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楼主心理有点问题，因为以前的一些被绿帽经历，对女人充满了不安全感和不信任感。和家里关系也不是很好，很多年一直都是一个人生活。
心理最不稳定的时候，我选择结束自己的生命。这时候遇到了她，我们互相喜欢，她让我住在她家，照顾我，哄我入睡，承受我控制不了的情绪，细致体贴的招呼我，从那以后我慢慢不做噩梦，也不用再吃药。在人生步入新阶段以后，我发现自己对她的依赖让我过于任性，我是单亲家庭，拥有她好像拥有了不存在的母亲。
于是自己就像孩子一样任性和放肆，因为她总会宽容我。我勾搭好看的姑娘，她也忍耐，我把她推到一边，她也忍耐。我控制不了自己对新鲜女孩的向往，她的宽容又让我被受自己所剩无几的良心折磨。
她用自己承受伤害的方式（我不知道是不是有意，虽然我的描述可能会让大家误认为是有意为止），让我一直在愧疚里与她相处，最后我发现，自己一切的新生活，都无法脱离开她的影子。
我怀疑自己是不是真的值得她这样付出，从心里来说，我也很没良心的觉得和她的相处是我巨大的心理负担，就好像刚刚要进入社会见识世界的孩子，在一瞬间残忍的抛下了父母，就像还没感受够自由的父母，扔掉了自己的孩子。
后来我拒绝了她结婚的请求，选择一个人生活。全身心的去忙自己的事业。她也从国外回来……
有点写不下去了。
总之，我不觉得自己是值得被爱的人，认真冷静的思考，我这个人自私，善变，软弱，忘恩负义，多情，喜欢很多女孩。但唯有对她，除了爱，我没有别的词形容。我战胜不了自己的私欲，我不对她隐瞒自己的本性，她也宽容我的所有自私。
但是最后，我犯了错，我断了和她的联系，造成了无可挽回的伤害，在几个月后，她开始了新的感情生活。
她对我说，她对那个人也有感情，我不奢求独占她，只希望确认很久以前我们许下说会永远爱对方的诺言，是否还在。
她说还在，但无法再亲近了。
她说很希望可以三个人好好相处，但太不现实了。
我其实明白，和家人早早分道扬镳，我心里只信任朋友。但朋友会有自己的家庭自己的生活，不会永远陪着你。我称她为爱人，不是因为她说永远爱我。我没有勇气担负起家庭的责任。
我也没有办法控制自己不去想以后的结果。她说会爱我，但她也会有自己的生活，自己的家庭，作为一个女人以外，也许有一天会成为母亲，和我的朋友们一样，被责任推着向前。
十年过去，我没有成长，还是累赘。
绝望之余我决定不要再拖累大家，就此结束这样的人生。
她又一次出现，我想还清欠她的债，下决心答应她的任何要求。
她要求我不管多么痛苦，多么折磨，都要活着。
我不想让她担心，但这样的生活真的有如受刑。
我的收入不低，但与梦想越走越远，我害怕一个人生活，但我控制不了情绪，总会伤害身边的人。我身心俱疲，但要装出乐观开朗的样子。我占有欲很强，但不相信自己值得拥有什么，也不相信自己可以守护什么。
接触老四合院几年了，庆幸还有新四合院，就是想从大家的故事里，找到一个占用与拥有的平衡点，找到一个无论发生了什么，都会互相理解，包容的感情。找到一个哪怕身体屈服于欲望，心里对别人抱有情愫的人，会为故事的主人公，留下坚定的爱意。
真的写不下去了，希望大家幸福。
不要像我一样。 |
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发表于 2023-11-14 16:03:59
楼主
