目睹老婆背叛，我悄然离开作者: 郎心已冷

ygdx · 发表于 2024-4-18 22:56:41

写的真好，很细腻

smile100 · 发表于 2024-4-19 08:38:44

這是原來在天涯論壇上發表的，當時非常轟動，討論度十分高，可惜天涯倒了，沒法再重溫。

rrockhoh · 发表于 2024-4-19 16:09:46

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老婆不是我的初戀。在跟老婆戀愛之前，我暗戀著一個女同學，算是我的初戀吧，是北方人，她不是很漂亮，苗條文靜，屬于氣質美女。我也不大好動（除了體育健身之外），特別是泡女方面，所以彼此平時並無太多交流。

  我老婆是我的小老鄉，我讀研一時，她才考上我所在的大學。在很偶然的情況下，憑鄉音在校園結識了。她比我的初戀漂亮，身材黃金比例十分標准。放假回鄉我們同車，返校同機，發展不快不慢。但我們並無過分身體接觸，事實上，即使是熱戀當中，我心底裏仍記挂著初戀。

很快我碩畢，我是很現實的人，覺得早點出來工作更好，于是決定不再深造。而初戀則因成績及外語出衆，在努力爭取留學與就業間搖擺不定。在離校前夕，我終于鼓足勇氣向她表白，我是基于這樣的考慮，表白之後就可以放下心頭的包袱了。初戀也坦言對我也有意思，但事已至此，已有緣無份了。不過，我們承諾將來仍可作爲朋友聯絡。

初戀最終出了國。我回到南方經過打拼，事業漸入佳境。而我與初戀卻無多少聯系。僅靠通訊是很難維系感情的。我與老婆則不出意外地在她畢業沒多久我們就登記了。

   毫無疑問，房子、家俬乃至車子都主要是我和我家裏出的錢，老婆的收入跟我差距較大。我們的感情越來越好，並計劃造個奧運寶寶。但這是去年的事了。

   07年節後，我到境外工作半年。我是頗有工作熱誠的人，至少對得住那份不錯的收入，所以，我跟老婆電話及Q聊並不太勤，通常一周兩三次。但我確實很愛老婆，覺得如今自己工作收入可以，無甚經濟壓力，老婆又美麗可愛，上天待己不薄。同時我也絕對信賴我老婆，是她先追我，而我在芸芸衆男中不算鶴立雞群，至少也財貌中上，她應該也會滿意了。

      在外工作其實還要待下去，但我還是用了一個大家認可的籍口在半年的原定時間屆滿時選擇回來。我想著老婆，也不想彼此孤寂太久。不過，半年不見，可能就已經太久了。

      我也許是爲了給老婆一個驚喜，如今想來算是出于一種奇怪的心理，告訴老婆我即將回來，卻拿不准是哪天，返家之日我也不給她電話。回到家已是周日下午，天氣出奇的熱，老婆卻不在家。家裏算是整潔，但看不出跟平日有何特別，我還以爲老婆會特意整理一下好歡迎我呢。

      老婆不在，車子也不在，不是去加班就是去遠處遊玩了吧。我擺放好行李（行李不多，衣服塞進洗衣機，家裏又跟平時一樣了），梳洗一番，便打通老婆手機。老婆問我啥時回來，我就騙她說還沒回來呢，你在哪裏。老婆則老實說，在加班中，我啥時回來就早點告訴她，好讓她有個准備。

      我拿起特給她買的禮物（回經香港買的鏈子），決定去她單位找她，嚇她一跳。我滿心歡喜的出門打的前去找她。來到電視台，熟人般直往她所在辦公室。辦公室是有人在工作，但老婆不在，聽她同事說，老婆上午就和S主任出去了，說是到下面鎮裏拿資料。我就說，沒啥事，路過而已，不用告訴她我來找過她，呵呵。我不想讓老婆及其同事多心。

      下面的某鎮，酒樓衆多，還有溫泉渡假村，反正閑著也閑著，不如就去那裏約會她，在那兒放松一下更好。于是，我很快來到渡假村，在餐廳打電話給她。

      我問，老婆你在哪兒啊。老婆大概還不知道我來了，還來得這麽近，竟說她還在辦公室裏，爲什麽又打電話了？我想，難道她剛又回去了，于是有些失望地要離開。一出門口，這才留意到我的車子竟停在不遠處。奇怪，老婆爲啥說謊呢？

      我決定查清楚。我在距車子一個適當的隱蔽距離，坐下來看報紙。看完厚厚的南都，幾乎一個字一個字數下來，終于看見老婆現身了。顯然剛泡過溫泉，頭發還不甚幹，身邊只有S一個人。S三十多奔四了，有些發福，頗有官相。我心裏說不出啥滋味，反正不弄清楚，我一輩子也不會放心了。

      老婆表情有些不自然，S似在勸她什麽。兩人在車旁唠叨一會，就上車走了。我連忙跑去截的士跟著，卻不巧一時叫不到，我來時還有很多的。無奈就找了摩的，由于耽誤了一些時間，摩的追不上我那輛廣本了。

      我失魂落魄的回家。算了，沒什麽的，老婆下鄉工作順帶來溫泉玩玩而已，待她回來再問也不遲。

      回到家，無精打采的默默開了門，卻聽見客房傳來忘乎所以的異動（老婆還算有良知，沒在主人房胡來）。我一下子就明白過來，老婆和S正在客房裏面，我悄悄挨近，在虛掩的門縫中獲得證實，老婆赤裸著姣好的上身騎在S上面！

         我想衝進去把兩人滅了，但這樣最終也會把自己滅了，我是很現實的人，不值得爲這樣的人搭上自己的性命，人家不值錢，我卻還有大好未來，還有父母要盡孝。而且，這顯然不是第一次了。  我悄悄的離開。既然不想撕破臉，也就不必再捅破這層紙。

         怎麽辦？外面夜幕正垂，我行屍走肉般慢慢的走在街上，走向附近的公園，坐立不安，最終還是坐下來。天卻突然飄起小雨來，我也懶得躲避。衣服大部濕了，我把首飾盒夾在腋窩，不讓它也濕了。

         在公園的長椅坐了不知多久，魂兒歸體，我起身回家，卻又想到自己像落湯雞，這樣回去也不好。雖然我心裏很痛、很惱，但我還不想以落泊的衰樣見她。我途經時裝店很不好意思的進去買了新衣服，T恤七分褲，身材好，不用改動就可以穿了。然後，把濕衣往路邊垃圾筒一丟，就強打精神回家了。

         回到家已經快十點了（這也是我平時回家的極限了，除了加班）。S已經走了，老婆也洗了煥然一新的坐著看電視。
         老婆說：“我剛洗衣服時發現你的衣服，才發覺你回來了，怎不早說啊，吃飯了麽？”
         老婆一個勁的問長問短，熱情不已，換了以前，我會喜形于色。但是，我的開心是強裝出來的。  “我回來後，公司的人給我洗塵呢。”我說。  “那也不打個電話。”
         “打過了，一個在回家的時候（騙她），一個在四點多，你說還加班呢。”我邊說邊把禮物給她。
         老婆表現很高興，不愧是電視台的，雖是幕後人員，但確有表演能力，當沒做過虧心事一樣。
         半年沒見，自然會有許多話要說。既然老婆以爲自己掩飾得了，我也當作沒看見了，居然與她對答自如，攬攬抱抱。多麽恩愛的情景，可惜，已成過去，已是虛幻。老婆，如果你真的這麽開心，這麽愛我，爲何又把這一切毀掉？我心卻在泣血。
         當晚我沒吃東西，根本什麽也吃不下。我說在外面跟同事吃了，老婆自然也相信了。  然後上床，但是彼此只聊而不動。我不想做，因爲大家都明白，她更想多聊聊，因爲幾個小時前她跟人家做得夠充分了，而且平時大概也沒少做。

自然的聊了一會，彼此就睡了。不知她睡得是否踏實，反正我是裝睡。

我是不甘心的，但眼下我只能選擇當什麽事兒也沒有。激動暴怒也沒什麽用，只有清楚所有我才會有較好的判斷。我不是易怒之人。

（4）
我剛從外地回來，不用急著回公司上班，盡可以休息多幾天。但老婆要上班，于是我只選擇周一休息一天，周二就上班。反正這樣呆在家中太久會更難過。

周一送老婆去上班後，我轉了幾家市場（超市、農貿），想買點東西做點境外好吃的菜給老婆嘗嘗。這是我回來前計劃好的。本不想做了，但還是做了。在沒離婚前，至少在反臉前，我們還是恩愛夫妻。

在舞弄了整個下午，我終于做出了幾道有中國特色的外國菜，當然，不很像樣。

老婆回家很早，估計是提前溜的。她吃了幾口外國菜，便在贊歎還是國內粵菜好吃之余忘不了誇我幾句。我笑納。

翌日我抖擻精神上班。老婆當然不會發現我有何異樣，她還以爲我尚蒙在鼓裏。

（5）  自已心情不好，不在老婆面前發泄，難免也會在工作中表露出來。同事們覺得我脾氣變差、易怒，我就說剛回來“水土不服”，大家體諒一下。

回到家中，我一如既往，做老婆喜歡的好丈夫。

這樣的生活，令我內心不堪重負。我居然在秋風未起時得了以前不易得的重感，時冷時熱，在醫院打了幾小時大瓶，本來還要讓醫院賺住院的錢，如果這樣，老婆就表示請假陪我，我就推掉。

回家後依然不舒服，我唯有在家休息，在家我也可聯網公司工作。老婆又要請假，我就說不用了，你上班去，我在家可以睡睡也可以工作。沒讓老婆留在家。

我早上睡了很遲才起床，發覺症狀減輕便上網。忽然記起以前老婆偶爾說過的QQ密碼，我居然首先登錄她的QQ。人到了疑神疑鬼的時候，什麽事也會做得出。

卻發覺，留下來的幾乎全是她與我的記錄。我不禁苦笑，他們都到這樣的地步了，還聊QQ。

（6）
老婆並不是傻瓜，她還是發覺了什麽，譬如我不再主動做愛、身體狀況欠佳等，她至少也知道我的日子過得沒以前好。于是，她確實變得待我更好了，晚上沒有外出，我回來近一個月裏她至少也沒有在我面前有跟人家通異常電話，好像一門心思全放在家裏，全放在我身上。  我甚至覺得，是否那天我看錯了，這麽可愛的妻子怎會背叛我啊。唉，就算那天她真的對不起我，那是因爲我長期不在身邊，她做了不想讓我知道的錯事，那就當我永遠也沒有知道算了。有一天睌上她睡後，我竟盯著她的臉悄悄流淚。

暫不回複先。我強迫自己去忘掉所有的不快。人生路上總有不如意的事，雖然這亊非比尋常。

我的臉上開始回複真正的笑容。以前的事已無可挽回，即使殺人放火，那事還是無法補救的。做了還是做了。那就好好維系今後的夫妻感情吧。

轉眼中秋和國慶快到了。跟去年一樣，八月十四我和老婆到她娘家吃飯，中秋當日則和我父母團聚。

在去老婆娘家途中，我們有說有笑，老婆乘機提議國慶那幾天去旅遊。我未置可否，畢竟回來也沒多久，再出去玩沒什麽意思的。老婆就說，她那部門“部分人可以公款旅遊，你不去我可不想浪費呢”。

老婆提到部分人，一下子觸動我埋在心裏的隱痛，這部分人也包括S吧？我不動聲色地回應她：“那你們想去哪玩啊？”  “不遠的，去溫泉吃飯泡泡，一天而已。”

“哦。”我說，“你想去就去吧，反正公款嘛。”

我以爲老婆會有所避忌，但她的神情卻像很回味似的。  “那你呢？”

“我麽，到時候再說吧，說不准要加班呢。”

其實我肯定不用在那天加班的，我更想陪老婆逛逛商場也好。但覺得老婆興致不在此，隨她吧。

在丈父母面前我沒有仼何失態。但翌日在我家裏，老媽就覺得我不像真正的開心，她悄問發生什麽事。我就說沒什麽事，工作累了點。不過，在離開時，我媽還是笑請老婆多點照顧我一下，畢竟我的工作比老婆的累。老婆滿口應承，我就說老婆待我夠好了，家務都不用我幹。

我個人的不幸，絕不想累及父母。再說，就算我對父母告狀了，除了令他們難過得一身病，也不會有更好的建議。

（8）
國慶前晚，我們部分稍高級的老友兼同事便說要慶祝祖國生日外出吃飯了，當然這頓也是公司出的錢。飯後照例會有節目，我見時間不早便推掉。大夥便說我要回去陪嬌妻就回吧，咱們泡女去。

當晚，哄老婆睡後我借口還有工作要忙，便上網了。一直以來做乖乘仔還真沒試過正式戀愛以外的泡女行爲，當然，同事們的所謂泡女，也只不過在K房找小姐陪唱而已，真正去嫖還不至于。但這一尋思，我忽然想起好久沒與“初戀”聯系了。于是，我上了QQ，試試長期隱身的彼此還有無可能都在線。  隔了一會兒，竟然有回應。初戀說，你真幸運，差點我就外出了。我也呵呵道，我也差點睡了。

兩年沒聯系，原來初戀已經出來工作了，本想回國的，但男友（也是老留）想繼續留在當地發展，她也只好試著看能否留下來。話兒越聊越私隱，她問我婚後幸福嗎，我不禁朝主人房望了望，遲頓一下敲上“喜憂參半”

。初戀敏銳的避開這個話題，于是天文地理一番，我們就下了線。

我想了想，又打開QQ把剛才的對話刪除了。“初戀”本來就沒有在我的生活中停留過，如今也沒有必要留下一絲痕迹了。老婆知道我的密碼，密碼其實就隨意寫在記事本上，她應該翻閱過了。

世上真的有不擅也不會出軌的人吧，難道也包括我？

（9）
事到如今，我先說一下我爲何還不發作。性格問題見人見智，就不說了，主要是她畢竟是老婆，撕破臉不離婚又如何相處下去呢？發作了婚姻就結束了。我想挽留一下，因爲除了我不想見到的事兒，她還真是個好老婆。當然，現在說多愛她也沒用，我們分手了。

我確實是真心去挽留婚姻的，當然，我說過自己是相當現實的人，不是離了誰就活不下去。  國慶那天一早，老婆還是興衝衝的趕往單位集合，至于有多少人集合我不知道，也沒心情知道。有些事知道越多會越煩，我都煩惱得喘不過氣來了。

老婆去泡溫泉，我也無法呆在家中發悶，于是還是回公司自己加班。而且故意晚些才回家，好讓老婆知道，我確實加班了，如果她能深入理解一下，大概會後悔丟下我一個人自顧去玩吧，畢竟我不像她有相對固定的假日。

然而，我八點多回到家，老婆還沒回來呢。有些事，即使自己想做，還是不要太過分爲好。如果深陷其中不能自撥，那會溺斃的。

我尋思著如何不傷她自尊的提醒她。她就回來了，臉上還帶著興奮。  “吃飯了嗎？”她問。  我來不及收拾茶幾上的碗面杯，就照實說剛吃了碗面。  “沒去玩？”

“沒去玩？”我耐著性子說，“呵，我說了加班，在公司大夥叫了快餐，回來再加碗面。”

“那你辛苦了，要不要再煮點什麽給你？”

“吃不下了。”一杯碗面我就漲死了，真的沒胃口。  老婆就去洗澡。當晚沒事發生。

（10）
大家說我城府很深，我也認了。職場也是江湖，人在江湖淌，難免一身油。但是，我直到現在，我敢拍胸口說本人從沒算計過我老婆還有她的S。我不怕任何人，但我不是隨意使壞心腸的人。

我想一步步的寫出來，按時空順序，所以不會這麽快就寫到結局，也不保證天天上天崖，但這件事肯定會寫完。

S在我剛回來這一陣子確實很少與我老婆來往，至于背著我有無聯系見面就他們自己清楚了。我沒再調查，我都看了AV現場表演了，還用調查嗎，我沒這個時間和心情。

我還愛著老婆，所以我應該包容，知道越少越容易包容。而且，老婆不是白癡，無論哪方面，表面看來我都不是不如S啊，至少S人到中年，長相也一般，孩子都上中學了，她能從S身上得到什麽，就算現在S升遷至某地宣傳部門，也還是那兒的一般人而已。官大了覺悟也高了，至少也會換口味了的。老婆你不該再讓我提點你才醒悟啊。讓我教你就沒意思了。

但是，無論什麽事，一旦上了瘾就很難戒的。S在國慶後又在我們的生活中浮現了。那天我們去商場購物，竟巧偶他也一個人在商場閑逛（不見他有購物行爲）。

S主動過來與我們攀談。S不愧見慣世面，見了我依然保持官派儒雅，我也非笨仔，也一副從容表情，彼此“友好”

交談。我心痛的是，老婆見到S更是一見如故的愉悅。我親曆了什麽叫作無恥的行爲。

(11)
老實說，當時我差點就爆發了，但我畢竟是我，在大庭廣衆之下我也討不了什麽便宜，他們可以臭，我不必像潑婦似的陪著一塊臭，我將來還得找老婆呢。當然，“見過鬼怕黑”，我短時間內肯定繼續做單身寡佬，此爲後話。

于是，我們“友好”道別，老婆居然還再跟S加聊幾句。我都要暈了。

回家途中，話題自然離不開S。老婆說他爲人很熱誠，很能幹，是可以交心的人。我強裝鎮定，心裏很惡心的感覺，可以交心？可以交配吧。我其實待人也不乏熱誠，爲何老婆不這樣誇我呢？我不會洗腦。

我微笑回應她，男人太有女人緣是另有所圖吧，能跟他交心只應該是他老婆，一般人談不上交不交心，現在社會複雜呢。老婆就似有所悟，但更多的表現天真，她說，你也不該這樣說人家啊，何必戴著有色眼鏡看人呢。我說，又不是戴著色情眼鏡。我依然從容，但心在滴血。

我本想聽到老婆哪怕半句否定S的話，那我會乘機“落井下石”，引導她回頭。但沒有。愛情，真的是盲目的嗎？如果這也算“愛情”？

于是，我心裏更覺悲涼，都成什麽狀態了，我再說S“壞話”，我反倒成了第三者了。老婆，回頭是岸，你回頭吧，你主動回頭，我還會珍愛你，但我無法搶回也沒必要搶回身心俱失的愛人！我忍不住哭了，但沒發出聲音，我臉上依然挂著笑容，有點僵化了。

“我這幾天作圖太長時間，眼睛來保護反應了。”在老婆懷疑之前，我拿紙巾抹抹眼角說。

（12）
從國慶節那天開始，特別是商場巧遇S之後，我的心態起了變化。

此前我忍辱負重，因爲我實在還很愛我老婆，包容也應該是愛的一部分，我不想新婚沒多久就失婚，不聽多聽長輩們的教誨和面對社會上的種種眼光。你們說我城府深，那相對而言我老婆就城府淺了，作爲一家人，我應該多體諒她幫助她照顧她，哪怕犯了很難饒恕的錯誤。  在回家的車上，我痛心的想，老婆你究竟知不知道我現在心裏多麽難受？如果你知道卻假裝不知，如果知道我在懷疑你背叛卻依然故我，當我是傻仔嗎？我不是傻仔，我何必向你示弱；如果你閱世不深，受人所騙，爲人所控，那我也不能哭，最終你會明白，我才是你堅強的支柱和靠山。于是，我慢慢的止住了眼淚。

自從在商場我“結識”S後，老婆在我面前跟這位“熱誠、能幹”的“可以交心朋友”通電話也就大方起來了，甚至炒菜時也一手抓鍋鏟一手拿手機聽。我偶爾聽著也多是“吃飯沒有”、“做什麽菜”、“睡了吧”之類，貌似平常，但是，不是我小氣，我覺得不是夫妻就不應該經常如此電話問候。

冬天來了，天氣漸冷，有一晚考慮到翌日要早出遠門，于是我不到九點就睡了（我離婚前一般也是最遲十一點前就睡了，我沒什麽外出夜生活也與此有關），老婆還在看一會電視。我睡著了，老婆才輕手輕腳上床，其實我還是被弄醒了，實際上我已經變得敏感起來，不過，我沒張開眼。

老婆剛躺下（交代一下，這個冬天天冷開始，我們的被子是獨立分開的，我說自己怕冷。以前則不是，這個相信大家會明白，除了例行“公事”，實際上這也已很少，我都不想兩人身體再像以前那樣有親密接觸），她的手機震動了，那聲音我還是聽出來。老婆複又下床出房，躲進隔壁那間著名的客房十幾分鍾才回來。聽不清聊什麽，反正很小聲，門也掩上。

老婆再回到床時，我就張開眼，像死人似的盯著她。老婆強作從容，但內心的不安還是多少寫在臉上。  “幹嘛了？”她問。  “你弄醒我了。”我隨口答了一句。

“呵，嚇死了。”老婆明顯松了一口氣。  “跟誰通電話了？”我問。  “同事啊。”

“那躲進隔壁幹嘛？”  “怕吵醒你啊。”

“我不喜歡咱睡了還有‘同事’打電話進我家。”我提醒她。

“也不是很晚嘛......”老婆還想辯解。

“這不是晚不晚的問題。”我依然平靜，但我希望老婆能聽明白。

“知道了。”老婆大概不想和我吵下去，帶著有些委屈的表情側身而睡。

我忍不住又啰嗦一句：“對不起，這一陣子我脾氣不是很好。”  “不是。”老婆仍背對著我。

我的睡意不知哪去了，口隨心開：“老婆，我是不是很難相處......”  老婆不語。

我又繼續說：“如果你有什麽不滿，可以對我說，我可以改一下的，但是，近來我的感受真的不好，工作，方方面面......”

老婆還是不開口，我朝她望一下，黑暗中我還是覺得她的肩部在聳動一兩下，她在哭。我還是收不住嘴：“老婆，我很愛你的，這話我平時說不出，不代表我不喜歡你。但現在我心裏很不安......”我終于也說不下去了，怕我自己也會哭出來。

我已經很沒尊嚴了，不想哭掉最後一點自尊。

（13）  12月份，我個人覺得還不是很冷，不冷的冬天沒雨沒雪的話，確實適合越野活動。公司裏有些人買了越野車（也不算很正宗），便有些了不起了，呵呵，說要在公司內外組建越野車會。我沒有這種車，覺得車體大部高高的像面的不太潇灑，車會人士提議去山區逛逛，我卻有興趣。

我回家後告訴老婆說要和公司的夥伴去越野幾天（我們公司早就有秘而不宣的年假制，大夥便湊在一塊去玩，加上外面的，都有七八台車十幾人了），老婆當然不會反對，我去外面半年她也沒怎反對。車會的人基本也拖妻帶友的，說是越野，倒不如說是去兜風。我沒有想過帶老婆一塊去，只想自個去喘口氣，順帶試試粵湘山地的路況。

車隊到了古時韓渝或蘇轼說的“天下最窮處”休整一下，那些女的便提議幹脆去張家界玩一下，于是咱們繼續“北伐”。路反正大多不太好走，也沒所謂越不越野了。一路張弛與喝香吃辣（那邊以辣爲主），果然有助暫忘心中的煩悶。不過，在某路邊店被“斬”，差點打起來，算是旅行中的一個汙點。  以前孤身異國，如今只影飄移粵湘，反而覺得沒有跟老婆住在一塊難受，難道我還不適宜做人家老公？如果萬一要離婚的話，也許並非太差的選擇，畢竟活得舒服才是王道。這樣回家前，我似乎已經想通了什麽，心情真的放松了一些。

老婆見我回來精神未見疲乏，也感同身受，笑容多了起來。我看在眼裏，卻油然而生一點心酸的感覺，這樣的日子沒多少了，大家都努力過好一點吧。我很快付諸行動，回複出國前那種多情男做派，甚至，也不找籍口和機會逃避做愛了。老婆呢，似乎也把心思放在我這邊了。
說到“多情男”，上面有些網友可能難以想像，其實我並非一直像現在這麽冷漠的。我是說，如果老婆和人家沒有那種事，在出境前我對老婆都是很粘的。我對異性沒太多奢求，慶幸的是，老婆集溫柔、漂亮、顧家于一身，就她一個就夠了。也許說到痛惜，我就痛惜失去背叛前的好老婆。  即使後來我看到難以接受的事實，我還是願意多陪伴她，譬如逛街，她愛買靓衫，我也會幫她挑選並付錢。她的衣服不知有無比別的女子多，但在家裏起碼比我多十倍。男人要掙錢養家，不可能每分每秒面面俱到。但是，我作爲丈夫的責任我基本都做到或努力做到。

（14）  12月份，如今想來，確實是離婚前一個相對溫馨的月份。老婆確實也把心思多放在我身上。我是男人，我同樣也需要關愛，覺察老婆真正的待我好些，我也感動。但回光反照確實也不值得高興。

平安夜到了。無論婚前婚後，平安夜都是我們比較重視的夜晚，熱戀時我們必去倒數，婚後至少所謂大餐也免不了的。前面說到08生個寶寶，也是早在06平安夜就作出祈求的，只是07上半年我在境外，下半年又成這樣了，于是化于無形。

平安夜在外面吃了飯，一直流連至12點，我們才回家。老婆挽著我的腰，我也攬著她的肩，慢慢的步行回家。這時候，還這樣走的多是年輕情侶，唉，其實我們也還是年輕人。我們都刻意不破壞和諧氣氛，畢竟至少我心裏明白，08平安夜大家就可能分開過了。

行經街角小店的門口，我忍不住對老婆說，反正今晚都遲睡了，不如買幾瓶啤酒回去喝喝如何？老婆現在什麽都不會反對了，即使這樣會影響明天做事。

我就買了五瓶啤酒回去，喝時我可以分一至兩瓶給老婆的。酒我是喝了好多，開始還倒杯子，後來幹脆整支吹喇叭。老婆則喝了很少，一兩杯不知有沒有，她勸過我少喝點，我沒聽她的，她就無奈的望著我喝。但是，最終我還是什麽話也沒能說出來，我很快睡了，不只是醉酒，我流著淚睡了。隱約中，我覺察老婆似乎也哭了。

這樣下去，不是我死就是她死了。結成夫妻就是爲了生活得更好，順帶傳宗接代而已，過得要生要死還有什麽意思呢？無論如何，作爲家主，我要作出決斷了。我也不想再追究誰對誰錯，我會開開心心分手的，過了08新年，讓兩邊老人能過個歡樂年後，我會放走老婆，讓她自找更大的幸福。

(15)  翌日起床並沒遲多少，我借酒醉睡得比平日還要充分，而老婆大概沒有睡太沈，所以鬧鍾一響，都依時起床了。老婆臉色不太好，有些憔悴。我呢，經幾個月苦練，一清醒就一副神采飛揚的樣子。當然，老婆大概早就看出我是努力裝出來的。就算知道，也心照不宣了。彼此都慢慢適應我們日益陌生的過程。

聖誕節晚餐，我覺得還是在外面吃好。于是，在老婆下班前我致電給她，要她就在單位門口等著，我去接她。老婆說好，我就開車過去。路有點堵，不是我不想快，但去到那裏確實有些晚了，遲了半小時都有。我正尋思如何解釋時，還沒未停車，卻發現手拿著小包（現在不少中年低級官員都喜歡像女人似的拿著包子）的S正興致勃勃的跟我老婆聊著。大概知道我快到了才很有派頭的往另一邊他的車子走去。

我從容地慢慢把車開到老婆面前，沒下車，用眼神示意她上車。以前我若有空接她總會下車拉拉她的手。老婆上車後，我沒問她就解釋了，說剛才等我時，碰巧S下班出來，所以才聊幾句。我就說，聊幾句很正常啦，就不想再說他。老婆卻繼續說，你別介意啊。我說我沒什麽好介意的，男女同事正常聊天打招呼誰會介意，除非關系不正常了。老婆聽我這麽一說，也就轉換話題了。我也收口，不想影響晚餐的食欲。

但氣氛還是被破壞了，以前我很易掌控，說個笑話就OK了，但我沒心情說。老婆也不多話。我們幾乎默默的吃完就走。我覺得自己有些冷淡，所以途經商場時我就輕松提議去逛一下吧，老婆說有些累，還是想早點回家。

“我們吃飯時沒說什麽話，讓咱回家好好聊一下吧。”在回去的車上我說。

“哦......好的。”老婆有些遲疑，但還是答應了。

回到家中，我們看一會電視，也暫無話說，因爲彼此都心照只要一說可能就是很嚴重的話題，于是我提議先衝涼再上床談。老婆就去洗澡了。不是這樣的話，我擔心今晚大家無法同床睡了。  上床熄了燈，廢話開場白之後，我說：“老婆，你是不是很怕我了？”  “不是。”老婆說，“我只是覺得你好像很煩惱似的。”  “

嗯，我確實很煩惱，尤其心裏，不過，我不想讓你看出我煩惱，昨晚臨睡時我知道你哭了，

是我累你的吧，我不想這樣子了。”我思索一下又說，“

如果，你嫁的人不是我，不是我這樣的人，你會不會更幸福一些......”

老婆就開始哭，雖然壓抑著，又在黑暗中，但身邊的我還是感覺得到。

“你是不是知道了什麽？”老婆哭了一會問。

“我知道了一點。”我強忍悲憤，冷靜地說，“S，真的那麽好嗎？”  老婆又哭了，沒再說話。

我幹脆繼續說；“我很恨他，想殺了他，如果我真的殺了S，你會照顧我父母嗎？我們都讀了那麽多年書，法制意識多少懂一些，加上你認識我又不是一時半刻了，你知道我不會殺人放火的，但我也並非軟弱可欺之輩，有人威脅到我的家庭了，明擺我的損失已成爛帳收不回了，你說我該怎麽辦？這幾個月我都想不出來......”

老婆還是哭，只是哭得更厲害。看著這個我深愛著的曾經的好老婆，我暫時沒有提離婚主張。多爛的股票都可以烏雞變鳳凰，我的婚姻還可以重組嗎？當時確實還心存奢望。我不後悔說這樣的話，如果老婆聽後有自己的打算，無論什麽我都會接受。

(16)  各位，我又來了。每次上天涯都是在線寫一點，一兩個鍾就走人。因爲和大家一樣，上網逛天涯不能占用太多時間。剛才先看了第五頁網友們的回複，覺得大家的關心和建議都不錯，謝先，不一一回應。  有幾位網友暗指我老婆出軌可能與我的性能力有關，盡管這樣的話題涉私涉黃，但由于覺得更涉及自尊，于是有必要說一下這方面的舊事。一夜四次，是我曾經的記錄，好像還意猶未盡，當然，不是晚晚如此。

前面提過，是我還做學生時，老婆作爲小妹妹追我的。她很漂亮（我認爲是），又先追我，所以我也不能謙虛地自貶很差，肯定有吸引她之處，學識不值一提，如相貌、爲人等。  我確實在泡女方面欠缺主動，或者說我這個人比較假正經。譬如，那時有一次我們一班老生（都研生了）去郊遊，遇上幾個美女，許多同學都撩她們，搞得人家嚷著要打110。“撩”，不知是否這個字，就是用語言逗她們玩，我呢，只是在一旁笑笑。其實，我心裏正想即刻強上她們呢，但我還是一副正人君子樣。

老婆的學生時代是純美可愛的，能考上好點的學校說明讀書也行。那時，我倆偶遇，我不主動，自然可以說是她追我了。當然，我也有主動時，如她病了我陪她，去遠點的地方購物我必陪行，她吻我時我也吻她。但基本無過分接觸。那時，我還暗戀著別人。暗戀是無罪的。跟暗戀對象坦言之後，我就專心對待老婆了。

那時老婆基本上也沒有什麽大的缺點。學業可以，人際關系可以，如在文革時代，她很可能會參加紅衛兵衝鋒在前，因爲她容易被感動，譬如國內報紙上經常刊登子虛烏有的英雄人物報道，她讀著會眼濕濕的。我比她年長，更關心反面報道。

我出來打拼時，她還讀書，本來也有潛力繼續深造的，但因我的因素，我出來工作，而且讀過研，知道擴招後讀研基本上是怎麽回事，結果經我動搖，她本畢也出來找工作了。

于是，我們的關系便明朗化了。可以說，在情場上，我就是她的世界，她出來工作沒多久，就雙方見家長，籌備結婚硬件，接著結婚。比較順利。不過，比較順利就意味著缺乏必要的考驗，一旦遭遇考驗，特別是前所未有的考驗，往往難以經受。

也順便說說性生活吧。老婆嫁我前是處女，她從中學到大學到結婚，除了讀書就是我了。一夜四次是婚後從她身上創造的。我不肯定她是否一直能從我身上得到滿足，但那夜她說怕了。也不覺得她特別強烈，彼此彼此吧。

  (17)  現在怎樣不少網友的茅頭都指向我了，呵，好像是我迫老婆出軌似的，一點技術含量都無。我爲人處世沒什麽大問題，社交面也不窄，我不對別人使壞心腸，辦事也不求回報（交際方面），但別人對我使壞心腸我一般也能看出來並躲避（道行高的除外）。

回到原文吧。聖誕之夜見老婆哭得厲害，我也收口了，我不想落井下石，反正此刻她也不可能有什麽理性的回答。于是我就抱抱她勸她別哭了，還對她說：“事情過去就算了，我承認自己無能，但我很重視我們的家庭，以後我不想再受到傷害，我們努力一下，好不好？”

老婆還是不出聲，但哭勢明顯減弱。唉，沒辦法，綠帽不想戴也戴了，戴一段時間它舊了就丟掉，當沒有戴過也行。不過，我還是想老婆就此機會向我表個態，雖然很難爲情，但我會舒服些。老婆低泣至完全無聲，最後，我們各懷心事都睡了。

雖然我已有離婚打算，但既然不是速戰速決，接下來我就不再提敏感話題，並努力營造和諧氣氛。08元旦，我提議下午去公園爬山。我會牽著她的手克服困難攀上山頂，是有這個意思。

我們都換穿適合登山的服裝，我們的身材都不錯，這樣進了公園，一些途人還以爲我們是運動員呢。山不高，天氣清涼，向高處走去，雖累但我心情舒暢些。

然而未到三分之二處，老婆越行越慢，最後幹脆蹲在地上哭。我也只得蹲下來安慰她，問是否累了的廢話。老婆就大聲哭了，連說對不起。我當然知道她對不起什麽，但我選擇不知道，只是忙于給她抹臉並扶她。

終于，我牽著老婆上了山頂的涼亭。聊坐片刻，冷風徐徐，我都想唱歌了。

“老婆，我給你唱支歌聽，好麽？”我說。

“你會唱什麽歌啊？”老婆已經不哭了，但聲有些沙啞。  “粵曲，哈哈。”

“你以爲你是阿爸哦。”

我父親是個粵劇發燒友，包括我媽，他們年輕時曾參加宣傳隊下鄉唱戲呢，也是這樣成就今世緣。現在，他們還常去公園跟一群老柴級曲友唱唱粵曲當消閑。

見老婆情緒好轉，我也就往後捋捋頭發，清清嗓，迎風開腔——  “你胡不歸妻呀你胡不歸？傷心人似哩呢好比嗰只杜鵑啼，人間慘問今何世？唉，我淚枯成，就成血，喚一句吾妻。妻啊，我喚盡你千聲哩，你都全不安慰！又怕飄零紅粉恨長埋。妻呀你胡不歸，妻呀你胡不歸？睇下芳林景色露淒迷，傷心忍作回家計，嗟我護花無就無力呀化春泥。唉我若果找不到嬌妻哩，我甯願做一只情場嘅猛鬼罷妻啊！”

這首粵曲比較悲涼，但我喜歡聽，又比較熟悉。確實很好聽，白話區的朋友不妨找來聽聽，不聽出耳油也會聽出眼淚。我瞧瞧老婆，又唱下去：
“......胡呀胡不歸，胡呀胡不歸。杜鵑啼，聲聲泣血，桃花底。太慘淒，太慘淒！杜鵑啼，堪嗟歎人間今何世？聽複聽兮，懷鄉客子恨春歸。聽複聽兮，樓頭少婦，傷春逝。那子規，底事撩人，嗚嗚啼，嗚嗚啼，底事聲聲，胡啊胡不歸，胡啊胡不歸？”  老婆邊聽邊流淚，好像我也有幾成老爸之功架了，意猶未盡：  “
睇下月冷風呀淒，淒涼雪涕。香魂都慘逝呀，我恨海淒迷。虧我薄命憐卿呀，卿呀你就逢劫厲。歸來都空自歎，喚魂兮。若果夜台若許我，若許我爲情鬼。我甯願合歡花豔呀，都甯願共長埋。虧我血淚空揮，今日我情難自慰。此後陰陽都阻隔，除非相會，午夜魂歸。睇下花落鳥啼，慘對我淒涼，都哭祭......”

唱罷，我還是傻傻地眼望遠處，天，都快黑了。  接著，我們在山頂吃點帶來的東西。

“你唱的比阿爸還動情哦。”老婆說。

“我記性好，‘老窦’（家父）那邊書房都有這些，有空我們一家人唱過瘾吧？”我說。

“我，我可以嗎？”  “

我媽可以教你，這是傳統哦，像我們這個年紀，許多人都不會了，不知傳統的東西爲何物了。”  “你是不是語帶雙關啊？”老婆竟敏感起來。

我望了望她說：“我只說粵曲，你想到哪去了。今日我們出來玩，也是新的一年的開始，不開心的事我們忘記吧，希望新的一年我們生活得更開心點。”

這樣說，連我自己也覺得虛僞，但是，只有讓人看到生活中的希望，人才會真正開心起來。

即使最終離婚成爲必然，也沒必要在殘留的日子裏弄得淒風苦雨。

老婆就似懂非懂：“你可以再信任我嗎？”她露出哀求的表情，“求你......”又哭了。  我心軟的抱著她，我也不知道該怎麽答她：“哦。”

（18）  進入08年，也許我們夫妻的事讓上天也煩怒了，還沒到春節，天天冷風冷雨，北邊還下著凍雨。自從老婆和S的事被我點破之後，她好像換了個人似的，連打扮也懶得做了。我知道她痛苦，所以根本沒有剌激她，待她反而更親密了。說我虛僞也好吧，我確實在行動對她更體貼。
節前的一個周日，大家有空，我就對老婆說：“過年了，咱去買衫吧。”

畢竟，她這兩個月幾乎丟了月月買衣服的傳統，連我也覺得不習慣了。

“不想動，外面又風又雨，太冷。”老婆如此說。

“開車去吧？”我還是鼓勵，“順便也給爸媽們買。”

給兩邊老人買衣服過年，差不多也是我們的傳統，表達一下心意而已。
“這樣啊......”老婆還有些遲疑。  我就趁熱打鐵：“去吧，多貴的衣服也給你買。”
“什麽意思？”老婆聽了不但沒雀躍，反而眼現淚光，“是最後一次買衫了？”
“不是，別那麽敏感好不好？”我有些意外，“怎會最後一次呢，你啥時候想買我也給你買。”
當然，這是廢話了。
我們就去買衣服，我比她還有耐性的走了多家時裝店。我希望她發揚傳統，最好穿得比她單位裏那些幕前的還漂亮。我不知道怎麽喚回她的笑容，如果打扮可行的話就更好了。  老婆有副好身材，1米6幾不高不矮，仿佛許多時裝都專爲她而造似的，穿起來基本上都順眼。但我看在眼裏，卻有些心酸，本來我們今年就會有一個很漂亮可愛的孩子，無論男孩女孩，無論像誰。算了，幻滅了，沒有也許更好。
最終，在我的參與下，她買了一套最好看的冬裝，在寒冷的日子裏也不顯臃腫。也不知貴不貴，反正我都沒怎樣減價，老婆喜歡就行。
晚上睡時，我對老婆說：“
老婆，不要悶悶不樂好不好？這樣下去，我以爲你很討厭我，我也看著難受。”
“不是，不關你事，我很衰，很壞......”老婆看來又要哭了，“不知怎樣面對你......”
我也一時無語，將心比心，換位思考一下，除非老婆完全對我無感覺，否則，確實如她所說
。唉，也許分了大家才會好過點吧。但終于，我還是說：“別傻了，我都說過去就算了，我都不想提了。”
“可是，我忘不了，過不了這一關，你也忘不了的。”老婆流淚回答。
“會忘記的。”我不由覺得，可憐的不光是我，老婆也真不好過。

(19)  老婆忘不了的，當然就是已被我發現的、她跟S的事了。確實，通常而言，女人跟他人有染，最不願意碰到的後果，就是被自己的丈夫發現了，特別是她們其實還愛著自己的丈夫。但是，天下沒有不透風的牆，無論男女出軌偷情，被發現被懲罰是早晚的事。所以奉勸有此打算的人，行動前最好掂量一下後果。

如今看來，我老婆（前妻）似乎還是比較幸運的，畢竟我沒有像大多數男網友主張的那樣采取激烈的行動。但是，正如她所言，她同樣不好受，她“過不了這一關”。當然，如果她不再愛我了，這一心理難關還是可以過去的。

于是，我心裏悲涼得竟又夾雜些壯烈衝動：再挽留婚姻、再把老婆留在身邊，未必就是爲她好，確實是時候放走她了，讓她去完就自己更大的幸福吧，分開後隨歲月淡忘，以前的愛與不愛又有何要緊。而且說實話，老婆也沒說錯，我同樣也很難忘掉她的背叛。我是個很現實的人，很現實的人可以吃眼前虧，將來反而可以多賺回來。即使我很愛老婆，願意既往不究，但前面我也說了，我肯定不喜歡S。犯錯總得有人埋單。

08春節盡管冷風冷雨，但總算和諧度過。在此，很感謝我前妻滿足了我那個秘而不宣的幼稚願望，讓兩家老人安心的過了年。因爲既是離婚之年，說不准會有矛盾衝突，如果連春節都無法讓父母們過得開心點，我個人覺得對不起他們，接下來他們還要分擔我們離婚的痛苦。也有些對不起前妻，因爲我背棄了耍照顧她一生的承諾，我要結束我們的婚姻了。

寫到這裏，我真的好難過，我對婚姻沒有太多苛求，夫妻恩愛，物質生活過得去，最好還擁有孩子，這樣就很滿足了，但我保不住。我們的婚姻在我承認知道妻子偷情之後，並沒有朝
著我渴望的方向好轉，反而走向死亡。既然要死亡，那麽，“安樂死”倒可以減少痛苦。  節後我們各自上班。老婆的情緒也好轉了些，但是，她依然“不知怎樣面對我”，不過，她知道怎樣面對S。需要肯定一點，自從我點破他們的事後，S在我在家的時候，給我老婆的那些“吃飯沒”、“睡了吧”之類的關心問候電話基本絕迹，這可能是老婆與他溝通過的結果。這也好，老婆你即使與我分了手，也不要再與S粘連，減少電話，漸漸疏遠，這就對了，雖然那是你的自由。

(20)  我又趕著更新一些，我也剛回家，一個人也要做飯，有些對話和事件需回憶，所以寫得不快。
既然春節過了，又打算離婚，我的心態反而坦然起來。但離婚畢竟是人生大事，我決定早點跟老婆說，好讓她也有足夠的時間和心理准備。每個人都有追求自己幸福的權利，既然合不起來，勉強也沒幸福。就算還愛著老婆，也非一定要把她綁在身邊。經過幾個月的掙紮，我累了，大家都累了。

這樣一想，我其實也不再怎麽介意他們之間怎麽樣了的，雖然我很恨S，殺人的心都有，但如果老婆真的愛上S，那就祝福他們的愛情能夠衝破障礙，走得更遠吧。畢竟她曾是我的老婆，曾經深愛的女人，我不能給她幸福，但願人家能給她幸福。我很無奈，但我不認爲是懦弱。我保不住老婆的身，但若能留住她的心，我仍會付出全力挽救我們的婚姻。  3月中，我終于向老婆提出了分手。本來，我設想是在燭光睌餐下提出的，當年我也是在這種氛圍下給老婆戴上了戒指。我們恩恩愛愛的結合，若能從從容容的分開，我們的婚姻短線之旅也可以算是某種意義上的圓滿成功。雖然有些心酸，但我實在不希望出現哭哭啼啼的收場。

但是，這個簡單的儀式我都無法提供給老婆。我是在罵了她幾句後，隨口給我們的婚姻判了死刑。那晚我下班回家已經晚了，回到家已經近八點了。我踏入家門，老婆就有些慌張的向我要車匙，說去醫院探病。這要求不過分，我就給了她，但隨口問了一句：“探望誰啊，這麽急。”  老婆也不假思索：“S。”舉步欲走。

“站住！”我瞪住她喝道。S這個名字太刺激我的神經了，以致無法掩飾自己的真實心態。

“人家病得好重啊。”老婆就解釋，“就去看一下，沒別的。”

“人家有醫生有家人，你去那又能幹什麽？你想見人家老婆嗎？”

我這一說看來起了作用，老婆愣了一下，但嘴裏卻咕叨一句：“總是疑神疑鬼。”

聲音雖小，可我聽得真切，火了：“那你去吧，有種你走出門口，那我們就離婚！”

我從來沒有罵過老婆，結果一罵就字字千斤。

老婆終于沒有踏出門口，而是走入房裏哭了。結果弄得我連飯也吃不下，我坐在沙發裏一邊抽煙一邊生悶氣，足足抽了兩天的煙量半包煙，但心中離婚的信念並沒有因爲她哭而削弱，而是大大增強了。婚，肯定得離了，我們不應該這樣生活下去。

當晚我們沒有同床睡，老婆把房門關死了。客房我不會去睡，否則會發神經。于是，就绻在沙發裏將就一夜。3月的天氣又涼又濕，我連被子也沒有，結果翌日醒來就感冒了。

老婆見狀，連班也不去上了，要送我去醫院。我還氣著，說：“去醫院？這樣你就可以見著S了，好，去吧。”

老婆流淚道：“我們不要這樣了，好嗎？又不是只有那一間醫院。”

我就力勸她去上班，說只是小感冒，休息一會就會沒事。老婆還是去了上班。我再躺一會就下樓出街買藥。頭暈暈沈沈，行進間被人碰了打個趔趄，唉，人倒黴真是諸事不順，該感受一下溫暖了。于是，買了藥我就打的去父母家。

老媽見我一副落泊樣，便問是否跟老婆鬧矛盾了，我就說：“我們要離婚了，老婆是很好，不過我們不太合適，況且，我也有另外更好的女人了。”

老媽就掴了一巴掌過來，把我的眼淚都打出來，我說：“您的兒子都快死了，還打！”

老媽給我煲湯餵藥，待我清醒些後問是怎麽回事。我就說：“現在離婚也不是什麽大不了的，有本事的人離婚才多呢，去舊迎新，越娶越好，我能夠離婚的話，您們應該爲我高興才對。”

我希望父母不要把我離婚當成很不幸的事，這樣才會好過點。

父母聽我這樣說，貌似也不太難過。確實，離婚也是一種解脫，雖然有些遲，前面的努力有些白費，但願壞事能當喜事辦吧。

(21) 在父母家呆了幾乎一個白天，吃了晚飯之後我還是選擇回家。那裏有一個即將成爲陌路人的老婆，但那裏畢竟是我辛苦拼下來的家。和老婆搞到要離婚，我自問自己並無什麽大錯，或者我還想不到錯在那裏。所以回去面對將要離婚的老婆，我心裏相當坦然。如果不能共處一室，那她可選擇離開。

我回到家時，時間已經不早了，但老婆仍在做飯，看來下班後去了別的地方。我估到是去了哪裏，但沒所謂了，我管不到也管不了，所以啥也沒問。老婆倒問我去了哪裏吃飯了沒有，我就說剛從父母家回來，吃過飯了。老婆還是有些好奇，我就幹脆告訴她，我跟父母說了要離婚的事。

老婆的神情就開始變化，連菜也炒不下去了。我見狀，就接過鍋鏟，並扶她往廳裏的沙發坐著，讓她調適一下。她知道我是來真的了，因爲她很清楚我的人品，開玩笑跟非開玩笑是容易區分的，以前她拿不了主意的事兒幾乎都由我拍板，所以我也一直以爲我才是她的靠山和支柱。

飯我幫著做好了，但現在輪到老婆沒了食欲，換了以往，尤其同是學生時代，她不吃我會哄她餵她。然而此刻，我只是默默的坐著。半晌，老婆還是拿起已幫她裝好的飯碗緩慢的吃一口，卻又停下了，眼淚越流越多。

“老公......”她用哀求的淚眼望著我，說，“我不想這樣。”

我回望著她說：“還是離婚吧，我們這樣生活下去大家都辛苦。”

于是照例的啼哭哀求，但我不能被感動，爲了她，更爲了我自己。而且，我想知道的出軌詳情以及誠摯的認錯，看來她還以爲未到給我的時候。我覺得即使短期內不能正式簽紙離婚，也應該分居清醒一下了。

捱過這個難熬的不眠之夜，老婆從我家中搬出。本來我應該“潇灑”點，自己搬出，但是我連一句想聽的認錯也聽不到，也許她根本不想知道也不想告訴我，她究竟錯在哪裏，那麽，我辛苦拼下的家無義務再爲人家作淫窩。

我們的財産當然還未分割，不過，我也不收回我專門給她做家用的銀行卡，裏面正常開支的話應該還余有四五萬，老婆拿它在外面租房暫住短期內應該沒問題。當然，她也可以選擇回她父母家住的，反正離她上班的地方也不遠。

我個人的意願當然是希望她回她父母家住，畢竟方便和安全些，未正式辦妥手續一日，她還是我要負責的老婆。然而，也許她還不想驚動她父母還是別的什麽原因，她最終在S的“幫忙”下，租了個小區單元（僅比我的家小一個房間），當然每月近兩千的房租就由那張卡支付了。
S的居心很明顯，當然，我老婆也會一口咬定S只是介紹一下房源，無別的意圖。

我很可憐也很可笑，差不多過了一個月才知道她住在那裏。此前我打電話給她，她就說在其父母家住，打電話給嶽父母則說沒這回事，看來她還不想讓父母知道分居的情況，我也暫時封口。後來，S的老婆上門找我了，才間接知道人家的新住所其實也不太差。<-

(22)  和老婆分居之後，一下子回複了單身漢的生活。開頭的兩三天裏我嘗試創造和享受了前所未有的放松。下班了不用急著回家，把車子放容易泊車的快餐店門口一泊，吃個飽就優哉悠哉的回家。唱著歌洗澡，房子也不必急著收拾，把腳放在茶幾上很仔細的修甲，把臉置于鏡前照了又照，然後到步行街、購物城等人氣彙聚之地玉樹臨風一番，細數一下回頭率，第一晚在前者爲4，第二晚在後者爲9，但覺得好像更多是女店主給的。  于是覺得無聊，也就不再夜遊“站街”了，第三晚開始把精力和時間收回到工作和研修中。不過，實不相瞞，從第一晚開始我其實就挂念起老婆來了。她離家時還眼中含淚，我幫她把箱子拖下樓，要送她，她堅決不允，自個打的而去。

我擔心她在外面生活不好，于是打電話給她，她第三次才接，說在她父母家裏住不用擔心。

呵，既然在她父母家住真的可以讓我暫時放心了。又想跟她聊會兒，她的語氣便有些不耐煩，然而就低泣，說對不起我，不知怎麽辦。我就尋思，你先冷靜幾天，實在想回來就回來，我是這樣想，但沒說出口，只是勸她別哭了，過幾天我去見她。老婆就堅決不讓，說不是要分開冷靜麽，不能見面，不然她死的心都有了。那麽，我也只好隨她了。

接下來，每天我總是遲上班早回家，並把家裏整理得井然有序，窗明幾淨，總以爲老婆會在什麽時候突然回家。但沒有。我按捺不住了，決定親上外家一趟。

周六我一早起床，認真梳洗打扮一番。臨行前我還是不忘先打個電話。打給老婆恐怕不行，她說過不願見面，怕她避開。于是我撥通外家的座機，希望是嶽父或嶽母接，同時可乘機探測一下老婆是否在家。按電話的是嶽父，我旁敲側擊中，基本可以肯定老婆根本沒在她父母家住過。

老婆，你在哪裏？我心裏陡生前所未有的擔心。以前即使我置身異域半年，也沒此刻這麽擔心，盡管幾乎肯定我們將要離婚，但畢竟她是我愛過的人，還是我老婆，她像在人間消失一樣，我的心七上八落。

于是，從此天天電話不斷打給她。她有時接有時不接，我說去她工作單位見她也不行。不過，從電話中，我感到她真的越來越累了，我問她住在哪裏總不肯說，住得如何吃得好不好也不願多提。

快一個月過去了，在一次通話中，沒多久，她就哭開了，我就誠懇的勸她不如回家住吧，離婚的事兒以後再說。她哭得更厲害了，說沒臉見我，一輩子都對不起。我說別這樣了，回家吧，我們還是一家人。她光在哭，再哭了一會，她又主動提及我們過去的幸福時光，幾乎從相識、相戀到結婚都提到了，差點令我也忍不住哭出來。我流著淚，與她回顧過去，而我心裏卻在幻想未來，如果我們還有將來，我不會再讓你哭了。

我聊了很久，但她還是沒有答應回來。也許，我大海撈針的找到她的暫住處，就可以接回她了吧。

這是我們分居近一個月的情況，清醒了什麽又迷糊了什麽，但有一點可以肯定，我還愛著她，至少親情不減。

這次長聊之後，她幾乎又在電話裏失蹤了。4月中的一個周日，我沒什麽特別忙的活，于是睡到上午十點才起床。刷牙洗臉之後，門鈴響了，我既驚且喜，畢竟這是少有的事，莫非老婆回來了？我趕忙去開門，但從貓眼中發現的卻是一個三四十歲的女人，于是回房快速穿衣，並很快聯想到來者不善了。

我開了門，這女人打量一下我，便說：“我是S的老婆，你是**（我老婆名字）的先生吧？可以進來坐會麽？”

我請她進屋就坐，備了茶，閑扯一下，便問：“未知阿姨找我有什麽事呢？”  “

我是從我老公擺在家裏的資料裏偷偷了解到你老婆的家址，本來想到她辦公室找她的，但我暫時不想鬧大。一會去她住處找她前，我想來想去，還是先和你商量一下。”

女人喝了口茶說，“你要好好教育一下你老婆了。”

我打量一下對方，中等偏瘦身材，用一個飛機場字眼來形容不知是否過分，但的確很難惹起男人的性衝動了。我表示不解：“是什麽回事，難道你老公跟我老婆......”

“是的，你都眼見了，我哪能跟你老婆比。”女人氣忿道。

“阿姨。”我平靜地說，“我老婆年輕純品，工作積極，可能有許多工作上的事兒跟你老公學一下，但不至于發生你說的情況吧。”

“Hi，曬你生得好眉好貌。”女人似是得理不饒人了，“開始是正經，但我老公能說會道，鹹魚都能講翻生，很討人崇拜和喜愛，你老婆簡直將他當成偶像了。”

“不會是教父吧？”我忍不住打斷她，“

你老公身爲領導和長輩，引誘純真年輕下屬，違紀不道德，你倒應該回去好好制止你老公，怎麽上我家來了？！”

女人的勢頭被壓下去，她開始低頭想想，一會後竟哭了：“我老公都不喜歡我了，叫我怎麽制止？”

“別在這裏哭。”我依然冷靜，“你們有孩子，要好好維系好家庭。我老婆我會管教，但你無論如何都要制止你老公別再打我老婆主意！狠話我不想講，希望你明白。還有，就算是你，也不要找我老婆麻煩。”  送走這個同樣算是可憐的女人，但她告訴了我，我老婆住在哪兒。

（23）別催了,1點34分我起床“絲絲”，看球時喝多了，開了電腦好奇一下，又是催更新。我的生活節律都得改了，天光後八點多還得去辦事！

知道了老婆的住址，那麽，下一步當然是上門找她了。不過，我沒跟隨S的老婆而去。而是，待黃分來臨，估計老婆在家做飯一般沒事不外出的時候不期而至。

S的老婆顯然當日並無上門找我老婆。也許被我的話嚇住了。我悄悄上了樓，在樓梯轉彎處，忽然發現老婆住所門口射出燈光，有人出門？  我悄悄行過去，原來是S要走了，邊出門邊扭頭跟門內的我老婆講話，講得也甜密的投入了。

我火遮眼了，徑直走過去，用膝往他裆部狠力沖頂。接著，我和S兩人同時慘叫倒地。S痛得臉都歪了，他用惡狠狠的一只眼瞧了我一下，發現是比他高個硬朗的我，登時啞掉。

我也痛苦狀抱著右膝部，埋怨道：“你怎麽行路不帶眼的，哎唷！”

S只好漲著痛青了的臉說：“嘿嘿，對不起，碰著你了，我剛有點事找她，嘿嘿。”

“哦，沒關系。”我也痛苦的強打笑容解釋，“

你老婆上午到我家找我，叫我過來找我老婆，我就來了。”

S臉色登時改變，笑容凝成半熟的苦瓜狀。

而老婆當然也被眼前的情景嚇呆了十幾秒。她的目光開始在我和S之間遊移，我便暗暗用強硬的眼神把她的目光固定在我身上，她只好過來扶我，我也乘機繼續作痛苦狀站起來。

在我夫妻倆的奇特目光下，S艱難地撐起身，半跛半拐的道別而去。他應該是想操著頗有派頭的慣用步子走的，無奈裆部被撞得實在不輕，我的膝蓋都被他裆裏隔著兩個軟蛋的下方的骨頭碰得幾分鍾還有麻痛感。後來，老婆打電話抱怨我，S爲此又進廠修理了。此爲後話，不表。

回到當時。我在老婆攙扶下也半提著右腿進了她的“新家”。果然好地方，舒適雅致，S的眼光沒他本身的人格那麽差。

“痛嗎？”老婆關切地問我，但又咕叨一句，“你有意撞他吧？”

“都碰翻了，還不痛嗎，你就光顧引他回頭講話，都撞在我身上了，還說我。”

我一手抱著滕蓋，一邊抱怨著，“是S的老婆叫我去找你，想不到得如此見面禮！“

”S的老婆？真的找過你？”老婆的臉上掩飾不住難堪與惶恐。

我當沒發現，繼續說：“不信你打電話問她。”  “我哪有人家電話。”

“S有啊，她也是從S那兒找到你和我家的資料！”我說，“

我挨罵沒所謂，她說你住這，要我過來找你，我怕有什麽事，只好過來了。呵，這裏也不錯。”我強壓怒氣，越說越從容了

(24) 告訴了我前妻有關S的老婆找我的事，又見她的暫住處確實還不錯，再聊幾句，我也找借口離開了。原本還想乘機接她回家呢，看來暫時不必了。

翌日，我正在公司埋頭苦幹時，手機響了，是老婆打來的，分居一個多月裏的首次，雖然預感到什麽事，但我還是難掩感動，開心的跟她打了招呼。

老婆就說：“S昨晚入X醫院了，現在還在醫院躺著。真不知你們怎麽走路的。”

“你不會是在怪我吧？我都跟你說了，是他忙著回頭跟你講話，不小心撲在我身上......”

“行了，不是怪你。”她這樣說，但我還是覺得隱約有怨氣。

“那沒什麽要緊吧？”我趕緊表達了關切。  “醫生檢查過了，有些不樂觀。”

“怎麽不樂觀呢？”  “我沒去看他，他打電話告訴我，具體不太清楚。”

“哦。”我忍不住“好奇”，問：“那個......不會有影響吧。”

“那個？”老婆明白我所指，竟這樣回答了，“
估計還行吧，他叫我不要擔心，也許不用動手術。”

“還行，那你放心好了。”我心有些痛，也這樣安慰她。

老婆似乎悟到了什麽，好幾秒鍾不說話。我也覺得自己過分，就說正忙于工作，跟她收線了。然而，我的心潮確實仍在起伏。思索片刻，覺得還是到醫院走一趟才心息。我開車前往X醫院，當然，我旨不在探望S，只想暗中證實一下。

到了醫院，我還不知往哪走，我不知道S擺在哪間病房。正在電梯門前尋思著，門開了，竟遇著S的老婆，她剛探望完S出來，該是回家做飯吧，都快中午了。

S的老婆就問我來醫院幹嘛，我就隨口說來看病。她也沒細想。我乘機問她也來幹什麽了，她說，S昨晚在街上遭搶了，他追人家，結果讓人家蹬傷了。

“哦，不幸啊。近來治安好像也差了，真的要小心。”我同情道，“不重吧？”  “還得躺幾天，傷了那部位，唉。”

我不想問是哪個部位，因爲我已經知道了，便說，“單位不知道吧？你老公也算勇鬥劫匪負傷啊。”  “哪能說。”S的老婆沒好氣道。  “哦，不過，做了‘勇敢’的事，說一下也是應該的，就算不是爲了表揚，拿些補助也是應該的，這些補助單位應該出吧。”我“好意”寬慰她。

“看情況了，也許真的要跟台裏說說了。”S的老婆苦悶中還是露一點感激的笑容，“謝謝你關心。”

“呵，應該的。”

跟S的老婆道別後，我也無謂再找S的病房了。雖然人家的老婆感謝我，但我也確實太不小心了，把我自己老婆的忘年相好碰成這樣。我如此反省著，嘴角卻漾著冷笑。然後，潇灑轉身，回公司繼續做事。

但下班後回家，躺在床上時，我流淚了，諸位網友不要笑，你們可以罵，我確實又流淚了。人生最大的痛苦，不是做不了自己想做的事，而是做了自己不想做的事。我愛我老婆，深愛著，但我卻因此要變成這樣了，我也不想。前妻，對不起，如果你看到這個連載長帖的，但願你會明白一點，我確曾用心愛著你，也願意用生命來守護你，盡管我守護不了。

(25)  我不清楚S的老婆有沒有向台裏給自己的老公邀功去了，反正S“爛春袋”（爛裆）的傳聞也開始從台裏傳出（聽過傳聞的當地網友不妨上來回應一下）。S傷瘉後回台裏待了沒多久，據聞就活動調動了，在我與老婆正式離婚之前不久，他果然調離原單位。需要說明一下，在此之前，坊間確實聽不到S與我前妻的绯聞。也許他們掩飾得實在好，當然也與我及S的老婆都努力隱忍有關，當中只要誰一鬧，肯定成了頭條新聞。但天下並無不透風的牆，離婚後，間接了解到，在風雨來臨之前，前妻也在積極聯系外地的同學，現在已辭職到了東部的大城市打工，但不是老本行。  繼續按順序講故事吧。

S躺了幾天後，我估計也他回家了。確實是估計，我沒問過誰。周六那天，我早早約老婆去飲茶（我們廣府人的另類早餐），老婆起初也想推掉，但我說有要事，不行的話明天也要見面。老婆就答應出來。我們喝了早茶，氣氛還是和諧的，直到離開酒樓，我才對老婆說，我們一塊去S家探望一下人家吧，畢竟他是你敬重的上司和朋友，又是因我而受傷的。老婆面露難色，但在我從容和堅決的目光逼視下，她也只好答應一塊去。她去過S家。實際上我一直沒交代，老婆在與我結婚之前，就與S互有好感了。不過，當時應該還只是對S崇拜，我前面說過，老婆是很容易感動的，S口才那麽好。我跟老婆領證後，我才與她上床，她確實也還沒有身體出軌。至于婚後出軌，以爲我眼不見到查不出來就是另一回事了。

我們依慣例買了禮物上門。S的家在湖邊，看來那一帶有不少以前政府建的房子，都有些年月了，外牆是石屎，防盜網還是鐵枝造的，牆面鏽迹顯眼。估計S結婚時就入住了，如今該是付過多少錢買下來了的。不過，面積倒也不小，有一百多平方。

我們進了門，S、他老婆以及讀初三的女兒還有他老母親俱在。看來，S不是會掩飾就是花錢沒節制了，屋內裝修、陳設甚爲一般，我們坐的沙發其皮面陳迹有些礙眼。

S躺在懶椅上休養，見我們來了，吃驚自然不小，不過，他臉上還是很快挂出歡迎的表情，艱難的站起來招呼我們。他老婆、女兒和老母親都相當熱情，盡管進門時，他老婆與我老婆四目相接過好幾秒鍾。

閑話家常之後，我巧妙地將話題引到S受傷方面。我用關切的表情對S說：“聽阿姨（她老婆）講，那晚你遭劫負傷了，本想早點和**（我老婆）來探望你的，你是**敬重的領導，又是我們的朋友，無奈工作忙，只好抽周六來看你了。”

“我沒什麽事了，有心，嘿嘿。”S擠著笑答謝。

“幸好，呵呵，現在治安也太差了。”我自然的瞥了一眼他女兒，繼續說，“大人都被劫打傷，小孩子就更要小心了。”

“是呀，我們小區昨晚都發生過失竊了。”還未等S回應，他老婆就搶先答了。

“這樣都有。”我故意掃視一下S家的窗口，說，“

看防盜網都生鏽了，S主任別總忙著工作啦，呵呵，找時間換掉防盜網吧，家中有老有小，還是安全些好。”  S依然擠著笑：“是的，該換了。”

又談笑風生一會，女主人要張羅做飯，想留我們吃飯再走，我暗中瞧了瞧神色早就不大自然的老婆，對女主人笑道：“不必了，我們還有事呢，呵呵，您放心吧，S主任會看著辦的。”

我們堅持要走，好客的女主人便示意S出門送我們一下。呵，S真的陪我們下樓。S這麽聽話，他老婆怎麽說控制不了他呢。

下到地面，我開車門讓老婆上了車，然後自個跟S道別。我微笑著對他說：“好好保重。”說罷，拍一下他的肩膊，把尚穿著拖鞋的S拍得打個趔趄。

“小心啊，S主任。”我笑請他小心回去，然後潇灑上車。

在回去的車上，老婆抱怨道：“你在發什麽神經啊，報複人家嗎？”

“不是，別誤會。”我頗爲從容地說，“

你認識我都一萬年了，我是隨便使壞心腸的人嗎。而且，就因爲我看不慣你跟S好點，就報複他？除非，發生我無法忍受的事了。”  我這一說，老婆雖心存不滿，也不再多言了。  “別擔心，S會康複的。”我這樣說，心裏卻又好痛。  老婆望了望我，沒說話。

“要不，打個電話給他吧？”我多嘴一句。

“你煩不煩啊？”老婆說。她自己肯定也在煩惱著。

(26)  回來續帖。許多網友說我應該這樣不該那樣，許多意見都非常好，即使個別網友罵我，也是鞭策。但我就是我，若我都能依足大家的正確指引去做的話，我也不用寫這些舊事了，也許正在夫妻恩愛。  生活就是一部活生生的小說。我還是按時空推移一步步再現過去。

在車上，老婆說我煩不煩，我就說煩，不煩我就不會那樣做了。老婆就問，你還想報複到何時啊？我說我不知道，我不保證我還會搞些什麽出來。老婆又氣又怕，說真無法跟你過了。我說，那我們早點離婚吧。老婆又不出聲，過了一會，她抱怨我爲什麽變成這樣啊，一點都不像以前的我。我說，人會變的，變好變壞都是變，但有一樣東西我沒有改變，我很愛我老婆，但我卻要與她離婚了，我不知道爲什麽要弄成這樣，也許是我不好，她不再愛我了......

“不是，真的不是這樣的，我好煩，不知怎麽辦？......”老婆說著說著，又流淚了。

我默默的任由她哭著，這時車子都到了效區了，我也思考了好久，對她說：“回頭吧。”

盡管比較遲了，但我確實還不死心。

“對不起，我無法回頭了，我對不起你......”老婆哭著說。

我也覺得，沒什麽可能了，也就沒必要強求。但我說：“你真的愛S嗎？”

老婆哭而不語，無言也許就是默認了，既然你愛他，我也不貶他了，我這樣想了想，再說：“我答應過他老婆，今天你我都見到了，S家有老有小，他老婆很需要一個完整的家，S是支柱......”

“知道，我不會拆散人家家庭的，我很壞，還不至于這樣。”老婆答道。

“即使你無意拆散人家家庭，但事實上，你跟S已經傷害了兩個家庭。”我壓抑著心頭痛，“你我年輕，又無孩子，也許可以潇灑分手，但S老婆、他女兒還有他母親，需要他盡好爲人夫爲人父爲人子的責任，他需要把身心留守家庭，而不是外面。”

“我明白你說什麽，不用給我上課。”

“就算上課你也要聽，我還是你的老公。”我毫不遲疑地說，“

事到如今，你不想跟我過，我會放你走，只要你同意，明天我們就可以去辦手續。但你不要嫌我啰嗦，換了別人是我，你和S會很不好過。不怕告訴你，我是故意撞傷S那個地方的，可他爲什麽不告發我，還說是遭劫致傷呢？我承認我過分了，你以前見過我這樣奸惡無恥的嗎？S同樣也有過分之處。希望他能吸取教訓，回到他老婆身邊。”

“看來你確實知道了，爲何不早說，算是爲誰著想啊。”老婆用淚眼盯著我的臉。

“我其實也知道不多，我還是認爲自己的老婆值得信賴的。”我不明白自己爲什麽要這樣說，但當時我確實這樣說了，“我堅信自己的老婆是愛我的，我們彼此了解，有多年感情，怎會喜歡一個有婦之夫、油口滑舌、不敢擔當的中年人呢？就算分手，我也不願意把愛過的女人交給這樣的家夥！”

“別說了，這樣的女人你還要她幹嘛。”老婆哭著阻止我說下去。

“要不要是我的事，改不改是你的事。”我切齒道，“

如果離婚是我們唯一的共識，那還等什麽？”

老婆又哭而不語。途經花壇，我掉轉車頭，“我們現在去見你父母。”

“不要......”老婆失態的拉我的手，車都打了一下Z字形了，“讓我考慮一下。”

“考慮了一個多月了，母雞都下蛋了。”我扶穩方向盤，“早點離婚對大家都好！”我的聲音也大了。

老婆竟然用頭撞車門，我無奈，把車停泊路邊，一邊安慰她，一邊惡向膽邊生，S，你還要付出代價！

回到前文。老婆都頭撞車門，玩命了，我蓦然發覺離婚並非易事。于是我就停車安慰她，說別這樣了。

“你都不要我了，誰都不會要我了......”老婆依然情緒激動。我就說：“不是我不想要你，可是，也要你願意被我要才行啊，合不來，分開，對你也好的。”

老婆又是哭而不語。幾乎如今無論電話還是見面，老婆都離不開哭了。說實話，我也已從疲倦漸變厭倦了。但眼下，我又不能再刺激她，生怕她又會鬧出更失態的事來。我自言自語道：“我怕了，怕了，我不提離婚了。”

心想如果有朝一日能離了婚，就算拿個金人嫁給我我也不要結婚。

幾經艱難才將老婆的淚水收住，然後，我們就近找地方吃飯。算不上吃午飯，都到下午三點多了，許多食肆正處真空期，而我們其實也沒什麽食欲，于是，我說不如回家做飯吧，你也好久沒回去了。老婆沒吭聲，但情緒好轉了些。我們就到農貿市場轉轉，買些鮮猛的東西回家。

確實很久沒與老婆一塊買菜了。買菜時，老婆的主見明顯多了，挑菜、講價，我幾乎不用表現，不過，老婆挑的也是我喜歡吃的。當時我就想，如果沒有發生那麽多事，如果我們還有未來的話，我會好好陪伴你的，當你的跟班也願意。我承認別說現在的狀況，就算以前，我這樣陪伴她都是太少了，大家下班回來吃了飯洗了澡，坐在一塊看電視聊天也不會太久，就要睡了。男人可以以掙錢養家爲籍口少陪老婆，卻不知老婆其實也希望有老公陪著，在老公面前有所表現。

買菜時的老婆看不出來是像個要離婚的女人，倒像是個很享受這種主婦生活的小女人。出了市場，我獻媚道：“你講價水平很高，省不少錢呢。”老婆臉上露出些許得意：“我沒你大方。”  回到家，老婆見基本窗明幾淨，說：“難怪你想離婚了，根本不需要老婆嘛。”

“不是不需要，是被人家搶走了。”我有意無意的隨口答道。  “你是不是又要吵啊？”  “吵什麽，我們一塊做飯好了。”

老婆的廚藝還是不錯的，不過，想到她這段日子沒爲我服務未免心酸。

買了很多，做了也很多，還有紅酒，我們習慣冰凍一下再喝。邊吃邊喝邊聊，我們都有意避開敏感話題，所以氣氛變得越來越溫馨了。老婆也超水平地喝了接近一支紅酒，跟我差不多，我不能多喝，因爲不知要不要開車送她回去。

看來不用了，從六點多開始吃飯，到現在八點多了老婆還在倒酒喝，臉都紅了不少。我也沒怎麽限制她，反正這樣的機會恐怕不多了，她喜歡就隨她吧。果然，我稍鼓勵一下，她就答應留下來了。

睡時我們同床。不知她算否幹柴，反正我已成烈火，暫時把所有不快抛之腦後，上半夜大戰完，還有下半場。實際上我們都沒有怎麽睡，只能算稍息。我的心其實放開了，覺得她只是一個女人，我沒有覺得她出過軌而假正經起來，所以駕輕就熟，激情飛揚。而她，事實上也興奮不已。翌日起床，一如往昔情濃時吻一下她的額頭，她就醒了，其實也沒睡得太死。  我們還是做早餐吃了才去上班，仿佛彼此都珍惜這樣的機會，因爲明天早上就不是這般光景了。吃了早餐，當然就要各自飛了，我說我送你上班吧。我遲些上班沒所謂的，心裏實在是想多陪她一下。

到了她單位，就要一別不知何日見了，我多情起來：“今晚我們又一塊吃飯吧？”

我用笑意打動她，她想了想，未置可否就下了車。我無論心理、生理上真的想跟她晚上又能待在一塊，而且，我也想到就算離婚了，爲什麽要浪費這段青春呢，至少不能白益了別人。  下午上班不久，我就打她手機，很快通了，我約她又回家來，她沈默了一下，終于哦了一聲。我心裏油然湧起一股興奮。原來不把她當老婆，自己泡她會這麽得心應手的，然卻又想，把她的身心挽回來再離婚，會不會太殘忍了？于是，臨下班時我又改變了主意，打電話對她說：“可能一會兒還要加班，回家會比較晚了，如果你不來也罷。”老婆說：“你加班吧。”沒再說什麽。  可我稍晚點回家後，發現老婆竟在做飯了。“你不是要加班嗎？”她問。  “加一會而已。”

我答道，心裏卻有些複雜，如果這樣下去，不用分居和離婚了？我摸不准她想要的是什麽。

(28)
  請挖坑打洞的網友稍安毋躁，我現抽空更新一點。  續前文。老婆做的菜很好吃，不過量沒昨晚的多，一如過去小兩口和諧生活的溫馨晚餐，量小，以健康爲主。我們沒有吃隔夜剩菜的習慣。也沒有喝酒，于是也就沒有昨晚那樣談笑風生了。  老婆低著頭默默吃飯，我見狀，給她夾了幾次菜。老婆，我真心的呵護你，希望你會因我而幸福，可是，這樣的日子不會太多了，我們的感情已被沾汙，我也累了，將來我不能照頗你，你要堅強，好好過日子。我邊吃，邊痛心的在想。

看來今晚，不會也不應該像昨晚那麽瘋狂了，我的身體雖然很渴望，但我心裏卻不願意再那樣。她到底還是我的老婆，一個我願意畢生呵護的愛人，既然要離婚了，雖然不想哭著別離，但更不要拖泥帶水。

吃完飯，覺得也沒有什麽話題要聊，于是，我說：“晚了，我送你回去吧。”老婆有點愕然，但我不像開玩笑，她也只好拿起自己的袋子。  這時的路上，車流已沒有上下班高峰期那般稠密，行車暢順，我卻覺得像在長征，我不知道這樣送走老婆，她的感受如何，我的心情卻一直很沈重。我確實累了。

目睹老婆上了樓，我才慢慢離開。我沒有即時回家，家裏太冷清。而是去了河邊，找間小小的K房，要了幾支啤酒，便別打擾的把門關嚴。邊喝邊唱邊哭。我比較喜歡家駒和羅記的情歌，當然我更多的是在唱粵曲，幾乎《帝女花》、梁祝系列等全唱個透，唱罷《山伯臨終》，我覺得自己都差不多快死了。

踏入5月，S和我老婆雖還同處一個辦公室，但應該沒有私下交流，甚至連眼神接觸也少了。實際上，S已在積極活動，調離原單位，也許他預感到再與我老婆待在一塊，不知我會搞些什麽事出來。我除下領帶可以做爛仔，他除下烏紗全家就要吃西北風。

辦公室生態開始改變，老婆的情緒也變得不穩定，和諧氣氛慢慢消失。S走了之後，老婆難免有遭遺棄之感。而我呢，自從上次分別後也不再主動聯系她。也許有人覺得，我都上了她了，滿足了，還理睬她幹甚。其實不然。我只想再給她一些時間與空間，想清楚了，情緒穩定了，我們再議離婚。當然，如果她覺得我得了便宜就不理她，那也好，她恨著我，恨著恨著就同意分手了。
5月中，因地震關系，我們又走在一起。如果不是因爲要准備離婚，我幾乎肯定會到災區走走。

(29)  其實，我並非第一時間獲悉地震的。回到家後，我據傳聞看了香港電視新聞和上網查閱，才知道四川，一個我非常喜歡的省份，確實發生了人類大災難。08年，“8”，本是吉祥數字，我要離婚，連四川也地震了，我不禁感同身受。從那天開始，一連幾天，有空我就呆在電視機前。我很少有看這麽長時間電視的，平時國內電視台除了體育頻道，我基本不看。我家現在的電視頻道設置，廣東體育排1號，cctv5排2號，接下來是香港的幾個頻道。

地震了，全國人民自然要捐款赈災，無論自願還是攤派，有錢出錢，有力出力吧。我父母這些退休人士也捐了。我也找到了跟老婆通話聊天的話題。我問老婆你捐款了嗎，老婆說在單位裏捐了，可能還要再捐的，不過她也想通過別的渠道再表示一下。老婆是熱心腸的女人，有機會獻愛心不會放過的。聊了好一會，我說，傳聞指全國要哀悼三天，屆時全國電視共一台了。老婆由于不知道分居多久，她現在晚上在家都靠看電視消遣了，確實還沒有電腦上網。如果沒有電視娛樂節目可看，那三天太難熬了。“我們今天晚上一塊去‘愚樂’一下吧。”我這樣提議，爭取在沒電視看之前讓老婆過把瘾。老婆答應了，分居的日子實在太悶。  許多夫婦分居時，弄得關系很僵，但我們不是，我仍當老婆是去出差的妻子，還是一家人，實際上，我們分居的情況，我父母是知道的，但嶽父母可能還蒙在鼓裏。所以表面看來，我們夫妻分居不像鬧離婚的樣子。

我們晚上在外面一塊吃了飯。半個多月不見，老婆明顯苗條了不少，生活不順心寫在臉上。我特意叫了她愛吃開胃的菜，她也吃不了多少。我很心痛。

吃過飯，逛了一會商場，要回去也太早，碰巧電影也沒啥好看的。于是，我把老婆帶去夜店。我們找了一間以成人爲主的卡拉OK。卻發現就算成年人，今晚也基本坐滿。原來，有位喝了酒的老板帶著朋友來唱歌，他乘酒興，叫歌廳置備一個地震捐款箱（由歌廳再拿去捐，估計不會私吞），說在座的客人誰唱得好，他和朋友就往裏面投錢，類似港台搞的慈善節目。既然是做善事，許多客人也不客氣了，盡情獻唱拿手曲目。老板他們就十元、二十元、五十元甚至一百的往裏投，後來不是他同來朋友的善心客人，也各自根據自己的感覺往錢箱投錢。我和老婆也合計投了一兩百元，因爲有的實在唱得很差。

我們自然也過過歌瘾。我和老婆合唱《並蒂花》—— 並蒂花攜手，鳳台附薦三叩首龍鳳燭凝淚，悲歡痛未休相偎傍，相擁抱帶淚落砒霜，慢咽輕償美酒我感謝先帝恩深厚，情義來世酬情鳳永伴癡凰，來生再訂白頭倆相伴，結彩球泉台上陰司地府重複結鴛壽並蒂花攜手，同諧白發夫妻永守齊撥開泉台路，千秋也未朽  這首歌我聽了十年，和老婆也合唱了好幾年，未婚前拍拖去唱K也多唱它。youtube上有，給個網址：http://www.youtube.com/watch?v=U ... amp;feature=related，版主別刪，不是廣告，大家不妨聽聽，真的好聽，還可以看到年輕時的汪明荃。我很佩服阿姐，離婚多年，據聞七十年代時就離了，至今仍獨身，但風采依然。現在有時我也想，如果婚姻不幸，那麽獨身也是不錯的選擇。

我和老婆聲情並茂的唱，非常合拍，畢竟我們合唱過太多回了，根本不用看字幕，所以贏得最多的掌聲，許多人投了錢，老板更是一人投了兩百。

我們回了座，彼此心潮仍在起伏，不是因爲掌聲，而是，也許我們注定“來生再訂白頭”了，大家都從對方的眼神中讀懂了這一點。

然後，我們回去。蓦地，我們卻一下子不知該往哪裏走，回家，還是送老婆回她的出租屋呢？雨季了，雖未至大雨，但小雨已紛然而至，我們站在路邊，任由風吹雨打。  “還是先送我回去吧，送我一程好嗎？”老婆瞄了瞄我，小聲說。

（30）  在送老婆回去的路上，自然各懷心事。我說，我要找時間去見見嶽父母了。老婆沒有吭聲，但也沒情緒激動，畢竟，她也明白，該做的還是要做的，經過一段時間的調適，她可以冷靜下來了。  “如果你不方便的話，我一個人去吧。”我見她沒有反對，就說。

“你真的要這樣做嗎？”老婆說。

“對不起。”我說，“我一個人去吧，我會好好說的，結果我會告訴你。”

老婆眼望前方，強作輕松：“也好，我們也磨了這麽久了，大家都累了。”

過了一會，我說；“至于財産方面，我沒所謂的，你找個時間列個單給我，要什麽都可以商量，我會盡力滿足的。”

反正我目前收入比她高，她拿多點也不會太傷元氣，只是股票負資産比較棘手，轉名麻煩，算錢給她算了。至于房子，登記的是家父的名，她要分的話也不想爭議了，折錢給她，車子是我的腿，當然也可以算錢。  “到時再說吧。”老婆這樣回答。

離婚程序可以順利啓動了。安撫好兩家老人，我會給老婆一個公平。這個公平，S是逃避不了的。一步步來。

我買了醫食類禮品，到外家去。嶽母身體其實不是很好。這可理解，老婆不想過早告訴她父母的原因，除非真的不可逆轉，否則，她也不會讓我去的。我呢是這樣看，就算離婚了，作爲曾經的女婿，如果條件不至于吃不上飯的話，我也會繼續照顧他們的，反正也不是經常來往。當然，這不應視爲耦斷絲連，如果離婚了，我不會再麻煩前妻的。離婚的雙方，不要做敵人，也不要做朋友，這樣才是對對方好的。我若離婚成功，一定會給前妻無盡的空間，讓她無所牽挂的去尋找自己的幸福。

嶽父母果然還不相信我們真的分居了。我告訴他們，我們的生活出現了問題，雙方願意友好分手。大意是這樣了，我沒有細說是什麽問題，就由日後老婆再向她父母解釋吧，我總不能說是我一個人的問題。其實婚姻遭遇的問題是各種各樣的，挺多了，性格不合也可離婚嘛，反正大家尚年輕（七0末和八0後，都靠得很近，沒代溝），又無孩子，分開不要太複雜。  嶽父母自然很吃驚，比聽到地震還吃驚。他們確實很喜歡我的，事實上我算孝子一名，假如當今還有孝子的話，對兩邊老人都算孝順，他們至今也還沒有教侮過我，可以說相當滿意。既然這樣的女婿都提離婚了，他們只能可惜，但沒有反對。不過，他們希望我倆再好好商量一下，不要草率行事。這個我當然接納。但結果不應該改變。

(31)  我今日下午回家，上網看了一會，因事外出，回來後看看球賽再更新一些。我寫我的，你們的評論我也逐一看了，謝謝。我不想提素質這兩個字，因爲我的素質也夠低了。發生在我身上的事，如今作爲情感梳理，雖然有點藝術化的去寫，但肯定不可能符合每個人的口味，如果我能做得更好，這些事也許不會發生。寫這些事出來，不是博同情，也不是報複。我只是按我的方法去處理問題。另外，不知大家忙不忙，反正我很少每次泡論壇超過2小時，更新慢，但確實無意讓大家久等。

  接前文。
  我跟嶽父母溝通了要離婚的事，基本上他們這一關也可以過了。下一步當然是要告訴老婆，我選擇當面告訴她，因爲打電話看來是不行的，我還是擔心在電話中她聽到這個消息會有意想不到的反應。

  跟老婆見了面，比我想像中的好得多，她的情緒保持穩定。我說，爸媽（嶽父母）的意思是由我們來拿主意，如果你同意的話，我們找個時間來商量一下財産安排吧。老婆就答道，我會再聯系你。說罷就走了。

  既然老婆說了會聯系我，估計也不用等太久，我沒有催她。但財産整理我開始了，主要也是列個清單，哪些她可以拿，哪些需要商討一下的，都分門別類的列明，基本上是對半分。雖然我覺得她有負于我，是她出軌造成離婚的，但畢竟夫妻一場，離婚後女方承擔的壓力會大些，于是也不想在財産分割上爲難她了，甚至她想多拿一些我也會盡量滿足的。

  我不明白爲什麽有那麽多網友說我拖著不離（我沒拖），然後用情感報複前妻。情感報複是很玄的東西，也許她也會這樣以爲，但我只是不想在離婚前鬧得很僵，做不成夫妻，也沒必要變成敵人。友好分手，雖然多少顯得有些虛情假意，但卻正是我樂見的。如果多分一些財産給對方能促成離婚早日解決的話，我願意。

  一個星期過去了，老婆終于有了回音。她要回家來跟我說。外面正飄著大雨，許多地方都水浸了，有些路段公交車也開不了。我說，我過去接你吧，水浸街呢。老婆態度很堅決，不用我接，她遊也遊回家。我只有待在家幹著急。

  兩個小時之後，老婆終于來了。她穿的牛仔褲膝蓋以下全濕了，穿的中跟涼鞋有一只也脫跟了，手裏正拿著，上身雖不至于濕太多，但部分頭發也基本可擰出水來了。這樣狼狽的呈現眼前，我也不知怎麽開口才好，唯有關切的望著她。

  老婆一坐下來就開門見山問；“爲什麽一定要離婚？”

  我就說：“你不是比我還清楚嗎？我們的婚姻出現問題了，磨了這麽久都無法解決，分開對大家都好。”

  老婆就恨恨的望著我問：“你查過我吧？”

  “爲什麽這樣說呢？”我有些委屈，“我不會那樣做的。”
  “對不起。”老婆也許經過幾個月的磨煉，底氣也磨出來了，“如果你想知道什麽，你就問吧。”
  我不想問，事到如今，她說不說都無補于事了。如果說之前我心存奢望而不夠果斷，現在我應該橫下心腸，況且，我不想給她留下秋後算帳的印象。老婆雖然是老婆，但也有自已的私隱空間，她願意說的話早就說了，當然，不該做的事兒做了還想掩住的話也是她的自由，只是這種自由是婚姻的隱型炸彈，不知什麽時候爆炸而已。

  于是，我說：“我沒什麽好問的，別再以爲我懷疑什麽了。”
  說罷，我拿出一份打印好的表格給她，再說，“我們家所有財産包括股票都在上面了，基本上是對半分的，如果不滿意的話，可以調整一下。”

  老婆見我拿出財産明細表了，態度好像有所軟化，而眼淚跟著也出來了。“我不會要的。”重複道。

  “這是你應得的。”我望了望她，希望她能平複情緒，“一些不好分的實物我會折成錢給你。”

“爲什麽犯錯的不是你？”老婆望著單子哭道。

“不要再說誰對誰錯了。”我說，“我也有錯。”

“你錯什麽啊，別讓我太難受了。”老婆拿紙巾抹抹淚，起身走了。

(32)
接前文。  老婆匆匆的走了，我回過神來，忽然想到鞋子，于是迅速從鞋櫃拿了一雙涼鞋，拉上門下樓追她。需交代一下，老婆許多衣物鞋履分居時並沒有拿走。老婆走得真快，而雨勢也大爲減弱了，變成了稀疏的小雨。前方，老婆一手提鞋一手拿傘，但傘卻沒打開，置身風雨裏，趟在積水中。而我也沒拿傘，車匙也沒帶，不想那麽多了，快步追了上去。

  老婆應該估計到是我追上來了，但仍傻傻的繼續行，當沒看見。我把她拉到一處屋檐下，給她換上好的鞋子，便把破鞋扔了。拿過她手裏的傘撐開，陪她默默的走著。我心裏好痛，老婆你弄到如此田地，我一定會幫你再做點什麽，給你一點補償。

  由于有些路段依然水浸，我們行了很久都難以遇上的士或巴士。但我有責任把老婆安全地送回她的租住房。老婆的衣服幾乎全濕了，爲免她著涼，加上傘子本來就不大，我幾乎是把她放在我的腋窩下了。這樣，我的身上也再沒有多少幹布。我是真心的呵護老婆，只要法律上她還是我的老婆，我願意用生命去保護她。說我虛僞、陰險也罷，行動才是最重要的，起碼行動上我沒有對不起她。當然，這只是我個人的感覺。

  把老婆安全帶回她的臨時住所，直至她換了幹衣，確認沒有著涼，我才離開。老婆沒冷著，我回家後自己卻發燒了。半夜外面又風大雨大，滴滴沙沙響不停，我整夜都不得安睡。

  我確實想過，自己是否太冷酷無情了，老婆是還不太想離婚的，但，郎心已冷了。提到我這個id，前面好像也有網友在回帖中提及。這裏解釋一下。“郎”不是我的姓或名，什麽回事呢，其實我家是挺文藝的，盡管如今我媽管我爸叫“老頭子”、“老嘢”甚爲不敬，不過我爸仍常在家裏喚我媽爲“夫人”，無法了，他們是從宣傳隊裏認識的。而我和老婆恩愛期裏，我也在自己的小家裏叫她“娘子”，我當然就是她夫郎了。每念及此，心中仍唏噓不已。

  過幾天，老婆終于打電話給我說，她同意離婚了，約定六月的某天，她會和我一塊去辦手續的。在這幾天裏，老婆確實經曆了痛苦的抉擇。她也跟她父母說了。老婆答應離婚是“無條件”的，她說什麽也不要了，“淨身出戶”，當然，我不可能讓她這樣，物不帶走，錢還是給了她一些，雖然遠不及對半，但夠她十年八年不工作也能有尊嚴的活著。另外，對她父母，我也表示了一些心意。

  接下來，我要提一件事，由于涉及朋友及S，所以要作更多的藝術加工，以免好事者獵奇。大家當五十五十的看吧，前妻確實拿到了一點補償。

  和老婆確定了辦手續的日子後，在正式離婚前我要幫她辦一件事，當然是瞞著她辦的。我早說過不想報複誰了，但前妻，實在太可憐了。

  六月初某天，我約了S出來，對他說：“我要和老婆離婚了，好端端的家沒了。”我用略帶冷笑的目光寒寒的盯著他，“‘拜你所賜’，她要淨身出戶，生活將會十分艱難，你認爲怎麽樣呢？”

  S低著頭，想了一會，怯怯地說：“十萬行吧？我只能拿這麽多出來了。”  “那你早點辦妥。”我把前妻的卡號寫給他，“放心吧，我比你年輕，我願意往後代她好好‘報答’你，‘養你終老’。”  “嘿嘿，謝謝你。”S慌忙擠著笑說，手卻在微顫。

  “那我們有‘需要’再聯系吧。”我潇灑而去。  S沒作弊，在我們去辦離婚手續前幾天，他轉好了帳。我沒迫他，是他自願的爲那段孽情埋單的。錢不多，但他有老有小，看來也盡力了。至于後來我前妻獲悉卡裏有那麽多錢，不知她會怎麽想，但她不必多慮那多出的十萬是怎麽來的，S不會自作多情的告訴她。若她知道那十萬是S補償給她的，怎麽處理就是她的事了。

  六月份，雨水還很多。在去辦手續的前一天，我約老婆吃了頓晚飯。在離婚前晚約會老婆，看來真的有些搞笑和不可思議，說真話，我也沒什麽把握。也許不到黃河心不死吧，我們彼此都似有再作某種嘗試的打算。

  我的意思是善始善終，我們不能白頭到老，要中途下車了，也友好的打個招呼吧，而且離婚前不再見面溝通一下，離婚後基本也沒什麽機會了。我不是冷酷的人，嘗試努力過挽救瀕臨解體的婚姻，但也是講道德准則的人，離婚後不會再煩別人的。既然這樣，虛僞也好，情感折磨也好，我確實很想在離婚前與老婆多待一會。至于她願不願見面，是人家的自由。

  老婆遲遲疑疑，說還忙著把剩余的東西從臨租屋搬回她父母家。是這樣的，老婆跟她父母說了離婚事後，嶽父母強烈要求她搬回家住，她就算浪費些錢也得搬了。她接了我的電話沒表態赴不赴約，不過，我還是早早到了某扒店預訂的房間。我沒什麽刻意的打扮，從公司出來就去了，周日我還主動加班，當是避免胡思亂想吧。

  等了一個多小時後，我就叫人上菜了，就算老婆不來，飯錢我還會照付。一個人默默的吃著。這扒房以前與老婆來過，她說過其首本菜很好吃，我就記下了。我的記憶力是可以的，圓周率一般人記住3.14就夠了，我說出小數點後30多位沒問題，盡管沒什麽用。

  我邊吃邊喝紅酒，但專爲老婆點的菜我基本未動，不知道她會不會來。從六點多等到近八點開始吃，九點都來了還不見她影兒。這扒房算是西餐館，營業至午夜後。至多等到十點，她不來我就走了。

  想起以前在頤和園拍照，老婆差點掉進湖裏，我慌忙過去拉她，結果讓她順手牽羊，我撲入水中，害了長勢良好的蓮葉。那時，真的好開心，天真無邪的美麗女孩，我願意呵護你一輩子。過去真的好幸福。老婆信任我，依賴我，我成了她的一切，她的世界。此刻，一個人孤零零坐著，哪怕明天伊始互爲陌路，我還是不太相信，我們會分開的。老婆，你離開我會過得好嗎？我肯定不會好的，我會像這樣孤身只影的活著，連你也離開我了，愛情，還有值得信任的愛情嗎？

  快到十點了，老婆終于出現，同樣沒有刻意打扮，臉色憔悴。我請她就坐，老婆就坐下來，

  情緒有些放松。“我以爲你不來了呢？”我說。  “本想不來了，怕你久等。”  “我也不是非要等的，如等一會你再不來，我也走了。”我說，“

  快吃點吧，快涼了，要不再叫一點？”  “不用了。”老婆說，“幸好還見著你。”

  “你瘦太多了。”我關切的望了望她。  “你不也是。”老婆說，“都是我害的。”

  我笑了笑，“這樣說幹嘛，我也對你關心不夠，我做得不好。”

  我們吃了一會，老婆說：“別太擔心我，我還挺得住。”

  我望了望她，沒說話。老婆繼續說：“我跟S已經徹底斷了，之前的一切，對不起。”

  “都過去了，但你跟S徹底斷了是對的，你有更好的未來。”

  老婆苦笑一下，說：“我也不敢想像未來會怎樣，犯了錯總得負責，我犯了永遠無法彌補的錯，你不用原諒我。”

  “爲什麽，爲什麽現在才說？”我臉上難掩難過，“我其實等你說知錯好久了。”

  “我從來愛的都是你，真的沒有愛過S的，但他是好人......”老婆開始哭，“

  我不該這麽說，我連好人壞人都分不清了。”

  “他關心你照顧你，作爲上司和前輩，我不覺得有問題，只是無法容忍他另有所圖。”我說。

  “對不起，我陷得太深了，當他把手放在我肩上我應該推開......”老婆說，“我錯了，他說沒關系，你回來待你好些看不出來，我好傻，很對不起，沒臉見你......”

  我很信任老婆，她這樣說我相信，可是太遲了，幹嘛不早說，早說我會原諒你，當然我也不會讓人家好過的。我給她抹抹淚，叫她別哭了。

  <---段分割線(kksk.org)--->作者:郎心已冷日期:2008-08-04 21:53先貼一段  （34）

  “真對不起。”老婆仍不停的哭。我不是寫小說渲染氣氛，現場中，連房外的服務員都拍門問有什麽要幫忙的了。  我就一直站在她身旁，照料她，最後我把她抱在胸前，她也轉身抱我。

  這是一個教訓，非常慘痛的教訓，陶醉于出軌的驚險愉悅時，許多人都不會想到代價會如此沈重。失去了真正的愛人，失去了家庭，也許還會迷失了人生方向。老婆，我心愛的老婆，明天之後，我不知道，你該怎麽辦。我的眼淚也出來了。

  從扒房出來，天氣異常的悶熱，估計大雨最遲明天又會再來。

  老婆說：“我們要分頭走嗎？”但她似在等我拿主意。

  “好像要下雨了。”
  我硬把她塞上車。就算她不是老婆，也還是我愛過的最親的人，曾經比父母還要親。我現在與她有什麽身體接觸都可以。

  我們上了車，車開得很慢，來到河邊，我慢慢將車停下來。老婆瞄了瞄我，就先下了車。天氣酷熱，但河邊開闊，河風徐來，感覺還是舒服不少。

  “剛才吃飯等你時，我想起了當年頤和園落水事件。”我試著輕松的拉開話題，“

  現在，你不會又作弄我一回吧。”我用胸膛碰了碰她的肩膊。

  “不敢了，怕弄髒你。”老婆語帶雙關的笑了笑。

  我強笑著，把她推了推，老婆就順勢往河面倒，我旋即拉住她。

  “幹嘛還拉我，讓我淹死算了。”老婆卻不像開玩笑。  “你淹死了我也要死。”

  “你別擔心我。”老婆眼望前方，有船在駛過，“以後真的不用擔心我了。”

  “你過得好我就不擔心了。”  “你會見不到我的。”

  “你不讓我見我沒辦法。”我故作輕松，“但我不許你消極的活著。”

  “你還有什麽資格管我了。”  “是沒資格了，以後，但現在我還有。”

  “是我放棄了。”老婆仰天悄悄輕歎一下，說，“你不會，也不要再管我了。”

  在河邊戀戀逗留了好一會，確實要回去了。我們複又上車。  “我送你回去。”我說。

  “還是到我們的家......你家去。”老婆鼓了勁兒說，“

  我出門時已經對父母說了今晚可能不回去了，明天用得著的也帶著了。”

  她瞧一眼自己的袋子。

  我想了想，沒吭聲，便駛回我家去了。畢竟要離婚了，而且也沒幾個小時了，老婆想要什麽我也會盡力滿足她。回家後，我們自然又做了彼此都想做而令網友們大跌眼鏡的事。


  （35）  離婚前夜我們同房，離婚當日我們牽著手去辦手續。講出來沒人信，萬中無一吧，但我們著著實實的做到了。離婚是痛苦的，但既然走到了這一步，再哭哭鬧鬧也沒什麽必要了。我們刻意營造和諧氣氛，更多的是對我們行將死去的愛情的紀念和尊重。

  當睌回到家，我們很快進入了忘我境界。從相識相戀到別離，我們偶有吵罵卻絕無打架，婚姻難續，愛情將死，我們快將天各一方，此刻，我們不理會是否夫妻，也不管彼此間的怨與恨，只想盡情的釋放自己，把人本意欲升華，再升華。也許多年後，我們卻不會忘記今晚，如果我們“來生再訂白頭”，今晚就是我們的洞房花燭夜。

  原先估計會下雨，但天色出奇的睛朗。辦完手續出來，我向前妻伸出手，她卻沒有理會，用手指撩撩額角的秀發，從容的叫我先離開，她要看著我走，然後，她再坐公交車回去。我望了望她，本想握著她的手勉勵她說，別管人家怎麽說，大膽追求自己的幸福去，但，我終于只向她點點頭，便默默上車而去。

  我漫無目的地開著車，出了鬧市，上了高速又下了高速，過了大橋又上了小橋，穿越田野又跨過山崗，不知道要去哪裏，有路就走，有油就行。看到海了。

  回到父母家時，夜幕已垂。“媽，我回來了給您們做兒子了。”

  我進門就故作興奮的對老媽說，後面，滿桌的飯菜已准備好了。媽用眼角往父親的書房拉一下，示意我進去。

  我進了書房，只見老爸木然坐著。“爸，吃飯了。”

  我喚道。父親瘦削的臉頰上皺紋收了一下，淚就開始出來：“難爲你了，兒子......”  “爸

  ，我沒事。”我盯著他，腿也不由自主的跪下去，“爸，我真的沒事！”

  當餐三人相對無言，飯又怎能吃得下。

  當睌我沒有回去，回到以前的房間過夜。也許預知我會過夜，媽早已幫我整理過了。床上原有兩個枕頭，如今只余下一個，就連牆上那面小一號的結婚照也被取下了。房間已找不到前妻絲毫的痕迹。

  過了夜，我要去上班了。出門時，媽說，沒人給你做飯了，睌飯有空就回來吃吧，你爸我會看著。

  睌上回到自己的家，空虛寂聊慢慢襲上心頭。家中前妻的東西，分家産時衣物能帶走的帶走，不想帶走而我也用不上的化妝品之類也丟進了垃圾籮裏。我們都要開始新的生活了，能過去的就讓它不留痕迹的過去。

(36) 標注36，但這不是故事的延續，作爲一段失敗的婚姻，我想告訴大家的，都在前面說了。至于現在和將來還有沒有事兒要寫，那是後話。現在我來說說自己吧。
早些時候，我曾在帖中表達了對個別網友挖坑刷屏的不滿，但在現實中，你不是我的下屬我還懶得管。對下屬我是打一巴掌給一顆糖的治人手段，你不懂、做不好，我會教你也會訓你，但你做得好有成績，我會表揚你提攜你，不管你是否曾在我的帖裏刷過屏挖過坑罵過我，呵呵，開玩笑而已，那些網友我一個都不認識。
在帖中我曾向大家表明我是個講究傳統孝義的人，但我並不在乎等級觀念，現實中我是有許多朋友的，政府部門的也不少，甚至官至廳局級的也有，盡管是很膚淺的交誼。而我和同事是可以稱兄道弟的，當然我不是酒池肉林中人，這樣說不太禮貌。我是有些假正經。
婚姻失敗，但我不覺得自己沒有女人緣，這個詞又用得不准。前面說過，許多同事小妹妹叫我做哥哥的，誰嫁了嫁到外面去要擺婚宴，我都參加。我甚至扮演過愛情糾紛調停人。但我婚姻失敗。
前妻出軌，是否與我關心少、溝通少有關呢，好像不是，出境前至少在她喜歡上別人前，我們都是無所不談的，她是我實際上唯一愛著的人，怎會對她不好。又提一下初戀。其實，所謂“初戀”，只是我很久前的自作多情罷了，早已煙消雲散了。和前妻確立戀愛關系後，我就只對她一個人好了。她又美又可愛，我還想誰呢。我跟人談戀愛是以結婚爲目的，否則只能做做不分男女的朋友。
在外面半年，說長也是，但還有更長的，也不見人家有問題。而且，我們每周都有聯系。畢竟是已婚了，不可能天天熱戀般聊不停，彼此都有工作，時間也不太銜接。正如寫這個長帖，許多網友催我快更新，但我同樣做不到。權衡過輕重，有空我才會盡快更新。
作爲一個男人，掙錢才能養家，家都養不了，天天卿卿我我又有何用。男性在婚前婚後是有改變的。即使有時確實關心體貼不夠，但這不應成爲出軌背叛的籍口。有時有點羨慕個別發達國家，結了婚後，女性回家專職做主婦，確實有助于避免職業出軌的可能。
我理解的婚姻有責任有義務，婚前出軌彼此受不了可以分手，像沒事發生的找新一段感情就可以。但婚後出軌是很難原諒的。可以找很多理由予以辯解，但作爲婚姻基礎的感情還是傷害了，愛得越深傷得也越深，即使一個人承受，這婚姻也貌合神離，不複從前了。既然不承擔婚姻的責任與義務，何必要結婚，男女亦然。不是說男的出軌問題就小得多。如果這失敗的婚姻裏面是因爲我出軌而致，我會果然選擇離婚，不作任何分辯。
知道前妻出軌，那種滋味不需形容了，寫出來，確也有少許鄙視、反感和不甘的成分在內。沒有玉石俱焚，我不覺得是選擇錯誤。我說過，衣服不合身可以換掉，沒必要對身體作剪裁。如果前妻是不愛我而出軌，那更沒必要了。拖了這麽久才離，其實久不久見人見智，我見過有人拖了十年才離成的。起初想一個人忍了算，畢竟現在說什麽理由都成立，但當時我覺得自己主動說了，前妻會難堪，夫妻感情也會受傷，不如自己一個人獨吞好了。但事態的發展不是我能掌控的，離婚雖然痛苦，但也是必須的，當是給她也是給我自己的教訓吧，我們都沒有好好珍惜曾自诩爲童話式的婚姻。
在此期間，前妻小心翼翼，我何償不是，我都不知道該怎麽應對了。打她？罵她？我不。去整絕她的情人，應該不難，但攘外先安內。整絕人家，前妻不願回頭還更恨我，也沒用。我只能等，只能提示。這顯得比較無能，比較陰險和虛僞吧。前妻是好女人，不能因離婚就否認，我不是可依靠的好男人，連老婆都保不住。
離婚前，老婆似有，應該是真的有回頭之意，實話實說，把我和她情人放在一塊讓人挑，我是比較自信的。但男人做事的方式與女人有些差別，說了要離婚且已到臨門一腳了，應該果斷。離婚對我肯定是傷害，至少我也頂著離婚男人的帽子，再找老婆也掉價吧。而對于前妻，傷害確實更大，但路還長，說不定她會遇上更好更適合自己的男人。離婚痛苦，但也不必放大。對不幸的婚姻而言，離婚是很好的解脫。    其實我的離婚故事早在（35）時就結束了，現在再交代一下我與前妻的情況。然後，我跟隨大家一塊爲我國奧運健兒喝采。

離婚對我與前妻的打擊效果是不同的，大家都可以想像。離婚翌日我就迫著自己正常的工作與生活著。知道我們離婚的人一開始並不多，如今當然不同。離婚之後我們沒有聯系。我覺得離婚不是分居和出差，至少短期內不聯系是應該的，太頻密的聯系反而不好，畢竟，各有各的生活了。
轉眼間，7月份也快到了。我也已對房子的室內裝飾布置作了少許更改。單身生活逐漸習以爲常。但說沒有想過前妻那也不是，畢竟遺忘是需要時間的，而時間顯然還不夠。我反思過自己究竟在婚姻乃至離婚中要承擔什麽樣的責任，在上天涯社區抒寫離婚這件事前已經反思過了，覺得更多是對前妻出軌的不滿和失婚的不甘，覺得自己已足夠愛她，爲什麽要這樣待我？但自始至終，我沒有想過更沒有從行動上去報複她。我覺得她挺可憐的。背著老公跟叔輩有婦之夫搞婚外情，不是她想要的生活，只是一時迷途而已，但結果還是要承受離婚的代價。
這種代價不是金錢可以衡量的，且影響也是深遠的。離婚時她說願意“淨身出戶”，但我還是給點贍養費，另外也瞞著她從S那裏給她要了些補償。我之所以稱S的錢爲“補償”，乃因爲S身爲上司和長輩，不應利用自己的“優勢”

引誘我前妻，一個遵紀守法的領導幹部是不應與下屬發生婚外情的。即使我前妻有喜歡和崇拜他的成分。我也是公司裏的一個小頭目，我就可以正確處理女下屬抛來的好感。

前妻得了一些錢，但跟損失比是不成比例的。也許在未來的歲月裏她會找到更好的人家，但在此之前的日子就夠難過了。這麽久沒問候過她是否太冷漠，雖說離婚後不做敵友，但畢竟她是我迄今爲止唯一真正愛過的女人。于是在7月初，我以問候她父母爲籍口致電她家，卻獲悉前妻已去了外地。原來，早在5月份S搞調動時，前妻敵不住失落感也開始了辭職程序，這個我是不知道的。一俟離婚手續辦妥，前妻也就“遠走高飛”了，在同學幫助下，到了一個無論我或S都不輕易找到她的城市打工。

聽到這個消息，我油然想起離婚前那晚在河邊的對話，前妻看來真的不想再見到我了。說實話，我有些心酸。如果說，她要躲避我的報複而跑那麽遠，倒真有點理由。可是，我哪會報複她，婚誓中我說過愛她和保護她一輩子，即使離婚後不必這樣了，她如有需要，我仍會幫助她。也好，如今生不見面了，會隨時光流逝淡忘一切，大家都容易好過起來吧。于是，我沒有接著打電話給她，但求前嶽母得到她的新電話號碼。

7月份還有一件事要說一下，我偶遇了S老婆及其女兒。離婚後除了相對固定的周六、日我在父母家吃飯外，一般工作日的睌飯基本不回父母家吃，算時間和耗油成本還不如自己做實在，在自己的窩裏邊吃邊上網或邊工作也是挺寫意的。但通常周日得抽時間去超市備貨，備足一個星期的糧草。那次在超市我推車走著時，碰上S老婆母女。她女兒考上好高中，她便帶女兒逛超市購物以資獎勵，這超市較大，購衣購菜一應俱全。我跟她聊了一會。她主動提到S比過去顧家多了，睌上很少外出。呵，人家如今一家美滿團圓，女兒讀書也行，可我們家卻破了。我心裏很是不甘，但沒表現出來，仍是很適當的保持著風度。S現在安定下來了，對社會也是好事。只要他繼續老實做人，我和我的朋友都不必再關照他了。S的現工作是沒什麽實惠的一般閑職，部門和職級比過去好聽，但專車沒了，紀律也嚴了。廣東話“甯做雞頭不做鳳尾”就是這個道理。

時間緩緩流逝，心理感覺很慢。距去年見到那件事差不多一年的時候，忽然很想對人講講自己堵著的心事，隔著網絡說事不啻爲一個好選擇。許多網友支持鼓勵我，當然不滿的也不少。原來藝術化點寫出來，心情反而輕松起來。8月初的一個睌上，我終于撥通前妻的電話。前妻從容的和我聊開了，從容中帶著自信。陌生的環境、陌生的工作，收入沒原來高卻辛苦多了。我說，你捱得下去麽，她說工作緊湊些人反而不易胡思亂想，生活也就更充實了，權當重新讀書吧。

我們沒有聊及過去，也沒問她有沒有在網上看過酷似我們做主角的離婚故事，更多的是對現狀和健康的呵寒問暖(我覺得她眼下的從容是撐出來的）。過去的就讓它永遠過去吧，只要她覺得現在的生活充實有意義，能活出從容、自信和精采，辛苦點又何妨，人生的幸福其實不也從苦中來。未來路還長，難免還有崎岖曲折，已跌過也痛過，若守住一份堅持走下去，成功也不會遙遠。還在。不知我能否回答？

<---段分割線(kksk.org)--->作者:郎心已冷日期:2008-08-09 22:39

至于爲什麽沒問她出軌原因，當時覺得還不如讓她用行動證明她知錯了，真誠改過，不然她編個理由應付一下也是沒用的。結果一拖再拖，也一錯再錯。說實話至今我還是想知道的。但我想顯得大方些，她不說就算了。如果她出軌的原因在我，她可以說的，可還是沒說。

(38)  今晚有空些，上來看了一些回複，首先感謝那些熱誠理性的網友，你們的發言對我幫助不少。我在此集中回應一下，爲以示區別，打上編號，並非續篇，故事到35時已經完了，至于將來，如有必要，我也許還會上來交代。

離婚至今，我已完全適應過來了，時間安排得也相當緊湊，基本上沒有空虛寂寞的時候。睌上把一些作業帶回家做，或多看點書和資料，研補一下，又或者外出玩一下，打打桌球喝喝啤酒，日子還是容易打發的。另外，跟父母見面和打電話也多了。父母是明理之人，我也不是小孩子了，離婚這件事在我家已經波瀾不興了。當然，也幸好當時離婚沒有鬧大，和氣收場確實是不錯的選擇。

要忘記前妻，最好盡快找女朋友，來個情感轉移。這個道理我懂，老媽也曾提過，但我不急于行動，覺得欲速則不達，失敗過一次，也許付不起再失敗一次的代價了。如果將來碰上意中人的話，我會全心全意的待她，更會行之有效的去維護好婚姻。離婚我都承受過來了，對于再婚我並不悲觀。常言道：“大丈夫何患無妻”，眼下我要做的是完善大丈夫的角色。

人的性格、品味其實只要肯努力，也是可以變的。我想我要變得更加積極進取些。工作上暫時沒有什麽問題，生活尤其交際方面要改的還真不少。我確實需要開放心境，真誠的多結交一些可以信賴的朋友。君子之交淡如水，但君子往往做不成知交。看重別人的優點，包容人家的缺點，知心朋友便會培養出來。我沒有什麽普遍意義上的陋習，講粗口、亂抛垃圾之類也沒有。這點我不會改變。我現在外出交際多了，若說後悔的話，是在婚時太粘家了，外面的世界其實很精采的。

好男人遇不上好女人，好女人碰不著好男人。這種對現實無奈的感歎，也許真的與我們死守好男（女）人的本份有關，世界本身就不完美，更何況，是否好男（女）人是不能自以爲是的。當然，要做壞男人壞女人，也是有底線的，只有依循底線偶爾犯壞才可能受歡迎，而不顧底線的放縱，則會觸礁。現在我想，假如當時我撕下好男人的假面具，把前妻及其情人打一頓，將什麽都表面化，後果會不會好一些呢？我覺得也不一定。感情不可以強求，暴力對感情而言是無效的。

我一直堅持認爲前妻不會真的愛上她的情人，在我眼中，S可算一無是處，但女人跟男人的看法可能不同，前妻是真的愛上S了。網友向我提供了不少分析意見，剛才我也看到了一個《女人的心真的跟著身體走嗎》的帖子，發覺有些女人真的會這樣的。作爲老公或男友，你真的努力去待她好了，她同樣會跟旨在玩玩的已婚男人上床並愛上人家。男人不壞，女人不愛？但新鮮的刺激意味短暫，難以長久。然而，我們長久的悉心經營竟然敵不過人家短暫的誘惑，需要檢討的不光是出軌的一方，我們做“好男人”太死板了。

前妻婚內愛上一個我看不起的已婚老男人，說實話，這打擊對我是有點大，這跟純粹的身體出軌不能畫等號，即使這樣，她也沒有好好向我解釋。我很失望。當然，過去的事不要再提了。如果將來假設前妻與S再有聯系甚至還走在一起的話，我與前妻將完全成爲陌路人，陰陽都不要再來往。但我相信，S不是男人，他沒種再去招惹我前妻。我不想再報複。
生活仍在繼續，每天都有新故事。我想說，積極過日子，明天會更好。我會很樂觀的。

（40）
離婚已有一段日子，此間我收獲了不少寶貴有益的意見，而且確實也見過了幾位本地的網友，我的思路基本上也厘清了。周五股市大漲，自然覺得人生也如此，絕望中往往孕育著希望，打擊越大反彈也會越大。在跌倒的地方留個記號，下次注意不要在同一個地方跌倒了。我是會吸取教訓的。

記得八月初我曾主動給前妻打個電話，後來基于許多網友的共識，而我也明白，我與前妻是沒有關系的人了，我沒有再聯系她。前妻也沒有聯系我。這個我是可以接受的，也是理解的。換位一下，我也會這樣的。許多網友提到複婚的問題，這個我確實無法明確回答，事實上這不是我可以主導的問題。我媽都在幫我找對象了，而我與前妻還有懸而未解的問題，更重要的是，前妻也是堅強的女子，她會找到自己真正需要的幸福的。她要過得比過去要好，這才是離得正確。所以，大家不必提複婚的問題了，我作不了主。當然，我至今仍未考慮過這個問題。離婚、複婚都是常見的事。

我不怎覺得自己是外冷內熱的人，我待人很有禮貌，交談時總能保持不算造作的笑容，交際是工作能力的一部分，不至于太差。婚姻失敗，我想不出會與我的言行舉止、外表形象有何關系。我是男人，比前妻年長幾歲的男人，我一直希望且願意扮演家中支柱的角色，不願意讓她看到我的弱點，總努力讓她覺得我是靠得住的人。但我不是沒趣的人。我們的生活曾經充滿快樂和希望的，比如過洋節、打球等，我甚至推掉工作陪她。我們很少相對無言。而且我還挨打，當然這只是開心的粉拳。

事情來得太突然，直接導致生活內容起了變化，勉強無幸福，離婚是要走的一步。我現在沒有性生活。但婚外性生活足以摧毀本來很牢固的婚姻。背叛你的人不是妓女，而是你深愛的人。這令婚姻無法堅持。如果你沒那麽愛她，也許可以忍一下就算了。失婚、傷心、花錢，要承受的我一樣也沒少。我本來不必承受這些，我做錯了什麽。我不是裝偉大，偉大、光明、正確是黨的專利，不是我等草民可以裝的。當你深愛著一個人時，她拿刀子插向你的胸口，你也不會避開的。

離婚後，我要努力讓自己好過起來。社會從來笑貧不笑娼，生活總是嘲弄弱者。我目前工作收入尚可，是實幹出來的，但天知道將來會怎樣，人總會老的，總有被淘汰的一天，我不想將來變得太可憐。沒有老婆的日子，我反而可以更專注的去搞些投資。廣東人很少行乞的，總注重謀生，所以華人首富是廣東人。離婚對我的心態影響較大，我覺得心態上我又老了不止十年。把醜事揚于網絡，是我的錯，但那些小網友一進來就罵我當沒看見。

關于出軌。出軌是結果，那麽原因何在？這不是重要的，我不能接受的是結果而不是原因，只要你沒出軌特別是身體不出軌，無論你心裏怎麽想或人家怎麽誘惑你，都沒什麽關系的。出了軌那就是結果了。忠誠是婚姻賴以生存的基礎，起碼要知錯能改，而且不要太遲。把愛耗盡後，一切都應該結束了。

該負的責任我不逃避。我同樣在承受懲罰。但我真心希望前妻過得更好。我會妥善對待她的父母，即使將來不能與前妻再做朋友，這點也不必改變。至于即將來臨的可能見面的日子，實際上我也還沒有心理准備，不知道可以談什麽，還有資格談什麽。所以，也沒什麽期待。

（41）
所謂國慶長假其實是將周六日湊在一起而已，實際上也就三幾天。我基本沒有這個概念，不過我還是選擇休假幾天。因爲確實心存期待。休假的幾天我甚少回父母家，估計會有些不想多聽的話要聽。前妻今日已飛離，她周一就上班了。
畢竟已經離婚，我當然得對自己的抉擇負責，做人要潇灑點，沒必要強求與前妻見面。前妻回來當日，我如約和幾個朋友去了較遠的地方釣魚。如今在河湧很難釣到魚了，要釣只能在人家魚塘裏釣，當然得交錢。收獲尚豐，然後又在人家那裏加工了吃。聯想到眼下慘淡的經濟環境，竟有點羨慕人家如此悠閑的農家生活。人活著究竟爲什麽，是想錢越來越多，還是要活得舒服，其實兩者不矛盾，但如果二選一，我現在甯願選擇後者。
朋友們大概也理解我的日子正過得不快樂，特別是這幾天有點敏感，故盡可能多陪伴我一會，如果不是我說該回去了，興許會逗留至夜裏。回到家有些晚了。洗了澡便上床睡。這是國慶前一天的情況。有些冷清，有些無聊。前妻沒有電話打來。剛回家也夠她忙的。但我也不主動打電話給她。我們是沒有關系的人了，即使我想聽她說話、見她，然而卻提不起主動，一方面是顧慮她願不願意。

大人過日子跟小孩子迥然不同，小時候于我而言，國慶是個重大的歡慶的日子，至少父母會帶我去玩順帶吃頓好的，但今年的國慶日我差點睡至中午，是被電話喚醒的。我沒估錯，是前妻打來的。她終于來電話了，聲音卻有些陌生，不單因爲時間久了，確實不像以前那個喜歡美聲唱法的女孩的聲音，有些沙啞。但我還是很高興的。她問我是否有空，想請我吃頓飯。我笑道，你掙大錢了啊。她也擠著笑說，不是，一直有些擔心，不知可不可以見個面？  國慶期間酒樓“三茶兩飯”一般都會滿座，于是我改約她去吃西餐。西餐館的人氣亦旺，實際上，從文化層面看，國內的人不計較什麽是西餐文化，圖個時髦趕個熱鬧就行。終于見到前妻了，看起來比離婚時還瘦些，由于個子不算矮，骨感有些明顯了，人也不太精神，像得了感冒。當然，我自己也沒好到哪去，只是臨出門時沒忘把胡子刮了，回複青年身份。

我問：“你感冒了？”她點點頭：“好幾天了，沒事的，很快會好的。”

于是，我們互相關心起來。我向她說了自己一些近況，包括冷靜想過後覺得是失敗的投資，其實在經濟危機行將來臨之際，冷靜觀望反而是穩妥的做法，我有些心急了。我沒有說假話，同時我也相信她所說的，她如今過著兩點一線的工作與生活，逛街也很少。我說，適應環境後，適當交些朋友，生活就不至于太枯燥了。

前妻的食量很小，這是她日益消瘦的直接原因。我們點的東西，她基本沒怎麽動。既然身體不適，其實可以不用見面的。“你中秋時來我家，我知道了。”她說。“中秋之前好多天去的，中秋那天我沒空。”我說。“其實你可以不去的。”她說，“不過，我媽還是很喜歡你。”她想從容著說，但神情是苦笑。我只好也擠出笑容。

搞成今日的田地，以前根本不可能想象的。我從事複雜的工作，所以更想生活變得簡單些。
離婚確實在傷害著彼此，但不走那一步也不行，即使感情可以共享，但婚姻不行。人總有犯錯的時候，而我至少在丈夫這個角色上沒有犯錯，也是因爲我看重婚姻的純潔與忠誠，只有忠誠于婚姻，這個家才有維持下去的必要。不過，當時我沒有及時制止，如今想來我應該及時制止的。前妻曆練沒我多，她一時看不清世間險惡。

對于S，修理他不難，修理他太容易我也失去了興趣，但是，即使現在，即使在網上公開說，我知道有人會留意，修理這一工序沒有結束，也許直到永遠。當然，打從離婚之日至今，我還放著他，我希望他能對他自己的家庭好一點。任何人總得對自己的行爲負責，便宜不是從天上掉下來的。

“我也是很喜歡你父母的，他們一直都沒罵過我。”我說，“

他們喜歡我的話，其實我很樂意跟他們繼續來往的。”前妻就說：“我清楚你的風格。”“

我不是刻意做什麽，如果你不喜歡......”我說，“我就不去了。”前妻歎息道：“真拿你沒辦法，隨你喜歡吧。”

午飯吃完了，話猶未盡。不過，離婚後首次見面也沒必要拖泥帶水。前妻問我假期怎麽過，我說不想陪父母，想去照料一下生意，你有空麽？前妻說她也不用成天陪父母。于是，我帶她去看看鄉下的出租樓搞成怎樣。

(42)  我們到鄉下去。所謂鄉下，其實一産已讓位二三産了，經濟繁榮程度甚至不輸市區，有車一族在鄉下吃飯和定居已是常事。我投資的爛尾樓其曆史或可追溯至豬時代了。近年房地産熱，當地朋友便以近成本價攬下來改造，旨在服務越來越多的周圍工廠員工，可租可售。我傾向于售，因爲我對前景信心不足，售出一了百了，事不關己。我甚至悲觀的預感，將來會回到解放前。

因爲節假，工程基本停滯下來。我和前妻邊看邊聊，間中也指點一下個別還在工作的工人，並和朋友交換意見。雖然工程量不太大，不過耗資于我而言也不少。我已有心理准備過窮日子了。回程中，前妻問我是否經常來這裏，我說是，因爲畢竟自己投了錢要看緊，而且將來我可能搬到農村住，修間帶泳池的獨立屋，這樣會比擠在市區舒服。其實我也只是說說而已，八字還沒一撇，但前妻就問，那現在住的房子呢？我說會賣掉。前妻若有所思，說這樣你離父母更遠了。我說我會多點回他們那住的，或者把他們接過來。

提及房子，又是一個難堪的話題。那本來是個好地方，當初在境外的親戚支持下，我爸買時還不太貴，現在同區位的新房價升了近兩倍，哪怕二手房也很值錢，但是因爲去年的事，我還是決定把它賣掉。當然，這是我的自由。婚姻的不幸，影響不是一天半天的。我既然選擇自己的處理方法，那麽易地居住也沒什麽的。

不過我現在真的比較拮據了，幸好那間洗車美容店開張後客流不錯，已有贏利，也興幸當初離婚時沒給前妻太多錢，要不然恐會破産。前妻見我如此呻吟，便說你給的錢我沒動。我說你放心用吧，已經是你的錢了，不用的話以後貶值就等于浪費了。前妻又說，我知道有一部分錢是怎麽回事，是我“賣身”的錢吧？我沒有看她，但感覺到她的表情複雜，我說你的錢是你應得的。她反問，爲什麽不是你應得的？爲什麽打入我的卡？我盯著她，冷靜地說：那些錢本來就不是我想要的，我爲什麽要那樣的錢，而你爲什麽要跑去打工？別說這些了。

我只想要一個純潔忠誠的家，這是金錢彌補不了的。但是，有人破壞了我的家庭，他必然要付出代價，而這種代價其實跟我的損失是永遠不對等的。正如有網友說的，S才是得益者，我和前妻都是受害者。前妻如今選擇了懲罰自己的活法，我希望她醒悟過來。其實我可以不用過得如此不堪的，說動聽點，我只是想陪她受罪。做男人做到這個份上，確實令老母生氣。  前妻開始哭泣。我只好將車停下，但沒有勸她。過了一會，我問，你跟S還有聯系嗎？前妻擡起淚眼望我，說沒有，是真話。我沒吭聲，畢竟這是她的自由。我沒有追問下去。若她仍與S聯系的話，那她遠走他鄉純屬多余。而我也不會好受，S則會再付更大代價。

我們在路邊店吃飯時，她媽來了電話，問她何時回家吃晚飯。此時她的眼淚幹了沒多久，她說已在吃著。前妻關上手機，對我說，出門時我媽知道我去找你。我說，吃完飯我再送你回去，你還在患感冒呢，多休息會好點。我也想與她多處一會，可是彼此身份比較尴尬。回去的時候，前妻仍在調整情緒，大概想給她父母一個歡快的好臉色。

(43)
國慶這一天就這麽度過了。一天下來，我的心情確實好了些。說過很難見面，但還是見了。說過離婚後不做敵友，但依然可以平靜以對。是不是真的離婚了，我也感到奇怪，但至少，確還有親情在內，因爲這個，即使覺得前妻對不起我，然而報複之心卻是沒有。她本來可以有美好幸福的婚姻，即使老公不一定是我，可現在我看到的是淒涼。她是有責任的，所以她選擇懲罰自己的活法。但這會令我感到難過。我們都是獨生子女，她尤其顯得孤寂可憐，獨生女甚至連反抗的本錢都天然不足。而從犯錯後醒悟的過程本身，也是一種煎熬。譬如喝酒，即使你酒量不行，喝時不算難受，醉了還興奮，最痛苦的是醒酒的過程。但是，必須醒過來，否則只有死路一條。

把前妻送回家，天色還不是很晚，爲免矛盾激化，我又前去拜見父母大人。近來回父母家確實少了些。老母推薦的人選我一個也未見，她的心情于是變差，話也多了。老師的職業習慣很容易帶回家庭，特別是像我媽這種“一貫正確”的人。相比之下，管過企業多年的父親反而文氣多了，他給意見，而老媽連方法也要教你。當然，一家團圓時氣氛還是融洽的。母親只是過于關愛我而已。

我向母親重申，目前比較忙，忙著也是積極的休整，再說，不打無准備之仗，我還不太老。我覺得，爲人子女者應該孝敬父母，這是須秉乘的傳統（將來自己老了，孩子也應這樣待自己），但也要有主見，人長大了，不必凡事須經父母操心。我管人也一樣，有問題向我報告是程序和禮貌，但更希望同事有自己的貢獻。

我不想知道這樣澆冷水會否得罪母親，但目前只能這樣做。事實上，人的一生中比娶老婆重要的事還有很多。吃了點東西，見父母氣色良好，我也就告辭了。這也是有自己個人住房的好處，至少耳根清靜。回到家中，便想好好的睡。睡眠是工作的本錢，無精打采的人別說做出成績是奢望，給人的印象也不會好。現在許多新人打牌成精，卻不想想這可能對事業不利。

睡前想給前妻一個電話，但沒有，有時候不能表現太多情的。寫這些文字我不是專門給誰看的，或者說是給大家看的，給男性中人提個醒，沒必要對女性表現太多情，這也是保護自己的方法，除非你想吃快餐。我這樣的性格是基本不變的，因此不算難捉摸，當然這樣很難結交或勾引女人。

翌日我們沒再聯系。前妻也會有自己的活動的，譬如見見同學朋友，畢竟回來一趟難得。而我也沒多留家中，到處看看。我覺得在自己的專業內創業已希望不大，但如果能把副業搞活，將來不至餓死，還可以做善事。在這方面，我還是精力充沛的。

第三天，我們再見面。見面她又哭了，也感染了我。確實在這一年多裏面，常態下弄出眼淚是不易的，至少不易讓她看到。在一個家庭裏，應該有一方是不易哭的，他應該是支柱和靠山，冷靜應對壓力而非哭著屈服。下午，她打電話說，可否陪她去購物。路有些遠，是給她媽的藥療食物。那是要出郊了。我不拒絕，反正有空，以前也去過。采購過程不複雜，都是熟人了。然後，我們有意無意的在鄉野上漫步一會。自然又聊及兩人的今昔，行累了又坐下。不覺中動情起來。

當中，她說了一些我不清楚的話。這個日後我需要印證一下。每個人都須對自己的行爲負責。便宜不是天上掉下來的。

(44)
買完草藥，我們都有意在鄉下逗留一會。走著累了，便在樹林坡地上坐下來。也許沒有別人，我們說話也少了做作。前妻說，她又要上班走了，我們不知何時再見面了，其表情是複雜的。我眼望遠處，一時無語。

她在外地上班，難得一見是正常的，她現在不是老婆也不是戀人，我不好說請她留下。都說時間能淡忘一切，我們現在又走得這麽近，不知是時間不夠，還是潛意識裏還未曾分開。我確實還很愛她，但我也同樣恨她，沒表露出來不等于不恨。搞得我裏外不是人，也是因爲她。身爲比她年長者，我不想有太多幼稚的衝動。我關心她、幫助她是不摻假的，沒想過是變相折磨她。但我實在很受傷。受這種傷也只能隔著網絡才能發泄，連父母都沒能好好解說。雖然我可能已取得主動權譬如複婚，但眼下無法主動。主客觀因素都不允許。

見我漠然旁顧，她又流淚了。看來出去磨煉幾個月，還是未能掩蓋她內裏的怯弱，在被她背叛了的前夫面前還是表露無遺。我見狀，把她攬入懷中。她反而哭出聲。

我想了想說：“我知道你在外面辛苦，但我不知該說什麽，如今一個人過了，你要堅強些。”

“你別管我了，讓我死了算。”她哭道，還說了自己又蠢又沒良心，死不足惜之類的一堆話。

“你既然是這樣的人了，死了不是汙染環境嗎？”我聽了，便說了這樣一句話。

“我死了你不該高興嗎？”她說著欲掙脫我。我鎖定了她，說：“我確實恨你，但我不想你死，你變成那樣我很不甘心，我不知道你爲什麽那樣對待我。”  “對不起！”

她像做了錯事的小孩子似的連連哭叫，全身顫抖著，我的話刺激她了。其實我沒必要這樣說她，都成過去了，還有什麽用，在最需要她坦白時我都沒勇氣聽下去，如今何必秋後算帳，也太沒肚量。但是，前妻情緒稍安後，她還是向我說了一些此前我聞所未聞的事。在此簡單披露一下。

S其實觑睮我前妻已久，油口滑舌的親近她，甚至還試圖灌醉她。前妻一步一步往陷阱滑落，開始迷失自己。而這一切發生在我出境前，我竟渾然不知！我不怕提前警告一下，那個數碼相機會有特種兵搜出來的。我對前妻說，不是你說誰是好人他就是好人，事情還沒有過去。植物人也有清醒的時候，你不是任人擺布的植物人，已經離婚了，沒什麽好擔心的。

確實，這個版本我知道太遲了，我其實也是一個粗心大意的人，我開始理解前妻的無奈、無助和失措，但我們真的缺乏足夠的溝通，她不該對我隱瞞。隱瞞不是愛，也留不住愛。誰都會犯錯，人無完人，但要努力避免讓錯誤變成致命的打擊。在回去的路上，我幾乎一直黑著臉，也不想說話。國慶至今，我還在爲這個問題不開心。有些秘密一旦揭開，打擊反會比蒙在鼓裏大。

把前妻送回家，我罕有的不跟她道別就走了。我知道她還在後面望著，心情也不會好的。社會上婚外情很多，發生在我的家庭也不見得稀奇，如果因爲我的原因，不管我的什麽原因，她心性向外我只能無奈分手，可以潇灑放她走。但我一直不覺得自己做錯了什麽，而且像我這種假正經的人至少社會形象也不會差去那裏。可她甯可屈從一件垃圾腹男，也不向我求援，結果是離婚了，而問題還不僅僅是離婚。

晚飯我也不想做，連福建朋友送的一套工夫茶具也弄壞了，茶葉筒也當足球踢進牆角落。夜色全黑時，她打來電話，問可不可以過來看我。我沈默了一會答，我現在心情不是很好，你還是不要來了。她就說，我明天就走了。我說，早點走也好，遲些又會打台風。“我真的好想見你......”她說著，又開始哭了。

（45）  前妻哭著要見我，我預感，不見的話她會繼續哭下去，她顯然把我當成精神支柱了，甚至是一根不能放手的稻草。白天她說的話已對我衝擊不輕，我對她的痛心與哀憤也清楚地寫在臉上，她是感覺的到的，她需要向我解釋和作某種挽回的努力。然而，我還在氣頭上。此前我表現潇灑，原因之一是因爲我以爲她不愛她或我不夠好而玩婚外情，我沒必要小器和失志，而現在我知道另有內情，如果她早點告訴我何至于此，她甯可被迫接受別人的調教對我不忠不義，幾已耗掉信守一輩子的愛，可憐，更可恨。

我對她說：“這幾天我們見面也夠多了，但我們已經離婚，晚上見面不好。”我用外交辭令婉拒她，事實上我也明白，我們眼下無法睡在一張床上了。我想了想，又意味深長的加了一句：“我不是隨便的男人。”說罷，主動挂了機。

我知道她還在哭，哭得更厲害了。她很有理由哭，不爲別人，爲她自己就夠了。如果不是發生這麽多事，我們興許連孩子也有了，此刻不用哭求見面，早已歡聚一室。我確實很生氣，見了面我會打她。今晚還是不要見面了。

我怒氣稍安，便洗了澡，書看不進，上網也沒興趣，連房子好像也變得陌生了，我便出門隨便逛逛，待有餓感了就找點吃的。想想以前還能趾高氣揚，如今卻似個離巢民工，在尋覽可棲身的地方。于是油然覺得自己可憐，可憐自己爲什麽要這樣活著。如果不是還幹著一份尚屬可以的工作，真不知自己會潦倒成怎樣。人家靠打麻將亦可以維生，自己不知還能幹什麽，如果可以的話，大概要穿街過巷到人家門口唱粵曲了。

在外面流浪差不多三小時，有了回家的意欲才回家。回到家中，竟發現前妻有些不安的從沙發裏站起來。地面也收拾好了。我不知該怎樣形容我的表情，我盯著她，有點後悔沒有把門鎖換掉，當時是舍不得浪費那把才二百多塊的鎖，而她也沒有將鑰匙交回。她用可憐的眼神回應我：“我告訴爸媽不回去了，你也沒把鎖換掉......”我不作聲，她的眼窩又開始閃亮。  “回去吧，我會打你的。”

我終于開口，但有氣無力。我覺得很累，然而打她絕對不會，打她我出不了手，無論多麽恨她，她曾是我立誓要終生保護的人。但我確實要對她狠一點，這樣糾纏下去也不利于她的成長。

她沒有說話，但看樣子正做著挨打的准備。唉，壓力對她而言確實夠大了，連自尊也不要，人怕也會變瘋了。她變成這樣，我心痛難以言表，還有屈辱。她犯了錯，我還無法原諒，但挨打還輪不到她。

時間仿佛被拉長了，每一秒鍾都壓抑得幾乎要患心髒病。眼前這個女人我確實還愛她，我不知把她留下過夜是否正確，但我無法將她推出門。但是，我不光爲她，更要爲自己求取一個公平。我是守法公民，我沒官欲更無黨欲，可是現在我連呼吸都感到困難。寫完這個片斷之後，我會暫停更新，去忙些事。

翌日前妻離開這個城市時我沒去送機。我希望她成熟些，不要再行差踏錯。

（46）
我在戶外流浪後回家，見到了前妻，我想一個人靜靜，要前妻離開，前妻不走，我也不會推她出門。雖然離婚了，但她不是陌生人，而我留她過夜也不可能對她怎樣，沒那個心情，大家明白就是了。我們對峙片刻，我便默默進房洗澡。在浴缸泡了好一會，然後又坐在缸沿對著大鏡抽煙。實不相瞞，來這帖的大都是成年人了，這幾個月裏我確曾試過在洗澡前這樣對著鏡或缸噴射，但我沒找過別人實幹。此刻，我只是悶悶的抽著煙。我對自己是蠻自信的，我有著將S這種貨色輕易擊倒的體格，但如今我沒心情與前妻睡在同一張床上。世間上有許多事知道越多，自然煩惱也會越多，我其實已選擇了淡忘，我把日程排得滿滿的，只有在洗澡時才去胡思亂想一下。

前妻大概也猜到我的心思，我出來時，她說：“我睡沙發也可以了。”那倒真可以，我這個家號稱三房一廳，但書房就擺著書和電腦，而客房已撤了，裏面如今除了跑步機還有一張大平板枱，擺著工具和圖紙，有時候我就在家中加班。那張床已讓二手店搬走了。事實上，我不大喜歡有客人來過夜，外地友人我通常招呼他們住酒店。

“你要睡了？”我說，“我們再聊會。”

如果她要睡我會讓床。但她不是爲了過來睡的。我們聊開了。但我不問她那些舊事，都離婚了，問來除了煩還有什麽用；也不談將來，我不是預言家。只是覺得要把氣氛弄輕松點。今天確實有些難過了。而且，明天她要走了，不要帶著壞情緒回去。

我就是這樣一個人，說我可怕我也認了，需要給別人快樂時我不會破壞氣氛的。眼見前妻情緒好轉了，我說睡了，你進去睡吧。前妻欲動不動，我說我睡大廳。我的身體畢竟比她好，她留下過夜，這點責任我會負的。不知是因爲我的溫和還是她又念舊了，她竟說：“你可以抱我進去嗎？”我就照做，說：“你輕了不少，在外面工作要好好保重身體，別累著自己。”

不知是否我的這句話起了反效果，還未進房，她便靠著我的胸膛流淚。其實我心裏何償不在流淚，這曾是我們以前溫情的鏡頭，可是現在卻像做戲。

我被懷中這個女人騙得太慘，因爲厭倦假大空，國內電視我很少看的，雖有人說什麽土壤長什麽草，可是，你不該瞞騙自己的老公，誘騙你的人我會處理，可是你也要迷途知返。  我把她在床前放下，說：“睡吧，明天還要坐飛機。”

說罷，拉上房門出去。但我已睡不著，開著落地燈，躺在沙發借書催眠。我知道前妻堅持過來過夜是想我再問她一些事，可是我不是審判員，離了婚也沒資格沒必要問她了。但就她白天說的事而言，我也基本清楚了。但涉世不深不是理由，如果我沒有親眼目睹，我恐怕什麽也不會知道了。  她在房裏不知怎樣，但我不管。翌日她醒來時，我卻才真的睡著了。  我沒送她，但給了她一個贈言：交友要慎重，別行差踏錯。  我是這段婚姻的失敗者，但作爲她的前夫，我卻還希望她有一個好的出路。今晚先寫至此。夜了。

（47）
我知道大家對我的軟弱或冷酷尤其節後的表現不滿，其實我對自己也頗爲不滿，沒有與前妻好好溝通。昨晚與她通了電話，今日下班後看了許多人的意見，我忍不住又撥通她的電話。也許勤了點。她剛回到住處。我們以吃飯爲題聊開了。

我說起了雞泡魚，一種有毒的河豚，隨便吃會毒死人的，但小心吃則味道鮮美，令人興奮忘我，吃過“返尋味”，冒死也要吃。我問她：“你喜歡吃嗎？”

前妻反應過來，答：“我明白你想說什麽了，你可以直說的。”

前妻不笨，起碼學業成績不差。我接著說：“吃過後，那種美味總教人難忘，畢竟冒著生命危險吃出來的，于是，往往還想再吃下去，不管哪次會死去。如果你吃過了，你還想再吃麽？”

前妻聲調開始改變：“不會再吃，不敢再吃了，如果你早點告訴我它有毒，不讓我吃就好了。”她又哭了。

“雞泡魚不是想吃就能吃得到的，街市也不許擺出來賣，我怎曾想到你竟吃了？”我想了想再說，“吃也吃了，那種滋味可要忘掉，如果有人再拿雞泡魚給你，你要拒絕。其實，它長得挺醜的，看也不要看了。”

前妻抑住哭聲聽著，然後說：“我不知該怎樣才能令你相信，這段日子死的念頭都有了，世上是無後悔藥吃的。”

我說：“我可以相信你，但關鍵還是在于你自己，自己的命運要把握在自己手中，路也是自己的腳走出來的。”

“見過鬼怕黑了。”前妻說。  “

吸取教訓是必須的。我一直沒這樣說你，是我沒勇氣知道自己不想知道的事。國慶那幾天也是，聽了心情會變壞，我當時真的想打你的。”我說。

“不是。”前妻哭聲又起，“你打不出手，你何時打過我啊，何必待我這麽好......

也是，你這樣反而令我更難過......我一直說不出口......我已經夠賤了。”

我默默聽她哭了一會，我能控制住情緒。  “我對不起你，有什麽火往我發吧。”她還在哭。

“別哭了，做飯吧，別吃碗面了。我也要回家了。”
我勸慰幾句就關機。隔著千山萬水發什麽火，我也要回家做飯。

(48)
今晚最閑了，于是又寫寫自己的事。我一生中有兩個女人我最重視，一個是我媽，另一個是前妻。先說我媽，她本來也算美女，業余曾做過花旦，但她卻不是教音樂的。說實話，現在我還是有點怕她，自小挨過她打不少，即使現在，她也習慣成自然了，想打就打吧，我不會還手。

她打我，但又還以數倍關愛，我從小要買什麽，只要合理她就給我買。我家一直不算窮，小時候的衣服不少是外面的親戚寄回來的。她打我，譬如我在客人面前沒禮貌，事後她會邊教邊打；作業不認真當然得挨打了。但考試成績不好，她更多的是鼓勵而不打。我自小養成符合她家教標准的好兒子，連粵曲也學會了。這樣介紹我媽，並非憎恨她，或許應該說是敬畏。她似乎什麽都懂，也“從不犯錯”，而且人緣極佳。

我媽在我長大後也注意給我面子了。女友（前妻）第一次上我家，那時我們還剛從外地學校回來度寒假沒幾天，我媽准備了豐盛的好菜，全是她親手做的，那時她還要給高三學生上課（那時補課是常規），竟也提早溜回來了。她是很講紀律的。  那時，我媽是很喜歡我前妻的，盡管我們還是學生，但她一見到前妻就表現開心，並開始把她當兒媳婦“培養”了。後來，我媽五十多就退休了，我工作後不在女友身邊，她便常與前妻通信通話，囑她好好學習，注意健康，情同母女，也背著我給她寄錢物。

那時的前妻是很純很聽話的，長得比我媽年輕時還漂亮得多，來我家又主動幹家務，聲音又甜，我媽歡喜得連皺紋也少了。前妻家境一般，在前妻過門前，我媽常扮愛心大使去她家。原本婚後我們應該與父母同住的，但父母認爲占便宜太多，就另買房子給我們，這樣，我和前妻兩家走，貌似很公平了。

前妻出了那種事，我想也沒想要告訴父母，我擔心我媽傷心。結果離婚了，我爸看來比我媽更難過。而我在職場江湖闖蕩日久，臉皮早已變厚，心也變狠了。但無論如何，我確實一直未放棄努力讓前妻回頭。怎樣做才對？我一直沒打罵過她，即使她偶生小姐脾氣打我，我也不還手。看到她出軌現場了，我一時變不了暴獸，我打不出手，不想撕破臉。我有太多顧慮，不是懦弱。

如今，前妻變得可憐，這又成了我心頭之痛。她除了出軌，沒做過什麽壞事。她確實很愛我，這也是事實。我一直視她爲弱者用心呵護，離婚前不忍審問她，離婚後不想再往她傷口撒把鹽。我在猶疑不決，因爲還很重視她。我媽已失去耐性了，給我海選對象，連已移民海外的大齡女學生也發出邀請。我服了我媽，心可以變得這麽快，不知是否因愛生恨。我現在左右爲難，可謂裏外不是人。其實找對象根本不必我媽幫忙，但她在給我施加壓力。

我說過，每個人都得爲自己的行爲負責。如果我變得邪惡，那也是一種反彈。反彈的烈度是迫出來的。對于前妻和S，我肯定分別對待。對于前妻，我的心理十分複雜，雖然覺得她在作賤自己，但同時心裏面又覺得她該受罰。無論多麽委屈，確實背叛了我。不過，我會叫她回來的，她父母不想她去這麽遠。那裏也沒有足夠的保護。而對于S，個別網友不必人肉，你們不用費這個心，我已變得邪惡了。當然，我是愛幹淨的人。

把前妻叫回來，不是目前的事，打份工不是想走就走了，以後我會動員她回來。我已提醒她不要亂交朋友。人不可以兩次踏進同一條河流。眼淚也有失效的時候。

（49）
這兩天睌飯都吃媽做的，白天當然沒閑著。終于和媽談了一些前妻的問題，她其實不聽也悟出大概，知道問題關鍵所在。她說要打電話給前妻，向我要號碼（前妻換了號碼），我不給，請她給我留點尊嚴。媽沒有再強求。

媽說，如果一個人出軌無論什麽理由，她一旦適應下來了，你反倒成了第三者，離婚你沒錯。我對你關心不夠。我說，媽待我待前妻都夠好了，我一直過意不去。

媽勸我還是要跟前妻溝通一下，不要追問過去了，但問她是否愛上S。我不明何意。媽眼中有淚，說，你就好人做到底吧，不要阻攔人家了。

媽的意思是，如果前妻已經愛上S了，就不要毀了她的幸福。愛有時不講條理，愛上一個人，不會顧忌其他。強行限制她，她未必會幸福。那麽，我所做的也許並不是爲前妻好，她現在過得並不好。但我知道媽很傷心。

前妻以前很愛我，現在還是。但人會變的。我知道前妻跟S不會有好結果，所以反對他們。但也許她不會明白我的苦心。我甚至懷疑，她會不會還在恨我“毀了她的幸福”。

今晚我打了電話給她。閑扯一下，我們切入正題。我說，我不會問你過去那些事，你不必答，我以後也不再問，但我想知，你恨我嗎？  前妻說，爲什麽這樣問？我沒資格恨你。  “

你可以恨我的，上次因爲相機的事我打了S，只要我認爲你受傷害了，我還會爲你出氣。但我不知道這樣做對不對，總覺得我有點好出頭了。”我說。

前妻說：“謝謝你這樣幫我，但我不想你有事。”她又哭了。

“我不會有事的，我做事很認真。”我說，“但我會顧及你的感受。”

“你覺得我是什麽感受。”前妻問。

“我不知道。”我說，“你順著自己的心思走吧，你有權這樣。”

前妻回以哭聲。過了一會，她說：“我知道你想說什麽，你不用懷疑，我真的後悔了，後悔也太遲了。”

我也把我媽的意思說一下。“

媽很關心我，以前她待你也可以的，我知道她說氣話，如果你愛上人家，我是否該成全你？

”我也流淚了，“那麽好像我做得過頭了，爲什麽反對你與人家來往？”  前妻只在哭。

“媽叫我跟你談談，大概不想你委屈。”我知道老母本意非此，但她也夠傷心了，“

我們全家都希望你過得好。”  “

對不起。”前妻繼續道歉，“我知道她恨我，恨我是應該的。”

我沒提及要她回廣東之事，以後再提。我應該相信她確實後悔了。我勸慰她不要難過了，會連累身體和工作。但我們都希望有空再聊。

(50)
大家午夜好，可笑的是我現在晚上差不多習慣的來更新帖子了。環境真的不好，公司有些困難，個人的收入也受影響。但我目前確實情緒穩定。對男人來說，愛情不會是第一位的，我憂心的主要還是事業方面。

與前妻幾次電話，都聽到哭聲，其實我也不好受。我希望她過得好，哪怕騙我開心也行。也許我有時把她當成犯過錯的妹妹，所以真誠的希望她幸福。

我的情商不高，不是有些網友有這樣的評價，而是事實。當年暗戀別人，總是欠缺主動，如果主動些，用點技巧，估計也許現在也身在國外了。這樣說，不是意味著我心裏還有人家，事實上人家都做了媽媽了。

後來前妻主動追我，我也才由被動變主動，前妻美麗開朗，心地善良，又有點冒險精神，這些其實算不了什麽優點，但我開始習慣呵護她，也專一的愛著她。我沒有許諾過給她什麽優質生活，但行動上我一直努力兌現。唱歌、跳舞、燒烤、露營、過洋節，我們都嘗試過。工作後我勤奮肯幹，與人爲善，現在帶著核心團隊。工作忙了，有時支持到外面去，慢慢的也覺得自己變得沒趣了。

其實說這些沒意思，人會變的，有得有失，我變得不好玩了，事業心重，我以爲這樣可以維持幸福的物質基礎。但經營婚姻，兩個文明都要抓，至少婚後我有些忽視精神文明的建設，這方面沒什麽創新。用時髦的說法是，我不夠“壞”，生活會趨于平淡。譬如我很少過問她工作上的事兒，除非有交集；或者主動多做點家務（我有時不介意幫她手洗某些衣物），卻很少陪她看電視劇，我要忙工作上的東西。我們不是沒話說，而是沒空找話說。吃飯和睡前話就多些。現在回想起來，跟父母分開住也許不是一個好的選擇。我忙時，至少她不會寂寞。

前妻聽話、孝順、樂于助人，沒壞心腸，這是我父母和我的共識，可她是我家年紀最小的，是幫教對象，但我們沒做好。她出事我有責任。我說過保護她一輩子，但我卻主動跟她離婚。如果現在還可以幫助她，也是我良心上的救贖。

這不是拿別人的過錯來懲罰自己。我已經麻木了，她只是幼苗，而我是大樹，什麽風吹雨打，我比她更能承受。沒人明知死路一條還會走下去，往往只有做了才知道對錯。  複婚是個敏感的問題，我確實還愛前妻，這種感覺是個人的，沒法也必要解釋，但前妻最好的歸宿未必是我。而我也是個講求現實的人，會作出利己的選擇。家父跟我說了，如果將來前妻混得比我好，不要難過，因爲“也是你的驕傲”。如果我還在關心前妻，一是我是自由身，不用看誰的臉色；二是我還過得比她好。

(51)
我10月30飛去前妻所在的城市，一個很大很時尚同時人氣也很足的城市。在機上我想了很多，甚至覺得自己犯賤，爲什麽還去看她，一個幾乎顛覆我一生的人，我不知道將來是否還會有幸福的感覺。然而，她病了，一個原本活潑可人的家夥，如今病了還得由別人送往醫院。愛，究竟是什麽？讓愛著的人感到幸福，那麽也可聊以自慰。我還是要去的，我希望能予以幫助，她是我的前妻。我知道許多人會笑話。

那座城市，我沒有陌生的感覺，畢業時曾想隨大流到那裏奮鬥，但我沒有，我羽翼未豐，更想待在父母身邊互相照應。我許多本研同學在那裏，大都能拿十多萬一年，不過也有同學在爲轉工彷徨。下了飛機，我決定先往醫院，然後視情況再見見同好。

也許上天垂憐，在機場我竟見到一位女同學。以前沒什麽深交，如今多少風霜也刻在臉上，但我們還是認出了彼此。我們聊了一會，不覺中同學情漸濃，便約定順便搞個小聚會，當給我洗塵。我心中歎喟，這些年我都幹什麽了，忙總是忙，可是差點連同學情誼也忘了。其實，同學情誼也往往是工作後才激發出來的。大家天南地北，校園一別，不該成爲永訣。于是，我說了要先去醫院探病，“我老婆住院了”，但期待聚會。女同學笑曰，你肯定已有老婆啦，我們早知道了，但怎麽會在這邊就醫？我說這裏水平高。女同學就說“我理解了”。我從她的眼神悟到什麽，就笑道，我們遲些再見吧，我要去醫院了。我不清楚她理解到什麽，若她知道我婚變的事兒，我覺得與同學聚會會有壓力。

終于見到前妻了，她還吊著大瓶，臉的輪廓比較清晰，眼睛顯得更大了。我想，但求你不要有什麽事，不然我會給你陪葬，我不會放過人家的。在對視中我放下背包，這邊天氣涼了，我多帶了一些衣服。  “你吃飯了嗎？”她問。

“我吃過了。”我說。不過是昨晚。在機上我只拿了點飲品。我勸她別動，從包裏拿出一些彼此喜歡的零食，跟她邊吃邊聊。

我問了她的病況，想她盡快好起來。我說：“兩家老人我都沒吭聲，我這次來了要陪你康複出院。”這段日子我其實不輕松，公司受累于大環境，而我的副業也要看著。但人命高于一切。來了我願意盡力幫助她。她轉過臉去，不想我看著她哭。

她的身體在聳動，我幫她抹淚，和整理頭發。她有一頭好看的自然微卷的秀發，但看起來好久沒護理了。沒有梳子，我耐心地用手指給她梳理。這樣下去不行的了，飯吃不下，喝的還沒眼裏流的多，在這陌生的繁華都市，只會愈顯可憐。我要動員她回廣東，不是誰都可以在外面闖出一片天的。

我專心的給前妻做著看護，除了抽煙和上廁所才會在她眼前消失。這樣到了晚上，手機響了，是在機場碰到的那個女同學給的號碼，她說周六中午會有好幾位同學給我洗塵，房也訂了。呵，我以爲當晚會有同學請我，好讓我暫且安身一晚。看來得在醫院露宿了。

前妻情緒好轉些，在我連哄帶嚇下也吃了點飯。醫生說她要加強營養。當然，不能天天吊瓶子，在內髒壞掉前要樂觀些。前妻問我累不累，我說不累，比平時舒服多了。前妻住的是集體病房，我試了一下還沒法換到單間，這所附院當晚人氣很足。這意味著若陪她過夜的話會很不便。盡管旁人覺得我們是夫妻或情侶，實際上不是。

前妻嘴裏勸我去找酒店住，但覺得她的表情並不願意。我很少熬通宵，不過也可以應付。于是我說，今晚我留下陪你，明天再說。我覺得她忘了我們已是什麽關系，不過沒所謂，我來了就要讓她依賴我。她確實變了，變得可憐。可憐的人想依靠我，我不悔此行。

在病房用粵語小聲交談沒什麽障礙，但我只想她不再抑郁，也就扯些輕松的話題。我說了我那間美容車場還要增加人手，還請維修技師，估計明年可以開始還親友的錢了。但我沒提爛尾樓的投資何時方能有收益。前妻努力做著爲我高興的表情。但實際上，彼此都清楚，因爲離婚，我已放棄在專業領域創業的可能了，眼下盲目投資，將來或可衣食無憂，但基本上無大作爲了。

我本人如何潦倒沒什麽好擔心，路是人走出來的。如果沒離婚不分散了精力，就算不離職創業，我也有自信可以在公司內爬得更高，ceo可能也有很大機會。但天變人變，也是無奈的事。眼下，我確實在擔心著前妻，盡管她的背叛令我要嘔血。

前妻也刻意說了她在那座城市的一切。她說城市生活節奏並不見得快，但除了一些同學偶有見面，私底下與同事也還沒有什麽交情，大都是外地來的，忙這怕那。我知道夜生活最豐富的還是廣東一帶，哪怕鄉下也夜夜笙歌。但我說這裏也不錯，事實上許多人發夢都想成爲這都市的一分子，你還年輕，會有前途的。我嘴上這麽說，但我會勸她離開。  ——匆忙寫一點，大事小事還要忙，吃點東西再寫。

(52)
醫院看病去過，但我迄今還沒有住院的體驗，尤其在外地的醫院這樣待著不知要遵守什麽規矩。我主動學會與別的病人友好相處，打打招呼，聊聊，協助一下之類，後來見也有別人來陪院便放心些。如果有人趕我，我會出去。

前妻大概這段日子睡眠狀況確實不夠好，我見夜深了便哄她睡。她終于睡了，我便到外面逛逛抽煙一會。醫院內能走動的地方我幾乎都有興趣，然後發覺這座有些年月的大醫院住院樓其實也沒什麽特別亮點，只是夜間人氣淡些更覺舒服。但天氣確實涼了，便油然生出一絲孤獨空虛感。我習慣了忙碌。

回到病房，發現前妻眼中有淚，原來她沒睡著，盡管眼皮也許剛又合上。  我默默拿毛巾幫她抹抹臉，動作很輕，但她還是借機醒了。“你去哪裏，很久了......”她有些可憐的問，像個怕孤獨的小女孩。

“我剛去‘視察’一下，這就回來了。你睡吧，我也睏了。”我勸慰她合上眼，便伏著她的床沿欲睡。但很難入睡，也不習慣。我後悔沒帶本子過來，不然還可以加點班。迷糊中，我覺得她在摸我的頭，也不管了。彼此都沒好好睡。

這樣捱過一夜，周身酸痛，胸口像冒火，如果不介意的話，我真想往地面一倒美美地睡個夠。

早上起來，我不知醫院可否提供早餐，我現在也很少吃早餐，但實在餓，便說我想去吃早餐，順便給你買點。她說她也想去，她可以行動了。我覺得住院病人沒這麽隨便，便不答應，說我很快可以回來，我以爲一出門就有食店了。然後發現沒那麽方便，還是食在廣東沒錯，幾乎全天候輕易找到吃的，腸粉，各式早點十分豐富。  前妻體質差了，主要是情緒不佳，吃得又不好，人在異鄉，環境大變，過得艱難。她本不是強悍的女子，但會很用情，哪怕用錯了地方。也許她願意這樣懲罰自己，但這不是她要的生活。說實話，恨是一回事，但人應有一顆善心，摧毀一個弱者不難，但有意思嗎？我覺得有必要陪她幾天，好讓她能撐起來。

我回到病房，前身已坐起來在整理我的東西，其實主要是衣服，我隨便塞進大背包就出門了，腳穿的也是波鞋，不像傳統所謂“高級白領”，倒像一個遠行旅者。

她一件件的折疊好放進背包，背包體量一下少了，但確實少帶了一些，如內褲、鞋子，牙刷、剃刀片也沒有。我走得匆忙。我對她說這些稍後會買。她見我大概不像人形，問我要不要睡，我說想找個僻地躺一下就可以了。我往床沿一坐，她便抱著我流淚。

(53)
前妻抱著我哭，在旁人看來卻有些溫馨浪漫，恩愛綿綿，因爲我得保持微笑以應對別人的好奇。前妻哭過又累了，我跑老遠買回的早餐便吃不下，我只好勸慰她再躺著。她久久的抓著我的手，好像怕我溜掉。

但我真的得去找酒店了，至少得衝個涼，因爲昨天登機前出過汗，加上個子不算小，味道大了不好，運動衫、牛仔褲也顯髒了，頭發也亂蓬蓬的。于是我說，等你吃過早餐我要去找地方住，然後我再來。前妻聽了，覺得在理，便努力的吃點快涼了的早餐。收拾一下，我就去找個較近的酒店開了房。

洗了澡，人也爽利不少。更主要是給前妻做了一天義工有些莫名的自豪感。也許覺得施比受更幸福吧。我的心緒也調整過了，暫且忘記對她的恨，盡力給她一些照顧。我給自己裝修好之後，便去百貨店給她買一些東西，連電吹風也買了，好想幫她打扮一下。也確實比較無聊。平時管著一班人，許多時候連水都有人幫著倒。現在倒過來伺候一下別人也好。

回到病房，前妻又可以坐著了，看樣子很快可以出院。出院後調補一段日子，身子會好起來的，當然，心情一定得先好起來。

我拿了熱水調溫後扶她去衛浴間給她洗頭，這樣近距離觀察，發現她的皮膚還沒變壞，只是有些青白。需要說一下，我們情濃日子裏頭發有時也是互相幫著洗的，玩鬧成分居多。我不想去理發時，她就幫我修剪。我沒有忘記她對我的好，盡管她後來誤入歧途。人都有犯錯的時候，而且有些錯誤是很難原諒的。

幫她整理好頭發，又在她默許下給她擦了唇膏，但覺得反差太大，只好抹掉。不知她是否覺得我做作，但我確實想讓她回複光彩。

我扶她到外面走走。她走路依然乏力，人瘦了，像根發軟的面條，或如一扇羽毛，輕飄飄的，仿佛會輕易被風吹走。是的，她已從我身邊吹到千裏外的這裏來了。照顧、包容也是愛的體現，照顧她，我以前做得並不夠（特別婚後變得專注于工作了），而包容還得付出更大努力，也不知能否做到。如無信心，何必輕許諾言。這不是我的風格。但無論怎樣，前妻曾把身心交給我，所以她今天這樣我也有責任。我眼下只想她開心健康起來。

不諱言，我的到來多少起了點作用，至少她願意依靠我。這樣再住一夜後，周六上午她要求出院，我勸過無效。她也許預感到周日我會回去，所以希望能盡盡“地主”之宜，陪我遊玩一下這熟悉的美麗都市，至少也要到她“寒舍”

一坐。去她宿舍乃至她供職的公司參觀我都有興趣，坦白說也是我到這裏來的其中一個目的。

前妻租住處其實在居民區，不是廣東那種城中村，所以治安應該很好，房間采光及通風亦可，距工作的地方不太遠，合租的也是女孩。我忽然覺得前妻不要感到孤獨了，因爲我似乎聽出當地有些老人帶廣東土音。當然，她也不可能因此跟人攀鄉緣。

我沒有左瞄右看，總體上前妻的房間還是挺整潔的，有電腦和書，也許沒打算長租，所以也沒有什麽裝飾。但書桌上一個格子竟放著我和她的小號婚照，我的目光沒有停留，因爲我不知該怎樣表達意見。不過，她還是警醒了，叫我別介意，沒什麽人看過，她只是留給自己看而已。我唯報以笑笑。我不想拖誤她，但我確實不知該怎麽說，生怕說錯什麽又弄哭她。  由于中午有同學小聚，我坐了一會也離開了。

(54)
今晚陪同父母赴宴。現在十點多了，更新一下。  周六那天送前妻回她宿舍，因爲應約參加中午同學聚餐，而時間也近了，我在前妻那兒逗留一會就離開。

跟同學聚餐的過程是輕松隨和的，沒要白酒和啤酒，大家覺得輕嘗慢飲紅酒聊聊國事職事家事，好過喝得面紅耳熱嘈吵不休，也許物以類聚吧。聽到同學們工作生活大都如意，我爲他們高興。不過，不禮貌的提一下，來的同學中，有一半還沒結婚，大概忙于事業吧，但見發福、掉發，我心中不由慨歎歲月流逝的無情。我們這一代人面臨的壓力其實真大，未婚的要掙錢成家，成家的上有老下有小，照樣不輕松。所以我覺得，成家的人要珍惜家庭、珍惜彼此，不要再加重壓力了。婚變，也許賠得起金錢，但賠不起時間。若幹年後再聚首，我們已青春不再。  跟同學們逐一擁抱再見後，我去買些東西，滋補食品之類，便回到前妻住處。  前妻是我迄今最爲挂心的兩個女人之一。我媽眼下我沒什麽好擔心的，但前妻這樣我確實放心不下。我們分了手，如果前妻找到可依靠的新男友，我還是會傷心的，但肯定不會如此關心她了。這心態確實矛盾。事實上，前妻目前過得並不好。她同樣牽挂著我。

前妻愛我，之前出軌我覺得她不夠堅定，堅定的話不會出軌，也不會有今天。她的感情豐富，容易被煽動，結果用錯了地方。出軌總有誘因，繼而也有假象，最後還有籍口。但背叛了愛人，這種傷害不是一時半刻可以彌補的。越愛，傷害也越大。然當局者迷，醒悟的同時卻也是痛苦的開始。前妻已經夠痛苦了，然而我沒有快感，盡管心中仍有怨恨。我沒點算過心中對她愛多還是恨多。愛恨相纏鑄成心結。

當晚，我沒有回酒店。我要安慰她。我們擁抱，吻她尖尖的鼻子，她也傾聽我的心跳。然後擠在單人床上繼續小心翼翼地交談，讓她枕著我的臂彎睡去。她身體還弱，所以不用想像會有那種事發生。我不是那種爲圖爽快乘人之危的人。我連可能刺激她的敏感話題也沒有提。她應該睡得沈了，我卻睡不著，不是因爲她像被子似的幾乎半個身體蓋在我身上，而是總得有一方要考慮醒來該怎麽辦。此刻她可以抱著曾經熟悉的身體安睡，但明天我就要離開。記憶中她很少考慮長遠的事，而我卻相反。我要考慮的事很多。有些事確實說易行難。

周日，見她情況好轉不少，我要回去了。我畢竟還要打工維生，要假太多也不好。我沒讓她送機，囑她注意營養和休息，不要急著上班。

去探望前妻的事，我就交代到這裏。這次見面，我們沒有陌生的感覺，我沒有以強者自居。因爲探病，我也沒有以敏感話題刺激她。我們確實曾一起睡過一夜，我認爲是安慰她的需要。

(55)
今晚，我再更新一段，然後，將暫停更新。打上55，也不知是不是55，跟帖多，我都難以找到前文了。那些罵一句就走的網友就不必留言了，雖然我無法阻止，但看著也不好受。這一段我想表達一下我對前妻的內心看法。早些日子就想寫了。

我是很愛前妻的。回顧一下，讀書時我在前妻之前暗戀過別人，爲何一直無實質發展，我覺得除了自己欠缺主動，主要是那位女同學無法提供前妻給我的感覺，她也太靜，我們走在一塊的話會很悶，不自在的。前妻就不同，有時很刁蠻，行爲很傻很天真，但更多時候，我適應了她小鳥依人的感覺，覺得她如同身體一部分，可以親蜜無間。也許我不需要女友比我強，這樣會滿足我的保護欲，當大哥是挺爽的。我一直願意給她幸福，給愛的人幸福其實也就是給自己幸福。

她變成那樣，我哭，卻不想讓她看到；心痛無以複加，卻表現淡定。我不想以懦弱的失敗者形象向她呈現，哪怕她不再愛我，我也希望在她面前留下尊嚴。我選擇冷靜處之。確實，我也恨她，恨她不珍惜我們的深厚感情和美滿幸福的婚姻，當然，各人有各人的標准，但我會努力做得更好。同時，我也還愛著她，也還以爲，只有我才能給她幸福。

她確實是被誘騙出軌的，人家花了很多心思，而她也太傻太天真。S能說會道，工作能力也行，譬如他把自己少小的不幸，青年時代的好學上進，“自學成才”，聲情並茂的感動了她，她由聽衆變成粉絲，來往親近了。S交代，她曾哭著推拒，但S太會說了！也許因“憐愛”而要“獻身”，卻不想事後還被掀被子偷拍。她要搶相機搶不過。後來，S對她“越來越好”，掩飾也好，她終于迷失了。

這些我一直不想寫出來，寫是難過的。這是梗概。網友不要再細問。節後我找白黑兩道整了S一鍋，相機也砸了。我朋友的兒子在跟他女兒“拍拖”，他的仕途也基本完了。我說過會伺候他終老的。我前妻其實也是其染指的受害者之一，有個早已走人的外地女孩還曾被這個“積極分子”弄大了肚子，S親口交代的。

離婚後我的表現，明眼人都知道我在等她回歸。但面臨的考驗太大，雖然我的婚姻我作主，但我不忍讓父母傷心，視若女兒的前妻出軌對他們打擊實在不輕。我隱瞞不過的，父母根本不相信離婚是我的原因。更重要的是，雖然前妻道歉認錯，“不能和你一起”的話恐怕真會去死的，她已有些抑郁了，但我還是覺得她受的懲罰還輕，盡管我痛惜不已。因她犯錯分手幾個月又當無事似的複婚，我還辦不到。那麽，放手吧？我也做不到。雖然說過希望她找到幸福，但若她真的找到幸福，我會很不好受。人總是自私的，除非被洗了腦。  我就是這麽矛盾。誰催我都沒用。我媽現在也有心無力了。其實細想一下，我也真可怕，我愛上了前妻，也把她私有化了，離了婚亦然。我這樣是可怕，但我生活很沒趣？也不覺得。至少我是個會審時度勢、會說話的人，不單工作上如此。我與前妻也有共同愛好，家庭生活充滿生機。

以上，我已把自己的心思交了底。現在我也不常與前妻聯系，我還需要時間。但我相信前妻會看到我寫這些。她晚上除了電視就是電腦，還看看書。工作雖忙，但上網閑逛時間總會有。看到也好。我甚至覺得她可能讀懂了我的心思。我總不能像冤婦般痛哭。

（56）
昨晚說過要更新一點，而周六日料又會較忙，故今晚上來再續前文。大家不要吵太過，我前妻現在挺聽話，她不會再來看，更不可能參與辯論。

距上次去探望前妻已逾一個月了，此間前妻正在好轉的心緒曾一度岀現重大波動。我叫她別再看這些帖文，看過就沒必要再看了，我本來就沒打算讓她看的，我寫來是爲了調適自己的心態，並聽取公衆的意見。我跟她說，每個人在其一生中總會或多或少交些學費，錯是錯了，痛苦也是難免的，但沒必要繼續陷于哀痛中。她當然也在哭，也許可以說在苦苦哀求我原諒，說就這樣散了跟讓她去死沒分別。我說我恨你，恨你出軌了還破罐子破摔，這是你要的結果？以爲這樣我就可以放手？你若不再愛我找到好人家我可以成全你，但不是他。我本來在這件事裏已夠被動了，現在要做些事好像時機也不對，但我不是好欺侮的，不必擔心我。  我做不了好老公，但我確實願意做一個好前夫。前妻陷于泥泠中，我不想再踩上一腳，而是伸出手，拉她出來。而且，她希望是我拉她出來。

上次說到晚上我喝得有點醉，碰巧讓老母來電知道了，她硬要過來。她來到時，我已故意躺在床上。我媽于是又發表了大段講話，要我早點找個老婆。我聽了一會，只好清醒地起了床，跟她聊起來。都長這麽大了，還讓老母爲我擔心生活實在抱歉，但我的婚姻還是應由我作主。我讓老母守住了明年才考慮拍拖的共識。另外，我沒有提及去看望前妻的事，但我說了她狀況不太好。母親一時無語，然後歎喟，真是傻孩子，面露難過。我說，她是受害者，有些不理智的行爲也不是她真想那樣做的。但我沒有向我媽細說，我說不出口。如果我媽不能理解，也沒必要再說了。有時候，痛恨比痛惜要好受。我媽一向視前妻如同己岀，她有理由恨前妻，恨著不會太痛苦。我媽聽我這麽說，只是跟了一句，“

我也覺得事情不是那麽簡單的，她應該是被欺騙了”。我媽的表情變得挺難過。

原本是我媽來安慰我，此刻反倒要我來安慰她了。她對我一向嘴硬心軟，如今嘴不硬，心，大概傷著了。我媽沒留下過夜，她有著更牽挂的人，我父親。于是，我開車送她回家。我的酒意沒了。

下半年海嘯一般人感覺也許不明顯，市面依舊繁華，舞照跳馬照跑，但其實留意我的帖的網友或記得，我提過我去年就預感今年會有問題，而現在困難還沒過去。我必須努力工作，在困難面前，頑強拼搏，同舟共濟，方是逆境求存之策。上面征詢我提供裁員名單，我沒有打算炒誰。我覺得同事們都是公司的有用之材，現在可以共渡難關，不必急于分頭突圍。公司的良心在乎善待員工，這也是生命力所在。實不相瞞，我的人緣從來不差。而前妻，在我心中的地位當然遠比同事還高。前妻的不幸，我相信我媽和我一樣不會漠視。我理解我媽的難過。

爲人子女，要盡孝道，愚孝固然不必，但是錯了還是要認錯。有這樣的說法：得不到父母的祝福是不幸的。前妻說過要向我父母認錯，我開始覺得，前妻還是有必要跟我媽談一下，當然這並不預設條件。前幾天聊及這個問題，我說我會安排，但目前你要養好身子，不要讓老人家看著擔心。她答應了。我也覺得她心緒在好轉中。

（57)
繼續更新。昨天傍晚推掉飯局，因爲要回父母家吃飯。臨走時上天涯瞧瞧，卻讓一個回帖壞了心情。我不喜歡各網站或空間將我的帖文，准確地說是加工過的我個人經曆，轉來貼去，如有人拿我的私事去賺錢，那我會有所行動。畢竟，這並非喜事，我寫上來已經錯了。

上次因我小醉，我媽來看我，我跟她談了前妻一些事。我媽很是痛惜，她以前很喜歡前妻，卻不想前妻就這樣被人毀了。我安慰我媽，叫她老人家不必傷心，事情雖然尚未過去，但畢竟得向前看。我媽知道我會有所行動，只是囑我行事小心，別全陷進去了，因爲她知道我不會當沒事發生的，阻止不了什麽。我說我會謹記。我明白，隨著內幕逐步揭開，我父母的心緒會繼續遭受衝擊，但我是大人了，現在不言而喻也已是家中頂梁柱，前妻我要幫助，父母我也要愛護。

那晚之後，我回父母家勤了，譬如晚飯基本都回去吃了。我得留意他們的情緒與健康。老父白發變得更多，不過身體豐滿了一些，但現在不唱粵曲了，曲友也少見了。我媽跟我說話也不再像老師，流露岀更多的理解與關愛。我呢，基本不提婚姻事，只是多談工作上的問題，談如何應對經濟危機，談得頭頭是道，我要讓他們覺得，我有事業可依托，目前工作生活皆充滿生機。這點，我父親比較贊賞，他婉言，他也是年過三十才與我媽結婚的，男人的事業應該排在第一位。他在安慰我。但假如，我也是三十後才結婚，也許他不會有這些煩惱。

此間，我仍與前妻保持聯系。但我一直不允許她打電話給我父母。僅靠一根電話線一束電波，是無法化解問題的症結的，前妻如有必要，她需要當面跟我父母溝通，哪怕相當難堪。反正我的臉也掉光了，她還要臉嗎？我對她說，我可以安棑你跟我父母見面，也正式提請她年底辭職回來。她有些遲疑，這我能理解，但她也要明白，要拉近彼此的距離，她還是要回來。當然，她可以選擇拒絕，可以在他鄉定居成家，過上新生活，這也是許多人樂于見到的。這樣我也可以有新的開始。

我要前妻回來，但沒預設條件，盡管她表達過要複合的意思。前妻答應回來。她回來後不會再回原單位了，基本上也不可能，那她要幹什麽？這個我倒還沒想。當然，憑她的學曆與長相，還有尚還年輕，找一份工作不見得難。以後再說吧。起碼她回來後，我們需要見面時方便多了，需要我幫肋也變得容易。而且自私點說，她回到同一城市，我也容易監控，我不會再讓她行差踏錯的。我知道我沒這個權力，但我相信可以行使這個權力。

我用行動證明，我至少沒害她之意，眼下是她最可依靠之人。我沒問她過去的事，能過去的事就讓它過去，即使不能過去，我想也要努力讓它過去。我本人是沒什麽好擔心的，但我的確牽挂在遠方的她。她也知道，我在努力讓她重擡笑容。所以，她也表現好過一些。不過，我覺察前妻的情緒確實在好轉。

我那位做了母親的“初戀”女同學，前日在郵件中感歎我的固執，並發表好長的分析意見，但結論仍是繼續固執。“如果婚姻是愛情的繼續，那麽愛情高于一切，如果還有愛，那麽別的都不重要了”。這是其中唯一一句英文寫的話，不知有否譯錯。我還沒回應她。

(57)
本來今晚要逛街，備些寒衣，但打開電視發現有球賽，便懶得出門了。

天氣已然越來越冷，白天天色也漸少陽光，冷雨也飄了一下，我心如止水。聖誕節前我去了外地，當是岀差更是旅遊。我沒往人氣旺的地方紮堆，倒是山野古巷，令我心境變得恬靜。寂寞不會使人變得可憐，卻可以讓人靜思人生的真谛。人生的意義在于使自己感到充實、幸福和充滿希望，同時惠及他人。但我沒有走出框框，我始終覺得還是要讓前妻變得幸福，我的人生才算得功德圓滿。

這一年裏，我累及父母了，他們痛苦、失落，更爲我、事實上還有爲前妻擔心。但我已經成人了，我在努力的生活，我希望我的努力能讓他們的晚年繼續祥和幸福。做什麽事，不一定要讓人家理解，只要是正確的，最終也會被接受。我的父母知道我是怎麽樣一個人，會理解什麽樣的婚姻才能讓我覺得幸福。幸福的婚姻不是別人安排的，而是自己爭取的。

我回來後，又去澳門喝喜酒。澳門還在聖誕的氛圍中，但澳門卻不愧是最具珠三角傳統文化的地方。其實，港澳台都幸存著內地已不多見的傳統文化，當然這種文化不是時裝和賭博，更不是酒吧和夜店，有需要的人也多往北嫖了。

我是去赴親戚兒子的婚宴的，本來是父母去的，但一來我出入方便二來他們有心事，便由我代表了。婚宴在一家面積其實不大的大酒樓舉行。我在那裏竟碰上一位小學女同學的表妹，這表妹也已做媽媽了。她是去了澳門才嫁人的。她跟我說起女同學的事兒。那女同學在我去讀大學時她已在一間商店工作了，很快商店變賣，她後來去了一間酒廠做銷售直到現在，如今還沒有結婚，甚至連正式的男朋友也沒有。她長得不差，脾氣也好。“

我還以爲你們會結婚呢。”表妹說罷，開了個不像玩笑的玩笑。  確實，由于父輩工作上的關系，她來過我家，包括這表妹，小學時我們玩得挺好的，但止于友情，初中就不是同學了，也漸少聯系。于是我說：“呵呵，我們十幾年沒聯系了，況且我也結婚了。”

我這回答很水，事實上我婚前曾遇見過她，只能慨歎歲月無情，沒有聊上幾句，表妹卻說她一直喜歡著我，知道我結婚了，人開始憔悴凋零。我要表妹轉告她，早點結婚吧——當然這不僅是我的心願。我不會去印證她表妹的話，假如她真的因爲我而蹉跎光陰，那我會感到難過。愛情不能總在期待，它更需要結果，只開花不能結果，不要也罷。

在澳門喝完喜酒，我閑逛一會便過關了。我的座駕還停在珠海的賓館裏，住上一晚才回家。  其實，在平安夜我和前妻通過電話。我說我不在家，前妻也沒出去趕熱鬧，她說在等我電話。我說我這晚肯定會打電話給你的，無論去了多遠。這也許是習慣成自然了。但畢竟離婚了，前妻不必只爲我一個人而活。我說，那邊天氣更冷，洋氣更足，這是你在那工作的頭一個聖誕，見識一下也好。她說別客套了，我連玩的心情也沒有。我不想氣氛變了，于是乘興邀請她過年時一塊去海南玩。她思慮了片刻，說到時再算。如今想來，倒不是頭腦發熱，因爲她提過過年時想見我父母，而這些我還未與父母溝通過，所以一塊外遊未必不是一種選擇。而她如不聽話，也可以不去的。不去，表明她有了新的主張，這個我解。

(58)
首先感謝大家的支持、鼓勵與祝福，今日（年初二）開年，我剛從父母家來，借此祝各位新的一年諸事如意、健康幸福。確實行文至此，已非初衷。我與前妻的故事，我覺得該盡快畫上句號了。其實故事打從國慶開始，當我了解更多內情，我便心生悔意，不該再往她的傷口上撒把鹽，同時也堅定了要爲她做一點事。

我與她都是獨生子女，如今時勢，人見人少，也許若幹歲月後，我家，還有她一家，血脈都將斷絕消失，那麽，我們都應該珍惜眼前人。我們能夠相愛，並且成家，這種緣份並不會因後來的變故而不曾存在。無論將來我們的關系如何發展，就目前而言我至少都會把她視同曾經的家人去幫助她、保護她。也許不再年輕時我會後悔，但眼下我願意無條件的幫助她。愛情，本來就不該講條件和回報的，婚姻才在乎現實。

前妻節前一個多星期就回來了，能帶的都帶回來，剩下的折讓或送人。本來收入也不高，環境差了做下去也是彷徨，而我是堅持要她回來的。廣東還是充滿生機的地方，當然，只要肯拼搏，哪裏都可以出人頭地。堅持要她回來，也多出在我的私心罷了。  前妻回來，當然是回到她父母家住。我當日就前往她家幫忙。也沒什麽難爲情的，我一直沒與她父母反過臉，並且保持著不錯的感情，此刻權當串個門。其實，離婚就離婚了，爲什麽非得把關系弄得那麽僵呢，因爲我是受害者且生活好過些就有必要蔑視人家麽，我不。人生總有峰與谷，身處高峰，心底更要知分寸，也許將來淪落谷底也需要別人拉一把。

幫她整理好房間，再聊一會，我便告辭，這個時間是她與父母的。她媽要我吃點東西再走，我覺得還是要回去，便婉拒。她媽的情緒看來還沒有調節好，眼淚竟也出來了，說無臉求我。我蓦地覺得自己的行爲也許有些過頭了，可能讓她老人家覺得我太好了，還是太造作？  我只好故作從容道，我今晚要回老母家吃飯，父母在等著呢，下次我請您吃飯。讓她老人家情緒穩定下來，便在他們目送下離開。

過了一天，前妻在電話中說想到我父母家去，當面向我父母認錯道歉。她說了好些理由，譬如辜負了我媽的厚愛，當初“不辭而別”
太無人情，等等。但我覺得還是遲些再說吧。我覺得父母都是通情達理的人，不過快過年了，還是要有好心情。前妻要當面向我父母認錯道歉，我還沒想好合適的時機。  這樣給她潑了冷水，我心裏也不是滋味，畢竟她也是考量多時，鼓了勇氣的。

之前說過，她回來後一塊去海南玩，她當時未置可否，後來我想想也覺得幼稚，畢竟我們不再是夫妻也不是熱戀中人，她一回來就約她去長玩，給長輩知道了會比較難堪。這不是成熟的做法。于是，我明確告訴她過年不去海南玩了，但希望她能陪我去巡視一下自己的生意，當是“省內短線遊”。呵，本想來個長線遊，幫助國家拉動一下內需，奈何有心無力。環境不好，消費更需慎重，對個人而言是這樣。

(59)
近來真的很忙，上班了，無論公事私事，新的一年都是要奮鬥的年份。奧巴馬上台，觀其言行，覺得還是有心帶領美國乃至世界經濟走向康複的，但膚色及政黨歧見，他推行新政不比胡總剛上台時容易，所以09年只能是審慎樂觀。有危必有機吧。在公司會上，我也發了言，我引述奧巴馬的話，“不要只讓高層領高薪而低層飯碗不保”，還提及三一重工的管理層減薪特別其梁總聲稱“只領一元年薪”是有助度過時艱的。我知道會得罪人，但總不能連谷種也吃掉。只要努力，明天還將會更好。至于我自己的副業，我只能說，在國內創業是很艱難的。但是我必須要贏利。

和前妻的事，其實我也盡量少提，所以這段時間我很少上來更新，但做事應有始終，我也理解有網友很關注事態如何發展，那麽，我會找時間盡可能平衡地交代一下。我會小心地用好每個字甚至每個標點符號。

因爲已離婚的關系，今年過年期間在父母的理解和默許下，我基本上不再探親訪友，我不想作太多解釋。而一些員工要休假，我便有更多時間留守自己的鋪子。前妻業已辭工回來，她辭工返粵應該算是我的主張，所以我們經常來往。事實上，前妻也幫著忙。這些情況，我們雙方父母都應該知道了，但沒幹預，裝著不知吧。因爲他們也很爲難。特別我媽，算是其中最有文化的了，感受尤其複雜，但不想表達出來。

用我們粵語說法，前妻現在乖了很多，很勤懇的樣子，也不刻意打扮，其實她一直以來都是很勤勉的，以前讀書用功，家務肯幹，現在經曆了這麽大的事，她也許懷著贖罪之心來幫忙——但我不希望這樣，自然些好。我希望她真正過得舒心。她過得幸福，我也會幸福。

今年春天，迄今都是天天有陽光，港視播過北方甚至出現幹旱。這樣的天氣對農民不好，不過方便出遊，廣深高速並不冷清，初五初六由北往南就已經很大車流了。初六和前妻上去轉一下，還被塞了一會。文這是全國最繁忙的高速。我跟她說，廣東人氣還是很旺，數不盡的大巴小車都載滿人回來了，這就是潛力，你回來是對的。前妻說，我也覺得人氣還旺，但工作就不好找了。我覺得工作並不難找，按某些專家的說法，博士也可以回家耕田嘛，學航天的博士回農村養魚也是職業。但我不想跟她開這種無恥的玩笑，因爲有可能的話我想幫她找一份有尊嚴的工作，但老本行就不必了。如果找不到，考公務員希望又不大，那麽，可發揮她愛靓裝的特長，開個時裝店也許不錯。反正她有點資金。于是我們聊起找工作的事。

前妻說，雖然我很想你關心我幫助我，見不到你又忍不了，但總覺得拖累你對你不公平。她說著，又要流淚。我說，我是真心幫你的，我要你回來也是要能夠幫助你，如果相隔太遠我就沒辦法了，我不介意人家怎麽看，或者很傻。前妻無語垂淚。大家要明白，我和前妻搞到這個地步，無論我有無責任，我都要負責任，但願她能讀懂。也不要擔心，我也許會害別人，但不會傷害她。放手是一種愛，不放手當然也是愛。

當晚，我們一塊在外面吃了飯才回去。然後我買了些禮物讓她帶回去，當是補給她父母拜年，門我是不上了，今年過年哪家親友都不去。

想交代一下，過年時，S的老婆曾出乎意外地給我來“電話拜年”，她說，很失禮，找到你家電話了，除了賀年套話，接著還有不少深歉的話。我說，過年不要說這些，也祝你新年快樂。她終于懂事的收了線。原諒是不可能的，但我也希望她能生活得好。

（60）
今晚交代一下上次見面的情況。  前妻自從回來後，我們聯系和見面方便多了，但次數並不頻密，各有各忙。心結沒有完全解開，我是想跟她作一番推心置腹的長談，然後再作定奪。但在婚時都沒有如此深入交流，那麽離婚後想談好像有動力也缺理由了，幫助她是真心的，當然我也想維持一貫來的樂于助她的形象，于是幫助她總是有理由有籍口，但就避談傷心往事。其實，作爲男人，我應該主動些。

前妻回來後，我的生活並沒太大改變，努力于本職工作，也兼顧一下生意。所幸，這些方面都在好轉中，而且被套的股票高抛低吸幾次也回本了。出外工作、社交活動也在不斷更新和充實我的生活內容。離婚生活于我而言未必是空虛、失落與痛苦，其實積極點過日子就行了。而且，經過我的淡化處理，父母也開始習慣了沒兒媳的生活，只是母親大人曾諷刺一句“你還是沒老婆更舒意”就沒再說什麽了。由專制到民主，媽在我眼中不斷進步。

由于離婚前後我們的感情都沒有嚴重惡化，而我與前妻的來往開始被雙方家長看出“藕斷絲連”，更主要是以前兩家的交情不薄，我父母說不定也要體現所謂“上等人的涵養”，不但沒有與前親家反臉，反予以開導慰解，于是可以相約去喝茶了。我不覺得是虛僞，反而是我樂見的。我心裏一直堅信自己自始至終沒有大錯，甚至小錯也未必談得上有，那麽，就讓我好人做到底吧，就算離了婚，我還是“好人”。

前妻的店鋪我路經時若不趕時間會進去看看，幫幫口，但沒有給她拉過客，事實上我不太想同事和朋友知道這間時裝屋，盡管其店名、裝潢及貨品都很好。生意應該可以，前妻很專注，收入比以前打工多。這也是我樂見的，畢竟我幫助她幫對了。

離婚了，這樣算什麽關系？說做朋友很搞笑，或者倒像兄妺，至少我沒有使壞，迄今她覺得我在她生活中應該還是安全的，可靠的。但這樣下去，會否令雙方都一葉障目呢？我對自己不擔心，也未有這方面的考慮，我不知還需要多少時間來適應。全心全力投入一段婚姻，拔出來就不容易，見步行步，甯缺勿濫。而我的存在，正如有些網友說的，會影響她再找新男友，這個我並非沒有想到，如果她不希望我出現，我的確應在她眼前消失。她沒有抗議，事實上大家都樂于見面，至少表面上如此。實不相瞞，現在讓她嫁了別人，我心裏還舍不得。  她的生活在改變著。她不願多與前同事甚至同學聯系，也不再像以前那樣講究打扮，她還不到二八少女，卻弄得讓人一看就明白是結過婚的人，她甚至對我說過不會再找別人了。而她父母特別是她媽甚至以死逼迫，防範她再在交往中出錯。前妻居然接納了，幾乎每天向她媽彙報行程。這個其實是沒必要的，不過，她媽還是當成“教女有方”向我媽交流了。我媽不知如何作答。

前妻在回來後的這幾個月裏，我們各自的生活其實都在高效運行中，如我就沒時間空虛。賣了舊房，置了新居，我們這裏論住是鄉野好，容易打造所謂“五星級的家”，但我還沒怎麽裝修，打算秋冬才裝修，但我偶爾就住住，大多就回去陪父母。以後真正搬入，父母也會請他們來一塊住。  前妻應該理解這種情形。換房是正常的，據說香港人一生平均換四次房呢。我對她說過，但她還沒去過我的新居。但我還是帶她去了。那晚也是父母喝茶後的一個晚上，睇完CBA奪冠那場，待她關門時我去接她去喝夜茶，然後把她帶到新居，因爲我想跟她長談，當然也有別的用意。她的反應是欣然的。

到了新居，沒幹擾的氛圍裏，談話越來越靠近正題。我說，你可以找人嫁了，別顧慮我，我不想讓別人以爲我妨礙你，反正我也老了，沒信心也沒精力，結不結婚都沒所謂了。她說，你正經點好不好？大概她覺得我後面的話是開玩笑，可是，我是要給她“放權”的，只是我想用一種輕松的調子說。

扯了好一會，她便向我道歉，說回來後時刻准備向我道歉，只是沒機會和我是否願意聽。此刻，我當然願意聽，但心情跟著她一塊弄壞了。如果能夠選擇失憶也是好事，想遺忘也不行。我對毀我家的那件垃圾的售後服務不取消是必然的。溫水煮青蛙也好，什麽我都會做出來，我會努力讓前妻幸福的活著，但我也會讓垃圾在惶恐中度過余生。升官發財？是想早日進棺材比較可行。

我對她說，我會接受你的道歉，時間也過了這麽久，你我都辛苦，過去的就讓它過去了，將來要過得好才行。這是我的真心話，我至少還把她當成家人。動什麽別動我的家人，否則我會竭盡所能還擊，而且無限期。

她在哭，哭對不起我，也毀了自己。我說我撐了這麽久，如果不是強顔歡笑，也不知怎麽面對將來，我想你我之間永遠不要再提那些，我事實上也在哭了。然後，我對她說，我已拖掉我媽的脾氣了，她也不會對你怎麽樣，但是，你怎可以帶著一輩子的悔恨和自卑感面對我？還有別人的眼光，還有我的脾氣以後可能也會變差......我說了很多，包括不可能的也說了——“如果你要嫁了別人，我甯願將你人道毀滅。”

“你想人道毀滅就人道毀滅吧，我不會嫁別人的。”她擡起淚眼說，“我都打算做尼姑了，可以了吧？”

天亮之後，彼此有話也說不出，把她送走後我也去上班了。迄今沒有聯系。也不知怎麽說。

edwardbg · 发表于 2024-4-29 23:49:11

rrockhoh 发表于 2024-4-19 16:09
. `: Y" e2 g$ s0 i4 r/ j幫排版3 o' i5 f; U) R! H, H（欢迎访问春满四合院：chunman4.com）

( T. P; w2 I6 p9 l8 ?) {老婆不是我的初戀。在跟老婆戀愛之前，我暗戀著一個女同學，算是我的初戀吧，是北方人，她不是很漂 ...

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[虐心] 目睹老婆背叛，我悄然离开作者: 郎心已冷

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