過去了，在一次通話中，沒多久，她就哭開了，我就誠懇的勸她不如回家住吧，離婚的事兒以後再說。她哭得更厲害了，說沒臉見我，一輩子都對不起。我說別這樣了，回家吧，我們還是一家人。她光在哭，再哭了一會，她又主動提及我們過去的幸福時光，幾乎從相識、相戀到結婚都提到了，差點令我也忍不住哭出來。我流著淚，與她回顧過去，而我心裏卻在幻想未來，如果我們還有將來，我不會再讓你哭了。

我聊了很久，但她還是沒有答應回來。也許，我大海撈針的找到她的暫住處，就可以接回她了吧。

這是我們分居近一個月的情況，清醒了什麽又迷糊了什麽，但有一點可以肯定，我還愛著她，至少親情不減。

這次長聊之後，她幾乎又在電話裏失蹤了。4月中的一個周日，我沒什麽特別忙的活，于是睡到上午十點才起床。刷牙洗臉之後，門鈴響了，我既驚且喜，畢竟這是少有的事，莫非老婆回來了？我趕忙去開門，但從貓眼中發現的卻是一個三四十歲的女人，于是回房快速穿衣，並很快聯想到來者不善了。

我開了門，這女人打量一下我，便說：“我是S的老婆，你是**（我老婆名字）的先生吧？可以進來坐會麽？”

我請她進屋就坐，備了茶，閑扯一下，便問：“未知阿姨找我有什麽事呢？”  “

我是從我老公擺在家裏的資料裏偷偷了解到你老婆的家址，本來想到她辦公室找她的，但我暫時不想鬧大。一會去她住處找她前，我想來想去，還是先和你商量一下。”

女人喝了口茶說，“你要好好教育一下你老婆了。”

我打量一下對方，中等偏瘦身材，用一個飛機場字眼來形容不知是否過分，但的確很難惹起男人的性衝動了。我表示不解：“是什麽回事，難道你老公跟我老婆......”

“是的，你都眼見了，我哪能跟你老婆比。”女人氣忿道。

“阿姨。”我平靜地說，“我老婆年輕純品，工作積極，可能有許多工作上的事兒跟你老公學一下，但不至于發生你說的情況吧。”

“Hi，曬你生得好眉好貌。”女人似是得理不饒人了，“開始是正經，但我老公能說會道，鹹魚都能講翻生，很討人崇拜和喜愛，你老婆簡直將他當成偶像了。”

“不會是教父吧？”我忍不住打斷她，“

你老公身爲領導和長輩，引誘純真年輕下屬，違紀不道德，你倒應該回去好好制止你老公，怎麽上我家來了？！”

女人的勢頭被壓下去，她開始低頭想想，一會後竟哭了：“我老公都不喜歡我了，叫我怎麽制止？”

“別在這裏哭。”我依然冷靜，“你們有孩子，要好好維系好家庭。我老婆我會管教，但你無論如何都要制止你老公別再打我老婆主意！狠話我不想講，希望你明白。還有，就算是你，也不要找我老婆麻煩。”  送走這個同樣算是可憐的女人，但她告訴了我，我老婆住在哪兒。

（23）別催了,1點34分我起床“絲絲”，看球時喝多了，開了電腦好奇一下，又是催更新。我的生活節律都得改了，天光後八點多還得去辦事！

知道了老婆的住址，那麽，下一步當然是上門找她了。不過，我沒跟隨S的老婆而去。而是，待黃分來臨，估計老婆在家做飯一般沒事不外出的時候不期而至。

S的老婆顯然當日並無上門找我老婆。也許被我的話嚇住了。我悄悄上了樓，在樓梯轉彎處，忽然發現老婆住所門口射出燈光，有人出門？  我悄悄行過去，原來是S要走了，邊出門邊扭頭跟門內的我老婆講話，講得也甜密的投入了。

我火遮眼了，徑直走過去，用膝往他裆部狠力沖頂。接著，我和S兩人同時慘叫倒地。S痛得臉都歪了，他用惡狠狠的一只眼瞧了我一下，發現是比他高個硬朗的我，登時啞掉。

我也痛苦狀抱著右膝部，埋怨道：“你怎麽行路不帶眼的，哎唷！”

S只好漲著痛青了的臉說：“嘿嘿，對不起，碰著你了，我剛有點事找她，嘿嘿。”

“哦，沒關系。”我也痛苦的強打笑容解釋，“

你老婆上午到我家找我，叫我過來找我老婆，我就來了。”

S臉色登時改變，笑容凝成半熟的苦瓜狀。

而老婆當然也被眼前的情景嚇呆了十幾秒。她的目光開始在我和S之間遊移，我便暗暗用強硬的眼神把她的目光固定在我身上，她只好過來扶我，我也乘機繼續作痛苦狀站起來。

在我夫妻倆的奇特目光下，S艱難地撐起身，半跛半拐的道別而去。他應該是想操著頗有派頭的慣用步子走的，無奈裆部被撞得實在不輕，我的膝蓋都被他裆裏隔著兩個軟蛋的下方的骨頭碰得幾分鍾還有麻痛感。後來，老婆打電話抱怨我，S爲此又進廠修理了。此爲後話，不表。

回到當時。我在老婆攙扶下也半提著右腿進了她的“新家”。果然好地方，舒適雅致，S的眼光沒他本身的人格那麽差。

“痛嗎？”老婆關切地問我，但又咕叨一句，“你有意撞他吧？”

“都碰翻了，還不痛嗎，你就光顧引他回頭講話，都撞在我身上了，還說我。”

我一手抱著滕蓋，一邊抱怨著，“是S的老婆叫我去找你，想不到得如此見面禮！“

”S的老婆？真的找過你？”老婆的臉上掩飾不住難堪與惶恐。

我當沒發現，繼續說：“不信你打電話問她。”  “我哪有人家電話。”

“S有啊，她也是從S那兒找到你和我家的資料！”我說，“

我挨罵沒所謂，她說你住這，要我過來找你，我怕有什麽事，只好過來了。呵，這裏也不錯。”我強壓怒氣，越說越從容了

(24) 告訴了我前妻有關S的老婆找我的事，又見她的暫住處確實還不錯，再聊幾句，我也找借口離開了。原本還想乘機接她回家呢，看來暫時不必了。

翌日，我正在公司埋頭苦幹時，手機響了，是老婆打來的，分居一個多月裏的首次，雖然預感到什麽事，但我還是難掩感動，開心的跟她打了招呼。

老婆就說：“S昨晚入X醫院了，現在還在醫院躺著。真不知你們怎麽走路的。”

“你不會是在怪我吧？我都跟你說了，是他忙著回頭跟你講話，不小心撲在我身上......”

“行了，不是怪你。”她這樣說，但我還是覺得隱約有怨氣。

“那沒什麽要緊吧？”我趕緊表達了關切。  “醫生檢查過了，有些不樂觀。”

“怎麽不樂觀呢？”  “我沒去看他，他打電話告訴我，具體不太清楚。”

“哦。”我忍不住“好奇”，問：“那個......不會有影響吧。”

“那個？”老婆明白我所指，竟這樣回答了，“
估計還行吧，他叫我不要擔心，也許不用動手術。”

“還行，那你放心好了。”我心有些痛，也這樣安慰她。

老婆似乎悟到了什麽，好幾秒鍾不說話。我也覺得自己過分，就說正忙于工作，跟她收線了。然而，我的心潮確實仍在起伏。思索片刻，覺得還是到醫院走一趟才心息。我開車前往X醫院，當然，我旨不在探望S，只想暗中證實一下。

到了醫院，我還不知往哪走，我不知道S擺在哪間病房。正在電梯門前尋思著，門開了，竟遇著S的老婆，她剛探望完S出來，該是回家做飯吧，都快中午了。

S的老婆就問我來醫院幹嘛，我就隨口說來看病。她也沒細想。我乘機問她也來幹什麽了，她說，S昨晚在街上遭搶了，他追人家，結果讓人家蹬傷了。

“哦，不幸啊。近來治安好像也差了，真的要小心。”我同情道，“不重吧？”  “還得躺幾天，傷了那部位，唉。”

我不想問是哪個部位，因爲我已經知道了，便說，“單位不知道吧？你老公也算勇鬥劫匪負傷啊。”  “哪能說。”S的老婆沒好氣道。  “哦，不過，做了‘勇敢’的事，說一下也是應該的，就算不是爲了表揚，拿些補助也是應該的，這些補助單位應該出吧。”我“好意”寬慰她。

“看情況了，也許真的要跟台裏說說了。”S的老婆苦悶中還是露一點感激的笑容，“謝謝你關心。”

“呵，應該的。”

跟S的老婆道別後，我也無謂再找S的病房了。雖然人家的老婆感謝我，但我也確實太不小心了，把我自己老婆的忘年相好碰成這樣。我如此反省著，嘴角卻漾著冷笑。然後，潇灑轉身，回公司繼續做事。

但下班後回家，躺在床上時，我流淚了，諸位網友不要笑，你們可以罵，我確實又流淚了。人生最大的痛苦，不是做不了自己想做的事，而是做了自己不想做的事。我愛我老婆，深愛著，但我卻因此要變成這樣了，我也不想。前妻，對不起，如果你看到這個連載長帖的，但願你會明白一點，我確曾用心愛著你，也願意用生命來守護你，盡管我守護不了。

(25)  我不清楚S的老婆有沒有向台裏給自己的老公邀功去了，反正S“爛春袋”（爛裆）的傳聞也開始從台裏傳出（聽過傳聞的當地網友不妨上來回應一下）。S傷瘉後回台裏待了沒多久，據聞就活動調動了，在我與老婆正式離婚之前不久，他果然調離原單位。需要說明一下，在此之前，坊間確實聽不到S與我前妻的绯聞。也許他們掩飾得實在好，當然也與我及S的老婆都努力隱忍有關，當中只要誰一鬧，肯定成了頭條新聞。但天下並無不透風的牆，離婚後，間接了解到，在風雨來臨之前，前妻也在積極聯系外地的同學，現在已辭職到了東部的大城市打工，但不是老本行。  繼續按順序講故事吧。

S躺了幾天後，我估計也他回家了。確實是估計，我沒問過誰。周六那天，我早早約老婆去飲茶（我們廣府人的另類早餐），老婆起初也想推掉，但我說有要事，不行的話明天也要見面。老婆就答應出來。我們喝了早茶，氣氛還是和諧的，直到離開酒樓，我才對老婆說，我們一塊去S家探望一下人家吧，畢竟他是你敬重的上司和朋友，又是因我而受傷的。老婆面露難色，但在我從容和堅決的目光逼視下，她也只好答應一塊去。她去過S家。實際上我一直沒交代，老婆在與我結婚之前，就與S互有好感了。不過，當時應該還只是對S崇拜，我前面說過，老婆是很容易感動的，S口才那麽好。我跟老婆領證後，我才與她上床，她確實也還沒有身體出軌。至于婚後出軌，以爲我眼不見到查不出來就是另一回事了。

我們依慣例買了禮物上門。S的家在湖邊，看來那一帶有不少以前政府建的房子，都有些年月了，外牆是石屎，防盜網還是鐵枝造的，牆面鏽迹顯眼。估計S結婚時就入住了，如今該是付過多少錢買下來了的。不過，面積倒也不小，有一百多平方。

我們進了門，S、他老婆以及讀初三的女兒還有他老母親俱在。看來，S不是會掩飾就是花錢沒節制了，屋內裝修、陳設甚爲一般，我們坐的沙發其皮面陳迹有些礙眼。

S躺在懶椅上休養，見我們來了，吃驚自然不小，不過，他臉上還是很快挂出歡迎的表情，艱難的站起來招呼我們。他老婆、女兒和老母親都相當熱情，盡管進門時，他老婆與我老婆四目相接過好幾秒鍾。

閑話家常之後，我巧妙地將話題引到S受傷方面。我用關切的表情對S說：“聽阿姨（她老婆）講，那晚你遭劫負傷了，本想早點和**（我老婆）來探望你的，你是**敬重的領導，又是我們的朋友，無奈工作忙，只好抽周六來看你了。”

“我沒什麽事了，有心，嘿嘿。”S擠著笑答謝。

“幸好，呵呵，現在治安也太差了。”我自然的瞥了一眼他女兒，繼續說，“大人都被劫打傷，小孩子就更要小心了。”

“是呀，我們小區昨晚都發生過失竊了。”還未等S回應，他老婆就搶先答了。

“這樣都有。”我故意掃視一下S家的窗口，說，“

看防盜網都生鏽了，S主任別總忙著工作啦，呵呵，找時間換掉防盜網吧，家中有老有小，還是安全些好。”  S依然擠著笑：“是的，該換了。”

又談笑風生一會，女主人要張羅做飯，想留我們吃飯再走，我暗中瞧了瞧神色早就不大自然的老婆，對女主人笑道：“不必了，我們還有事呢，呵呵，您放心吧，S主任會看著辦的。”

我們堅持要走，好客的女主人便示意S出門送我們一下。呵，S真的陪我們下樓。S這麽聽話，他老婆怎麽說控制不了他呢。

下到地面，我開車門讓老婆上了車，然後自個跟S道別。我微笑著對他說：“好好保重。”說罷，拍一下他的肩膊，把尚穿著拖鞋的S拍得打個趔趄。

“小心啊，S主任。”我笑請他小心回去，然後潇灑上車。

在回去的車上，老婆抱怨道：“你在發什麽神經啊，報複人家嗎？”

“不是，別誤會。”我頗爲從容地說，“

你認識我都一萬年了，我是隨便使壞心腸的人嗎。而且，就因爲我看不慣你跟S好點，就報複他？除非，發生我無法忍受的事了。”  我這一說，老婆雖心存不滿，也不再多言了。  “別擔心，S會康複的。”我這樣說，心裏卻又好痛。  老婆望了望我，沒說話。

“要不，打個電話給他吧？”我多嘴一句。

“你煩不煩啊？”老婆說。她自己肯定也在煩惱著。

(26)  回來續帖。許多網友說我應該這樣不該那樣，許多意見都非常好，即使個別網友罵我，也是鞭策。但我就是我，若我都能依足大家的正確指引去做的話，我也不用寫這些舊事了，也許正在夫妻恩愛。  生活就是一部活生生的小說。我還是按時空推移一步步再現過去。

在車上，老婆說我煩不煩，我就說煩，不煩我就不會那樣做了。老婆就問，你還想報複到何時啊？我說我不知道，我不保證我還會搞些什麽出來。老婆又氣又怕，說真無法跟你過了。我說，那我們早點離婚吧。老婆又不出聲，過了一會，她抱怨我爲什麽變成這樣啊，一點都不像以前的我。我說，人會變的，變好變壞都是變，但有一樣東西我沒有改變，我很愛我老婆，但我卻要與她離婚了，我不知道爲什麽要弄成這樣，也許是我不好，她不再愛我了......

“不是，真的不是這樣的，我好煩，不知怎麽辦？......”老婆說著說著，又流淚了。

我默默的任由她哭著，這時車子都到了效區了，我也思考了好久，對她說：“回頭吧。”

盡管比較遲了，但我確實還不死心。

“對不起，我無法回頭了，我對不起你......”老婆哭著說。

我也覺得，沒什麽可能了，也就沒必要強求。但我說：“你真的愛S嗎？”

老婆哭而不語，無言也許就是默認了，既然你愛他，我也不貶他了，我這樣想了想，再說：“我答應過他老婆，今天你我都見到了，S家有老有小，他老婆很需要一個完整的家，S是支柱......”

“知道，我不會拆散人家家庭的，我很壞，還不至于這樣。”老婆答道。

“即使你無意拆散人家家庭，但事實上，你跟S已經傷害了兩個家庭。”我壓抑著心頭痛，“你我年輕，又無孩子，也許可以潇灑分手，但S老婆、他女兒還有他母親，需要他盡好爲人夫爲人父爲人子的責任，他需要把身心留守家庭，而不是外面。”

“我明白你說什麽，不用給我上課。”

“就算上課你也要聽，我還是你的老公。”我毫不遲疑地說，“

事到如今，你不想跟我過，我會放你走，只要你同意，明天我們就可以去辦手續。但你不要嫌我啰嗦，換了別人是我，你和S會很不好過。不怕告訴你，我是故意撞傷S那個地方的，可他爲什麽不告發我，還說是遭劫致傷呢？我承認我過分了，你以前見過我這樣奸惡無恥的嗎？S同樣也有過分之處。希望他能吸取教訓，回到他老婆身邊。”

“看來你確實知道了，爲何不早說，算是爲誰著想啊。”老婆用淚眼盯著我的臉。

“我其實也知道不多，我還是認爲自己的老婆值得信賴的。”我不明白自己爲什麽要這樣說，但當時我確實這樣說了，“我堅信自己的老婆是愛我的，我們彼此了解，有多年感情，怎會喜歡一個有婦之夫、油口滑舌、不敢擔當的中年人呢？就算分手，我也不願意把愛過的女人交給這樣的家夥！”

“別說了，這樣的女人你還要她幹嘛。”老婆哭著阻止我說下去。

“要不要是我的事，改不改是你的事。”我切齒道，“

如果離婚是我們唯一的共識，那還等什麽？”

老婆又哭而不語。途經花壇，我掉轉車頭，“我們現在去見你父母。”

“不要......”老婆失態的拉我的手，車都打了一下Z字形了，“讓我考慮一下。”

“考慮了一個多月了，母雞都下蛋了。”我扶穩方向盤，“早點離婚對大家都好！”我的聲音也大了。

老婆竟然用頭撞車門，我無奈，把車停泊路邊，一邊安慰她，一邊惡向膽邊生，S，你還要付出代價！

回到前文。老婆都頭撞車門，玩命了，我蓦然發覺離婚並非易事。于是我就停車安慰她，說別這樣了。

“你都不要我了，誰都不會要我了......”老婆依然情緒激動。我就說：“不是我不想要你，可是，也要你願意被我要才行啊，合不來，分開，對你也好的。”

老婆又是哭而不語。幾乎如今無論電話還是見面，老婆都離不開哭了。說實話，我也已從疲倦漸變厭倦了。但眼下，我又不能再刺激她，生怕她又會鬧出更失態的事來。我自言自語道：“我怕了，怕了，我不提離婚了。”

心想如果有朝一日能離了婚，就算拿個金人嫁給我我也不要結婚。

幾經艱難才將老婆的淚水收住，然後，我們就近找地方吃飯。算不上吃午飯，都到下午三點多了，許多食肆正處真空期，而我們其實也沒什麽食欲，于是，我說不如回家做飯吧，你也好久沒回去了。老婆沒吭聲，但情緒好轉了些。我們就到農貿市場轉轉，買些鮮猛的東西回家。

確實很久沒與老婆一塊買菜了。買菜時，老婆的主見明顯多了，挑菜、講價，我幾乎不用表現，不過，老婆挑的也是我喜歡吃的。當時我就想，如果沒有發生那麽多事，如果我們還有未來的話，我會好好陪伴你的，當你的跟班也願意。我承認別說現在的狀況，就算以前，我這樣陪伴她都是太少了，大家下班回來吃了飯洗了澡，坐在一塊看電視聊天也不會太久，就要睡了。男人可以以掙錢養家爲籍口少陪老婆，卻不知老婆其實也希望有老公陪著，在老公面前有所表現。

買菜時的老婆看不出來是像個要離婚的女人，倒像是個很享受這種主婦生活的小女人。出了市場，我獻媚道：“你講價水平很高，省不少錢呢。”老婆臉上露出些許得意：“我沒你大方。”  回到家，老婆見基本窗明幾淨，說：“難怪你想離婚了，根本不需要老婆嘛。”

“不是不需要，是被人家搶走了。”我有意無意的隨口答道。  “你是不是又要吵啊？”  “吵什麽，我們一塊做飯好了。”

老婆的廚藝還是不錯的，不過，想到她這段日子沒爲我服務未免心酸。

買了很多，做了也很多，還有紅酒，我們習慣冰凍一下再喝。邊吃邊喝邊聊，我們都有意避開敏感話題，所以氣氛變得越來越溫馨了。老婆也超水平地喝了接近一支紅酒，跟我差不多，我不能多喝，因爲不知要不要開車送她回去。

看來不用了，從六點多開始吃飯，到現在八點多了老婆還在倒酒喝，臉都紅了不少。我也沒怎麽限制她，反正這樣的機會恐怕不多了，她喜歡就隨她吧。果然，我稍鼓勵一下，她就答應留下來了。

睡時我們同床。不知她算否幹柴，反正我已成烈火，暫時把所有不快抛之腦後，上半夜大戰完，還有下半場。實際上我們都沒有怎麽睡，只能算稍息。我的心其實放開了，覺得她只是一個女人，我沒有覺得她出過軌而假正經起來，所以駕輕就熟，激情飛揚。而她，事實上也興奮不已。翌日起床，一如往昔情濃時吻一下她的額頭，她就醒了，其實也沒睡得太死。  我們還是做早餐吃了才去上班，仿佛彼此都珍惜這樣的機會，因爲明天早上就不是這般光景了。吃了早餐，當然就要各自飛了，我說我送你上班吧。我遲些上班沒所謂的，心裏實在是想多陪她一下。

到了她單位，就要一別不知何日見了，我多情起來：“今晚我們又一塊吃飯吧？”

我用笑意打動她，她想了想，未置可否就下了車。我無論心理、生理上真的想跟她晚上又能待在一塊，而且，我也想到就算離婚了，爲什麽要浪費這段青春呢，至少不能白益了別人。  下午上班不久，我就打她手機，很快通了，我約她又回家來，她沈默了一下，終于哦了一聲。我心裏油然湧起一股興奮。原來不把她當老婆，自己泡她會這麽得心應手的，然卻又想，把她的身心挽回來再離婚，會不會太殘忍了？于是，臨下班時我又改變了主意，打電話對她說：“可能一會兒還要加班，回家會比較晚了，如果你不來也罷。”老婆說：“你加班吧。”沒再說什麽。  可我稍晚點回家後，發現老婆竟在做飯了。“你不是要加班嗎？”她問。  “加一會而已。”

我答道，心裏卻有些複雜，如果這樣下去，不用分居和離婚了？我摸不准她想要的是什麽。

(28)
  請挖坑打洞的網友稍安毋躁，我現抽空更新一點。  續前文。老婆做的菜很好吃，不過量沒昨晚的多，一如過去小兩口和諧生活的溫馨晚餐，量小，以健康爲主。我們沒有吃隔夜剩菜的習慣。也沒有喝酒，于是也就沒有昨晚那樣談笑風生了。  老婆低著頭默默吃飯，我見狀，給她夾了幾次菜。老婆，我真心的呵護你，希望你會因我而幸福，可是，這樣的日子不會太多了，我們的感情已被沾汙，我也累了，將來我不能照頗你，你要堅強，好好過日子。我邊吃，邊痛心的在想。

看來今晚，不會也不應該像昨晚那麽瘋狂了，我的身體雖然很渴望，但我心裏卻不願意再那樣。她到底還是我的老婆，一個我願意畢生呵護的愛人，既然要離婚了，雖然不想哭著別離，但更不要拖泥帶水。

吃完飯，覺得也沒有什麽話題要聊，于是，我說：“晚了，我送你回去吧。”老婆有點愕然，但我不像開玩笑，她也只好拿起自己的袋子。  這時的路上，車流已沒有上下班高峰期那般稠密，行車暢順，我卻覺得像在長征，我不知道這樣送走老婆，她的感受如何，我的心情卻一直很沈重。我確實累了。

目睹老婆上了樓，我才慢慢離開。我沒有即時回家，家裏太冷清。而是去了河邊，找間小小的K房，要了幾支啤酒，便別打擾的把門關嚴。邊喝邊唱邊哭。我比較喜歡家駒和羅記的情歌，當然我更多的是在唱粵曲，幾乎《帝女花》、梁祝系列等全唱個透，唱罷《山伯臨終》，我覺得自己都差不多快死了。

踏入5月，S和我老婆雖還同處一個辦公室，但應該沒有私下交流，甚至連眼神接觸也少了。實際上，S已在積極活動，調離原單位，也許他預感到再與我老婆待在一塊，不知我會搞些什麽事出來。我除下領帶可以做爛仔，他除下烏紗全家就要吃西北風。

辦公室生態開始改變，老婆的情緒也變得不穩定，和諧氣氛慢慢消失。S走了之後，老婆難免有遭遺棄之感。而我呢，自從上次分別後也不再主動聯系她。也許有人覺得，我都上了她了，滿足了，還理睬她幹甚。其實不然。我只想再給她一些時間與空間，想清楚了，情緒穩定了，我們再議離婚。當然，如果她覺得我得了便宜就不理她，那也好，她恨著我，恨著恨著就同意分手了。
5月中，因地震關系，我們又走在一起。如果不是因爲要准備離婚，我幾乎肯定會到災區走走。

(29)  其實，我並非第一時間獲悉地震的。回到家後，我據傳聞看了香港電視新聞和上網查閱，才知道四川，一個我非常喜歡的省份，確實發生了人類大災難。08年，“8”，本是吉祥數字，我要離婚，連四川也地震了，我不禁感同身受。從那天開始，一連幾天，有空我就呆在電視機前。我很少有看這麽長時間電視的，平時國內電視台除了體育頻道，我基本不看。我家現在的電視頻道設置，廣東體育排1號，cctv5排2號，接下來是香港的幾個頻道。

地震了，全國人民自然要捐款赈災，無論自願還是攤派，有錢出錢，有力出力吧。我父母這些退休人士也捐了。我也找到了跟老婆通話聊天的話題。我問老婆你捐款了嗎，老婆說在單位裏捐了，可能還要再捐的，不過她也想通過別的渠道再表示一下。老婆是熱心腸的女人，有機會獻愛心不會放過的。聊了好一會，我說，傳聞指全國要哀悼三天，屆時全國電視共一台了。老婆由于不知道分居多久，她現在晚上在家都靠看電視消遣了，確實還沒有電腦上網。如果沒有電視娛樂節目可看，那三天太難熬了。“我們今天晚上一塊去‘愚樂’一下吧。”我這樣提議，爭取在沒電視看之前讓老婆過把瘾。老婆答應了，分居的日子實在太悶。  許多夫婦分居時，弄得關系很僵，但我們不是，我仍當老婆是去出差的妻子，還是一家人，實際上，我們分居的情況，我父母是知道的，但嶽父母可能還蒙在鼓裏。所以表面看來，我們夫妻分居不像鬧離婚的樣子。

我們晚上在外面一塊吃了飯。半個多月不見，老婆明顯苗條了不少，生活不順心寫在臉上。我特意叫了她愛吃開胃的菜，她也吃不了多少。我很心痛。

吃過飯，逛了一會商場，要回去也太早，碰巧電影也沒啥好看的。于是，我把老婆帶去夜店。我們找了一間以成人爲主的卡拉OK。卻發現就算成年人，今晚也基本坐滿。原來，有位喝了酒的老板帶著朋友來唱歌，他乘酒興，叫歌廳置備一個地震捐款箱（由歌廳再拿去捐，估計不會私吞），說在座的客人誰唱得好，他和朋友就往裏面投錢，類似港台搞的慈善節目。既然是做善事，許多客人也不客氣了，盡情獻唱拿手曲目。老板他們就十元、二十元、五十元甚至一百的往裏投，後來不是他同來朋友的善心客人，也各自根據自己的感覺往錢箱投錢。我和老婆也合計投了一兩百元，因爲有的實在唱得很差。

我們自然也過過歌瘾。我和老婆合唱《並蒂花》—— 並蒂花攜手，鳳台附薦三叩首龍鳳燭凝淚，悲歡痛未休相偎傍，相擁抱帶淚落砒霜，慢咽輕償美酒我感謝先帝恩深厚，情義來世酬情鳳永伴癡凰，來生再訂白頭倆相伴，結彩球泉台上陰司地府重複結鴛壽並蒂花攜手，同諧白發夫妻永守齊撥開泉台路，千秋也未朽  這首歌我聽了十年，和老婆也合唱了好幾年，未婚前拍拖去唱K也多唱它。youtube上有，給個網址：http://www.youtube.com/watch?v=U ... amp;feature=related，版主別刪，不是廣告，大家不妨聽聽，真的好聽，還可以看到年輕時的汪明荃。我很佩服阿姐，離婚多年，據聞七十年代時就離了，至今仍獨身，但風采依然。現在有時我也想，如果婚姻不幸，那麽獨身也是不錯的選擇。

我和老婆聲情並茂的唱，非常合拍，畢竟我們合唱過太多回了，根本不用看字幕，所以贏得最多的掌聲，許多人投了錢，老板更是一人投了兩百。

我們回了座，彼此心潮仍在起伏，不是因爲掌聲，而是，也許我們注定“來生再訂白頭”了，大家都從對方的眼神中讀懂了這一點。

然後，我們回去。蓦地，我們卻一下子不知該往哪裏走，回家，還是送老婆回她的出租屋呢？雨季了，雖未至大雨，但小雨已紛然而至，我們站在路邊，任由風吹雨打。  “還是先送我回去吧，送我一程好嗎？”老婆瞄了瞄我，小聲說。

（30）  在送老婆回去的路上，自然各懷心事。我說，我要找時間去見見嶽父母了。老婆沒有吭聲，但也沒情緒激動，畢竟，她也明白，該做的還是要做的，經過一段時間的調適，她可以冷靜下來了。  “如果你不方便的話，我一個人去吧。”我見她沒有反對，就說。

“你真的要這樣做嗎？”老婆說。

“對不起。”我說，“我一個人去吧，我會好好說的，結果我會告訴你。”

老婆眼望前方，強作輕松：“也好，我們也磨了這麽久了，大家都累了。”

過了一會，我說；“至于財産方面，我沒所謂的，你找個時間列個單給我，要什麽都可以商量，我會盡力滿足的。”

反正我目前收入比她高，她拿多點也不會太傷元氣，只是股票負資産比較棘手，轉名麻煩，算錢給她算了。至于房子，登記的是家父的名，她要分的話也不想爭議了，折錢給她，車子是我的腿，當然也可以算錢。  “到時再說吧。”老婆這樣回答。

離婚程序可以順利啓動了。安撫好兩家老人，我會給老婆一個公平。這個公平，S是逃避不了的。一步步來。

我買了醫食類禮品，到外家去。嶽母身體其實不是很好。這可理解，老婆不想過早告訴她父母的原因，除非真的不可逆轉，否則，她也不會讓我去的。我呢是這樣看，就算離婚了，作爲曾經的女婿，如果條件不至于吃不上飯的話，我也會繼續照顧他們的，反正也不是經常來往。當然，這不應視爲耦斷絲連，如果離婚了，我不會再麻煩前妻的。離婚的雙方，不要做敵人，也不要做朋友，這樣才是對對方好的。我若離婚成功，一定會給前妻無盡的空間，讓她無所牽挂的去尋找自己的幸福。

嶽父母果然還不相信我們真的分居了。我告訴他們，我們的生活出現了問題，雙方願意友好分手。大意是這樣了，我沒有細說是什麽問題，就由日後老婆再向她父母解釋吧，我總不能說是我一個人的問題。其實婚姻遭遇的問題是各種各樣的，挺多了，性格不合也可離婚嘛，反正大家尚年輕（七0末和八0後，都靠得很近，沒代溝），又無孩子，分開不要太複雜。  嶽父母自然很吃驚，比聽到地震還吃驚。他們確實很喜歡我的，事實上我算孝子一名，假如當今還有孝子的話，對兩邊老人都算孝順，他們至今也還沒有教侮過我，可以說相當滿意。既然這樣的女婿都提離婚了，他們只能可惜，但沒有反對。不過，他們希望我倆再好好商量一下，不要草率行事。這個我當然接納。但結果不應該改變。

(31)  我今日下午回家，上網看了一會，因事外出，回來後看看球賽再更新一些。我寫我的，你們的評論我也逐一看了，謝謝。我不想提素質這兩個字，因爲我的素質也夠低了。發生在我身上的事，如今作爲情感梳理，雖然有點藝術化的去寫，但肯定不可能符合每個人的口味，如果我能做得更好，這些事也許不會發生。寫這些事出來，不是博同情，也不是報複。我只是按我的方法去處理問題。另外，不知大家忙不忙，反正我很少每次泡論壇超過2小時，更新慢，但確實無意讓大家久等。

  接前文。
  我跟嶽父母溝通了要離婚的事，基本上他們這一關也可以過了。下一步當然是要告訴老婆，我選擇當面告訴她，因爲打電話看來是不行的，我還是擔心在電話中她聽到這個消息會有意想不到的反應。

  跟老婆見了面，比我想像中的好得多，她的情緒保持穩定。我說，爸媽（嶽父母）的意思是由我們來拿主意，如果你同意的話，我們找個時間來商量一下財産安排吧。老婆就答道，我會再聯系你。說罷就走了。

  既然老婆說了會聯系我，估計也不用等太久，我沒有催她。但財産整理我開始了，主要也是列個清單，哪些她可以拿，哪些需要商討一下的，都分門別類的列明，基本上是對半分。雖然我覺得她有負于我，是她出軌造成離婚的，但畢竟夫妻一場，離婚後女方承擔的壓力會大些，于是也不想在財産分割上爲難她了，甚至她想多拿一些我也會盡量滿足的。

  我不明白爲什麽有那麽多網友說我拖著不離（我沒拖），然後用情感報複前妻。情感報複是很玄的東西，也許她也會這樣以爲，但我只是不想在離婚前鬧得很僵，做不成夫妻，也沒必要變成敵人。友好分手，雖然多少顯得有些虛情假意，但卻正是我樂見的。如果多分一些財産給對方能促成離婚早日解決的話，我願意。

  一個星期過去了，老婆終于有了回音。她要回家來跟我說。外面正飄著大雨，許多地方都水浸了，有些路段公交車也開不了。我說，我過去接你吧，水浸街呢。老婆態度很堅決，不用我接，她遊也遊回家。我只有待在家幹著急。

  兩個小時之後，老婆終于來了。她穿的牛仔褲膝蓋以下全濕了，穿的中跟涼鞋有一只也脫跟了，手裏正拿著，上身雖不至于濕太多，但部分頭發也基本可擰出水來了。這樣狼狽的呈現眼前，我也不知怎麽開口才好，唯有關切的望著她。

  老婆一坐下來就開門見山問；“爲什麽一定要離婚？”

  我就說：“你不是比我還清楚嗎？我們的婚姻出現問題了，磨了這麽久都無法解決，分開對大家都好。”

  老婆就恨恨的望著我問：“你查過我吧？”

  “爲什麽這樣說呢？”我有些委屈，“我不會那樣做的。”
  “對不起。”老婆也許經過幾個月的磨煉，底氣也磨出來了，“如果你想知道什麽，你就問吧。”
  我不想問，事到如今，她說不說都無補于事了。如果說之前我心存奢望而不夠果斷，現在我應該橫下心腸，況且，我不想給她留下秋後算帳的印象。老婆雖然是老婆，但也有自已的私隱空間，她願意說的話早就說了，當然，不該做的事兒做了還想掩住的話也是她的自由，只是這種自由是婚姻的隱型炸彈，不知什麽時候爆炸而已。

  于是，我說：“我沒什麽好問的，別再以爲我懷疑什麽了。”
  說罷，我拿出一份打印好的表格給她，再說，“我們家所有財産包括股票都在上面了，基本上是對半分的，如果不滿意的話，可以調整一下。”

  老婆見我拿出財産明細表了，態度好像有所軟化，而眼淚跟著也出來了。“我不會要的。”重複道。

  “這是你應得的。”我望了望她，希望她能平複情緒，“一些不好分的實物我會折成錢給你。”

“爲什麽犯錯的不是你？”老婆望著單子哭道。

“不要再說誰對誰錯了。”我說，“我也有錯。”

“你錯什麽啊，別讓我太難受了。”老婆拿紙巾抹抹淚，起身走了。

(32)
接前文。  老婆匆匆的走了，我回過神來，忽然想到鞋子，于是迅速從鞋櫃拿了一雙涼鞋，拉上門下樓追她。需交代一下，老婆許多衣物鞋履分居時並沒有拿走。老婆走得真快，而雨勢也大爲減弱了，變成了稀疏的小雨。前方，老婆一手提鞋一手拿傘，但傘卻沒打開，置身風雨裏，趟在積水中。而我也沒拿傘，車匙也沒帶，不想那麽多了，快步追了上去。

  老婆應該估計到是我追上來了，但仍傻傻的繼續行，當沒看見。我把她拉到一處屋檐下，給她換上好的鞋子，便把破鞋扔了。拿過她手裏的傘撐開，陪她默默的走著。我心裏好痛，老婆你弄到如此田地，我一定會幫你再做點什麽，給你一點補償。

  由于有些路段依然水浸，我們行了很久都難以遇上的士或巴士。但我有責任把老婆安全地送回她的租住房。老婆的衣服幾乎全濕了，爲免她著涼，加上傘子本來就不大，我幾乎是把她放在我的腋窩下了。這樣，我的身上也再沒有多少幹布。我是真心的呵護老婆，只要法律上她還是我的老婆，我願意用生命去保護她。說我虛僞、陰險也罷，行動才是最重要的，起碼行動上我沒有對不起她。當然，這只是我個人的感覺。

  把老婆安全帶回她的臨時住所，直至她換了幹衣，確認沒有著涼，我才離開。老婆沒冷著，我回家後自己卻發燒了。半夜外面又風大雨大，滴滴沙沙響不停，我整夜都不得安睡。

  我確實想過，自己是否太冷酷無情了，老婆是還不太想離婚的，但，郎心已冷了。提到我這個id，前面好像也有網友在回帖中提及。這裏解釋一下。“郎”不是我的姓或名，什麽回事呢，其實我家是挺文藝的，盡管如今我媽管我爸叫“老頭子”、“老嘢”甚爲不敬，不過我爸仍常在家裏喚我媽爲“夫人”，無法了，他們是從宣傳隊裏認識的。而我和老婆恩愛期裏，我也在自己的小家裏叫她“娘子”，我當然就是她夫郎了。每念及此，心中仍唏噓不已。

  過幾天，老婆終于打電話給我說，她同意離婚了，約定六月的某天，她會和我一塊去辦手續的。在這幾天裏，老婆確實經曆了痛苦的抉擇。她也跟她父母說了。老婆答應離婚是“無條件”的，她說什麽也不要了，“淨身出戶”，當然，我不可能讓她這樣，物不帶走，錢還是給了她一些，雖然遠不及對半，但夠她十年八年不工作也能有尊嚴的活著。另外，對她父母，我也表示了一些心意。

  接下來，我要提一件事，由于涉及朋友及S，所以要作更多的藝術加工，以免好事者獵奇。大家當五十五十的看吧，前妻確實拿到了一點補償。

  和老婆確定了辦手續的日子後，在正式離婚前我要幫她辦一件事，當然是瞞著她辦的。我早說過不想報複誰了，但前妻，實在太可憐了。

  六月初某天，我約了S出來，對他說：“我要和老婆離婚了，好端端的家沒了。”我用略帶冷笑的目光寒寒的盯著他，“‘拜你所賜’，她要淨身出戶，生活將會十分艱難，你認爲怎麽樣呢？”

  S低著頭，想了一會，怯怯地說：“十萬行吧？我只能拿這麽多出來了。”  “那你早點辦妥。”我把前妻的卡號寫給他，“放心吧，我比你年輕，我願意往後代她好好‘報答’你，‘養你終老’。”  “嘿嘿，謝謝你。”S慌忙擠著笑說，手卻在微顫。

  “那我們有‘需要’再聯系吧。”我潇灑而去。  S沒作弊，在我們去辦離婚手續前幾天，他轉好了帳。我沒迫他，是他自願的爲那段孽情埋單的。錢不多，但他有老有小，看來也盡力了。至于後來我前妻獲悉卡裏有那麽多錢，不知她會怎麽想，但她不必多慮那多出的十萬是怎麽來的，S不會自作多情的告訴她。若她知道那十萬是S補償給她的，怎麽處理就是她的事了。

  六月份，雨水還很多。在去辦手續的前一天，我約老婆吃了頓晚飯。在離婚前晚約會老婆，看來真的有些搞笑和不可思議，說真話，我也沒什麽把握。也許不到黃河心不死吧，我們彼此都似有再作某種嘗試的打算。

  我的意思是善始善終，我們不能白頭到老，要中途下車了，也友好的打個招呼吧，而且離婚前不再見面溝通一下，離婚後基本也沒什麽機會了。我不是冷酷的人，嘗試努力過挽救瀕臨解體的婚姻，但也是講道德准則的人，離婚後不會再煩別人的。既然這樣，虛僞也好，情感折磨也好，我確實很想在離婚前與老婆多待一會。至于她願不願見面，是人家的自由。

  老婆遲遲疑疑，說還忙著把剩余的東西從臨租屋搬回她父母家。是這樣的，老婆跟她父母說了離婚事後，嶽父母強烈要求她搬回家住，她就算浪費些錢也得搬了。她接了我的電話沒表態赴不赴約，不過，我還是早早到了某扒店預訂的房間。我沒什麽刻意的打扮，從公司出來就去了，周日我還主動加班，當是避免胡思亂想吧。

  等了一個多小時後，我就叫人上菜了，就算老婆不來，飯錢我還會照付。一個人默默的吃著。這扒房以前與老婆來過，她說過其首本菜很好吃，我就記下了。我的記憶力是可以的，圓周率一般人記住3.14就夠了，我說出小數點後30多位沒問題，盡管沒什麽用。

  我邊吃邊喝紅酒，但專爲老婆點的菜我基本未動，不知道她會不會來。從六點多等到近八點開始吃，九點都來了還不見她影兒。這扒房算是西餐館，營業至午夜後。至多等到十點，她不來我就走了。

  想起以前在頤和園拍照，老婆差點掉進湖裏，我慌忙過去拉她，結果讓她順手牽羊，我撲入水中，害了長勢良好的蓮葉。那時，真的好開心，天真無邪的美麗女孩，我願意呵護你一輩子。過去真的好幸福。老婆信任我，依賴我，我成了她的一切，她的世界。此刻，一個人孤零零坐著，哪怕明天伊始互爲陌路，我還是不太相信，我們會分開的。老婆，你離開我會過得好嗎？我肯定不會好的，我會像這樣孤身只影的活著，連你也離開我了，愛情，還有值得信任的愛情嗎？

  快到十點了，老婆終于出現，同樣沒有刻意打扮，臉色憔悴。我請她就坐，老婆就坐下來，

  情緒有些放松。“我以爲你不來了呢？”我說。  “本想不來了，怕你久等。”  “我也不是非要等的，如等一會你再不來，我也走了。”我說，“

  快吃點吧，快涼了，要不再叫一點？”  “不用了。”老婆說，“幸好還見著你。”

  “你瘦太多了。”我關切的望了望她。  “你不也是。”老婆說，“都是我害的。”

  我笑了笑，“這樣說幹嘛，我也對你關心不夠，我做得不好。”

  我們吃了一會，老婆說：“別太擔心我，我還挺得住。”

  我望了望她，沒說話。老婆繼續說：“我跟S已經徹底斷了，之前的一切，對不起。”

  “都過去了，但你跟S徹底斷了是對的，你有更好的未來。”

  老婆苦笑一下，說：“我也不敢想像未來會怎樣，犯了錯總得負責，我犯了永遠無法彌補的錯，你不用原諒我。”

  “爲什麽，爲什麽現在才說？”我臉上難掩難過，“我其實等你說知錯好久了。”

  “我從來愛的都是你，真的沒有愛過S的，但他是好人......”老婆開始哭，“

  我不該這麽說，我連好人壞人都分不清了。”

  “他關心你照顧你，作爲上司和前輩，我不覺得有問題，只是無法容忍他另有所圖。”我說。

  “對不起，我陷得太深了，當他把手放在我肩上我應該推開......”老婆說，“我錯了，他說沒關系，你回來待你好些看不出來，我好傻，很對不起，沒臉見你......”

  我很信任老婆，她這樣說我相信，可是太遲了，幹嘛不早說，早說我會原諒你，當然我也不會讓人家好過的。我給她抹抹淚，叫她別哭了。

  <---段分割線(kksk.org)--->作者:郎心已冷日期:2008-08-04 21:53先貼一段  （34）

  “真對不起。”老婆仍不停的哭。我不是寫小說渲染氣氛，現場中，連房外的服務員都拍門問有什麽要幫忙的了。  我就一直站在她身旁，照料她，最後我把她抱在胸前，她也轉身抱我。

  這是一個教訓，非常慘痛的教訓，陶醉于出軌的驚險愉悅時，許多人都不會想到代價會如此沈重。失去了真正的愛人，失去了家庭，也許還會迷失了人生方向。老婆，我心愛的老婆，明天之後，我不知道，你該怎麽辦。我的眼淚也出來了。

  從扒房出來，天氣異常的悶熱，估計大雨最遲明天又會再來。

  老婆說：“我們要分頭走嗎？”但她似在等我拿主意。

  “好像要下雨了。”
  我硬把她塞上車。就算她不是老婆，也還是我愛過的最親的人，曾經比父母還要親。我現在與她有什麽身體接觸都可以。

  我們上了車，車開得很慢，來到河邊，我慢慢將車停下來。老婆瞄了瞄我，就先下了車。天氣酷熱，但河邊開闊，河風徐來，感覺還是舒服不少。

  “剛才吃飯等你時，我想起了當年頤和園落水事件。”我試著輕松的拉開話題，“

  現在，你不會又作弄我一回吧。”我用胸膛碰了碰她的肩膊。

  “不敢了，怕弄髒你。”老婆語帶雙關的笑了笑。

  我強笑著，把她推了推，老婆就順勢往河面倒，我旋即拉住她。

  “幹嘛還拉我，讓我淹死算了。”老婆卻不像開玩笑。  “你淹死了我也要死。”

  “你別擔心我。”老婆眼望前方，有船在駛過，“以後真的不用擔心我了。”

  “你過得好我就不擔心了。”  “你會見不到我的。”

  “你不讓我見我沒辦法。”我故作輕松，“但我不許你消極的活著。”

  “你還有什麽資格管我了。”  “是沒資格了，以後，但現在我還有。”

  “是我放棄了。”老婆仰天悄悄輕歎一下，說，“你不會，也不要再管我了。”

  在河邊戀戀逗留了好一會，確實要回去了。我們複又上車。  “我送你回去。”我說。

  “還是到我們的家......你家去。”老婆鼓了勁兒說，“

  我出門時已經對父母說了今晚可能不回去了，明天用得著的也帶著了。”

  她瞧一眼自己的袋子。

  我想了想，沒吭聲，便駛回我家去了。畢竟要離婚了，而且也沒幾個小時了，老婆想要什麽我也會盡力滿足她。回家後，我們自然又做了彼此都想做而令網友們大跌眼鏡的事。


  （35）  離婚前夜我們同房，離婚當日我們牽著手去辦手續。講出來沒人信，萬中無一吧，但我們著著實實的做到了。離婚是痛苦的，但既然走到了這一步，再哭哭鬧鬧也沒什麽必要了。我們刻意營造和諧氣氛，更多的是對我們行將死去的愛情的紀念和尊重。

  當睌回到家，我們很快進入了忘我境界。從相識相戀到別離，我們偶有吵罵卻絕無打架，婚姻難續，愛情將死，我們快將天各一方，此刻，我們不理會是否夫妻，也不管彼此間的怨與恨，只想盡情的釋放自己，把人本意欲升華，再升華。也許多年後，我們卻不會忘記今晚，如果我們“來生再訂白頭”，今晚就是我們的洞房花燭夜。

  原先估計會下雨，但天色出奇的睛朗。辦完手續出來，我向前妻伸出手，她卻沒有理會，用手指撩撩額角的秀發，從容的叫我先離開，她要看著我走，然後，她再坐公交車回去。我望了望她，本想握著她的手勉勵她說，別管人家怎麽說，大膽追求自己的幸福去，但，我終于只向她點點頭，便默默上車而去。

  我漫無目的地開著車，出了鬧市，上了高速又下了高速，過了大橋又上了小橋，穿越田野又跨過山崗，不知道要去哪裏，有路就走，有油就行。看到海了。

  回到父母家時，夜幕已垂。“媽，我回來了給您們做兒子了。”

  我進門就故作興奮的對老媽說，後面，滿桌的飯菜已准備好了。媽用眼角往父親的書房拉一下，示意我進去。

  我進了書房，只見老爸木然坐著。“爸，吃飯了。”

  我喚道。父親瘦削的臉頰上皺紋收了一下，淚就開始出來：“難爲你了，兒子......”  “爸

  ，我沒事。”我盯著他，腿也不由自主的跪下去，“爸，我真的沒事！”

  當餐三人相對無言，飯又怎能吃得下。

  當睌我沒有回去，回到以前的房間過夜。也許預知我會過夜，媽早已幫我整理過了。床上原有兩個枕頭，如今只余下一個，就連牆上那面小一號的結婚照也被取下了。房間已找不到前妻絲毫的痕迹。

  過了夜，我要去上班了。出門時，媽說，沒人給你做飯了，睌飯有空就回來吃吧，你爸我會看著。

  睌上回到自己的家，空虛寂聊慢慢襲上心頭。家中前妻的東西，分家産時衣物能帶走的帶走，不想帶走而我也用不上的化妝品之類也丟進了垃圾籮裏。我們都要開始新的生活了，能過去的就讓它不留痕迹的過去。

(36) 標注36，但這不是故事的延續，作爲一段失敗的婚姻，我想告訴大家的，都在前面說了。至于現在和將來還有沒有事兒要寫，那是後話。現在我來說說自己吧。
早些時候，我曾在帖中表達了對個別網友挖坑刷屏的不滿，但在現實中，你不是我的下屬我還懶得管。對下屬我是打一巴掌給一顆糖的治人手段，你不懂、做不好，我會教你也會訓你，但你做得好有成績，我會表揚你提攜你，不管你是否曾在我的帖裏刷過屏挖過坑罵過我，呵呵，開玩笑而已，那些網友我一個都不認識。
在帖中我曾向大家表明我是個講究傳統孝義的人，但我並不在乎等級觀念，現實中我是有許多朋友的，政府部門的也不少，甚至官至廳局級的也有，盡管是很膚淺的交誼。而我和同事是可以稱兄道弟的，當然我不是酒池肉林中人，這樣說不太禮貌。我是有些假正經。
婚姻失敗，但我不覺得自己沒有女人緣，這個詞又用得不准。前面說過，許多同事小妹妹叫我做哥哥的，誰嫁了嫁到外面去要擺婚宴，我都參加。我甚至扮演過愛情糾紛調停人。但我婚姻失敗。
前妻出軌，是否與我關心少、溝通少有關呢，好像不是，出境前至少在她喜歡上別人前，我們都是無所不談的，她是我實際上唯一愛著的人，怎會對她不好。又提一下初戀。其實，所謂“初戀”，只是我很久前的自作多情罷了，早已煙消雲散了。和前妻確立戀愛關系後，我就只對她一個人好了。她又美又可愛，我還想誰呢。我跟人談戀愛是以結婚爲目的，否則只能做做不分男女的朋友。
在外面半年，說長也是，但還有更長的，也不見人家有問題。而且，我們每周都有聯系。畢竟是已婚了，不可能天天熱戀般聊不停，彼此都有工作，時間也不太銜接。正如寫這個長帖，許多網友催我快更新，但我同樣做不到。權衡過輕重，有空我才會盡快更新。
作爲一個男人，掙錢才能養家，家都養不了，天天卿卿我我又有何用。男性在婚前婚後是有改變的。即使有時確實關心體貼不夠，但這不應成爲出軌背叛的籍口。有時有點羨慕個別發達國家，結了婚後，女性回家專職做主婦，確實有助于避免職業出軌的可能。
我理解的婚姻有責任有義務，婚前出軌彼此受不了可以分手，像沒事發生的找新一段感情就可以。但婚後出軌是很難原諒的。可以找很多理由予以辯解，但作爲婚姻基礎的感情還是傷害了，愛得越深傷得也越深，即使一個人承受，這婚姻也貌合神離，不複從前了。既然不承擔婚姻的責任與義務，何必要結婚，男女亦然。不是說男的出軌問題就小得多。如果這失敗的婚姻裏面是因爲我出軌而致，我會果然選擇離婚，不作任何分辯。
知道前妻出軌，那種滋味不需形容了，寫出來，確也有少許鄙視、反感和不甘的成分在內。沒有玉石俱焚，我不覺得是選擇錯誤。我說過，衣服不合身可以換掉，沒必要對身體作剪裁。如果前妻是不愛我而出軌，那更沒必要了。拖了這麽久才離，其實久不久見人見智，我見過有人拖了十年才離成的。起初想一個人忍了算，畢竟現在說什麽理由都成立，但當時我覺得自己主動說了，前妻會難堪，夫妻感情也會受傷，不如自己一個人獨吞好了。但事態的發展不是我能掌控的，離婚雖然痛苦，但也是必須的，當是給她也是給我自己的教訓吧，我們都沒有好好珍惜曾自诩爲童話式的婚姻。
在此期間，前妻小心翼翼，我何償不是，我都不知道該怎麽應對了。打她？罵她？我不。去整絕她的情人，應該不難，但攘外先安內。整絕人家，前妻不願回頭還更恨我，也沒用。我只能等，只能提示。這顯得比較無能，比較陰險和虛僞吧。前妻是好女人，不能因離婚就否認，我不是可依靠的好男人，連老婆都保不住。
離婚前，老婆似有，應該是真的有回頭之意，實話實說，把我和她情人放在一塊讓人挑，我是比較自信的。但男人做事的方式與女人有些差別，說了要離婚且已到臨門一腳了，應該果斷。離婚對我肯定是傷害，至少我也頂著離婚男人的帽子，再找老婆也掉價吧。而對于前妻，傷害確實更大，但路還長，說不定她會遇上更好更適合自己的男人。離婚痛苦，但也不必放大。對不幸的婚姻而言，離婚是很好的解脫。    其實我的離婚故事早在（35）時就結束了，現在再交代一下我與前妻的情況。然後，我跟隨大家一塊爲我國奧運健兒喝采。

離婚對我與前妻的打擊效果是不同的，大家都可以想像。離婚翌日我就迫著自己正常的工作與生活著。知道我們離婚的人一開始並不多，如今當然不同。離婚之後我們沒有聯系。我覺得離婚不是分居和出差，至少短期內不聯系是應該的，太頻密的聯系反而不好，畢竟，各有各的生活了。
轉眼間，7月份也快到了。我也已對房子的室內裝飾布置作了少許更改。單身生活逐漸習以爲常。但說沒有想過前妻那也不是，畢竟遺忘是需要時間的，而時間顯然還不夠。我反思過自己究竟在婚姻乃至離婚中要承擔什麽樣的責任，在上天涯社區抒寫離婚這件事前已經反思過了，覺得更多是對前妻出軌的不滿和失婚的不甘，覺得自己已足夠愛她，爲什麽要這樣待我？但自始至終，我沒有想過更沒有從行動上去報複她。我覺得她挺可憐的。背著老公跟叔輩有婦之夫搞婚外情，不是她想要的生活，只是一時迷途而已，但結果還是要承受離婚的代價。
這種代價不是金錢可以衡量的，且影響也是深遠的。離婚時她說願意“淨身出戶”，但我還是給點贍養費，另外也瞞著她從S那裏給她要了些補償。我之所以稱S的錢爲“補償”，乃因爲S身爲上司和長輩，不應利用自己的“優勢”

引誘我前妻，一個遵紀守法的領導幹部是不應與下屬發生婚外情的。即使我前妻有喜歡和崇拜他的成分。我也是公司裏的一個小頭目，我就可以正確處理女下屬抛來的好感。

前妻得了一些錢，但跟損失比是不成比例的。也許在未來的歲月裏她會找到更好的人家，但在此之前的日子就夠難過了。這麽久沒問候過她是否太冷漠，雖說離婚後不做敵友，但畢竟她是我迄今爲止唯一真正愛過的女人。于是在7月初，我以問候她父母爲籍口致電她家，卻獲悉前妻已去了外地。原來，早在5月份S搞調動時，前妻敵不住失落感也開始了辭職程序，這個我是不知道的。一俟離婚手續辦妥，前妻也就“遠走高飛”了，在同學幫助下，到了一個無論我或S都不輕易找到她的城市打工。

聽到這個消息，我油然想起離婚前那晚在河邊的對話，前妻看來真的不想再見到我了。說實話，我有些心酸。如果說，她要躲避我的報複而跑那麽遠，倒真有點理由。可是，我哪會報複她，婚誓中我說過愛她和保護她一輩子，即使離婚後不必這樣了，她如有需要，我仍會幫助她。也好，如今生不見面了，會隨時光流逝淡忘一切，大家都容易好過起來吧。于是，我沒有接著打電話給她，但求前嶽母得到她的新電話號碼。

7月份還有一件事要說一下，我偶遇了S老婆及其女兒。離婚後除了相對固定的周六、日我在父母家吃飯外，一般工作日的睌飯基本不回父母家吃，算時間和耗油成本還不如自己做實在，在自己的窩裏邊吃邊上網或邊工作也是挺寫意的。但通常周日得抽時間去超市備貨，備足一個星期的糧草。那次在超市我推車走著時，碰上S老婆母女。她女兒考上好高中，她便帶女兒逛超市購物以資獎勵，這超市較大，購衣購菜一應俱全。我跟她聊了一會。她主動提到S比過去顧家多了，睌上很少外出。呵，人家如今一家美滿團圓，女兒讀書也行，可我們家卻破了。我心裏很是不甘，但沒表現出來，仍是很適當的保持著風度。S現在安定下來了，對社會也是好事。只要他繼續老實做人，我和我的朋友都不必再關照他了。S的現工作是沒什麽實惠的一般閑職，部門和職級比過去好聽，但專車沒了，紀律也嚴了。廣東話“甯做雞頭不做鳳尾”就是這個道理。

時間緩緩流逝，心理感覺很慢。距去年見到那件事差不多一年的時候，忽然很想對人講講自己堵著的心事，隔著網絡說事不啻爲一個好選擇。許多網友支持鼓勵我，當然不滿的也不少。原來藝術化點寫出來，心情反而輕松起來。8月初的一個睌上，我終于撥通前妻的電話。前妻從容的和我聊開了，從容中帶著自信。陌生的環境、陌生的工作，收入沒原來高卻辛苦多了。我說，你捱得下去麽，她說工作緊湊些人反而不易胡思亂想，生活也就更充實了，權當重新讀書吧。

我們沒有聊及過去，也沒問她有沒有在網上看過酷似我們做主角的離婚故事，更多的是對現狀和健康的呵寒問暖(我覺得她眼下的從容是撐出來的）。過去的就讓它永遠過去吧，只要她覺得現在的生活充實有意義，能活出從容、自信和精采，辛苦點又何妨，人生的幸福其實不也從苦中來。未來路還長，難免還有崎岖曲折，已跌過也痛過，若守住一份堅持走下去，成功也不會遙遠。還在。不知我能否回答？

<---段分割線(kksk.org)--->作者:郎心已冷日期:2008-08-09 22:39

至于爲什麽沒問她出軌原因，當時覺得還不如讓她用行動證明她知錯了，真誠改過，不然她編個理由應付一下也是沒用的。結果一拖再拖，也一錯再錯。說實話至今我還是想知道的。但我想顯得大方些，她不說就算了。如果她出軌的原因在我，她可以說的，可還是沒說。

(38)  今晚有空些，上來看了一些回複，首先感謝那些熱誠理性的網友，你們的發言對我幫助不少。我在此集中回應一下，爲以示區別，打上編號，並非續篇，故事到35時已經完了，至于將來，如有必要，我也許還會上來交代。

離婚至今，我已完全適應過來了，時間安排得也相當緊湊，基本上沒有空虛寂寞的時候。睌上把一些作業帶回家做，或多看點書和資料，研補一下，又或者外出玩一下，打打桌球喝喝啤酒，日子還是容易打發的。另外，跟父母見面和打電話也多了。父母是明理之人，我也不是小孩子了，離婚這件事在我家已經波瀾不興了。當然，也幸好當時離婚沒有鬧大，和氣收場確實是不錯的選擇。

要忘記前妻，最好盡快找女朋友，來個情感轉移。這個道理我懂，老媽也曾提過，但我不急于行動，覺得欲速則不達，失敗過一次，也許付不起再失敗一次的代價了。如果將來碰上意中人的話，我會全心全意的待她，更會行之有效的去維護好婚姻。離婚我都承受過來了，對于再婚我並不悲觀。常言道：“大丈夫何患無妻”，眼下我要做的是完善大丈夫的角色。

人的性格、品味其實只要肯努力，也是可以變的。我想我要變得更加積極進取些。工作上暫時沒有什麽問題，生活尤其交際方面要改的還真不少。我確實需要開放心境，真誠的多結交一些可以信賴的朋友。君子之交淡如水，但君子往往做不成知交。看重別人的優點，包容人家的缺點，知心朋友便會培養出來。我沒有什麽普遍意義上的陋習，講粗口、亂抛垃圾之類也沒有。這點我不會改變。我現在外出交際多了，若說後悔的話，是在婚時太粘家了，外面的世界其實很精采的。

好男人遇不上好女人，好女人碰不著好男人。這種對現實無奈的感歎，也許真的與我們死守好男（女）人的本份有關，世界本身就不完美，更何況，是否好男（女）人是不能自以爲是的。當然，要做壞男人壞女人，也是有底線的，只有依循底線偶爾犯壞才可能受歡迎，而不顧底線的放縱，則會觸礁。現在我想，假如當時我撕下好男人的假面具，把前妻及其情人打一頓，將什麽都表面化，後果會不會好一些呢？我覺得也不一定。感情不可以強求，暴力對感情而言是無效的。

我一直堅持認爲前妻不會真的愛上她的情人，在我眼中，S可算一無是處，但女人跟男人的看法可能不同，前妻是真的愛上S了。網友向我提供了不少分析意見，剛才我也看到了一個《女人的心真的跟著身體走嗎》的帖子，發覺有些女人真的會這樣的。作爲老公或男友，你真的努力去待她好了，她同樣會跟旨在玩玩的已婚男人上床並愛上人家。男人不壞，女人不愛？但新鮮的刺激意味短暫，難以長久。然而，我們長久的悉心經營竟然敵不過人家短暫的誘惑，需要檢討的不光是出軌的一方，我們做“好男人”太死板了。

前妻婚內愛上一個我看不起的已婚老男人，說實話，這打擊對我是有點大，這跟純粹的身體出軌不能畫等號，即使這樣，她也沒有好好向我解釋。我很失望。當然，過去的事不要再提了。如果將來假設前妻與S再有聯系甚至還走在一起的話，我與前妻將完全成爲陌路人，陰陽都不要再來往。但我相信，S不是男人，他沒種再去招惹我前妻。我不想再報複。
生活仍在繼續，每天都有新故事。我想說，積極過日子，明天會更好。我會很樂觀的。

（40）
離婚已有一段日子，此間我收獲了不少寶貴有益的意見，而且確實也見過了幾位本地的網友，我的思路基本上也厘清了。周五股市大漲，自然覺得人生也如此，絕望中往往孕育著希望，打擊越大反彈也會越大。在跌倒的地方留個記號，下次注意不要在同一個地方跌倒了。我是會吸取教訓的。

記得八月初我曾主動給前妻打個電話，後來基于許多網友的共識，而我也明白，我與前妻是沒有關系的人了，我沒有再聯系她。前妻也沒有聯系我。這個我是可以接受的，也是理解的。換位一下，我也會這樣的。許多網友提到複婚的問題，這個我確實無法明確回答，事實上這不是我可以主導的問題。我媽都在幫我找對象了，而我與前妻還有懸而未解的問題，更重要的是，前妻也是堅強的女子，她會找到自己真正需要的幸福的。她要過得比過去要好，這才是離得正確。所以，大家不必提複婚的問題了，我作不了主。當然，我至今仍未考慮過這個問題。離婚、複婚都是常見的事。

我不怎覺得自己是外冷內熱的人，我待人很有禮貌，交談時總能保持不算造作的笑容，交際是工作能力的一部分，不至于太差。婚姻失敗，我想不出會與我的言行舉止、外表形象有何關系。我是男人，比前妻年長幾歲的男人，我一直希望且願意扮演家中支柱的角色，不願意讓她看到我的弱點，總努力讓她覺得我是靠得住的人。但我不是沒趣的人。我們的生活曾經充滿快樂和希望的，比如過洋節、打球等，我甚至推掉工作陪她。我們很少相對無言。而且我還挨打，當然這只是開心的粉拳。

事情來得太突然，直接導致生活內容起了變化，勉強無幸福，離婚是要走的一步。我現在沒有性生活。但婚外性生活足以摧毀本來很牢固的婚姻。背叛你的人不是妓女，而是你深愛的人。這令婚姻無法堅持。如果你沒那麽愛她，也許可以忍一下就算了。失婚、傷心、花錢，要承受的我一樣也沒少。我本來不必承受這些，我做錯了什麽。我不是裝偉大，偉大、光明、正確是黨的專利，不是我等草民可以裝的。當你深愛著一個人時，她拿刀子插向你的胸口，你也不會避開的。

離婚後，我要努力讓自己好過起來。社會從來笑貧不笑娼，生活總是嘲弄弱者。我目前工作收入尚可，是實幹出來的，但天知道將來會怎樣，人總會老的，總有被淘汰的一天，我不想將來變得太可憐。沒有老婆的日子，我反而可以更專注的去搞些投資。廣東人很少行乞的，總注重謀生，所以華人首富是廣東人。離婚對我的心態影響較大，我覺得心態上我又老了不止十年。把醜事揚于網絡，是我的錯，但那些小網友一進來就罵我當沒看見。

關于出軌。出軌是結果，那麽原因何在？這不是重要的，我不能接受的是結果而不是原因，只要你沒出軌特別是身體不出軌，無論你心裏怎麽想或人家怎麽誘惑你，都沒什麽關系的。出了軌那就是結果了。忠誠是婚姻賴以生存的基礎，起碼要知錯能改，而且不要太遲。把愛耗盡後，一切都應該結束了。

該負的責任我不逃避。我同樣在承受懲罰。但我真心希望前妻過得更好。我會妥善對待她的父母，即使將來不能與前妻再做朋友，這點也不必改變。至于即將來臨的可能見面的日子，實際上我也還沒有心理准備，不知道可以談什麽，還有資格談什麽。所以，也沒什麽期待。

（41）
所謂國慶長假其實是將周六日湊在一起而已，實際上也就三幾天。我基本沒有這個概念，不過我還是選擇休假幾天。因爲確實心存期待。休假的幾天我甚少回父母家，估計會有些不想多聽的話要聽。前妻今日已飛離，她周一就上班了。
畢竟已經離婚，我當然得對自己的抉擇負責，做人要潇灑點，沒必要強求與前妻見面。前妻回來當日，我如約和幾個朋友去了較遠的地方釣魚。如今在河湧很難釣到魚了，要釣只能在人家魚塘裏釣，當然得交錢。收獲尚豐，然後又在人家那裏加工了吃。聯想到眼下慘淡的經濟環境，竟有點羨慕人家如此悠閑的農家生活。人活著究竟爲什麽，是想錢越來越多，還是要活得舒服，其實兩者不矛盾，但如果二選一，我現在甯願選擇後者。
朋友們大概也理解我的日子正過得不快樂，特別是這幾天有點敏感，故盡可能多陪伴我一會，如果不是我說該回去了，興許會逗留至夜裏。回到家有些晚了。洗了澡便上床睡。這是國慶前一天的情況。有些冷清，有些無聊。前妻沒有電話打來。剛回家也夠她忙的。但我也不主動打電話給她。我們是沒有關系的人了，即使我想聽她說話、見她，然而卻提不起主動，一方面是顧慮她願不願意。

大人過日子跟小孩子迥然不同，小時候于我而言，國慶是個重大的歡慶的日子，至少父母會帶我去玩順帶吃頓好的，但今年的國慶日我差點睡至中午，是被電話喚醒的。我沒估錯，是前妻打來的。她終于來電話了，聲音卻有些陌生，不單因爲時間久了，確實不像以前那個喜歡美聲唱法的女孩的聲音，有些沙啞。但我還是很高興的。她問我是否有空，想請我吃頓飯。我笑道，你掙大錢了啊。她也擠著笑說，不是，一直有些擔心，不知可不可以見個面？  國慶期間酒樓“三茶兩飯”一般都會滿座，于是我改約她去吃西餐。西餐館的人氣亦旺，實際上，從文化層面看，國內的人不計較什麽是西餐文化，圖個時髦趕個熱鬧就行。終于見到前妻了，看起來比離婚時還瘦些，由于個子不算矮，骨感有些明顯了，人也不太精神，像得了感冒。當然，我自己也沒好到哪去，只是臨出門時沒忘把胡子刮了，回複青年身份。

我問：“你感冒了？”她點點頭：“好幾天了，沒事的，很快會好的。”

于是，我們互相關心起來。我向她說了自己一些近況，包括冷靜想過後覺得是失敗的投資，其實在經濟危機行將來臨之際，冷靜觀望反而是穩妥的做法，我有些心急了。我沒有說假話，同時我也相信她所說的，她如今過著兩點一線的工作與生活，逛街也很少。我說，適應環境後，適當交些朋友，生活就不至于太枯燥了。

前妻的食量很小，這是她日益消瘦的直接原因。我們點的東西，她基本沒怎麽動。既然身體不適，其實可以不用見面的。“你中秋時來我家，我知道了。”她說。“中秋之前好多天去的，中秋那天我沒空。”我說。“其實你可以不去的。”她說，“不過，我媽還是很喜歡你。”她想從容著說，但神情是苦笑。我只好也擠出笑容。

搞成今日的田地，以前根本不可能想象的。我從事複雜的工作，所以更想生活變得簡單些。
離婚確實在傷害著彼此，但不走那一步也不行，即使感情可以共享，但婚姻不行。人總有犯錯的時候，而我至少在丈夫這個角色上沒有犯錯，也是因爲我看重婚姻的純潔與忠誠，只有忠誠于婚姻，這個家才有維持下去的必要。不過，當時我沒有及時制止，如今想來我應該及時制止的。前妻曆練沒我多，她一時看不清世間險惡。

對于S，修理他不難，修理他太容易我也失去了興趣，但是，即使現在，即使在網上公開說，我知道有人會留意，修理這一工序沒有結束，也許直到永遠。當然，打從離婚之日至今，我還放著他，我希望他能對他自己的家庭好一點。任何人總得對自己的行爲負責，便宜不是從天上掉下來的。

“我也是很喜歡你父母的，他們一直都沒罵過我。”我說，“

他們喜歡我的話，其實我很樂意跟他們繼續來往的。”前妻就說：“我清楚你的風格。”“

我不是刻意做什麽，如果你不喜歡......”我說，“我就不去了。”前妻歎息道：“真拿你沒辦法，隨你喜歡吧。”

午飯吃完了，話猶未盡。不過，離婚後首次見面也沒必要拖泥帶水。前妻問我假期怎麽過，我說不想陪父母，想去照料一下生意，你有空麽？前妻說她也不用成天陪父母。于是，我帶她去看看鄉下的出租樓搞成怎樣。

(42)  我們到鄉下去。所謂鄉下，其實一産已讓位二三産了，經濟繁榮程度甚至不輸市區，有車一族在鄉下吃飯和定居已是常事。我投資的爛尾樓其曆史或可追溯至豬時代了。近年房地産熱，當地朋友便以近成本價攬下來改造，旨在服務越來越多的周圍工廠員工，可租可售。我傾向于售，因爲我對前景信心不足，售出一了百了，事不關己。我甚至悲觀的預感，將來會回到解放前。

因爲節假，工程基本停滯下來。我和前妻邊看邊聊，間中也指點一下個別還在工作的工人，並和朋友交換意見。雖然工程量不太大，不過耗資于我而言也不少。我已有心理准備過窮日子了。回程中，前妻問我是否經常來這裏，我說是，因爲畢竟自己投了錢要看緊，而且將來我可能搬到農村住，修間帶泳池的獨立屋，這樣會比擠在市區舒服。其實我也只是說說而已，八字還沒一撇，但前妻就問，那現在住的房子呢？我說會賣掉。前妻若有所思，說這樣你離父母更遠了。我說我會多點回他們那住的，或者把他們接過來。

提及房子，又是一個難堪的話題。那本來是個好地方，當初在境外的親戚支持下，我爸買時還不太貴，現在同區位的新房價升了近兩倍，哪怕二手房也很值錢，但是因爲去年的事，我還是決定把它賣掉。當然，這是我的自由。婚姻的不幸，影響不是一天半天的。我既然選擇自己的處理方法，那麽易地居住也沒什麽的。

不過我現在真的比較拮據了，幸好那間洗車美容店開張後客流不錯，已有贏利，也興幸當初離婚時沒給前妻太多錢，要不然恐會破産。前妻見我如此呻吟，便說你給的錢我沒動。我說你放心用吧，已經是你的錢了，不用的話以後貶值就等于浪費了。前妻又說，我知道有一部分錢是怎麽回事，是我“賣身”的錢吧？我沒有看她，但感覺到她的表情複雜，我說你的錢是你應得的。她反問，爲什麽不是你應得的？爲什麽打入我的卡？我盯著她，冷靜地說：那些錢本來就不是我想要的，我爲什麽要那樣的錢，而你爲什麽要跑去打工？別說這些了。

我只想要一個純潔忠誠的家，這是金錢彌補不了的。但是，有人破壞了我的家庭，他必然要付出代價，而這種代價其實跟我的損失是永遠不對等的。正如有網友說的，S才是得益者，我和前妻都是受害者。前妻如今選擇了懲罰自己的活法，我希望她醒悟過來。其實我可以不用過得如此不堪的，說動聽點，我只是想陪她受罪。做男人做到這個份上，確實令老母生氣。  前妻開始哭泣。我只好將車停下，但沒有勸她。過了一會，我問，你跟S還有聯系嗎？前妻擡起淚眼望我，說沒有，是真話。我沒吭聲，畢竟這是她的自由。我沒有追問下去。若她仍與S聯系的話，那她遠走他鄉純屬多余。而我也不會好受，S則會再付更大代價。

我們在路邊店吃飯時，她媽來了電話，問她何時回家吃晚飯。此時她的眼淚幹了沒多久，她說已在吃著。前妻關上手機，對我說，出門時我媽知道我去找你。我說，吃完飯我再送你回去，你還在患感冒呢，多休息會好點。我也想與她多處一會，可是彼此身份比較尴尬。回去的時候，前妻仍在調整情緒，大概想給她父母一個歡快的好臉色。

(43)
國慶這一天就這麽度過了。一天下來，我的心情確實好了些。說過很難見面，但還是見了。說過離婚後不做敵友，但依然可以平靜以對。是不是真的離婚了，我也感到奇怪，但至少，確還有親情在內，因爲這個，即使覺得前妻對不起我，然而報複之心卻是沒有。她本來可以有美好幸福的婚姻，即使老公不一定是我，可現在我看到的是淒涼。她是有責任的，所以她選擇懲罰自己的活法。但這會令我感到難過。我們都是獨生子女，她尤其顯得孤寂可憐，獨生女甚至連反抗的本錢都天然不足。而從犯錯後醒悟的過程本身，也是一種煎熬。譬如喝酒，即使你酒量不行，喝時不算難受，醉了還興奮，最痛苦的是醒酒的過程。但是，必須醒過來，否則只有死路一條。

把前妻送回家，天色還不是很晚，爲免矛盾激化，我又前去拜見父母大人。近來回父母家確實少了些。老母推薦的人選我一個也未見，她的心情于是變差，話也多了。老師的職業習慣很容易帶回家庭，特別是像我媽這種“一貫正確”的人。相比之下，管過企業多年的父親反而文氣多了，他給意見，而老媽連方法也要教你。當然，一家團圓時氣氛還是融洽的。母親只是過于關愛我而已。

我向母親重申，目前比較忙，忙著也是積極的休整，再說，不打無准備之仗，我還不太老。我覺得，爲人子女者應該孝敬父母，這是須秉乘的傳統（將來自己老了，孩子也應這樣待自己），但也要有主見，人長大了，不必凡事須經父母操心。我管人也一樣，有問題向我報告是程序和禮貌，但更希望同事有自己的貢獻。

我不想知道這樣澆冷水會否得罪母親，但目前只能這樣做。事實上，人的一生中比娶老婆重要的事還有很多。吃了點東西，見父母氣色良好，我也就告辭了。這也是有自己個人住房的好處，至少耳根清靜。回到家中，便想好好的睡。睡眠是工作的本錢，無精打采的人別說做出成績是奢望，給人的印象也不會好。現在許多新人打牌成精，卻不想想這可能對事業不利。

睡前想給前妻一個電話，但沒有，有時候不能表現太多情的。寫這些文字我不是專門給誰看的，或者說是給大家看的，給男性中人提個醒，沒必要對女性表現太多情，這也是保護自己的方法，除非你想吃快餐。我這樣的性格是基本不變的，因此不算難捉摸，當然這樣很難結交或勾引女人。

翌日我們沒再聯系。前妻也會有自己的活動的，譬如見見同學朋友，畢竟回來一趟難得。而我也沒多留家中，到處看看。我覺得在自己的專業內創業已希望不大，但如果能把副業搞活，將來不至餓死，還可以做善事。在這方面，我還是精力充沛的。

第三天，我們再見面。見面她又哭了，也感染了我。確實在這一年多裏面，常態下弄出眼淚是不易的，至少不易讓她看到。在一個家庭裏，應該有一方是不易哭的，他應該是支柱和靠山，冷靜應對壓力而非哭著屈服。下午，她打電話說，可否陪她去購物。路有些遠，是給她媽的藥療食物。那是要出郊了。我不拒絕，反正有空，以前也去過。采購過程不複雜，都是熟人了。然後，我們有意無意的在鄉野上漫步一會。自然又聊及兩人的今昔，行累了又坐下。不覺中動情起來。

當中，她說了一些我不清楚的話。這個日後我需要印證一下。每個人都須對自己的行爲負責。便宜不是天上掉下來的。

(44)
買完草藥，我們都有意在鄉下逗留一會。走著累了，便在樹林坡地上坐下來。也許沒有別人，我們說話也少了做作。前妻說，她又要上班走了，我們不知何時再見面了，其表情是複雜的。我眼望遠處，一時無語。

她在外地上班，難得一見是正常的，她現在不是老婆也不是戀人，我不好說請她留下。都說時間能淡忘一切，我們現在又走得這麽近，不知是時間不夠，還是潛意識裏還未曾分開。我確實還很愛她，但我也同樣恨她，沒表露出來不等于不恨。搞得我裏外不是人，也是因爲她。身爲比她年長者，我不想有太多幼稚的衝動。我關心她、幫助她是不摻假的，沒想過是變相折磨她。但我實在很受傷。受這種傷也只能隔著網絡才能發泄，連父母都沒能好好解說。雖然我可能已取得主動權譬如複婚，但眼下無法主動。主客觀因素都不允許。

見我漠然旁顧，她又流淚了。看來出去磨煉幾個月，還是未能掩蓋她內裏的怯弱，在被她背叛了的前夫面前還是表露無遺。我見狀，把她攬入懷中。她反而哭出聲。

我想了想說：“我知道你在外面辛苦，但我不知該說什麽，如今一個人過了，你要堅強些。”

“你別管我了，讓我死了算。”她哭道，還說了自己又蠢又沒良心，死不足惜之類的一堆話。

“你既然是這樣的人了，死了不是汙染環境嗎？”我聽了，便說了這樣一句話。

“我死了你不該高興嗎？”她說著欲掙脫我。我鎖定了她，說：“我確實恨你，但我不想你死，你變成那樣我很不甘心，我不知道你爲什麽那樣對待我。”  “對不起！”

她像做了錯事的小孩子似的連連哭叫，全身顫抖著，我的話刺激她了。其實我沒必要這樣說她，都成過去了，還有什麽用，在最需要她坦白時我都沒勇氣聽下去，如今何必秋後算帳，也太沒肚量。但是，前妻情緒稍安後，她還是向我說了一些此前我聞所未聞的事。在此簡單披露一下。

S其實觑睮我前妻已久，油口滑舌的親近她，甚至還試圖灌醉她。前妻一步一步往陷阱滑落，開始迷失自己。而這一切發生在我出境前，我竟渾然不知！我不怕提前警告一下，那個數碼相機會有特種兵搜出來的。我對前妻說，不是你說誰是好人他就是好人，事情還沒有過去。植物人也有清醒的時候，你不是任人擺布的植物人，已經離婚了，沒什麽好擔心的。

確實，這個版本我知道太遲了，我其實也是一個粗心大意的人，我開始理解前妻的無奈、無助和失措，但我們真的缺乏足夠的溝通，她不該對我隱瞞。隱瞞不是愛，也留不住愛。誰都會犯錯，人無完人，但要努力避免讓錯誤變成致命的打擊。在回去的路上，我幾乎一直黑著臉，也不想說話。國慶至今，我還在爲這個問題不開心。有些秘密一旦揭開，打擊反會比蒙在鼓裏大。

把前妻送回家，我罕有的不跟她道別就走了。我知道她還在後面望著，心情也不會好的。社會上婚外情很多，發生在我的家庭也不見得稀奇，如果因爲我的原因，不管我的什麽原因，她心性向外我只能無奈分手，可以潇灑放她走。但我一直不覺得自己做錯了什麽，而且像我這種假正經的人至少社會形象也不會差去那裏。可她甯可屈從一件垃圾腹男，也不向我求援，結果是離婚了，而問題還不僅僅是離婚。

晚飯我也不想做，連福建朋友送的一套工夫茶具也弄壞了，茶葉筒也當足球踢進牆角落。夜色全黑時，她打來電話，問可不可以過來看我。我沈默了一會答，我現在心情不是很好，你還是不要來了。她就說，我明天就走了。我說，早點走也好，遲些又會打台風。“我真的好想見你......”她說著，又開始哭了。

（45）  前妻哭著要見我，我預感，不見的話她會繼續哭下去，她顯然把我當成精神支柱了，甚至是一根不能放手的稻草。白天她說的話已對我衝擊不輕，我對她的痛心與哀憤也清楚地寫在臉上，她是感覺的到的，她需要向我解釋和作某種挽回的努力。然而，我還在氣頭上。此前我表現潇灑，原因之一是因爲我以爲她不愛她或我不夠好而玩婚外情，我沒必要小器和失志，而現在我知道另有內情，如果她早點告訴我何至于此，她甯可被迫接受別人的調教對我不忠不義，幾已耗掉信守一輩子的愛，可憐，更可恨。

我對她說：“這幾天我們見面也夠多了，但我們已經離婚，晚上見面不好。”我用外交辭令婉拒她，事實上我也明白，我們眼下無法睡在一張床上了。我想了想，又意味深長的加了一句：“我不是隨便的男人。”說罷，主動挂了機。

我知道她還在哭，哭得更厲害了。她很有理由哭，不爲別人，爲她自己就夠了。如果不是發生這麽多事，我們興許連孩子也有了，此刻不用哭求見面，早已歡聚一室。我確實很生氣，見了面我會打她。今晚還是不要見面了。

我怒氣稍安，便洗了澡，書看不進，上網也沒興趣，連房子好像也變得陌生了，我便出門隨便逛逛，待有餓感了就找點吃的。想想以前還能趾高氣揚，如今卻似個離巢民工，在尋覽可棲身的地方。于是油然覺得自己可憐，可憐自己爲什麽要這樣活著。如果不是還幹著一份尚屬可以的工作，真不知自己會潦倒成怎樣。人家靠打麻將亦可以維生，自己不知還能幹什麽，如果可以的話，大概要穿街過巷到人家門口唱粵曲了。

在外面流浪差不多三小時，有了回家的意欲才回家。回到家中，竟發現前妻有些不安的從沙發裏站起來。地面也收拾好了。我不知該怎樣形容我的表情，我盯著她，有點後悔沒有把門鎖換掉，當時是舍不得浪費那把才二百多塊的鎖，而她也沒有將鑰匙交回。她用可憐的眼神回應我：“我告訴爸媽不回去了，你也沒把鎖換掉......”我不作聲，她的眼窩又開始閃亮。  “回去吧，我會打你的。”

我終于開口，但有氣無力。我覺得很累，然而打她絕對不會，打她我出不了手，無論多麽恨她，她曾是我立誓要終生保護的人。但我確實要對她狠一點，這樣糾纏下去也不利于她的成長。

她沒有說話，但看樣子正做著挨打的准備。唉，壓力對她而言確實夠大了，連自尊也不要，人怕也會變瘋了。她變成這樣，我心痛難以言表，還有屈辱。她犯了錯，我還無法原諒，但挨打還輪不到她。

時間仿佛被拉長了，每一秒鍾都壓抑得幾乎要患心髒病。眼前這個女人我確實還愛她，我不知把她留下過夜是否正確，但我無法將她推出門。但是，我不光爲她，更要爲自己求取一個公平。我是守法公民，我沒官欲更無黨欲，可是現在我連呼吸都感到困難。寫完這個片斷之後，我會暫停更新，去忙些事。

翌日前妻離開這個城市時我沒去送機。我希望她成熟些，不要再行差踏錯。

（46）
我在戶外流浪後回家，見到了前妻，我想一個人靜靜，要前妻離開，前妻不走，我也不會推她出門。雖然離婚了，但她不是陌生人，而我留她過夜也不可能對她怎樣，沒那個心情，大家明白就是了。我們對峙片刻，我便默默進房洗澡。在浴缸泡了好一會，然後又坐在缸沿對著大鏡抽煙。實不相瞞，來這帖的大都是成年人了，這幾個月裏我確曾試過在洗澡前這樣對著鏡或缸噴射，但我沒找過別人實幹。此刻，我只是悶悶的抽著煙。我對自己是蠻自信的，我有著將S這種貨色輕易擊倒的體格，但如今我沒心情與前妻睡在同一張床上。世間上有許多事知道越多，自然煩惱也會越多，我其實已選擇了淡忘，我把日程排得滿滿的，只有在洗澡時才去胡思亂想一下。

前妻大概也猜到我的心思，我出來時，她說：“我睡沙發也可以了。”那倒真可以，我這個家號稱三房一廳，但書房就擺著書和電腦，而客房已撤了，裏面如今除了跑步機還有一張大平板枱，擺著工具和圖紙，有時候我就在家中加班。那張床已讓二手店搬走了。事實上，我不大喜歡有客人來過夜，外地友人我通常招呼他們住酒店。

“你要睡了？”我說，“我們再聊會。”

如果她要睡我會讓床。但她不是爲了過來睡的。我們聊開了。但我不問她那些舊事，都離婚了，問來除了煩還有什麽用；也不談將來，我不是預言家。只是覺得要把氣氛弄輕松點。今天確實有些難過了。而且，明天她要走了，不要帶著壞情緒回去。

我就是這樣一個人，說我可怕我也認了，需要給別人快樂時我不會破壞氣氛的。眼見前妻情緒好轉了，我說睡了，你進去睡吧。前妻欲動不動，我說我睡大廳。我的身體畢竟比她好，她留下過夜，這點責任我會負的。不知是因爲我的溫和還是她又念舊了，她竟說：“你可以抱我進去嗎？”我就照做，說：“你輕了不少，在外面工作要好好保重身體，別累著自己。”

不知是否我的這句話起了反效果，還未進房，她便靠著我的胸膛流淚。其實我心裏何償不在流淚，這曾是我們以前溫情的鏡頭，可是現在卻像做戲。

我被懷中這個女人騙得太慘，因爲厭倦假大空，國內電視我很少看的，雖有人說什麽土壤長什麽草，可是，你不該瞞騙自己的老公，誘騙你的人我會處理，可是你也要迷途知返。  我把她在床前放下，說：“睡吧，明天還要坐飛機。”

說罷，拉上房門出去。但我已睡不著，開著落地燈，躺在沙發借書催眠。我知道前妻堅持過來過夜是想我再問她一些事，可是我不是審判員，離了婚也沒資格沒必要問她了。但就她白天說的事而言，我也基本清楚了。但涉世不深不是理由，如果我沒有親眼目睹，我恐怕什麽也不會知道了。  她在房裏不知怎樣，但我不管。翌日她醒來時，我卻才真的睡著了。  我沒送她，但給了她一個贈言：交友要慎重，別行差踏錯。  我是這段婚姻的失敗者，但作爲她的前夫，我卻還希望她有一個好的出路。今晚先寫至此。夜了。

（47）
我知道大家對我的軟弱或冷酷尤其節後的表現不滿，其實我對自己也頗爲不滿，沒有與前妻好好溝通。昨晚與她通了電話，今日下班後看了許多人的意見，我忍不住又撥通她的電話。也許勤了點。她剛回到住處。我們以吃飯爲題聊開了。

我說起了雞泡魚，一種有毒的河豚，隨便吃會毒死人的，但小心吃則味道鮮美，令人興奮忘我，吃過“返尋味”，冒死也要吃。我問她：“你喜歡吃嗎？”

前妻反應過來，答：“我明白你想說什麽了，你可以直說的。”

前妻不笨，起碼學業成績不差。我接著說：“吃過後，那種美味總教人難忘，畢竟冒著生命危險吃出來的，于是，往往還想再吃下去，不管哪次會死去。如果你吃過了，你還想再吃麽？”

前妻聲調開始改變：“不會再吃，不敢再吃了，如果你早點告訴我它有毒，不讓我吃就好了。”她又哭了。

“雞泡魚不是想吃就能吃得到的，街市也不許擺出來賣，我怎曾想到你竟吃了？”我想了想再說，“吃也吃了，那種滋味可要忘掉，如果有人再拿雞泡魚給你，你要拒絕。其實，它長得挺醜的，看也不要看了。”

前妻抑住哭聲聽著，然後說：“我不知該怎樣才能令你相信，這段日子死的念頭都有了，世上是無後悔藥吃的。”

我說：“我可以相信你，但關鍵還是在于你自己，自己的命運要把握在自己手中，路也是自己的腳走出來的。”

“見過鬼怕黑了。”前妻說。  “

吸取教訓是必須的。我一直沒這樣說你，是我沒勇氣知道自己不想知道的事。國慶那幾天也是，聽了心情會變壞，我當時真的想打你的。”我說。

“不是。”前妻哭聲又起，“你打不出手，你何時打過我啊，何必待我這麽好......

也是，你這樣反而令我更難過......我一直說不出口......我已經夠賤了。”

我默默聽她哭了一會，我能控制住情緒。  “我對不起你，有什麽火往我發吧。”她還在哭。

“別哭了，做飯吧，別吃碗面了。我也要回家了。”
我勸慰幾句就關機。隔著千山萬水發什麽火，我也要回家做飯。

(48)
今晚最閑了，于是又寫寫自己的事。我一生中有兩個女人我最重視，一個是我媽，另一個是前妻。先說我媽，她本來也算美女，業余曾做過花旦，但她卻不是教音樂的。說實話，現在我還是有點怕她，自小挨過她打不少，即使現在，她也習慣成自然了，想打就打吧，我不會還手。

她打我，但又還以數倍關愛，我從小要買什麽，只要合理她就給我買。我家一直不算窮，小時候的衣服不少是外面的親戚寄回來的。她打我，譬如我在客人面前沒禮貌，事後她會邊教邊打；作業不認真當然得挨打了。但考試成績不好，她更多的是鼓勵而不打。我自小養成符合她家教標准的好兒子，連粵曲也學會了。這樣介紹我媽，並非憎恨她，或許應該說是敬畏。她似乎什麽都懂，也“從不犯錯”，而且人緣極佳。

我媽在我長大後也注意給我面子了。女友（前妻）第一次上我家，那時我們還剛從外地學校回來度寒假沒幾天，我媽准備了豐盛的好菜，全是她親手做的，那時她還要給高三學生上課（那時補課是常規），竟也提早溜回來了。她是很講紀律的。  那時，我媽是很喜歡我前妻的，盡管我們還是學生，但她一見到前妻就表現開心，並開始把她當兒媳婦“培養”了。後來，我媽五十多就退休了，我工作後不在女友身邊，她便常與前妻通信通話，囑她好好學習，注意健康，情同母女，也背著我給她寄錢物。

那時的前妻是很純很聽話的，長得比我媽年輕時還漂亮得多，來我家又主動幹家務，聲音又甜，我媽歡喜得連皺紋也少了。前妻家境一般，在前妻過門前，我媽常扮愛心大使去她家。原本婚後我們應該與父母同住的，但父母認爲占便宜太多，就另買房子給我們，這樣，我和前妻兩家走，貌似很公平了。

前妻出了那種事，我想也沒想要告訴父母，我擔心我媽傷心。結果離婚了，我爸看來比我媽更難過。而我在職場江湖闖蕩日久，臉皮早已變厚，心也變狠了。但無論如何，我確實一直未放棄努力讓前妻回頭。怎樣做才對？我一直沒打罵過她，即使她偶生小姐脾氣打我，我也不還手。看到她出軌現場了，我一時變不了暴獸，我打不出手，不想撕破臉。我有太多顧慮，不是懦弱。

如今，前妻變得可憐，這又成了我心頭之痛。她除了出軌，沒做過什麽壞事。她確實很愛我，這也是事實。我一直視她爲弱者用心呵護，離婚前不忍審問她，離婚後不想再往她傷口撒把鹽。我在猶疑不決，因爲還很重視她。我媽已失去耐性了，給我海選對象，連已移民海外的大齡女學生也發出邀請。我服了我媽，心可以變得這麽快，不知是否因愛生恨。我現在左右爲難，可謂裏外不是人。其實找對象根本不必我媽幫忙，但她在給我施加壓力。

我說過，每個人都得爲自己的行爲負責。如果我變得邪惡，那也是一種反彈。反彈的烈度是迫出來的。對于前妻和S，我肯定分別對待。對于前妻，我的心理十分複雜，雖然覺得她在作賤自己，但同時心裏面又覺得她該受罰。無論多麽委屈，確實背叛了我。不過，我會叫她回來的，她父母不想她去這麽遠。那裏也沒有足夠的保護。而對于S，個別網友不必人肉，你們不用費這個心，我已變得邪惡了。當然，我是愛幹淨的人。

把前妻叫回來，不是目前的事，打份工不是想走就走了，以後我會動員她回來。我已提醒她不要亂交朋友。人不可以兩次踏進同一條河流。眼淚也有失效的時候。

（49）
這兩天睌飯都吃媽做的，白天當然沒閑著。終于和媽談了一些前妻的問題，她其實不聽也悟出大概，知道問題關鍵所在。她說要打電話給前妻，向我要號碼（前妻換了號碼），我不給，請她給我留點尊嚴。媽沒有再強求。

媽說，如果一個人出軌無論什麽理由，她一旦適應下來了，你反倒成了第三者，離婚你沒錯。我對你關心不夠。我說，媽待我待前妻都夠好了，我一直過意不去。

媽勸我還是要跟前妻溝通一下，不要追問過去了，但問她是否愛上S。我不明何意。媽眼中有淚，說，你就好人做到底吧，不要阻攔人家了。

媽的意思是，如果前妻已經愛上S了，就不要毀了她的幸福。愛有時不講條理，愛上一個人，不會顧忌其他。強行限制她，她未必會幸福。那麽，我所做的也許並不是爲前妻好，她現在過得並不好。但我知道媽很傷心。

前妻以前很愛我，現在還是。但人會變的。我知道前妻跟S不會有好結果，所以反對他們。但也許她不會明白我的苦心。我甚至懷疑，她會不會還在恨我“毀了她的幸福”。

今晚我打了電話給她。閑扯一下，我們切入正題。我說，我不會問你過去那些事，你不必答，我以後也不再問，但我想知，你恨我嗎？  前妻說，爲什麽這樣問？我沒資格恨你。  “

你可以恨我的，上次因爲相機的事我打了S，只要我認爲你受傷害了，我還會爲你出氣。但我不知道這樣做對不對，總覺得我有點好出頭了。”我說。

前妻說：“謝謝你這樣幫我，但我不想你有事。”她又哭了。

“我不會有事的，我做事很認真。”我說，“但我會顧及你的感受。”

“你覺得我是什麽感受。”前妻問。

“我不知道。”我說，“你順著自己的心思走吧，你有權這樣。”

前妻回以哭聲。過了一會，她說：“我知道你想說什麽，你不用懷疑，我真的後悔了，後悔也太遲了。”

我也把我媽的意思說一下。“

媽很關心我，以前她待你也可以的，我知道她說氣話，如果你愛上人家，我是否該成全你？

”我也流淚了，“那麽好像我做得過頭了，爲什麽反對你與人家來往？”  前妻只在哭。

“媽叫我跟你談談，大概不想你委屈。”我知道老母本意非此，但她也夠傷心了，“

我們全家都希望你過得好。”  “

對不起。”前妻繼續道歉，“我知道她恨我，恨我是應該的。”

我沒提及要她回廣東之事，以後再提。我應該相信她確實後悔了。我勸慰她不要難過了，會連累身體和工作。但我們都希望有空再聊。

(50)
大家午夜好，可笑的是我現在晚上差不多習慣的來更新帖子了。環境真的不好，公司有些困難，個人的收入也受影響。但我目前確實情緒穩定。對男人來說，愛情不會是第一位的，我憂心的主要還是事業方面。

與前妻幾次電話，都聽到哭聲，其實我也不好受。我希望她過得好，哪怕騙我開心也行。也許我有時把她當成犯過錯的妹妹，所以真誠的希望她幸福。

我的情商不高，不是有些網友有這樣的評價，而是事實。當年暗戀別人，總是欠缺主動，如果主動些，用點技巧，估計也許現在也身在國外了。這樣說，不是意味著我心裏還有人家，事實上人家都做了媽媽了。

後來前妻主動追我，我也才由被動變主動，前妻美麗開朗，心地善良，又有點冒險精神，這些其實算不了什麽優點，但我開始習慣呵護她，也專一的愛著她。我沒有許諾過給她什麽優質生活，但行動上我一直努力兌現。唱歌、跳舞、燒烤、露營、過洋節，我們都嘗試過。工作後我勤奮肯幹，與人爲善，現在帶著核心團隊。工作忙了，有時支持到外面去，慢慢的也覺得自己變得沒趣了。

其實說這些沒意思，人會變的，有得有失，我變得不好玩了，事業心重，我以爲這樣可以維持幸福的物質基礎。但經營婚姻，兩個文明都要抓，至少婚後我有些忽視精神文明的建設，這方面沒什麽創新。用時髦的說法是，我不夠“壞”，生活會趨于平淡。譬如我很少過問她工作上的事兒，除非有交集；或者主動多做點家務（我有時不介意幫她手洗某些衣物），卻很少陪她看電視劇，我要忙工作上的東西。我們不是沒話說，而是沒空找話說。吃飯和睡前話就多些。現在回想起來，跟父母分開住也許不是一個好的選擇。我忙時，至少她不會寂寞。

前妻聽話、孝順、樂于助人，沒壞心腸，這是我父母和我的共識，可她是我家年紀最小的，是幫教對象，但我們沒做好。她出事我有責任。我說過保護她一輩子，但我卻主動跟她離婚。如果現在還可以幫助她，也是我良心上的救贖。

這不是拿別人的過錯來懲罰自己。我已經麻木了，她只是幼苗，而我是大樹，什麽風吹雨打，我比她更能承受。沒人明知死路一條還會走下去，往往只有做了才知道對錯。  複婚是個敏感的問題，我確實還愛前妻，這種感覺是個人的，沒法也必要解釋，但前妻最好的歸宿未必是我。而我也是個講求現實的人，會作出利己的選擇。家父跟我說了，如果將來前妻混得比我好，不要難過，因爲“也是你的驕傲”。如果我還在關心前妻，一是我是自由身，不用看誰的臉色；二是我還過得比她好。

(51)
我10月30飛去前妻所在的城市，一個很大很時尚同時人氣也很足的城市。在機上我想了很多，甚至覺得自己犯賤，爲什麽還去看她，一個幾乎顛覆我一生的人，我不知道將來是否還會有幸福的感覺。然而，她病了，一個原本活潑可人的家夥，如今病了還得由別人送往醫院。愛，究竟是什麽？讓愛著的人感到幸福，那麽也可聊以自慰。我還是要去的，我希望能予以幫助，她是我的前妻。我知道許多人會笑話。

那座城市，我沒有陌生的感覺，畢業時曾想隨大流到那裏奮鬥，但我沒有，我羽翼未豐，更想待在父母身邊互相照應。我許多本研同學在那裏，大都能拿十多萬一年，不過也有同學在爲轉工彷徨。下了飛機，我決定先往醫院，然後視情況再見見同好。

也許上天垂憐，在機場我竟見到一位女同學。以前沒什麽深交，如今多少風霜也刻在臉上，但我們還是認出了彼此。我們聊了一會，不覺中同學情漸濃，便約定順便搞個小聚會，當給我洗塵。我心中歎喟，這些年我都幹什麽了，忙總是忙，可是差點連同學情誼也忘了。其實，同學情誼也往往是工作後才激發出來的。大家天南地北，校園一別，不該成爲永訣。于是，我說了要先去醫院探病，“我老婆住院了”，但期待聚會。女同學笑曰，你肯定已有老婆啦，我們早知道了，但怎麽會在這邊就醫？我說這裏水平高。女同學就說“我理解了”。我從她的眼神悟到什麽，就笑道，我們遲些再見吧，我要去醫院了。我不清楚她理解到什麽，若她知道我婚變的事兒，我覺得與同學聚會會有壓力。

終于見到前妻了，她還吊著大瓶，臉的輪廓比較清晰，眼睛顯得更大了。我想，但求你不要有什麽事，不然我會給你陪葬，我不會放過人家的。在對視中我放下背包，這邊天氣涼了，我多帶了一些衣服。  “你吃飯了嗎？”她問。

“我吃過了。”我說。不過是昨晚。在機上我只拿了點飲品。我勸她別動，從包裏拿出一些彼此喜歡的零食，跟她邊吃邊聊。

我問了她的病況，想她盡快好起來。我說：“兩家老人我都沒吭聲，我這次來了要陪你康複出院。”這段日子我其實不輕松，公司受累于大環境，而我的副業也要看著。但人命高于一切。來了我願意盡力幫助她。她轉過臉去，不想我看著她哭。

她的身體在聳動，我幫她抹淚，和整理頭發。她有一頭好看的自然微卷的秀發，但看起來好久沒護理了。沒有梳子，我耐心地用手指給她梳理。這樣下去不行的了，飯吃不下，喝的還沒眼裏流的多，在這陌生的繁華都市，只會愈顯可憐。我要動員她回廣東，不是誰都可以在外面闖出一片天的。

我專心的給前妻做著看護，除了抽煙和上廁所才會在她眼前消失。這樣到了晚上，手機響了，是在機場碰到的那個女同學給的號碼，她說周六中午會有好幾位同學給我洗塵，房也訂了。呵，我以爲當晚會有同學請我，好讓我暫且安身一晚。看來得在醫院露宿了。

前妻情緒好轉些，在我連哄帶嚇下也吃了點飯。醫生說她要加強營養。當然，不能天天吊瓶子，在內髒壞掉前要樂觀些。前妻問我累不累，我說不累，比平時舒服多了。前妻住的是集體病房，我試了一下還沒法換到單間，這所附院當晚人氣很足。這意味著若陪她過夜的話會很不便。盡管旁人覺得我們是夫妻或情侶，實際上不是。

前妻嘴裏勸我去找酒店住，但覺得她的表情並不願意。我很少熬通宵，不過也可以應付。于是我說，今晚我留下陪你，明天再說。我覺得她忘了我們已是什麽關系，不過沒所謂，我來了就要讓她依賴我。她確實變了，變得可憐。可憐的人想依靠我，我不悔此行。

在病房用粵語小聲交談沒什麽障礙，但我只想她不再抑郁，也就扯些輕松的話題。我說了我那間美容車場還要增加人手，還請維修技師，估計明年可以開始還親友的錢了。但我沒提爛尾樓的投資何時方能有收益。前妻努力做著爲我高興的表情。但實際上，彼此都清楚，因爲離婚，我已放棄在專業領域創業的可能了，眼下盲目投資，將來或可衣食無憂，但基本上無大作爲了。

我本人如何潦倒沒什麽好擔心，路是人走出來的。如果沒離婚不分散了精力，就算不離職創業，我也有自信可以在公司內爬得更高，ceo可能也有很大機會。但天變人變，也是無奈的事。眼下，我確實在擔心著前妻，盡管她的背叛令我要嘔血。

前妻也刻意說了她在那座城市的一切。她說城市生活節奏並不見得快，但除了一些同學偶有見面，私底下與同事也還沒有什麽交情，大都是外地來的，忙這怕那。我知道夜生活最豐富的還是廣東一帶，哪怕鄉下也夜夜笙歌。但我說這裏也不錯，事實上許多人發夢都想成爲這都市的一分子，你還年輕，會有前途的。我嘴上這麽說，但我會勸她離開。  ——匆忙寫一點，大事小事還要忙，吃點東西再寫。

(52)
醫院看病去過，但我迄今還沒有住院的體驗，尤其在外地的醫院這樣待著不知要遵守什麽規矩。我主動學會與別的病人友好相處，打打招呼，聊聊，協助一下之類，後來見也有別人來陪院便放心些。如果有人趕我，我會出去。

前妻大概這段日子睡眠狀況確實不夠好，我見夜深了便哄她睡。她終于睡了，我便到外面逛逛抽煙一會。醫院內能走動的地方我幾乎都有興趣，然後發覺這座有些年月的大醫院住院樓其實也沒什麽特別亮點，只是夜間人氣淡些更覺舒服。但天氣確實涼了，便油然生出一絲孤獨空虛感。我習慣了忙碌。

回到病房，發現前妻眼中有淚，原來她沒睡著，盡管眼皮也許剛又合上。  我默默拿毛巾幫她抹抹臉，動作很輕，但她還是借機醒了。“你去哪裏，很久了......”她有些可憐的問，像個怕孤獨的小女孩。

“我剛去‘視察’一下，這就回來了。你睡吧，我也睏了。”我勸慰她合上眼，便伏著她的床沿欲睡。但很難入睡，也不習慣。我後悔沒帶本子過來，不然還可以加點班。迷糊中，我覺得她在摸我的頭，也不管了。彼此都沒好好睡。

這樣捱過一夜，周身酸痛，胸口像冒火，如果不介意的話，我真想往地面一倒美美地睡個夠。

早上起來，我不知醫院可否提供早餐，我現在也很少吃早餐，但實在餓，便說我想去吃早餐，順便給你買點。她說她也想去，她可以行動了。我覺得住院病人沒這麽隨便，便不答應，說我很快可以回來，我以爲一出門就有食店了。然後發現沒那麽方便，還是食在廣東沒錯，幾乎全天候輕易找到吃的，腸粉，各式早點十分豐富。  前妻體質差了，主要是情緒不佳，吃得又不好，人在異鄉，環境大變，過得艱難。她本不是強悍的女子，但會很用情，哪怕用錯了地方。也許她願意這樣懲罰自己，但這不是她要的生活。說實話，恨是一回事，但人應有一顆善心，摧毀一個弱者不難，但有意思嗎？我覺得有必要陪她幾天，好讓她能撐起來。

我回到病房，前身已坐起來在整理我的東西，其實主要是衣服，我隨便塞進大背包就出門了，腳穿的也是波鞋，不像傳統所謂“高級白領”，倒像一個遠行旅者。

她一件件的折疊好放進背包，背包體量一下少了，但確實少帶了一些，如內褲、鞋子，牙刷、剃刀片也沒有。我走得匆忙。我對她說這些稍後會買。她見我大概不像人形，問我要不要睡，我說想找個僻地躺一下就可以了。我往床沿一坐，她便抱著我流淚。

(53)
前妻抱著我哭，在旁人看來卻有些溫馨浪漫，恩愛綿綿，因爲我得保持微笑以應對別人的好奇。前妻哭過又累了，我跑老遠買回的早餐便吃不下，我只好勸慰她再躺著。她久久的抓著我的手，好像怕我溜掉。

但我真的得去找酒店了，至少得衝個涼，因爲昨天登機前出過汗，加上個子不算小，味道大了不好，運動衫、牛仔褲也顯髒了，頭發也亂蓬蓬的。于是我說，等你吃過早餐我要去找地方住，然後我再來。前妻聽了，覺得在理，便努力的吃點快涼了的早餐。收拾一下，我就去找個較近的酒店開了房。

洗了澡，人也爽利不少。更主要是給前妻做了一天義工有些莫名的自豪感。也許覺得施比受更幸福吧。我的心緒也調整過了，暫且忘記對她的恨，盡力給她一些照顧。我給自己裝修好之後，便去百貨店給她買一些東西，連電吹風也買了，好想幫她打扮一下。也確實比較無聊。平時管著一班人，許多時候連水都有人幫著倒。現在倒過來伺候一下別人也好。

回到病房，前妻又可以坐著了，看樣子很快可以出院。出院後調補一段日子，身子會好起來的，當然，心情一定得先好起來。

我拿了熱水調溫後扶她去衛浴間給她洗頭，這樣近距離觀察，發現她的皮膚還沒變壞，只是有些青白。需要說一下，我們情濃日子裏頭發有時也是互相幫著洗的，玩鬧成分居多。我不想去理發時，她就幫我修剪。我沒有忘記她對我的好，盡管她後來誤入歧途。人都有犯錯的時候，而且有些錯誤是很難原諒的。

幫她整理好頭發，又在她默許下給她擦了唇膏，但覺得反差太大，只好抹掉。不知她是否覺得我做作，但我確實想讓她回複光彩。

我扶她到外面走走。她走路依然乏力，人瘦了，像根發軟的面條，或如一扇羽毛，輕飄飄的，仿佛會輕易被風吹走。是的，她已從我身邊吹到千裏外的這裏來了。照顧、包容也是愛的體現，照顧她，我以前做得並不夠（特別婚後變得專注于工作了），而包容還得付出更大努力，也不知能否做到。如無信心，何必輕許諾言。這不是我的風格。但無論怎樣，前妻曾把身心交給我，所以她今天這樣我也有責任。我眼下只想她開心健康起來。

不諱言，我的到來多少起了點作用，至少她願意依靠我。這樣再住一夜後，周六上午她要求出院，我勸過無效。她也許預感到周日我會回去，所以希望能盡盡“地主”之宜，陪我遊玩一下這熟悉的美麗都市，至少也要到她“寒舍”

一坐。去她宿舍乃至她供職的公司參觀我都有興趣，坦白說也是我到這裏來的其中一個目的。

前妻租住處其實在居民區，不是廣東那種城中村，所以治安應該很好，房間采光及通風亦可，距工作的地方不太遠，合租的也是女孩。我忽然覺得前妻不要感到孤獨了，因爲我似乎聽出當地有些老人帶廣東土音。當然，她也不可能因此跟人攀鄉緣。

我沒有左瞄右看，總體上前妻的房間還是挺整潔的，有電腦和書，也許沒打算長租，所以也沒有什麽裝飾。但書桌上一個格子竟放著我和她的小號婚照，我的目光沒有停留，因爲我不知該怎樣表達意見。不過，她還是警醒了，叫我別介意，沒什麽人看過，她只是留給自己看而已。我唯報以笑笑。我不想拖誤她，但我確實不知該怎麽說，生怕說錯什麽又弄哭她。  由于中午有同學小聚，我坐了一會也離開了。

(54)
今晚陪同父母赴宴。現在十點多了，更新一下。  周六那天送前妻回她宿舍，因爲應約參加中午同學聚餐，而時間也近了，我在前妻那兒逗留一會就離開。

跟同學聚餐的過程是輕松隨和的，沒要白酒和啤酒，大家覺得輕嘗慢飲紅酒聊聊國事職事家事，好過喝得面紅耳熱嘈吵不休，也許物以類聚吧。聽到同學們工作生活大都如意，我爲他們高興。不過，不禮貌的提一下，來的同學中，有一半還沒結婚，大概忙于事業吧，但見發福、掉發，我心中不由慨歎歲月流逝的無情。我們這一代人面臨的壓力其實真大，未婚的要掙錢成家，成家的上有老下有小，照樣不輕松。所以我覺得，成家的人要珍惜家庭、珍惜彼此，不要再加重壓力了。婚變，也許賠得起金錢，但賠不起時間。若幹年後再聚首，我們已青春不再。  跟同學們逐一擁抱再見後，我去買些東西，滋補食品之類，便回到前妻住處。  前妻是我迄今最爲挂心的兩個女人之一。我媽眼下我沒什麽好擔心的，但前妻這樣我確實放心不下。我們分了手，如果前妻找到可依靠的新男友，我還是會傷心的，但肯定不會如此關心她了。這心態確實矛盾。事實上，前妻目前過得並不好。她同樣牽挂著我。

前妻愛我，之前出軌我覺得她不夠堅定，堅定的話不會出軌，也不會有今天。她的感情豐富，容易被煽動，結果用錯了地方。出軌總有誘因，繼而也有假象，最後還有籍口。但背叛了愛人，這種傷害不是一時半刻可以彌補的。越愛，傷害也越大。然當局者迷，醒悟的同時卻也是痛苦的開始。前妻已經夠痛苦了，然而我沒有快感，盡管心中仍有怨恨。我沒點算過心中對她愛多還是恨多。愛恨相纏鑄成心結。

當晚，我沒有回酒店。我要安慰她。我們擁抱，吻她尖尖的鼻子，她也傾聽我的心跳。然後擠在單人床上繼續小心翼翼地交談，讓她枕著我的臂彎睡去。她身體還弱，所以不用想像會有那種事發生。我不是那種爲圖爽快乘人之危的人。我連可能刺激她的敏感話題也沒有提。她應該睡得沈了，我卻睡不著，不是因爲她像被子似的幾乎半個身體蓋在我身上，而是總得有一方要考慮醒來該怎麽辦。此刻她可以抱著曾經熟悉的身體安睡，但明天我就要離開。記憶中她很少考慮長遠的事，而我卻相反。我要考慮的事很多。有些事確實說易行難。

周日，見她情況好轉不少，我要回去了。我畢竟還要打工維生，要假太多也不好。我沒讓她送機，囑她注意營養和休息，不要急著上班。

去探望前妻的事，我就交代到這裏。這次見面，我們沒有陌生的感覺，我沒有以強者自居。因爲探病，我也沒有以敏感話題刺激她。我們確實曾一起睡過一夜，我認爲是安慰她的需要。

(55)
今晚，我再更新一段，然後，將暫停更新。打上55，也不知是不是55，跟帖多，我都難以找到前文了。那些罵一句就走的網友就不必留言了，雖然我無法阻止，但看著也不好受。這一段我想表達一下我對前妻的內心看法。早些日子就想寫了。

我是很愛前妻的。回顧一下，讀書時我在前妻之前暗戀過別人，爲何一直無實質發展，我覺得除了自己欠缺主動，主要是那位女同學無法提供前妻給我的感覺，她也太靜，我們走在一塊的話會很悶，不自在的。前妻就不同，有時很刁蠻，行爲很傻很天真，但更多時候，我適應了她小鳥依人的感覺，覺得她如同身體一部分，可以親蜜無間。也許我不需要女友比我強，這樣會滿足我的保護欲，當大哥是挺爽的。我一直願意給她幸福，給愛的人幸福其實也就是給自己幸福。

她變成那樣，我哭，卻不想讓她看到；心痛無以複加，卻表現淡定。我不想以懦弱的失敗者形象向她呈現，哪怕她不再愛我，我也希望在她面前留下尊嚴。我選擇冷靜處之。確實，我也恨她，恨她不珍惜我們的深厚感情和美滿幸福的婚姻，當然，各人有各人的標准，但我會努力做得更好。同時，我也還愛著她，也還以爲，只有我才能給她幸福。

她確實是被誘騙出軌的，人家花了很多心思，而她也太傻太天真。S能說會道，工作能力也行，譬如他把自己少小的不幸，青年時代的好學上進，“自學成才”，聲情並茂的感動了她，她由聽衆變成粉絲，來往親近了。S交代，她曾哭著推拒，但S太會說了！也許因“憐愛”而要“獻身”，卻不想事後還被掀被子偷拍。她要搶相機搶不過。後來，S對她“越來越好”，掩飾也好，她終于迷失了。

這些我一直不想寫出來，寫是難過的。這是梗概。網友不要再細問。節後我找白黑兩道整了S一鍋，相機也砸了。我朋友的兒子在跟他女兒“拍拖”，他的仕途也基本完了。我說過會伺候他終老的。我前妻其實也是其染指的受害者之一，有個早已走人的外地女孩還曾被這個“積極分子”弄大了肚子，S親口交代的。

離婚後我的表現，明眼人都知道我在等她回歸。但面臨的考驗太大，雖然我的婚姻我作主，但我不忍讓父母傷心，視若女兒的前妻出軌對他們打擊實在不輕。我隱瞞不過的，父母根本不相信離婚是我的原因。更重要的是，雖然前妻道歉認錯，“不能和你一起”的話恐怕真會去死的，她已有些抑郁了，但我還是覺得她受的懲罰還輕，盡管我痛惜不已。因她犯錯分手幾個月又當無事似的複婚，我還辦不到。那麽，放手吧？我也做不到。雖然說過希望她找到幸福，但若她真的找到幸福，我會很不好受。人總是自私的，除非被洗了腦。  我就是這麽矛盾。誰催我都沒用。我媽現在也有心無力了。其實細想一下，我也真可怕，我愛上了前妻，也把她私有化了，離了婚亦然。我這樣是可怕，但我生活很沒趣？也不覺得。至少我是個會審時度勢、會說話的人，不單工作上如此。我與前妻也有共同愛好，家庭生活充滿生機。

以上，我已把自己的心思交了底。現在我也不常與前妻聯系，我還需要時間。但我相信前妻會看到我寫這些。她晚上除了電視就是電腦，還看看書。工作雖忙，但上網閑逛時間總會有。看到也好。我甚至覺得她可能讀懂了我的心思。我總不能像冤婦般痛哭。

（56）
昨晚說過要更新一點，而周六日料又會較忙，故今晚上來再續前文。大家不要吵太過，我前妻現在挺聽話，她不會再來看，更不可能參與辯論。

距上次去探望前妻已逾一個月了，此間前妻正在好轉的心緒曾一度岀現重大波動。我叫她別再看這些帖文，看過就沒必要再看了，我本來就沒打算讓她看的，我寫來是爲了調適自己的心態，並聽取公衆的意見。我跟她說，每個人在其一生中總會或多或少交些學費，錯是錯了，痛苦也是難免的，但沒必要繼續陷于哀痛中。她當然也在哭，也許可以說在苦苦哀求我原諒，說就這樣散了跟讓她去死沒分別。我說我恨你，恨你出軌了還破罐子破摔，這是你要的結果？以爲這樣我就可以放手？你若不再愛我找到好人家我可以成全你，但不是他。我本來在這件事裏已夠被動了，現在要做些事好像時機也不對，但我不是好欺侮的，不必擔心我。  我做不了好老公，但我確實願意做一個好前夫。前妻陷于泥泠中，我不想再踩上一腳，而是伸出手，拉她出來。而且，她希望是我拉她出來。

上次說到晚上我喝得有點醉，碰巧讓老母來電知道了，她硬要過來。她來到時，我已故意躺在床上。我媽于是又發表了大段講話，要我早點找個老婆。我聽了一會，只好清醒地起了床，跟她聊起來。都長這麽大了，還讓老母爲我擔心生活實在抱歉，但我的婚姻還是應由我作主。我讓老母守住了明年才考慮拍拖的共識。另外，我沒有提及去看望前妻的事，但我說了她狀況不太好。母親一時無語，然後歎喟，真是傻孩子，面露難過。我說，她是受害者，有些不理智的行爲也不是她真想那樣做的。但我沒有向我媽細說，我說不出口。如果我媽不能理解，也沒必要再說了。有時候，痛恨比痛惜要好受。我媽一向視前妻如同己岀，她有理由恨前妻，恨著不會太痛苦。我媽聽我這麽說，只是跟了一句，“

我也覺得事情不是那麽簡單的，她應該是被欺騙了”。我媽的表情變得挺難過。

原本是我媽來安慰我，此刻反倒要我來安慰她了。她對我一向嘴硬心軟，如今嘴不硬，心，大概傷著了。我媽沒留下過夜，她有著更牽挂的人，我父親。于是，我開車送她回家。我的酒意沒了。

下半年海嘯一般人感覺也許不明顯，市面依舊繁華，舞照跳馬照跑，但其實留意我的帖的網友或記得，我提過我去年就預感今年會有問題，而現在困難還沒過去。我必須努力工作，在困難面前，頑強拼搏，同舟共濟，方是逆境求存之策。上面征詢我提供裁員名單，我沒有打算炒誰。我覺得同事們都是公司的有用之材，現在可以共渡難關，不必急于分頭突圍。公司的良心在乎善待員工，這也是生命力所在。實不相瞞，我的人緣從來不差。而前妻，在我心中的地位當然遠比同事還高。前妻的不幸，我相信我媽和我一樣不會漠視。我理解我媽的難過。

爲人子女，要盡孝道，愚孝固然不必，但是錯了還是要認錯。有這樣的說法：得不到父母的祝福是不幸的。前妻說過要向我父母認錯，我開始覺得，前妻還是有必要跟我媽談一下，當然這並不預設條件。前幾天聊及這個問題，我說我會安排，但目前你要養好身子，不要讓老人家看著擔心。她答應了。我也覺得她心緒在好轉中。

（57)
繼續更新。昨天傍晚推掉飯局，因爲要回父母家吃飯。臨走時上天涯瞧瞧，卻讓一個回帖壞了心情。我不喜歡各網站或空間將我的帖文，准確地說是加工過的我個人經曆，轉來貼去，如有人拿我的私事去賺錢，那我會有所行動。畢竟，這並非喜事，我寫上來已經錯了。

上次因我小醉，我媽來看我，我跟她談了前妻一些事。我媽很是痛惜，她以前很喜歡前妻，卻不想前妻就這樣被人毀了。我安慰我媽，叫她老人家不必傷心，事情雖然尚未過去，但畢竟得向前看。我媽知道我會有所行動，只是囑我行事小心，別全陷進去了，因爲她知道我不會當沒事發生的，阻止不了什麽。我說我會謹記。我明白，隨著內幕逐步揭開，我父母的心緒會繼續遭受衝擊，但我是大人了，現在不言而喻也已是家中頂梁柱，前妻我要幫助，父母我也要愛護。

那晚之後，我回父母家勤了，譬如晚飯基本都回去吃了。我得留意他們的情緒與健康。老父白發變得更多，不過身體豐滿了一些，但現在不唱粵曲了，曲友也少見了。我媽跟我說話也不再像老師，流露岀更多的理解與關愛。我呢，基本不提婚姻事，只是多談工作上的問題，談如何應對經濟危機，談得頭頭是道，我要讓他們覺得，我有事業可依托，目前工作生活皆充滿生機。這點，我父親比較贊賞，他婉言，他也是年過三十才與我媽結婚的，男人的事業應該排在第一位。他在安慰我。但假如，我也是三十後才結婚，也許他不會有這些煩惱。

此間，我仍與前妻保持聯系。但我一直不允許她打電話給我父母。僅靠一根電話線一束電波，是無法化解問題的症結的，前妻如有必要，她需要當面跟我父母溝通，哪怕相當難堪。反正我的臉也掉光了，她還要臉嗎？我對她說，我可以安棑你跟我父母見面，也正式提請她年底辭職回來。她有些遲疑，這我能理解，但她也要明白，要拉近彼此的距離，她還是要回來。當然，她可以選擇拒絕，可以在他鄉定居成家，過上新生活，這也是許多人樂于見到的。這樣我也可以有新的開始。

我要前妻回來，但沒預設條件，盡管她表達過要複合的意思。前妻答應回來。她回來後不會再回原單位了，基本上也不可能，那她要幹什麽？這個我倒還沒想。當然，憑她的學曆與長相，還有尚還年輕，找一份工作不見得難。以後再說吧。起碼她回來後，我們需要見面時方便多了，需要我幫肋也變得容易。而且自私點說，她回到同一城市，我也容易監控，我不會再讓她行差踏錯的。我知道我沒這個權力，但我相信可以行使這個權力。

我用行動證明，我至少沒害她之意，眼下是她最可依靠之人。我沒問她過去的事，能過去的事就讓它過去，即使不能過去，我想也要努力讓它過去。我本人是沒什麽好擔心的，但我的確牽挂在遠方的她。她也知道，我在努力讓她重擡笑容。所以，她也表現好過一些。不過，我覺察前妻的情緒確實在好轉。

我那位做了母親的“初戀”女同學，前日在郵件中感歎我的固執，並發表好長的分析意見，但結論仍是繼續固執。“如果婚姻是愛情的繼續，那麽愛情高于一切，如果還有愛，那麽別的都不重要了”。這是其中唯一一句英文寫的話，不知有否譯錯。我還沒回應她。

(57)
本來今晚要逛街，備些寒衣，但打開電視發現有球賽，便懶得出門了。

天氣已然越來越冷，白天天色也漸少陽光，冷雨也飄了一下，我心如止水。聖誕節前我去了外地，當是岀差更是旅遊。我沒往人氣旺的地方紮堆，倒是山野古巷，令我心境變得恬靜。寂寞不會使人變得可憐，卻可以讓人靜思人生的真谛。人生的意義在于使自己感到充實、幸福和充滿希望，同時惠及他人。但我沒有走出框框，我始終覺得還是要讓前妻變得幸福，我的人生才算得功德圓滿。

這一年裏，我累及父母了，他們痛苦、失落，更爲我、事實上還有爲前妻擔心。但我已經成人了，我在努力的生活，我希望我的努力能讓他們的晚年繼續祥和幸福。做什麽事，不一定要讓人家理解，只要是正確的，最終也會被接受。我的父母知道我是怎麽樣一個人，會理解什麽樣的婚姻才能讓我覺得幸福。幸福的婚姻不是別人安排的，而是自己爭取的。

我回來後，又去澳門喝喜酒。澳門還在聖誕的氛圍中，但澳門卻不愧是最具珠三角傳統文化的地方。其實，港澳台都幸存著內地已不多見的傳統文化，當然這種文化不是時裝和賭博，更不是酒吧和夜店，有需要的人也多往北嫖了。

我是去赴親戚兒子的婚宴的，本來是父母去的，但一來我出入方便二來他們有心事，便由我代表了。婚宴在一家面積其實不大的大酒樓舉行。我在那裏竟碰上一位小學女同學的表妹，這表妹也已做媽媽了。她是去了澳門才嫁人的。她跟我說起女同學的事兒。那女同學在我去讀大學時她已在一間商店工作了，很快商店變賣，她後來去了一間酒廠做銷售直到現在，如今還沒有結婚，甚至連正式的男朋友也沒有。她長得不差，脾氣也好。“

我還以爲你們會結婚呢。”表妹說罷，開了個不像玩笑的玩笑。  確實，由于父輩工作上的關系，她來過我家，包括這表妹，小學時我們玩得挺好的，但止于友情，初中就不是同學了，也漸少聯系。于是我說：“呵呵，我們十幾年沒聯系了，況且我也結婚了。”

我這回答很水，事實上我婚前曾遇見過她，只能慨歎歲月無情，沒有聊上幾句，表妹卻說她一直喜歡著我，知道我結婚了，人開始憔悴凋零。我要表妹轉告她，早點結婚吧——當然這不僅是我的心願。我不會去印證她表妹的話，假如她真的因爲我而蹉跎光陰，那我會感到難過。愛情不能總在期待，它更需要結果，只開花不能結果，不要也罷。

在澳門喝完喜酒，我閑逛一會便過關了。我的座駕還停在珠海的賓館裏，住上一晚才回家。  其實，在平安夜我和前妻通過電話。我說我不在家，前妻也沒出去趕熱鬧，她說在等我電話。我說我這晚肯定會打電話給你的，無論去了多遠。這也許是習慣成自然了。但畢竟離婚了，前妻不必只爲我一個人而活。我說，那邊天氣更冷，洋氣更足，這是你在那工作的頭一個聖誕，見識一下也好。她說別客套了，我連玩的心情也沒有。我不想氣氛變了，于是乘興邀請她過年時一塊去海南玩。她思慮了片刻，說到時再算。如今想來，倒不是頭腦發熱，因爲她提過過年時想見我父母，而這些我還未與父母溝通過，所以一塊外遊未必不是一種選擇。而她如不聽話，也可以不去的。不去，表明她有了新的主張，這個我解。

(58)
首先感謝大家的支持、鼓勵與祝福，今日（年初二）開年，我剛從父母家來，借此祝各位新的一年諸事如意、健康幸福。確實行文至此，已非初衷。我與前妻的故事，我覺得該盡快畫上句號了。其實故事打從國慶開始，當我了解更多內情，我便心生悔意，不該再往她的傷口上撒把鹽，同時也堅定了要爲她做一點事。

我與她都是獨生子女，如今時勢，人見人少，也許若幹歲月後，我家，還有她一家，血脈都將斷絕消失，那麽，我們都應該珍惜眼前人。我們能夠相愛，並且成家，這種緣份並不會因後來的變故而不曾存在。無論將來我們的關系如何發展，就目前而言我至少都會把她視同曾經的家人去幫助她、保護她。也許不再年輕時我會後悔，但眼下我願意無條件的幫助她。愛情，本來就不該講條件和回報的，婚姻才在乎現實。

前妻節前一個多星期就回來了，能帶的都帶回來，剩下的折讓或送人。本來收入也不高，環境差了做下去也是彷徨，而我是堅持要她回來的。廣東還是充滿生機的地方，當然，只要肯拼搏，哪裏都可以出人頭地。堅持要她回來，也多出在我的私心罷了。  前妻回來，當然是回到她父母家住。我當日就前往她家幫忙。也沒什麽難爲情的，我一直沒與她父母反過臉，並且保持著不錯的感情，此刻權當串個門。其實，離婚就離婚了，爲什麽非得把關系弄得那麽僵呢，因爲我是受害者且生活好過些就有必要蔑視人家麽，我不。人生總有峰與谷，身處高峰，心底更要知分寸，也許將來淪落谷底也需要別人拉一把。

幫她整理好房間，再聊一會，我便告辭，這個時間是她與父母的。她媽要我吃點東西再走，我覺得還是要回去，便婉拒。她媽的情緒看來還沒有調節好，眼淚竟也出來了，說無臉求我。我蓦地覺得自己的行爲也許有些過頭了，可能讓她老人家覺得我太好了，還是太造作？  我只好故作從容道，我今晚要回老母家吃飯，父母在等著呢，下次我請您吃飯。讓她老人家情緒穩定下來，便在他們目送下離開。

過了一天，前妻在電話中說想到我父母家去，當面向我父母認錯道歉。她說了好些理由，譬如辜負了我媽的厚愛，當初“不辭而別”
太無人情，等等。但我覺得還是遲些再說吧。我覺得父母都是通情達理的人，不過快過年了，還是要有好心情。前妻要當面向我父母認錯道歉，我還沒想好合適的時機。  這樣給她潑了冷水，我心裏也不是滋味，畢竟她也是考量多時，鼓了勇氣的。

之前說過，她回來後一塊去海南玩，她當時未置可否，後來我想想也覺得幼稚，畢竟我們不再是夫妻也不是熱戀中人，她一回來就約她去長玩，給長輩知道了會比較難堪。這不是成熟的做法。于是，我明確告訴她過年不去海南玩了，但希望她能陪我去巡視一下自己的生意，當是“省內短線遊”。呵，本想來個長線遊，幫助國家拉動一下內需，奈何有心無力。環境不好，消費更需慎重，對個人而言是這樣。

(59)
近來真的很忙，上班了，無論公事私事，新的一年都是要奮鬥的年份。奧巴馬上台，觀其言行，覺得還是有心帶領美國乃至世界經濟走向康複的，但膚色及政黨歧見，他推行新政不比胡總剛上台時容易，所以09年只能是審慎樂觀。有危必有機吧。在公司會上，我也發了言，我引述奧巴馬的話，“不要只讓高層領高薪而低層飯碗不保”，還提及三一重工的管理層減薪特別其梁總聲稱“只領一元年薪”是有助度過時艱的。我知道會得罪人，但總不能連谷種也吃掉。只要努力，明天還將會更好。至于我自己的副業，我只能說，在國內創業是很艱難的。但是我必須要贏利。

和前妻的事，其實我也盡量少提，所以這段時間我很少上來更新，但做事應有始終，我也理解有網友很關注事態如何發展，那麽，我會找時間盡可能平衡地交代一下。我會小心地用好每個字甚至每個標點符號。

因爲已離婚的關系，今年過年期間在父母的理解和默許下，我基本上不再探親訪友，我不想作太多解釋。而一些員工要休假，我便有更多時間留守自己的鋪子。前妻業已辭工回來，她辭工返粵應該算是我的主張，所以我們經常來往。事實上，前妻也幫著忙。這些情況，我們雙方父母都應該知道了，但沒幹預，裝著不知吧。因爲他們也很爲難。特別我媽，算是其中最有文化的了，感受尤其複雜，但不想表達出來。

用我們粵語說法，前妻現在乖了很多，很勤懇的樣子，也不刻意打扮，其實她一直以來都是很勤勉的，以前讀書用功，家務肯幹，現在經曆了這麽大的事，她也許懷著贖罪之心來幫忙——但我不希望這樣，自然些好。我希望她真正過得舒心。她過得幸福，我也會幸福。

今年春天，迄今都是天天有陽光，港視播過北方甚至出現幹旱。這樣的天氣對農民不好，不過方便出遊，廣深高速並不冷清，初五初六由北往南就已經很大車流了。初六和前妻上去轉一下，還被塞了一會。文這是全國最繁忙的高速。我跟她說，廣東人氣還是很旺，數不盡的大巴小車都載滿人回來了，這就是潛力，你回來是對的。前妻說，我也覺得人氣還旺，但工作就不好找了。我覺得工作並不難找，按某些專家的說法，博士也可以回家耕田嘛，學航天的博士回農村養魚也是職業。但我不想跟她開這種無恥的玩笑，因爲有可能的話我想幫她找一份有尊嚴的工作，但老本行就不必了。如果找不到，考公務員希望又不大，那麽，可發揮她愛靓裝的特長，開個時裝店也許不錯。反正她有點資金。于是我們聊起找工作的事。

前妻說，雖然我很想你關心我幫助我，見不到你又忍不了，但總覺得拖累你對你不公平。她說著，又要流淚。我說，我是真心幫你的，我要你回來也是要能夠幫助你，如果相隔太遠我就沒辦法了，我不介意人家怎麽看，或者很傻。前妻無語垂淚。大家要明白，我和前妻搞到這個地步，無論我有無責任，我都要負責任，但願她能讀懂。也不要擔心，我也許會害別人，但不會傷害她。放手是一種愛，不放手當然也是愛。

當晚，我們一塊在外面吃了飯才回去。然後我買了些禮物讓她帶回去，當是補給她父母拜年，門我是不上了，今年過年哪家親友都不去。

想交代一下，過年時，S的老婆曾出乎意外地給我來“電話拜年”，她說，很失禮，找到你家電話了，除了賀年套話，接著還有不少深歉的話。我說，過年不要說這些，也祝你新年快樂。她終于懂事的收了線。原諒是不可能的，但我也希望她能生活得好。

（60）
今晚交代一下上次見面的情況。  前妻自從回來後，我們聯系和見面方便多了，但次數並不頻密，各有各忙。心結沒有完全解開，我是想跟她作一番推心置腹的長談，然後再作定奪。但在婚時都沒有如此深入交流，那麽離婚後想談好像有動力也缺理由了，幫助她是真心的，當然我也想維持一貫來的樂于助她的形象，于是幫助她總是有理由有籍口，但就避談傷心往事。其實，作爲男人，我應該主動些。

前妻回來後，我的生活並沒太大改變，努力于本職工作，也兼顧一下生意。所幸，這些方面都在好轉中，而且被套的股票高抛低吸幾次也回本了。出外工作、社交活動也在不斷更新和充實我的生活內容。離婚生活于我而言未必是空虛、失落與痛苦，其實積極點過日子就行了。而且，經過我的淡化處理，父母也開始習慣了沒兒媳的生活，只是母親大人曾諷刺一句“你還是沒老婆更舒意”就沒再說什麽了。由專制到民主，媽在我眼中不斷進步。

由于離婚前後我們的感情都沒有嚴重惡化，而我與前妻的來往開始被雙方家長看出“藕斷絲連”，更主要是以前兩家的交情不薄，我父母說不定也要體現所謂“上等人的涵養”，不但沒有與前親家反臉，反予以開導慰解，于是可以相約去喝茶了。我不覺得是虛僞，反而是我樂見的。我心裏一直堅信自己自始至終沒有大錯，甚至小錯也未必談得上有，那麽，就讓我好人做到底吧，就算離了婚，我還是“好人”。

前妻的店鋪我路經時若不趕時間會進去看看，幫幫口，但沒有給她拉過客，事實上我不太想同事和朋友知道這間時裝屋，盡管其店名、裝潢及貨品都很好。生意應該可以，前妻很專注，收入比以前打工多。這也是我樂見的，畢竟我幫助她幫對了。

離婚了，這樣算什麽關系？說做朋友很搞笑，或者倒像兄妺，至少我沒有使壞，迄今她覺得我在她生活中應該還是安全的，可靠的。但這樣下去，會否令雙方都一葉障目呢？我對自己不擔心，也未有這方面的考慮，我不知還需要多少時間來適應。全心全力投入一段婚姻，拔出來就不容易，見步行步，甯缺勿濫。而我的存在，正如有些網友說的，會影響她再找新男友，這個我並非沒有想到，如果她不希望我出現，我的確應在她眼前消失。她沒有抗議，事實上大家都樂于見面，至少表面上如此。實不相瞞，現在讓她嫁了別人，我心裏還舍不得。  她的生活在改變著。她不願多與前同事甚至同學聯系，也不再像以前那樣講究打扮，她還不到二八少女，卻弄得讓人一看就明白是結過婚的人，她甚至對我說過不會再找別人了。而她父母特別是她媽甚至以死逼迫，防範她再在交往中出錯。前妻居然接納了，幾乎每天向她媽彙報行程。這個其實是沒必要的，不過，她媽還是當成“教女有方”向我媽交流了。我媽不知如何作答。

前妻在回來後的這幾個月裏，我們各自的生活其實都在高效運行中，如我就沒時間空虛。賣了舊房，置了新居，我們這裏論住是鄉野好，容易打造所謂“五星級的家”，但我還沒怎麽裝修，打算秋冬才裝修，但我偶爾就住住，大多就回去陪父母。以後真正搬入，父母也會請他們來一塊住。  前妻應該理解這種情形。換房是正常的，據說香港人一生平均換四次房呢。我對她說過，但她還沒去過我的新居。但我還是帶她去了。那晚也是父母喝茶後的一個晚上，睇完CBA奪冠那場，待她關門時我去接她去喝夜茶，然後把她帶到新居，因爲我想跟她長談，當然也有別的用意。她的反應是欣然的。

到了新居，沒幹擾的氛圍裏，談話越來越靠近正題。我說，你可以找人嫁了，別顧慮我，我不想讓別人以爲我妨礙你，反正我也老了，沒信心也沒精力，結不結婚都沒所謂了。她說，你正經點好不好？大概她覺得我後面的話是開玩笑，可是，我是要給她“放權”的，只是我想用一種輕松的調子說。

扯了好一會，她便向我道歉，說回來後時刻准備向我道歉，只是沒機會和我是否願意聽。此刻，我當然願意聽，但心情跟著她一塊弄壞了。如果能夠選擇失憶也是好事，想遺忘也不行。我對毀我家的那件垃圾的售後服務不取消是必然的。溫水煮青蛙也好，什麽我都會做出來，我會努力讓前妻幸福的活著，但我也會讓垃圾在惶恐中度過余生。升官發財？是想早日進棺材比較可行。

我對她說，我會接受你的道歉，時間也過了這麽久，你我都辛苦，過去的就讓它過去了，將來要過得好才行。這是我的真心話，我至少還把她當成家人。動什麽別動我的家人，否則我會竭盡所能還擊，而且無限期。

她在哭，哭對不起我，也毀了自己。我說我撐了這麽久，如果不是強顔歡笑，也不知怎麽面對將來，我想你我之間永遠不要再提那些，我事實上也在哭了。然後，我對她說，我已拖掉我媽的脾氣了，她也不會對你怎麽樣，但是，你怎可以帶著一輩子的悔恨和自卑感面對我？還有別人的眼光，還有我的脾氣以後可能也會變差......我說了很多，包括不可能的也說了——“如果你要嫁了別人，我甯願將你人道毀滅。”

“你想人道毀滅就人道毀滅吧，我不會嫁別人的。”她擡起淚眼說，“我都打算做尼姑了，可以了吧？”

天亮之後，彼此有話也說不出，把她送走後我也去上班了。迄今沒有聯系。也不知怎麽說。

edwardbg · 发表于 2024-4-29 23:49:11

rrockhoh 发表于 2024-4-19 16:09
2 D7 u# h& \6 e$ h& |幫排版3 o7 E4 b/ v W& \/ r（欢迎访问春满四合院：chunman4.com）
/ \; x5 C P6 z1 j1 p（欢迎访问春满四合院：chunman4.com）
老婆不是我的初戀。在跟老婆戀愛之前，我暗戀著一個女同學，算是我的初戀吧，是北方人，她不是很漂 ...

非常感謝⋯⋯

edwardbg · 发表于 2024-3-27 23:57:54

qwertyaiuu 发表于 2024-3-27 14:33# C0 J- R7 I6 J) ^（欢迎访问春满四合院：chunman4.com）
好看，不过排版有点乱

原本排版好了，上傳就變現在這樣了⋯

smile100 · 发表于 2024-4-19 08:38:44

這是原來在天涯論壇上發表的，當時非常轟動，討論度十分高，可惜天涯倒了，沒法再重溫。

首次CEO · 发表于 2024-3-29 11:37:16

排版看的很累，费脑子，有点虐心，肉戏太少了。叙事类，想打手枪，下一篇了。

qwertyaiuu · 发表于 2024-3-27 14:33:48

好看，不过排版有点乱

咒术 · 发表于 2024-3-28 11:24:36

看完了，评价，男主是大王八，女主是绿茶婊

djsjs109520 · 发表于 2024-3-28 22:33:50

看着有点费眼睛。

chunshz · 发表于 2024-3-29 12:29:41

挺好的故事啊, 希望破镜能重圆

99677421 · 发表于 2024-4-16 18:42:12

一看到主角哭、我就知道龟龟来了

crly · 发表于 2024-4-16 20:15:20

看到50，不知道相機的事。是我漏看了嗎?

ygdx · 发表于 2024-4-18 21:23:08

写的很真实。

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[虐心] 目睹老婆背叛，我悄然离开作者: 郎心已冷

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