【在他怀里高潮，在你怀里哭】1-16 (END)
这个故事主题深刻、情绪浓烈，从情欲堕落到心理挣扎再到救赎与归属，核心围绕“爱、羞耻、背叛、接受与成长”。
第一章：纪念日那天，我却开始想别的事
我们交往满一年了。
他是第一个真正让我安心的人。我们没吵过什么架，也没搞什么“冷战心理战”，
他很温柔、很稳定，从不逼我做不愿意的事。
他是那种会记得我不爱吃香菜、也会默默帮我带备用卫生巾的男生。
所以今天，我本该很满足才对。
可是我醒来的时候，看着日历上我自己画的小红心，心里却忽然有种说不出的疲倦感。
不是那种对恋爱的厌倦——
更像是……一直在过同一份被“设定好”的日子，连纪念日都像是日程表上的一个检查点：
✅ 早上说“纪念日快乐”
✅ 吃饭
✅ 拍照
✅ 说“我希望我们以后也能这样”
想到这些，我忽然很想叹气。
但我没说出口，也没想深。
我不是一个擅长面对“心里异动”的人。
我大多数时候都选择：装作没事。
**
下午我们约了在那家常去的咖啡馆见面。
他迟到了二十分钟。
我坐在窗边的位置，点了一杯黑咖啡——以前我会点奶茶，但这阵子，我对甜的东西忽然变得有点厌倦。
他发来讯息说：“开会开到一半被叫去临时讨论了，对不起宝贝。”
我回复：“没关系，我等你。”
发完，我盯着那个“正在输入中”的提示，看了几秒，他什么也没再说。
我低头，点开音乐app，随机放了一首歌。
是首英文独立摇滚，旋律缓慢，有点躁感，主唱的声音很粗糙。
我下意识地跟着哼了两句。
突然，旁边一个男声轻轻笑了一下：
> “你也喜欢这首啊？这张专辑蛮冷门的。”
我愣了一下，转头。
他坐在隔壁桌，靠窗的位置，一本书摊在桌上，一只手正端着咖啡杯。
他长得不是“惊艳”的类型，但有种说不上来的从容，眼神坦然，自然得让我想起了“没预料到的夏天傍晚”。
“我也是第一次听，但旋律很不错。”我回应他。
他点点头，举杯对我示意：“很有品味。”
然后就继续低头翻书了。
就这样，没有搭讪，没有多余的动作，仿佛什么都没发生。
可我，却没法继续听那首歌了。
我的注意力，奇怪地集中在他的书上、他的手指、他的侧脸。
那一瞬间，我有点恍惚。
**
男友来了，带着风，一边抱歉，一边吻我的额头。
他说他赶得满头汗，我笑着接过他递来的小花束：“没关系，我也刚到。”
我们一起点了吃的，他说最近工作快忙完了，可以开始安排小旅行。
我认真地听着，回应着，表情得体，温柔。
可是我的心里却有个角落，还在回放刚刚那个陌生男生抬头看我的眼神。
不是喜欢。
我不至于那么容易“喜欢”谁。
也不是心动，那种悸动感我认得，不是它。
而是……一种说不清的失衡感。
仿佛我坐在一艘本来稳定得像码头的船上，忽然看见远处海面上闪了一道光，
那道光不一定美，但它让我意识到：
> “原来我的世界之外，真的还有别的什么。”
**
回家前，我们拍了很多照片。
他靠在我肩膀上，说我笑起来的样子真的越来越像“家人”。
“家人……”我重复这两个字。
他没听见。
我回家后，洗完澡，坐在床沿。
然后拿起手机，重新找回那首歌，点开它。
歌词里唱着：
> “I just need a moment to feel like I’ve never been seenbefore…”
我听着，心口有点发酸。
我不是不爱我的男朋友。
我只是……
忽然很想被一个陌生人看见。
哪怕只有一眼。
哪怕，根本什么都不会发生。
—
【第一章 · 完】
第二章：我开始期待重逢，但告诉自己“只是偶然”
我又去了那家咖啡馆。
不是因为喜欢那里——
其实它的咖啡很普通，椅子太硬，空调也总吹得我脖子痛。
但我还是坐了进去，坐回原来的位子，靠窗，点了一杯黑咖。
我告诉自己：“只是顺路。”
“刚好下午有空，没别的地方想去。”
可当我点开菜单那一刻，我的指尖其实在紧张地发麻。
我在等他。
我不确定他会不会再来，不知道他是不是只是偶尔出现在这里。
但我来这里坐着的行为，本身就已经是一种等待了。
我刻意翻开一本书，装作漫不经心。
可我发现自己每翻一页，都要看两遍内容，才看得进去。
每当门被推开，我就抬头——
不是急促地抬，而是那种悄悄的、带点希望又怕自己太明显的偷看。
大约半小时后，门开了。
我第一时间不敢看。
但耳边响起一个熟悉的声音：“又见面了？”
我抬头——
他站在我桌边，手里拿着点单纸，穿着一件宽松白T，头发还是有点乱，
阳光从背后斜照进来，他整个人像一段刚好放在我期待里的轮廓。
我忍不住笑了：“我是不是坐了你的专属座位？”
“不是啊，”他耸耸肩，笑着说：“只是你坐这儿，我会觉得咖啡也顺眼点。”
然后他转身走去柜台点单。
那一瞬间，我的心跳像被什么拽住了，忽然变得轻又快，空又胀。
**
他端着咖啡回来，坐在我对面。
没有刻意搭讪，也没说什么多余的话，只是问了一句：
> “你也喜欢一个人坐着，不讲话地发呆吗？”
我点点头：“有时候觉得，安静反而能让人听见脑袋里那堆乱七八糟的声音。”
他笑了：“那你现在脑袋在想什么？”
我一愣。
脑袋……？
我在想什么？
我在想他会不会问我要电话；
我在想他会不会说：“你下次还会来吗？”；
我在想，如果他突然说“我想亲你”，我会不会真的拒绝？
可我只说了一句很没营养的回答：
> “没什么特别的。”
但我撒了谎。
我的大脑很乱，甚至有点热。
我察觉自己双腿并拢得比平时更紧，掌心出汗，
而那种压抑着不能外露的期待感，像一只猫爪子，在心口轻轻抓着。
我甚至开始幻想一个不现实的画面：
——他站起来，说“我知道你在等我”，
——然后拉我起身，走进街角那间没人的楼梯口，
——亲我，贴我，甚至压着我。
但这只是幻想。
只是在我脑中像电影闪了一下——我马上否定它。
**
我们没说多久话，二十分钟后，他接了个电话，起身说：“我得先走了。”
我点头，装作平静：“好。”
他走出门前停了一下，回头：
> “你应该不是常来咖啡馆的人，但你坐这里……很顺眼。”
我笑了笑：“那我以后偶尔来‘装饰一下’。”
他点头，然后走了。
我坐了很久才离开。
离开前我去洗手间洗了把脸。
镜子里，我脸颊有点红，眼睛微亮。
不是哭，也不是热，而是——那种刚刚做了某种“偷偷期待”的事之后的光。
我轻声说了一句：
> “我不是想做什么，只是……想知道自己还有没有‘被看见的可能’。”
我笑了一下，却笑不出来。
因为我知道，那句“我不会做什么”——
只是今天的我，还没决定。
但明天呢？
我走出咖啡馆，阳光晒在我肩上，我的手心依然温热，
而那股微妙的兴奋，仍藏在身体最私密的位置，像被唤醒的种子。
—
【第二章 完】
第三章：我开始习惯删讯息，也开始习惯湿润
我们互加了联系方式。
不是我主动，是他在第三次相遇时笑着说：
> “下次别靠运气了，加个微信吧，方便安排‘偶遇’。”
我也笑：“你怎么知道我不是刚好有空？”
“我猜你就是有空想见我。”
他说得很轻，但很稳，像一颗在我耳边慢慢爆开的种子。
我没有拒绝。
也没犹豫。
我们的聊天从“书、电影、音乐”开始，
聊着聊着，就变成了“你今天穿什么”、“你睡觉前都做些什么”、“你有没有试过在电梯里幻想过某人”。
我知道他在试探。
更清楚的是，我在配合。
每次聊完，我都会删对话。
不是怕被发现，而是我自己都不愿面对自己说了那些话。
但删掉不代表忘掉。
反而让那些文字更像火一样，烙进脑子里。
男友最近工作很忙，常常晚回家。
我们见面时，他还是一样地亲我，抱我，说想我，
可我却开始敏感到“闻得出他身上没有情欲的味道”。
他的吻是温柔的，但没“抓力”；
他的手是体贴的，但不“压迫”。
而我现在的身体，开始想要更粗暴的、能让我喘不过气的东西。
那晚，我洗澡时看着镜子里的自己。
我脱了衣服，却没进浴缸，只是盯着自己的胸、腰、腿，还有慢慢湿润的地方。
我用手轻轻碰了一下——
那是我第一次在想到别的男人时，对自己的身体动手。
我一边按着自己，脑子里浮现的是那天他靠近我说话的瞬间。
他的眼神、他的喉结、他声音压低时的样子。
我居然……湿得比平常还快。
比我和男友做爱时更快。
我吓了一跳，立刻停下手。
但呼吸却已经乱了，脸也红了，腿夹得很紧。
我背靠在浴缸边缘，闭着眼，小声说了一句：
> “我只是发泄，不是真的……喜欢他。”
可我心里却清楚——我不是在发泄。
我是在渴望。
隔天我去见他。
他说他找了一家“值得拍照”的展览，问我要不要去。
我穿了一条短一点的裙子，没穿内衣。
我告诉自己：“是天气太热。”
但我知道——是我希望他会注意到。
我们站在一幅画前，他忽然靠近，低声说：
> “你今天……身上香得有点不正常。”
我回头看他：“什么叫‘不正常’？”
他凑得更近一点，声音几乎贴着我耳垂：
> “像那种刚洗完澡、又刚做过爱……那种香。”
我没有回答。
我喉咙发紧，全身发热，双腿微微抖了一下。
那瞬间，我身体深处像被谁撩了一下，一股暖湿感从底部漫开。
我知道我湿了。
而且是立刻反应的那种。
那是我从没体验过的——一种完全不受控的肉体诚实。
他没有碰我。
只是盯着我看，然后轻笑了一下，转身走开。
留下我，站在展览中间，膝盖发软，心跳混乱。
我看着那幅画，画上写着：
> “渴望是最危险的颜色。”
我不敢再看第二眼。
当天晚上，男友发来一张他在加班的自拍，问我：“想我吗？”
我打了好几次字，又删掉。
最后只发了一个贴图：“啾～”
他回了个笑脸：“等我忙完，我们一起去山上小住几天好不好？
想让你只属于我几天。”
我盯着这句话看了很久。
忽然意识到——
他说“只属于我几天”，而不是“你本来就属于我”。
不知道是不是我太敏感。
可我心里却泛起一种酸酸的内疚与……一点点荒谬的快感。
**
我开始越来越频繁地删讯息。
开始换上更贴身、更轻薄的衣服去见他。
开始在手机里，搜索“如何判断自己有没有出轨倾向”。
我没有做什么。真的还没有。
但我知道，我的身体……已经比我先迈出好几步。
—
【第三章 完】
第四章：我说“不能再这样”，可我没有离开他房间
周末原本是我们计划去小旅行的日子。
男友前一周就订好了民宿，还选了我最喜欢的“山边玻璃屋”。
他说：“我想要你整晚只看我，哪都不许去。”
我当时笑得像个孩子。
但出发前两天，他突然发来一句：
> “对不起，宝贝，公司要临时派我去深圳出差，下礼拜才能回来……”
那晚我没回话。只是看着讯息，看了很久。
不是生气，是……一种本来已经拉紧的情绪忽然被放空的失落感。
我坐在床上，空空的行李箱摆在脚边，屋里很安静，
我打开手机通讯录——不由自主地点开了“他”的名字。
我们没讲几句，他就说：“来我这喝点酒吧，刚好新买了威士忌。”
我打字：“今天不太适合吧。”
他说：“是啊，不适合做什么……但适合不说话，只安静地一起孤独。”
这句话……像酒，灌进我胸口。
我犹豫了二十分钟。
然后，穿上一件长版衬衫，套上外套，出门。
他的房间在市区西边，是那种单身男人住的高层小公寓。
简洁，暗色调，桌上有打开一半的酒瓶，空气里有一丝淡淡木质调的香味。
我坐下，他给我倒酒，我们都没开灯，只让窗外的夜色照进来。
喝到第三杯时，他靠在沙发上看我，忽然问：
> “你知道吗，其实我这几天一直想象你坐在我沙发上……只穿着衬衫，腿微张，什么都没穿。”
我一口酒没咽下去，呛了一下。
“你很会开玩笑。”我咳着说。
他却不笑，只慢慢靠近一点，声音低哑：
> “我不是在开玩笑。
但我也不急——我只想知道，你现在是不是在湿。”
那一瞬，我几乎炸开。
不是因为他的话，而是因为——他说对了。
我根本没穿内裤。
我说服自己只是“方便”，只是“穿得轻松一点”。
可我自己知道，我在出门前，就已经在想：如果他靠近，我会不会逃？
我没有回答他的问题。
只低头喝了一口酒，腿却紧了又松。
他不再靠近，只靠在我旁边，轻轻说：
> “你不用做什么。我不碰你，只说话。”
“我就坐在这里，慢慢说我想象的你，你听着就好——如果你不走，代表你愿意。”
我没有起身。
他就开始了。
他说他想象我刚洗完澡，头发滴水，衬衫滑落一边，
他说他想象我坐在他腿上，低头不语，只喘气，嘴唇红肿。
他说他想象我趴在沙发上，手被他按着，一边说不要，一边却早已……
我整个人像被点燃，双腿微微颤，心跳像擂鼓。
我的手指掐着酒杯，掌心全是汗，
身体深处传来阵阵收缩的感觉，那种熟悉的“快要湿透”的信号已经无法忽视。
而我，竟然坐着不动，甚至……
> …开始期待他说得更下流一点。
“你想让我停吗？”他问。
我看着他。
嘴上说不出口，脑子混乱，但身体的沉默就是默认。
我轻轻摇了摇头——几乎像个任性的逃避者，
明明知道再多说一句，就会崩溃，却又不想断掉。
他靠近一点，说：“你知道你现在的眼神像什么吗？”
我不敢问。
他说：
> “像那种……已经被操过一次，还在等第二次的女人。”
我全身发麻。
酒杯从手里滑落，砸到地上，“哐”的一声。
我忽然起身，跑到窗边，撑着玻璃，喘气。
他说话太重了。
可我的身体，却因为这句话，几乎高潮。
我低声说了一句：“我不能再这样。”
他说：“我知道。”
我说：“我真的不能。”
他说：“我没碰你，是你不肯走。”
我回头看他。
他坐在沙发上，眼神灼热，嘴唇抿得紧，像随时会冲过来。
我忽然感到心痛——不是爱，不是悔。
是一种不能拥有、却早已沦陷的悲伤。
我拿起包，跌跌撞撞地走出他房间，进电梯，才敢大口喘气。
裙底是湿的。
腿在抖。
而我……知道我再也回不到“没越线之前”的状态了。
—
【第四章 完】
第五章：我说“只这一次”，但我没抗拒他碰我
我本来想断掉的。
真的——我删了他的联系方式，关了通知，甚至换了新的咖啡馆。
我努力让生活回到“男友和我”的轨道上。
男友出差回来那天，带着我最爱吃的凤梨酥，眼里满是愧疚。
他轻轻抱住我，说：
> “对不起，这次太突然了。你一个人……有没有特别孤单？”
我点头，又摇头。
笑着说：“没事，我也刚好有时间整理自己。”
其实我有。
整理的是——自己已经不是从前那个“只有一个人”的我了。
我们那晚做爱了。
他的动作依旧温柔，亲吻细致，他的阳具一边进入我那无毛的小穴，一边问我“会不会痛”，
但我心里却有一股空落感，像身体开着门，却没被真正“进入”。
我看着他在我上方低头亲我，心里突然想起那天他说我“像刚被操过还想再来”的表情。
一念之间，我的身体忽然僵硬，湿意瞬间退散，
整个下体像一瞬间“冷掉”。
他似乎察觉，轻声问：“你怎么了？”
我摇头：“没事……可能太累了。”
但我知道，不是累，是我在把真实欲望藏起来，装出爱他的样子。
我又回到了那家咖啡馆。
不是想再见他，只是想找回那种被人渴望的实感。
可他早已等我。
他坐在角落，没点咖啡，只靠在沙发上看我。
“你来啦。”他说，像早就知道我会出现。
我站着没动，心脏砰砰跳，但语气尽量冷静：“我以为你不会再联系我。”
他站起身，靠近一步，低声说：
> “我也以为你不会再穿得这么薄来找我。”
我一愣，才意识到今天我穿的是那件米色贴身针织裙，没有内衣，乳头的形状隐约可见，乳房曲线也明显得不能再明显。
我想否认，但他没再给我时间思考，
直接牵起我手，往外走。
我没有挣开。
他带我去了离咖啡馆不远的书店顶楼——那里有一间不对外开放的展览小厅，几乎没人。
我们站在一面巨大的黑白摄影作品前，光线昏暗，只有中央一束白灯打在画上。
我转身想说什么，话没出口，他已经站在我身后，靠得很近，低头在我耳后轻轻说：
> “你真的很香……这几天我一直想着你的腿，你的背，还有你湿的时候，是不是也像那天一样轻轻发抖。”
我闭上眼，指尖颤了颤。
他说完这句，手贴上了我的腰。
我没躲。
他的手很热，顺着裙侧，慢慢滑到我大腿根部，指腹停在裙布与肌肤交界的位置。
我屏住呼吸，一动不动。
我想说“不要”，想装作推开，但我的手……只是轻轻抓住他手腕，没真的用力。
他低声问：“可以吗？”
我没回答。
但我的身体比我早一步做出了回应：
腿轻轻地往外移了一点，像是默许。
那一刻，他的指尖贴上了我内裤边缘，隔着布料，轻柔地触碰着。
我忍不住倒吸一口气，腿根酥软，一阵从下体往上卷起的麻痒感让我几乎站不稳。
他没急着深入，只用指腹轻轻摩擦小穴边缘。
一下一下，缓慢，像在问我：“你真的想要吗？”
我的呼吸已经乱了，腰微微前倾，甚至……轻轻地迎合了一下他的手指。
那是我自己都没有预料的动作。
他伏在我耳边轻笑：“你现在的反应，比我想象中还诚实。”
我咬住下唇，睁开眼看着前方的画作，努力不让自己发出声音，
但我知道，我的小穴已经湿透了。
不是一点点。
而是那种热流隐隐漫出的湿，贴着他指尖，渗透内裤。
他没有更进一步，仿佛知道我此刻的极限。
只是轻轻摩挲了几下，收回了手。
我转身，靠着墙喘气，眼里带着一种惊恐的羞耻感。
他说：“我答应你——今天就到这里。”
我点头，双手捂着脸，脸上滚烫。 ...... 剩余部分请访问 春满四合院 登录后浏览完整版
发表于