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发表于 2024-6-21 09:46:46
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2017-3-16 04:48
今天出差，在酒店。六點就要出門趕去一個比較偏遠的地方，但是一個小時前就醒了，睡不著。
有一段時間沒來了。大家似乎比較想聽春節發生了甚麼，說老實話，春節前後實在令人不太開心，是我長時間沒來分享的直接原因。
至於為什麼春節不開心，考慮到我的情況，相信大家其實能猜到……各路親戚都在大力推動讓我相親，勸我再婚。當然，他們的關心是很正常的，也是因為愛我，畢竟在別人看來，一個不到四十歲，條件也不算差的中國女人，就這樣單身過下輩子，怎麼都說不過去。
當然，在說這種話題的時候，他們都是背著我兒子，單獨找我說的。他們大多能理解，孩子已經這個年紀，很難再接受一個新爸爸，所以主要是考慮我個人的情況，尤其是過幾年孩子如果去上大學了，那我怎麼辦。說實話，我沒辦法反駁他們，也只能隨隨便便的答應著，說我現在經濟上沒什麼大問題，碰上合適的會再考慮的。從反應看來，他們有兩種想法，一個是我有心上人了還不說，一個是覺得我因為喪夫，害怕結婚了。最後還是去了兩次相親，兩個人都是好人，但我真的沒感覺，就算不是處於這種特殊情況，我也不會想和他們結婚。
然而我不知道，內心裏，我是不是害怕對同齡人產生感覺。
當然對於這種事情，兒子很不高興。我兩次相親他應該都不知道，但依然生了好久悶氣。
有的親戚朋友似乎注意到兒子過於依賴我了。比如大家一起出去玩，兒子都不怎麼和同齡的哥哥弟弟姐姐妹妹說話，就喜歡挨著我。他們當然沒有產生什麼奇怪的想像，只是有人覺得，我們母子倆關係這麼好，反而顯得有些讓人難過。沒辦法讓他們理解，我們關係好，並不是因為生活淒慘……
如果明年春節還這樣，我說不定會找個理由出去旅行。一個人……
當然，只是沒有任何現實意義的幻想吧。
真的，春節前後是沒有什麼興奮的好事可以說呢。心很累。繼續說這些，估計大家也會厭煩吧。
依然每天活在矛盾中。上一次回帖，說起自己現在似乎特別容易對少年產生感覺。怎麼說呢，有時候確實感覺特別強烈，有時候又覺得自己很傻，有時候覺得這樣很過分。有一次半夜，兒子不在，有一個自稱是高中生，微信偶然加到我，說自己是處男，想找個溫柔姐姐破處。我鬼使神差地和他聊了一會兒。他問了很多確實像處男的問題，比如我會不會給老公口交，喜不喜歡。說他被我說硬了，好想操逼，要射在被子上了。他說要發雞巴的照片給我看，我……我竟然說好。然後在他發出照片之前把他刪除了……
當時很有罪惡感。結果第二天晚上又會想，這個我不知道在哪裡的少年，會不會想著昨天的聊天經歷，射出來呢。
然後我有了這樣一個幻想。做一個沒有拘束，沒有身份的神秘女子。在夜裏，給一位白天明朗，夜裏憂鬱的少年帶來歡愉。胃裏、子宮裏里裝滿他的精液，日出前就離開。第二天，第三天夜裏，我都會去，但是不知道從哪一天開始，我們將永不再見……除此之外，不需要別的互相瞭解。成為他的第一個女人， 讓他一輩子回憶……
肉欲的浪漫。
是很自私的想法吧。小時候，希望自己是公主，讓男人看一眼記一輩子。到了這個年齡，就希望被男人睡一次，他就記一輩子。當然，上面說的這種美好的幻想，是不可能實現的。根本不會有這麼純粹而不覺得被剝削的性愛關係。
……感覺，這些都是對兒子的精神出軌呢。依然瘋狂地愛著他，不希望他有一點傷心。我甚至因為愛上兒子，而愛上了我自己的陰道。我簡直想親吻自己的陰道（可惜身體不夠柔軟做不到哈哈……），因為她讓我的兒子開心。我的心肝。我的寶貝。你想要的媽媽這裡都有。有一次洗澡的時候呆呆看著自己的乳房，看了好久。多麼神奇啊。兒子生出來的時候吸吮它們，現在又再度……
啊不知道為什麼就寫成了這樣。總覺得這幾天愛意滿滿。滿到我害怕會忍不住分給別人。這滿腔愛意讓我有一種幻覺，就是自己不會受傷害。但這是錯的，我受過很多傷。當心中充滿愛意的時候就無悔做女人，每每震驚于自己身體給男人帶來的治癒作用。以前聽過不少版本的，女子用身體去愛世人的宗教傳說，在有的情況下，我覺得自己也能理解這種情感。但我在現實生活中經歷了太多，我知道在做愛之後，留下的往往不是感激和溫柔，而是猜忌和驚恐。感覺如果不遭到傷害，我可以同時和很多人相愛，愛他們的陰莖，睾丸和精液。最多的愛意當然屬於兒子……
我也不知道自己在說什麼了。這次就這樣吧。 |
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