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楼主心理有点问题,因为以前的一些被绿帽经历,对女人充满了不安全感和不信任感。和家里关系也不是很好,很多年一直都是一个人生活。
心理最不稳定的时候,我选择结束自己的生命。这时候遇到了她,我们互相喜欢,她让我住在她家,照顾我,哄我入睡,承受我控制不了的情绪,细致体贴的招呼我,从那以后我慢慢不做噩梦,也不用再吃药。在人生步入新阶段以后,我发现自己对她的依赖让我过于任性,我是单亲家庭,拥有她好像拥有了不存在的母亲。
于是自己就像孩子一样任性和放肆,因为她总会宽容我。我勾搭好看的姑娘,她也忍耐,我把她推到一边,她也忍耐。我控制不了自己对新鲜女孩的向往,她的宽容又让我被受自己所剩无几的良心折磨。
她用自己承受伤害的方式(我不知道是不是有意,虽然我的描述可能会让大家误认为是有意为止),让我一直在愧疚里与她相处,最后我发现,自己一切的新生活,都无法脱离开她的影子。
我怀疑自己是不是真的值得她这样付出,从心里来说,我也很没良心的觉得和她的相处是我巨大的心理负担,就好像刚刚要进入社会见识世界的孩子,在一瞬间残忍的抛下了父母,就像还没感受够自由的父母,扔掉了自己的孩子。
后来我拒绝了她结婚的请求,选择一个人生活。全身心的去忙自己的事业。她也从国外回来……
有点写不下去了。
总之,我不觉得自己是值得被爱的人,认真冷静的思考,我这个人自私,善变,软弱,忘恩负义,多情,喜欢很多女孩。但唯有对她,除了爱,我没有别的词形容。我战胜不了自己的私欲,我不对她隐瞒自己的本性,她也宽容我的所有自私。
但是最后,我犯了错,我断了和她的联系,造成了无可挽回的伤害,在几个月后,她开始了新的感情生活。
她对我说,她对那个人也有感情,我不奢求独占她,只希望确认很久以前我们许下说会永远爱对方的诺言,是否还在。
她说还在,但无法再亲近了。
她说很希望可以三个人好好相处,但太不现实了。
我其实明白,和家人早早分道扬镳,我心里只信任朋友。但朋友会有自己的家庭自己的生活,不会永远陪着你。我称她为爱人,不是因为她说永远爱我。我没有勇气担负起家庭的责任。
我也没有办法控制自己不去想以后的结果。她说会爱我,但她也会有自己的生活,自己的家庭,作为一个女人以外,也许有一天会成为母亲,和我的朋友们一样,被责任推着向前。
十年过去,我没有成长,还是累赘。
绝望之余我决定不要再拖累大家,就此结束这样的人生。
她又一次出现,我想还清欠她的债,下决心答应她的任何要求。
她要求我不管多么痛苦,多么折磨,都要活着。
我不想让她担心,但这样的生活真的有如受刑。
我的收入不低,但与梦想越走越远,我害怕一个人生活,但我控制不了情绪,总会伤害身边的人。我身心俱疲,但要装出乐观开朗的样子。我占有欲很强,但不相信自己值得拥有什么,也不相信自己可以守护什么。
接触老四合院几年了,庆幸还有新四合院,就是想从大家的故事里,找到一个占用与拥有的平衡点,找到一个无论发生了什么,都会互相理解,包容的感情。找到一个哪怕身体屈服于欲望,心里对别人抱有情愫的人,会为故事的主人公,留下坚定的爱意。
真的写不下去了,希望大家幸福。
不要像我一样。 |
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