【对不起，谢谢妳】

碎藍

　　　　　　　　　　　　　　对不起，谢谢妳

作者：碎蓝
2010/10/13发表于：春满四合院


　　虽然不见得会有很多人同意，但我自己一向认为，「猪」，乃是一种既可爱
而又亲切的昵称。

　　再过几天，便是某猪的生日。这两年半以来，我经常想起她，梦见她的次数
也相当不少。不过，那只是一种对往昔生活的寻常怀念罢了……充其量，也只能
算是某种无聊男人所惯有的——无谓长情而已。

　　每一次想起她，我都尝试这样说服自己。

　　因为，我讨厌拖泥带水，更讨厌单方面的纠缠不清。有时候，这种奇怪的幼
稚甚至会令我噁心得想呕。

　　要知道，在那段日子，我曾经有太多的机会可以留住她，而终归，我却连一
次都没有表示过。

　　事到如今，也许微不足道，但我还是想让她知道，我的的确确有爱过她。

　　两年半之前，当她离开的时候，我就有冲动要写点什么给她，但我怕有万分
之一的机会，她看了之后会留下来。因为当时我便意识到，我的人生已经输光，
而她好不容易下定决心要走，我绝不能让她再有一丝一毫的动摇，否则，连她的
人生也会赔进去，血本无归。

　　那时候，她已经在我这个废人身上白白浪费了两年，那也许是她人生中，最
为奢侈的两年时间。

　　我实在不能残忍到，让她再豪赌一次。所以，我宁愿对自己残忍。

　　悲哀的是，由于我对她的离开从未表示过一字一句的挽留，她大概一直都以
为，我其实并不在乎。

　　虽然可耻，但我必须承认，这种想法确实也有其理由。因为在最初，我并没
有想到，我真的会爱上她。

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　　事情的发生，简直老土得如同影视剧的标準桥段，如果不是身为当事人，我
想我肯定会忍不住吐槽。

　　初入那间小公司的时候，她曾经看了我一眼，在那一刻，我便对她起了种很
奇妙的感觉——那是某种飘忽无定、似曾相识的既视感，无关乎美丑，甚至无关
乎气质，只是心中隐隐约约地感觉到，那很可能便是所谓的命中注定、突如其来
的神奇邂逅。

　　但也仅此而已。因为，类似的既视感，对我而言并不算得罕有。

　　不知道从什么时候开始，也许是ＡＶ看得实在太多，我居然觉得，大凡每一
个看上去顺眼的女孩都很脸熟。当然，脸熟的程度会有微妙的差异。

　　而在那一年，我正好发疯地爱上了某位早已名花有主的女同事。由于性格关
係，我讨厌死缠烂打，在这种需要攻坚的持久战面前，尚未出兵我便已经作好了
撤退的打算。

　　那种出师未捷身先死的苦闷，令我无法遏止地想要狠狠侮辱自己，如果能够
找个不太讨厌的人来对我抽打一番，那就最好不过。

　　于是，在那一年的平安夜，我对那只可爱的小猪说了一句很过份的话：「我
喜欢妳。」

　　这句话的过份之处在于，我明知道她喜欢我，而她明知道我喜欢的是别人。
所以，当说这句话的时候，我原本预期会得到的，并不是一段缠绵悱恻的爱情故
事，而只是一阵痛快淋漓的狠毒咒骂。

　　结果居然会出现这样严重的偏差，那大概是因为，在某程度上，爱，其实是
一种会让人盲目到甘愿承受对方残忍伤害的忆癥。为这忆癥而做傻事，并不见得
是你不够聪明，而只是你刚好患上了这种病。

　　众所週知，这种病发作起来很恐怖，几乎无药可医。但其实，根本不需要医
治，唯一需要做的，只是静待时间流逝。不过那时间的长短，却因人而异，而在
那时间段内，每一个爱情病的患者，实际上都很脆弱。

　　因为这脆弱，虽然明知太过份，我依然无耻到，去伤害一个喜欢我的人。

　　因为这脆弱，虽然明知太虚幻，她依然傻气到，去相信一个欺骗她的人。

　　如此戏剧化的开头，却等不到戏剧化的结局，既没有大团圆，也没有生离死
别，似乎连一声唏嘘都显得可有可无。这大概就是那天清晨，在毛毛细雨之中，
她独自拖着皮箱离开我们同居了两年的小窝时，心中所感觉到的一丝丝无言的凄
凉。

　　小猪，请原谅我，那时候，我竟然连一句「对不起，谢谢妳」都说不出口。

　　如今，我尝试以这种方式来传达我的感激之情，也显然是太迟了，或许她根
本已经不在乎。无所谓，反正，当年我没有说出口的话，现在再说也不可能再奢
望什么。

　　但我依然要说，因为，如果不说出来，我终究觉得自己欠了她一个交待。

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　　「我喜欢妳。」

　　平安夜的步行街，人来人往，热闹非常，同事们都走到很前面了，唯独我和
她却不紧不慢地远远跟在了后头。

　　之前我一直看着她的背影，觉得她和我一样寂寞。在这种特殊的日子，明明
心中没人都要惆怅一番，更何况患着单恋病的。我一想起人家相依相偎的亲热景
像，胸口就烦闷得似要崩裂。看着眼前这个同样寂寞的背影，我终于忍不住上前
和她开了那一个命中注定般的玩笑。

　　「你是说笑的吧？」她瞪着一双大眼问我。

　　本来应该笑着胡混过去的，但那晚我实在笑不出，于是我苦着脸答：「我是
认真的。」

　　「切！你肯定不是认真的。」从她闪动的眼光中，我看出了一丝隐藏不住的
笑意和些许的疑惑。

　　我忽然感觉自己猥琐得就如同那专门诱拐小女孩的金鱼佬，于是我叹了口气
说：「不信就算了。」

　　她微咬下唇，迟疑地问我：「真的？」

　　「假的。」我尽量说得若无其事，意图在最后一刻将这个恶劣的玩笑收回。

　　「你好无聊。」她轻轻推了推眼镜，幽幽地说。

　　当时我来到那间公司才刚刚一个月，跟谁都不熟，却一反常态到如此疯颠地
调戏异性，实在是平生第一次，恐怕也是最后一次。而这么神奇的唯一一次偶然
发疯，偏偏就被她遇上了。

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　　现在回想起来，那段时间的我恐怕是有着某种程度的神经错乱，以致于每每
做出一些在过往的人生中绝对做不出的事。

　　圣诞之后，很快就到了农曆年终。

　　那间公司的总部位于外市，由于在这边的人员并不多，所以年底的团年饭便
要山长水远地回去那边参加。

　　车程接近三小时。

　　那一天，在那趟开往异地的大巴上，我甚至勇气可嘉到主动招呼那位令我朝
思暮想的女人——妍姐，邀请她坐到我身边的位置上。而这位研姐，竟也意外爽
快地应承落座，这真是神奇的际遇。

　　顺带一提，但凡女性我都喜欢称之为姐，无关乎年龄，只是某人的坏习惯。

　　三个小时，是一段说长不长、说短不短的时光。

　　在那三个小时之中，我出乎意料地变得健谈。据说平时沉默寡言的人，一旦
打开收纳话语的瓶塞，就会涛涛不绝、源源无尽地向外倾倒废话。这种说法自有
其偏颇，也不见得準确，但至少，我当日的确如此。

　　没有丝毫伪装，也不加任何粉饰，在三个小时之中，我向心中的女神冷酷地
解剖自己。那一份赤裸裸的真实，简直鲜血淋漓得可怕。是的，连我自己都觉得
可怕。

　　严格来说，这根本不能算得是一种求偶手段，莫如说，那其实是一种自杀方
式。明知道不可能得到，于是，便死于所爱的人面前。如此而已。

　　就在我以极为精緻的刀功深刻解剖自己的过程中，那只小猪一直在后方默默
地注视着我们。那幽幽的视线，如有实质，我完全感觉得到。

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　　无聊的团年饭本身不值一提，只是有些人总会在这种场合找藉口灌醉自己。

　　不知道从什么时候开始，饭局往往不过是上半场。许多人明明已经醉了，却
一时三刻未曾倒下；又有些半醉的人，彷彿今宵不醉誓不死心似的劝着推着，于
是便有了下半场。而下半场，通常在Ｋ歌房里面继续。

　　房间够大，甚至还有麻将房和吧台，我便远远地坐在吧台旁边独自发呆，并
不时地喝一口苦涩的酒。

　　传闻小猪是Ｋ歌高手，但那晚她似乎状态不佳，声线嘶哑，可能是喝多了。

　　十点左右，小猪拿着一支喜力摇摇晃晃地坐到我身边，我看了她一眼，她便
笑笑说：「心里面好闷，陪我喝一杯好吗？」

　　我轻叹了一声，说：「妳今晚已经喝得太多了。」

　　「不算多，心里面还是觉得不爽。」她露出一丝近乎残酷的苦笑，然后说：
「所以需要更多。」

　　我看着她，默默地拿起手边的酒杯，她以瓶口在我的杯上轻轻撞击，随即仰
颈痛饮。我缓缓将酒杯移至唇边，一口乾掉。

　　她抹了抹唇边的酒液，低头注视着手中的玻璃酒瓶，似有若无的声音飘来：
「喜欢一个人，真是好痛苦。」

　　我乘着酒意，犯贱地调戏她：「哦，妳喜欢谁了？」

　　她咬着下唇瞪了我一眼：「你明知故问。」

　　自己为了别人而痛苦，然后另一个人又因为我而痛苦，这种事，实在可笑得
有点无聊，于是我便继续调戏她：「我真的不知道。」

　　「就是你这个人渣。」她恨恨地说，脸红红的，也许是灯光的关係。

　　「同是天涯沦落人，相逢可必曾相识……」正好这个时候，扩音器传来了这
句歌词，唱的人声嘶力歇，只可惜走音走得无与伦比。

　　我哭笑不得，不好意思再看她，只好故作镇定地一边倒酒，一边惨兮兮地说
道：「这真是不幸。」

　　「深有同感。」她自嘲。

　　「再乾一杯如何？」我说。

　　「好啊！」她爽快答道。

　　十分钟后，她跑到洗手间，吐了个死去活来。

　　第二日回程，我早早买好话梅香口胶，再度邀请妍姐坐我旁边，她不好意思
拒绝。

　　小猪狠狠地瞪了我一眼，我无视之，却忽然失去了昨日的健谈。

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　　新年过后，某个週六的晚上，我正式向研姐表白，然后被她正式拒绝。

　　那本来就是预定中的必然，我不过是例行公事般操演一番，实在谈不上有多
么伤心。然而，如果不切切实实地表白一次，完完全全地被她拒绝一次，我恐怕
永远无法跳出这个大火坑。所以，严格来说，那应该属于一种自救行为。

　　话虽如此，被心爱的人拒绝毕竟不可能若无其事。那晚我心情複杂地回到公
司，在不大的办公室里还有好几个无聊人在此恋栈，其中就有小猪。

　　我敷衍性地打了声招呼，在自己的办公区前无言地坐了两分钟，终于顶不住
强烈地想要一个人独处，于是步入了暂时闲置的经理室，由于没有锁，只能象徵
性地关上了门。

　　我坐在沙发上，从十层楼高的角度望着落地玻璃外的夜景，思忖一个十分可
悲的命题：人为什么要恋爱？

　　爱上一个不爱自己的人，这种残忍事究竟有何意义？要知道，这种事只会令
自己心痛，令自己挫折，甚至自暴自弃，所有所有的一切都是负面的，与其承受
这种种折磨，倒不如谁都不爱，或者只爱自己。

　　「哟！某人，脸色好衰哦，被拒了吗？」打断我思考的没有别人，正是那只
猪。我没开灯，室内整个空间除了落地窗外射进来的灯光别无其它，这种程度的
光线显然说不上明亮，但也绝不能算黑暗，这个空间充满着某种明暗交织的暧昧
感。

　　我回头看她，无力地应了一句：「是啊！」

　　她坐到我对面，以一种颇为奇妙的语气说：「我就猜到。」

　　「问妳一个问题。」我故意不理会她的语气，自顾自地说：「人为什么要恋
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