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这么近，那么远
碎蓝
在1998年那个命运转折的夏天之前，他曾经爱过一个女孩。
我从未将那个女孩写入任何小说，只因为，我一直都做不到。
但如今，我打算挑战一下自己。长久以来，我都想确认，她是否已经被他忘记。
结果，这反而令他记得更清楚。
前 篇
一天一天，逐渐逐渐便发现
纵相对，却无言
静静默默，望着熟悉的背面
一弯身影，原来离我多么的远
像天涯那一端
无法行前一寸
我想伸手拉近点
竟触不到那边
就欠一点点，但这一点点
却很远……
----摘自张学友《这么近，那么远》
* * * * * * * * * *
我叫方文生。
读初二那年下学期，又换了班主任。这一次，轮到某个脸部肌肉间歇性抽搐的女教师上台。她教中文，当时的年纪也就廿五六七岁左右。据一些有同情心的女同学说，她勉强也算是个美女。
不过，每次想起她阴冷的脸上那几下突如其来的抽搐，我就忍不住对这个说法表示强烈的怀疑。
其实她算不算美女并不重要，重要的是，她对我所做的某件事，至今我都不知道究竟应该感谢她，还是诅咒她。
那时候，我的学习成绩很好，好到有机会争取年级第一。不过用功学习却只限于期末考试前那两个星期。换言之，在其他时间段，我是个标準偏低的坏学生。
既然标準偏低，也就没有坏到随意逃课，打老师，耍流氓，吸毒赌钱那个程度。只不过是上课时捣点小乱，聊聊天，下课时打点小架，吵吵嘴，然后偶而捉弄下发姣的女同学，偶而传阅下变色的《龙虎豹》，并且经常看看各种类型的课外书之类。
说起来，其实还正常得很。
问题在于，当时班里成绩与我同处一线的同学，无论男女，几乎都是标準的乖学生好孩子。我的存在，无异于对他们人生价值观的严重污染。
于是，为了拯救这些乖孩子们的精神健康，那位新上任的班主任就给我来了一招「乾坤大挪移」－－换座位。
不是一个两个三个地换，而是全部打散，重新组合。我周围的熟人，全部被置换成路人甲乙丙丁，他们要么本来就是乖孩子，要么表面上装得很像乖孩子。其他几个顽劣分子的待遇与我相似，显然，这些败类都被悉心地均匀地分隔开。
所以说，其实人家也并没有玩针对，只不过是顺手收拾我而已。但对我来说，那后果却很是惨烈。
因为，没过多久，我就发现自己很不幸地爱上了那个位置离我最近的女孩。
不知道间歇性脸肌抽搐那位是不是故意的，反正此后直到初中毕业的一年半时间，无论位置再如何改动，这个女孩总是坐在我前面。
她叫程雅雯。
在此之前，我对这个女孩唯一的印象，就是她曾经有一次忘记拉裤链。据说当时有淫人发现，她的内裤是粉绿色的。
我没有亲眼看见。我所看见的只是她后来伏在书桌上羞极而泣的背影。
那之前，我甚至都没发现，她有雀斑。所以我想，她那时应该还不算很美，否则我不会如此大意。她成绩也不好。后来我还注意到，她经常和班上几个比我坏得多的男生一起玩。
但我想，她的本质并不坏，她只是家里有点钱，所以比较贪玩。而在学校的大部分时间，她都装得很乖。我个人认为她其实装得不算太好，但不知为什么，每次在课堂上和她聊天，被发现之后受罚的人总是我。
从我的位置，即使身子坐得如何扭曲，一般也只能看见她的后侧脸。她的后侧脸，像半只饱满的苹果，初见时毫不起眼，但不知不觉间却越看越觉得有韵味，越看越觉得心醉神迷。
后来，我再也没有见过如此销魂的后侧脸。那一小段美妙的弧线，在我一次又一次的临摹中，画满了每一本教科书，同时也永远地深印于我的脑海。现在，我甚至只要随意一笔，就能画出那一条优美的弧线。
除此之外，她还有一瓣极为丰满性感的下唇，配合她那张娇俏的鹅蛋脸，可谓十分引人遐想。如果没有那几点雀斑，她其实真的可以很美丽。
有一次晚自修，她施了薄粉，涂了浅色唇膏，面对着我目瞪口呆的惊吓白癡样，羞涩地笑。
那一刻如同星华闪烁，明亮得我几乎睁不开眼。化妆有时真的很伟大，我承认那一瞬间我完全被她俘虏了。
又有一晚，在校外，她穿了条超短裙站在路边等人，我正好踩单车路过，立时被那双缺乏阳光照射的雪白大腿冲击得头晕目眩。
当时我傻傻地停在她面前，问她站在那里干什么。而她则一脸羞红地挥手，叫我快走。彷彿我的存在，若被她所等的人看见，对她而言便已经是一种羞辱。
美色当前，我并不想走，但我终于还是走了，而且我忍住没有回头，一次都没有。
那时候我就已经知道，无论在教室里面我和她的物理距离有多么的近，都没有意义。
因为她的心，始终离我很远。
在换位之前，与我同桌的那个坏孩子曾经半开玩笑地告诉我这样一件事：因为程雅雯说过我很靓仔，所以某个想追她的男生决定要教训我。
而我当时还对程雅雯毫无兴趣，也就没怎么在意。
那个据说想打我的男生没多久就退了学，退学之前他都没对我怎样。所以我一直都无法证实这个玩笑的真伪。
不过，换位之后最初那一段日子，的确是我和她关係最好的时期。
以前那种旧式的长椅并无靠背，学生向后靠的话就会靠在后面的课桌上。上课的时候，她背靠着我的课桌，拿本书挡着小嘴，就可以小声地和我聊天。而我就要全身向前，整个身子几乎扒在课桌上。结果，膝盖经常会碰到她的臀部。
假如碰的力道大了，她就会下意识地闪开。但如果我慢慢地、给足时间她去考虑、去体验、去习惯那种暧昧秘密的快感，她通常就会乖乖坐好，静静享受。
但这种暧昧的亲密接触不容易建立，一定要等到双方无话可谈，气氛诡异的时刻，由我来发动那无声的偷袭。开始时要很小心，一点一点地接近，不能打草惊蛇，等到膝盖渐渐传来微温，就要更小心，更轻缓，真正贴上股肉的一刻不能有丝毫的压力，要让她慢慢习惯，然后才慢慢加力，一毫米一毫米地陷入那片温软的少女股肉之中。
当这种暧昧完全滋生的时候，往往都静默得心跳相闻，那真是一种难以言表的销魂体验。
可能就是因为她对这种暧昧心照不宣的默认，让我错判了形势。我曾经那么天真地以为，她也许会爱上我。
在那段短暂的快乐时光中，我擅自与她作了一个约定，在初中毕业之前，我要将她最美丽瞬间画下来，送给她作为纪念。
我的画功固然不算太好，但如果只是日系漫画头像特写那种水平，勉强还是有的，偶而画得好的话，也可以相当精緻。因此，对这个一厢情愿的承诺，我很有信心。
最终我也的确画出来了，虽然是我画得最好的一张，但却一点也不像她。临近毕业的时候，同桌的乖孩子向我索要画作留为纪念，我就将那失败的作品给了他。其实我很想自己留着，也再三考虑过送给程雅雯以完成我的约定，但最终，还是给了一个无关的人。
因为那时候，我已经与她相对无言，情同陌路了。
这样的转变究竟是由何时开始的呢？我不太记得了，总之并不是单一事件所引致的，而是一件件一桩桩，一次又一次的关係破裂。在我人生的那个阶段，我必须承认我还是太幼稚了。
我与她并非情侣，但每隔一段时间，却总会因为一些莫名其妙的事吵架，然后冷战。初时很快就会和好，但后来，却一次比一次拖得久。最后也不知是第几次了，我们的关係，仿如不断撕开又不断缝补的破旧衣裳，终于因为太过零碎而无可奈何地，彻底烂成了一堆废絮。
也许是那次我乘着打闹之机，偷袭了她的嫩乳？
也许是那次我太过无聊，偷换了她的涂改液？
还是那次……
我已经完全想不起了，或者，我对她做过的猥琐事实在太多太多，以至于，我的形象在她的心中一沉再沉，终于万劫不复。
每一日，静静地望着眼前咫尺之间那个熟悉的背影，明明是这么的近，本应触手可及，却又似相隔了天涯海角，地老天荒。
这种日积月累的苦闷，在初中毕业那天，将我压抑得几乎心脏爆烈。
那天，程雅雯非常尴尬地找我签同学录的时候，我再也忍无可忍，于是我写下了如下话语：「今天的爱人是谁？十年后，二十年后，三十年后，四十年后，五十年后，你是否依然记得？但我肯定，我将会永远都记得，记得你。方文生字。」
程雅雯的中考成绩未能考上原校的高中，听说她也不打算给钱买学位，而是乾脆放弃升学。所以初中毕业之后，我很有可能永远也见不到她。
那一整天我都燥动如狂，无论如何都想做些什么。
临别在即，有人提议去唱Ｋ。这种情况下，很少会有人反对。
听到这个令人忐忑不安的动议时，我正在籤文顺卿的同学录，在那种潮沸又潮落的心境之下，我迷迷糊糊地写道：「多少癡恋，多少空虚，逝去了我不再追，没法再信有一生相对……今天的爱人是谁？就算往日爱通通都失去，再次遇上、再次爱上别说……唏嘘。方文生。」
我不知道当时脑部短路写下的这一段歌词，与1998年夏的那件事故是否有关。假如有，那我就真的是自作孽，活该报应了。
* * *
在Ｋ歌房我心不在焉，双眼不时地偷瞄程雅雯，偶而有几次目光交接，也只是匆匆闪开。以往看日剧的时候，总觉得男女主角拖拖拉拉毫不乾脆，明明相互喜爱却又默契地同时表现闪缩，实在非常矫情。但当身处其境，才发现两颗心之间，的确有所谓绝对领域的存在。
你永远不知道对方在想什么。你越在乎她，自然就会越害怕，越害怕就越不敢面对。假如双方都屈服于这种恐惧，很有可能就会错失那宝贵的一生之恋。
恐惧来源于害怕失败，虽然明知道不去面对的话就一定会失败，但人心总是倾向于自护，而盼望侥倖，希冀对方先作出主动。
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发表于 2021-1-8 19:04:00