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有的时候眼泪可以博得人的同情，但是，一定要学会分辨眼泪的种类，不是什么泪都是真心的流露。如果你相信鳄鱼的眼泪，那么下场一定会很可卑。
我曾听说，当天使堕落成撒旦的时候，众恶魔总能见到他的眼角带着泪珠，是忏悔？亦或是激动？与上帝抗衡需要有很大的勇气和超凡的毅力，不过，也许，撒旦真的做到了……
泪，你不介意的话，我想这样来称呼你。当你收到这封信的时候，我已经在加州的海滩上享受迎面吹来的海风和温暖的阳光了。这里比我想象的还要好，日子过得很悠闲。凯文根本就不要我出去工作，他太疼我了，他对我真的很好。我……我已经怀上他的孩子了……
知道吗？泪，我真的很怀念刚刚和你认识的那段日子，也许，那就是我生命中最美的时光。我想，我已经把自己最美丽的回忆留在了你的身上。
还记得我们是怎么相识的吗？在那堂电脑课上，我们坐在了一起。我那么的笨，总是学不会老师教的东西，很感谢你在课后不停的帮我补习，才使我通过了公司的计算机水平测试，而我们也从此开始了密切的交往……我承认你是个很优秀的男孩子，公司女同事的目光总会停留在你的身上，知不知道，她们那样叫我好嫉妒。我不允许别人占有你——因为，你是我一个人的。
我知道你不是一个花心的男孩子，不过，什么事情都会有万一。如果万一哪天出现了一个比我更好的女孩子，她在不经意间夺走了你对我的爱，我想我一定会伤心至死的。
在我们同居以后，我确实很开心。因为我觉得我的虚荣心得到了满足，我知道自己每天在公司里都会被其她的女同事嫉妒，可越是那样我就越是开心……
那半年是我们在一起最开心的半年吧？以后就再也没有过了……也许，我真的不应该随便碰你的电脑，可是，那天我并不是有意要偷窥你的隐私的。我只是想起它好歹也是我们之间的媒人，但我却对它知之甚少……我打开它只是想摆弄一下的……可是当我打开你的文件夹，却发现你写下的奇怪的日记。我当时真的不明白为什么你会有那么奇怪的幻想，你完全可以像正常人一样好好的爱我，疼我，对我好的啊。可是你为什么要把自己想象成为一个奴隶来服侍我？难道只有奴隶才会对自己的主人忠心的吗？我一点点的读完你写的所有的文字，我的心里感受到了一种震撼的力量。原来相识这么久，我对你的爱好却根本不知道。是你故意对我隐藏？还是你早有预谋让我看到你的“日记”？
也许你对我的了解真的很深，你有一种能力就是你可以很容易的看透一个人。我却像个天真的孩子，总是被人玩弄于股掌之中。你知道我即使看到那些，我也不会马上对你说是不是？你也知道我想完全的拥有你，所以我会成全你对不对？但是我还是要承认是我错了，如果不是我太自私，这一切都只还会是你的幻想，我本来可以好好引导你的。也许心理医生可以解决这个问题的啊，然而我却把它变成了现实，还把它越演越深。
从我知道你的秘密以后，我开始留心你在网上的活动，以及你经常要写但是却不让我看的日记了。慢慢的我在网上也发现了你常去的那个网站，《奴隶天堂》是吧？昨天我又上了这个网站，不过好像它已经不存在了。里面叫做“撒旦的眼泪”的那个网名就是你的吧？因为，你的名字已经被储存在我们电脑的表单里了。我开始在那里看你写的东西和那些图片，我开始了解原来还有这样一群男人，他们渴望被女人支配、统治、奴役。说实话，当时我真的很兴奋，因为我知道我可以完全占有你，你会属于我，只属于我一个人！这也是你所想要的是不是？
后来我和你摊牌了，我自认为自己已经对你的爱好有了足够的了解，我知道你骨子里想要我怎么对你了。虽然，我还有些不忍心，毕竟你是我深爱的男人，但我想知道在你内心深处只是想它是你私人的幻想，还是想在现实中把它实践出来。其实，我也很希望你会告诉我那只是你的幻想，那么我情愿和你一起造梦。可是，你的回答并没有出乎我的意料之外。
知道吗？当我亲眼看见你缓缓的跪在我的脚下，亲吻我的脚趾的时候，我有一种说不出的厌恶感，我觉得很恶心。为什么自己深爱着的男人竟然会是这样？在你的眼中我那可爱的小脚丫似乎成了你的上帝，你会愿意为了它付出你的生命是吗？你的生命难道就真的是那样微不足道，那样的轻贱？一种负罪的感觉在我的心头悄悄的涌起，我真不知道我们应该继续这样一个荒唐的游戏还是应该马上停止。但是我的耳边有个声音在告诉我：只要我继续下去，眼前的这个男人就会死心塌地的跟着我了。女人的心里都想要有一个依靠的啊，即使那是一个不很坚强的依靠……
我渐渐开始习惯你的伺候——每天为我做好可口的饭菜，打扫好房间等我回家，还会跪在门边为我换下高跟鞋。在你辛苦的忙于家务的时候，我可以悠闲的看着电视。也许你的奴性就是这样慢慢的培养得越来越强的，以至于在晚上你总会被我当做泄欲的工具。当我坐在你的脸上，你用你那灵活的舌头侍奉我的私处的时候，我从开始的强烈的负罪感逐步变得乐于接受这个事实。你总是企图满足我的需求，甚至有一次我在你脸上坐了5分钟都没有动一下。难道人的潜能在性的刺激下可以如此程度的被开发出来吗？我知道你爱我，可是我却觉得自己是应该享受这一切的，以至于开始忽视你的快乐——因为你对我所说的“我的快乐就是你的快乐”这个概念已经在我的脑海里印下了深深的痕迹。我觉得不必要让你得到满足，而且我发现越是这样，你就越会努力的侍奉我，而你也越来越下贱了……
我慢慢的开始腻味我们这样的生活，我渴望有一个更加有味道的男人。荣晋的出现也就是在乎情理之间的了。不管怎么说，我要承认他是一个很有男人味的混蛋，但即使他是一个混蛋，在那时却可以满足我的一些需要。
记得那天我一个人在酒吧里喝闷酒，你被我捆绑着塞在衣柜里，我本来只是想叫你闭门思过的——谁叫你居然敢和其她的女人一起回家，一路上还有说有笑，要不是被邻居家四姐看到，只怕我还蒙在鼓里。如果是换了另外一个女人，我也许不会如此的怀疑你的，谁叫那个人刚好就是她。我知道在我和你之前你们谈过恋爱，哪知道你的贼心是否死绝？
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